Ошибки семейной жизни. Понять и исправить — Ирина Рахимова

Ошибки семейной жизни. Понять и исправить — Ирина Рахимова

(1 голос5.0 из 5)

Пути не бывает без цели и ориентиров

Глава первая

На перекрестке двух дорог, или каждый новый шаг выводит к перекрестку

Никак не повзрослеют

Счаст­ли­вые семьи кажут­ся сего­дня ред­ким исклю­че­ни­ем. Их завист­ни­ки дума­ют, что таким семьям про­сто повез­ло, слов­но они выиг­ра­ли свое бла­го­по­лу­чие в лоте­рею. Мы не все­гда пони­ма­ем, что сча­стье на доро­ге не лежит. И толь­ко так кажет­ся, что за ним не сто­ит ника­ко­го тру­да. Вряд ли люди всту­па­ют в брак, что­бы сде­лать друг дру­га несчаст­ны­ми, ско­рее наобо­рот – что­бы сде­лать счаст­ли­вы­ми. Но про­хо­дят годы, а сча­стья все нет. Поче­му-то к неко­то­рым не идет в руки этот дар Божий. Кто-то даже забыл уже, что пона­ча­лу этот дар был: раз­ве что вспо­ми­на­ет о нем, раз­гля­ды­вая сва­деб­ные фото­гра­фии и удив­ля­ясь выра­же­нию сво­е­го неве­ро­ят­но счаст­ли­во­го лица. Зна­чит, не смог (не смог­ла), вер­нее, не смог­ли сохра­нить его, убе­речь свою семью от разрушения.

Вот про­стой при­мер: два участ­ка зем­ли рядом. На одном все рас­тет, цве­тет, коло­сит­ся, на дру­гом – кое-как поса­жен­ное про­би­ва­ет­ся сквозь бурьян. Понят­но, что в уход за пер­вым полем был вло­жен боль­шой труд, отсю­да и обиль­ный уро­жай, а вто­рым пре­не­бре­га­ли и не забо­ти­лись о нем. Те семьи, кото­рые чув­ству­ют себя счаст­ли­вы­ми, ста­ра­тель­но воз­де­лы­ва­ют свое «семей­ное поле» и полу­ча­ют бога­тый уро­жай. Это их выбор, их тер­пе­ние, их труд.

Совре­мен­ное обще­ство часто назы­ва­ют инфан­тиль­ным (от фр. enfant – «ребе­нок»). Мож­но быть вполне взрос­лым по пас­пор­ту, но не повзрос­леть внут­ренне даже до седин. Это совсем не то, что мы име­ем в виду, когда гово­рим о «дет­ско­сти»: иметь чистый, дет­ский взгляд на мир – ред­кое и очень цен­ное каче­ство. Здесь речь идет об ином – о внут­рен­ней незре­ло­сти чело­ве­ка. Инфан­тиль­ность про­яв­ля­ет­ся в неуме­нии выра­жать свои чув­ства друг к дру­гу, в неспо­соб­но­сти при­ни­мать серьез­ные реше­ния, а зна­чит, делать пра­виль­ный жиз­нен­ный выбор. Неред­ко на вопро­сы пси­хо­ло­га уже доста­точ­но взрос­лые люди отве­ча­ют, как пер­во­клаш­ки, одно­слож­но: «Не знаю», даже не пони­мая, что это выгля­дит стран­но. Они не могут отве­тить, чего они жда­ли от сво­е­го бра­ка, сколь­ко детей хоте­ли бы иметь, как луч­ше, на их взгляд, рас­пре­де­лить семей­ные обя­зан­но­сти или тра­тить день­ги. Вме­сто отве­та – толь­ко пожи­ма­ют пле­ча­ми: «А кто его знает!»

«Без­ду­мие» ста­ло дур­ной при­выч­кой, при­зна­ком наше­го вре­ме­ни. Если есть про­бле­ма, все­гда есть и соблазн отка­зать­ся от ее реше­ния или пере­ло­жить на пле­чи дру­го­го. Так про­ще! Не заду­мы­вай­ся, «не гру­зи» себя – живи лег­ко! Незре­ло­му чело­ве­ку кажет­ся, что все само как-то обра­зу­ет­ся, поэто­му ему труд­но поду­мать над тем, как вый­ти из слож­ной семей­ной ситу­а­ции. Тут хочешь не хочешь, а надо задать себе и сво­е­му спут­ни­ку (спут­ни­це) какие-то вопро­сы и обду­мать, как быть дальше.

Как ни стран­но, но при­чи­на обыч­но кро­ет­ся в непо­ни­ма­нии друг дру­га и непо­ни­ма­нии того, что такое на самом деле семья. Ско­рее все­го, оно свя­за­но с тем, что чело­век, хотя и всту­пил в брак, но по-насто­я­ще­му не повзрос­лел, а как бы остал­ся в под­рост­ко­вом воз­расте. В нем все еще живет вче­раш­ний ребе­нок, кото­рый ост­ро стра­да­ет от непо­ни­ма­ния со сто­ро­ны дру­гих людей. Под­рост­ки часто кон­флик­ту­ют с роди­те­ля­ми и обви­ня­ют их: «Вы меня не слы­ши­те!» Но вот уже у чело­ве­ка своя семья, а про­бле­ма все та же, и он гово­рит теперь жене: «Ты меня не пони­ма­ешь!» А ведь этим дво­им когда-то каза­лось, что они оди­на­ко­во чув­ству­ют и настро­е­ны на одну вол­ну, раз они созда­ли семью. Что слу­чи­лось? Да про­сто мно­гих вещей они не заме­ча­ли или не хоте­ли заме­чать. До сва­дьбы жених и неве­ста дума­ли: ну, ниче­го, поже­ним­ся, а там раз­бе­рем­ся. Им так хоте­лось поско­рее вый­ти из-под кон­тро­ля роди­те­лей, ощу­тить себя взрос­лы­ми! Полу­чи­лось, что толь­ко всту­пив в брак, они по-насто­я­ще­му позна­ко­ми­лись друг с другом.

Какой они видят свою буду­щую семей­ную жизнь, жених и неве­ста до сва­дьбы не обсуж­да­ли, а вопро­сы эти вста­ют один за дру­гим: «Что мы оба пони­ма­ем под семьей? Чего мы ждем от семей­ной жиз­ни? Как семья долж­на стро­ить­ся? Какие эта­пы раз­ви­тия она про­хо­дит?» Созда­вая семью, моло­дые супру­ги долж­ны осо­зна­вать, что даль­ше по жиз­ни они пой­дут вме­сте. Но невоз­мож­но идти, если не зна­ешь, куда дви­жешь­ся, на что ори­ен­ти­ру­ешь­ся, – обя­за­тель­но собьешь­ся с пути.

Вот на кон­суль­та­цию при­хо­дит семья, супру­ги вме­сте уже лет пят­на­дцать. Каж­дые три года они соби­ра­ют­ся рас­хо­дить­ся, но воз­ни­ка­ет какая-то про­бле­ма с детьми или с роди­те­ля­ми, кото­рая застав­ля­ет их воз­вра­щать­ся друг к дру­гу. Они то схо­дят­ся, то рас­хо­дят­ся. На вопро­сы, как они соби­ра­ют­ся жить даль­ше, для чего им оста­вать­ся вме­сте, что такое семья, как она стро­ит­ся, жена и муж отве­тить не могут. В этой семье нет кон­крет­ной цели, поэто­му супру­ги все вре­мя реша­ют какие-то мел­кие, част­ные вопро­сы: надо как бы сгруп­пи­ро­вать­ся, что­бы пре­одо­леть оче­ред­ную жиз­нен­ную коллизию.

Кста­ти, это типич­ная исто­рия. Если семей­ная систе­ма не рабо­та­ет нор­маль­но, тогда в ней слу­ча­ет­ся какое-то про­ис­ше­ствие, спла­чи­ва­ю­щее или раз­ру­ша­ю­щее семью, либо появ­ля­ет­ся симп­то­ма­тич­ный член, кото­рый как бы сиг­на­ли­зи­ру­ет о том, что про­ис­хо­дит сбой. Один пси­хо­те­ра­певт рас­ска­зы­вал, что в его прак­ти­ке был такой слу­чай: девоч­ка забо­ле­ла брон­хи­аль­ной аст­мой в тяже­лой фор­ме, и он посо­ве­то­вал укре­пить ее нерв­ную систе­му, что­бы сде­лать при­сту­пы более ред­ки­ми. На повер­ку ока­за­лось, что при­сту­пы нача­лись, когда роди­те­ли девоч­ки собра­лись раз­ве­стись. Отец понял, что не смо­жет оста­вить тяже­ло­боль­ную доч­ку, и вер­нул­ся в семью, так что болезнь ста­ла пово­дом для вос­со­еди­не­ния роди­те­лей. Девоч­ка таким пара­док­саль­ным спо­со­бом, на бес­со­зна­тель­ном уровне, пыта­лась спа­сти семью. При­ме­ров тако­го рода полным-полно.

Семья может быть сосре­до­то­че­на не на люб­ви друг к дру­гу, а на реше­нии вто­ро­сте­пен­ных задач. И наобо­рот, если оба супру­га пони­ма­ют, поче­му они оста­ют­ся вме­сте, то тогда и дру­гие зада­чи реша­ют­ся про­ще. Полу­ча­ет­ся гар­мо­нич­ное целое. Вер­ная цель семьи толь­ко одна – это любовь обо­их супру­гов. Хоро­шо, когда муж и жена могут сохра­нить свои чув­ства до кон­ца жиз­ни. Для это­го им пред­сто­ит все вре­мя искать бли­зость, дове­рие, пони­ма­ние, стре­мить­ся к люб­ви, жить этим чув­ством, укреп­лять его, то есть «воз­де­лы­вать свое поле», посто­ян­но куль­ти­ви­ро­вать любовь.

Что значит «созреть для семейных отношений»?

Инфан­тиль­ный тип пове­де­ния губи­те­лен для отно­ше­ний. Что­бы по-насто­я­ще­му полю­бить и создать семью, нуж­но стать взрос­лым. Вопрос в том, как понять, в чем про­яв­ля­ет­ся эта взрос­лость? Как понять, что чело­век доста­точ­но повзрос­лел для семей­но­го ста­ту­са? Конеч­но, дело не в том, что он достиг восем­на­дца­ти лет и у него есть пас­порт. Один из надеж­ных при­зна­ков – это ответ­ствен­ность за себя и сво­их близ­ких. Чело­век любит по-взрос­ло­му, если он не толь­ко ищет насла­жде­ния любо­вью, но и готов отве­чать за свои поступ­ки, при­нять на себя опре­де­лен­ные обя­за­тель­ства. Часто быва­ет ина­че. Инфан­тиль­ным моло­до­же­нам кажет­ся, что общая постель – это и есть брак. Стар­ших тре­во­жит, когда в брак всту­па­ют совсем еще дети, как это слу­чи­лось в семье писа­те­ля Кор­нея Чуковского.

Его 20-лет­ний сын Нико­лай, тоже в буду­щем писа­тель, решил женить­ся на 19-лет­ней Марине Рейн­ке, юной пере­вод­чи­це. Кор­ней Ива­но­вич напи­сал сыну очень откро­вен­ное и стро­гое пись­мо, в кото­ром напом­нил моло­дым, что, кро­ме люб­ви, созда­ние семьи пред­по­ла­га­ет огром­ную ответ­ствен­ность: «Она для тебя – все, она душа тво­ей души, – это дает ей огром­ные пра­ва, но нала­га­ет на нее и страш­ные обя­зан­но­сти. Чув­ству­ет ли она эти обя­зан­но­сти? Пони­ма­ет ли она, что в ее руках вся твоя судь­ба как поэта?» Но за бла­го­по­лу­чие семьи отве­ча­ет преж­де все­го муж­чи­на: «…теперь ты ухо­дишь от нас и, конеч­но, ты сам пони­ма­ешь, что при всем жела­нии я, даже на пер­вых порах, не могу снаб­дить тебя день­га­ми. Вот и все. Я не гово­рю «нет», но в моем «да» есть несколь­ко сомне­ний и бояз­ней, кото­рые я счел сво­им дол­гом не скрыть от тебя. А ты посту­пай так, как ты чув­ству­ешь. Я верю и в тебя, и в твои чувства».

Зре­лость – это сила духа, уме­ние ста­вить и решать зада­чи, кото­рые так щед­ро изо дня в день под­бра­сы­ва­ет нам жизнь. Для каж­до­го чело­ве­ка насту­па­ет свой срок, когда при­хо­дит пони­ма­ние отно­ше­ний с миром, с род­ны­ми, с Богом, когда насту­па­ет внут­рен­няя зре­лость. В какой-то момент чело­век, кото­рый жил сам по себе, вдруг начи­на­ет пони­мать, что зна­чит жить для дру­го­го. Мож­но назвать это «эффек­том Кон­стан­ти­на Леви­на» – одно­го из геро­ев рома­на Льва Тол­сто­го «Анна Каре­ни­на». Нака­нуне сво­ей сва­дьбы с княж­ной Кити Щер­бац­кой Левин вдруг почув­ство­вал, что в его душе нет искрен­ней веры в Бога и пони­ма­ния смыс­ла жиз­ни, а ему пред­сто­я­ло испо­ве­до­вать­ся, что­бы затем при­ча­стить­ся и с чистым серд­цем вен­чать­ся. Он не испы­ты­вал радо­сти в ожи­да­нии сва­дьбы, а ско­рее тре­во­гу и бес­по­кой­ство. Свя­щен­ник, кото­рый дол­жен был вен­чать моло­дых, недо­уме­вал, зачем чело­ве­ку с таки­ми мыс­ля­ми созда­вать семью. Нача­ло новой жиз­ни не сде­ла­ло Леви­на счаст­ли­вее, не про­гна­ло его сомне­ний и тре­вог. Но вот одна­жды все неожи­дан­ным обра­зом пере­ме­ни­лось. Когда Левин услы­шал кри­ки жены во вре­мя ее пер­вых родов, душа его «под­ня­лась на такую высо­ту, кото­рой она нико­гда не пони­ма­ла преж­де и куда рас­су­док уже не поспе­вал за нею. „Гос­по­ди, про­сти и помо­ги“, – не пере­ста­вая твер­дил он себе, несмот­ря на столь дол­гое и казав­ше­е­ся пол­ным отчуж­де­ние, чув­ствуя, что он обра­ща­ет­ся к Богу точ­но так же довер­чи­во и про­сто, как во вре­ме­на дет­ства и пер­вой моло­до­сти». На самом деле это были дру­гие отно­ше­ния с Богом, чем в дет­стве, но они напо­ми­на­ли их по силе и искрен­но­сти пере­жи­ва­ния. Теперь Левин как буд­то забыл себя: он не толь­ко хотел раз­де­лить с женой ее стра­да­ния, но и жить для нее и ребен­ка. Так вне­зап­но для Кон­стан­ти­на Леви­на насту­пи­ла пора его духов­ной зрелости.

Ошиб­ки семей­ной жиз­ни. Понять и исправить 

550 

Каж­дая семья стал­ки­ва­ет­ся с кри­зи­са­ми, но не все супру­ги зна­ют, как их пре­одо­леть. Автор кни­ги «Ошиб­ки семей­ной жиз­ни» Ири­на Рахи­мо­ва, прак­ти­ку­ю­щий пси­хо­лог с трид­ца­ти­лет­ним ста­жем в про­фес­сии, глу­бо­ко и подроб­но рас­смат­ри­ва­ет на при­ме­рах весь круг про­блем совре­мен­ной семьи и делит­ся опы­том их реше­ния. В чем состо­ит сила и сла­бость муж­чин и жен­щин; как нам услы­шать друг дру­га, как раз­ре­шать кон­флик­ты и стро­ить отно­ше­ния с детьми; как справ­лять­ся с оби­да­ми, оди­но­че­ством и стра­ха­ми – об этом и мно­гом дру­гом рас­ска­зы­ва­ет кни­га. В при­ло­же­нии ее пред­став­ле­ны молит­вы о согла­сии и люб­ви меж­ду супругами.

Купить сей­час Подробнее

О радости крестоношения

Обща­ясь с раз­ны­ми людь­ми во вре­мя семей­ных кон­суль­та­ций, я поня­ла одну вещь: невоз­мож­но создать счаст­ли­вую семью, не будучи гото­вы­ми к бра­ку. Семья – дело тон­кое: про­жить всю жизнь с одним чело­ве­ком вряд ли мож­но, если он не стал для тебя един­ствен­ным на всем белом све­те. Ты видишь его со все­ми плю­са­ми и мину­са­ми и при­ни­ма­ешь таким, какой он (она) есть. Ина­че при­дет­ся бес­ко­неч­но пере­де­лы­вать его под себя, что пре­вра­тит сов­мест­ную жизнь в кош­мар. Изме­нить­ся само­му при жела­нии еще воз­мож­но, а вот изме­нить дру­го­го – нет. Сло­мать, испор­тить жизнь – да, но вряд ли кому-то могут понра­вить­ся такие цели семей­ной жизни.

Сле­ду­ю­щий момент – в кру­ге зна­чи­мых лиц (роди­те­ли, дети, муж, жена) опре­де­лить­ся с тем, что имен­но муж и жена сто­ят на пер­вом месте. Они в семье глав­ные. Корабль идет пра­виль­ным кур­сом, когда на нем есть капи­тан. Так и наше семей­ное суд­но не будет бол­тать­ся из сто­ро­ны в сто­ро­ну от пере­тя­ги­ва­ния кана­тов в борь­бе за власть и поплы­вет под все­ми пару­са­ми, если курс будут опре­де­лять «два капи­та­на» – муж и жена.

Мож­но пред­ста­вить семью и по-дру­го­му: не в виде кораб­ля, а как крест: вер­ти­каль кре­ста – наше устрем­ле­ние к Богу, кото­рое вклю­ча­ет в себя и нашу любовь друг к дру­гу. И гори­зон­таль – все, чем заня­та семья: на что суще­ству­ет, как супру­ги рас­пре­де­ля­ют обя­зан­но­сти, как помо­га­ют друг дру­гу, отды­ха­ют и раз­ви­ва­ют­ся духовно.

Ино­гда о ком-то гово­рят, что он или она «несет свой крест». По сло­вам поэта Пет­ра Вязем­ско­го, при­я­те­ля Алек­сандра Пушкина:

Ино­му жизнь – одна игрушка,
Дру­го­му жизнь – тяже­лый крест.

Ско­рее все­го, когда в семье все хоро­шо, нико­му из супру­гов и в голо­ву не при­дет ска­зать о дру­гом, что он, она или вся их семья – тяж­кий крест. Так обыч­но гово­рят о труд­ной судь­бе, о чьих-то невы­но­си­мых стра­да­ни­ях, когда чело­век еле дер­жит­ся и не в силах изме­нить поло­же­ние вещей. Услы­шав эту фор­му­ли­ров­ку, пони­ма­ешь, что в семье что-то нелад­но, что на нее нава­ли­лась тяже­лая ноша непра­виль­ных отно­ше­ний. Вооб­ще-то семья – это радост­ное «кре­сто­но­ше­ние», пото­му что там, где один чело­век согнул­ся бы или упал с ног под тяже­стью «кре­ста», двое, под­ста­вив свои пле­чи, смо­гут выдер­жать его вес. Глав­ное – отно­сить­ся к жиз­ни позитивно.

В любом доме есть свои труд­но­сти, но если в нем живет любовь, то крест ста­но­вит­ся лег­ким. Не сто­ит боять­ся труд­но­стей, пото­му что они все рав­но будут, как ни кру­ти. Но чаще люди либо боят­ся труд­но­стей и даже откла­ды­ва­ют из-за них созда­ние семьи, либо вооб­ще не заду­мы­ва­ют­ся о них в надеж­де, что все как-нибудь само собой обра­зу­ет­ся. Луч­ше, конеч­но, выбрать тре­тий путь – не боять­ся труд­но­стей, а отно­сить­ся к ним как к полез­но­му жиз­нен­но­му испы­та­нию. Ведь пла­тят люди боль­шие день­ги за рис­ко­ван­ные раз­вле­че­ния, как сей­час гово­рят – за адре­на­лин, а тут жизнь пре­под­но­сит нам встряс­ку – так пре­одо­ле­ем вме­сте пре­гра­ду, что­бы потом с радо­стью думать: «Мы сде­ла­ли это! Ничто не смог­ло нас рассо­рить, разъ­еди­нить, испугать!»

Еще очень важ­но все вре­мя быть в дви­же­нии и не боять­ся пере­мен. Они часто быва­ют свя­за­ны с чем-то новым, непо­нят­ным и нару­ша­ют при­выч­ную, ста­биль­ную жизнь. Опа­са­ясь изме­не­ний, мы заве­до­мо как бы наде­ля­ем буду­щее нега­тив­ны­ми чер­та­ми или рас­кра­ши­ва­ем в мрач­ные цве­та, тем самым в какой-то мере про­грам­ми­руя себя на небла­го­при­ят­ный результат.

Думая пози­тив­но, вопре­ки шаб­ло­нам, с весе­лым азар­том бро­сая вызов труд­но­стям, мы под­ни­ма­ем­ся на борт наше­го пре­крас­но­го кораб­ля, зани­ма­ем вдво­ем места на капи­тан­ском мости­ке, ждем попут­но­го вет­ра, не боим­ся волн и кач­ки и пус­ка­ем­ся в инте­рес­ное, но непро­стое путе­ше­ствие по стране «Семей­ное счастье».

Ставим вопросы – ищем решения!

Вспом­ни­те, как часто кто-нибудь из геро­ев дина­мич­ных, ост­ро­сю­жет­ных филь­мов вос­кли­ца­ет: «У нас про­бле­ма!» И потом пол­филь­ма ухо­дит на то, что­бы спра­вить­ся с этой зада­чей, кото­рая дви­жет сюжет и застав­ля­ет искать неба­наль­ные пути ее реше­ния. Зато в фина­ле – заслу­жен­ный хеп­пи-энд! Так и в семье. Глав­ное – понять, в чем, соб­ствен­но, состо­ит про­бле­ма, а даль­ше – искать выход. Ведь уме­ние зада­вать себе вопро­сы в затруд­ни­тель­ных ситу­а­ци­ях – цен­ное и очень полез­ное каче­ство. Еще древ­не­гре­че­ские фило­со­фы учи­ли, что успех любо­го труд­но­го дела во мно­гом зави­сит от пра­виль­но постав­лен­ных пред­ва­ри­тель­ных вопро­сов. Так и нака­нуне вступ­ле­ния в брак жени­ху и неве­сте хоро­шо бы заду­мать­ся: «Какой долж­на быть наша семья? Что нам нуж­но сде­лать для того, что­бы семья была счаст­ли­вой? Куда мы идем вме­сте? Каких качеств харак­те­ра нам не хва­та­ет? Жела­ем ли мы совер­шен­ство­вать себя?» Чем бога­че чело­век интел­лек­ту­аль­но, чем вдум­чи­вее и серьез­нее он посмот­рит на про­бле­му, тем боль­ше воз­мож­ных вари­ан­тов ее реше­ния он найдет.

Неуме­ние ста­вить перед собой зада­чи обыч­но свя­за­но с про­бе­ла­ми в вос­пи­та­нии. Часто роди­те­ли, не пони­мая серьез­но­сти послед­ствий, из-за соб­ствен­но­го нетер­пе­ния все дела­ют за ребен­ка сами. Им не хочет­ся ждать, пока малыш сам най­дет вер­ное реше­ние. Или же они не остав­ля­ют ребен­ку пра­ва на ошиб­ку, «отра­ба­ты­ва­ют» таким обра­зом на нем свои роди­тель­ские стра­хи: а вдруг он чем-то навре­дит себе?

Есть тест, каза­лось бы неза­тей­ли­вый, но доста­точ­но чет­ко отра­жа­ю­щий суть этой ошиб­ки в вос­пи­та­нии. В ком­на­те сидит жен­щи­на, дверь при­от­кры­та, и в нее хочет вой­ти ее пяти­лет­няя дочь. В руках у нее боль­шой мяч, кото­рый меша­ет попасть в поме­ще­ние, где нахо­дит­ся мама. Вопрос: как долж­на пове­сти себя мама в такой ситу­а­ции? Боль­шая часть тести­ру­е­мых жен­щин обыч­но гово­рит: «Я побе­гу на помощь ребен­ку». Дру­гие, более разум­ные, отве­ча­ют: «Я всем видом пока­жу, что гото­ва помочь, но дам воз­мож­ность самой сде­лать несколь­ко попы­ток. И толь­ко потом, если у доче­ри не полу­чит­ся, помо­гу». Дей­стви­тель­но, нуж­но подо­ждать, а не кидать­ся импуль­сив­но «сно­сить горы» за сво­е­го ребен­ка. Он дол­жен пре­одо­леть пре­пят­ствие сам. За это он полу­чит похва­лу, одоб­ре­ние и будет гор­дить­ся сво­им успе­хом. Так неза­мет­но, изо дня в день фор­ми­ру­ет­ся само­оцен­ка лич­но­сти чело­ве­ка. Пра­виль­ный выбор тес­но свя­зан имен­но с про­бле­мой само­оцен­ки, ува­же­ния к себе, уве­рен­но­сти в сво­их силах.

Печаль­ный резуль­тат вос­пи­та­тель­ных «осе­чек» мож­но видеть в исто­ри­ях, подоб­ных сле­ду­ю­щей. В мага­зине сто­ят парень и девуш­ка, воз­мож­но, моло­до­же­ны. Он застыл у вит­ри­ны с мно­го­чис­лен­ны­ми пач­ка­ми чая. Она нетер­пе­ли­во гово­рит ему: «Ну, что ты завис?

Мне опять выби­рать за тебя?» Дела­ем выво­ды: пока ее не осо­бен­но тре­во­жит несо­от­вет­ствие ста­ту­са мужа его пове­де­нию, может быть, ей даже в неко­то­рой сте­пе­ни при­ят­на власть над ним, да и он снис­хо­ди­те­лен к ее тре­бо­ва­тель­но­му тону, пото­му что так жить удоб­нее. Но все это до поры до вре­ме­ни. Роли «роди­те­ля» и «ребен­ка», не вызы­ва­ю­щие пона­ча­лу види­мо­го дис­ком­фор­та, посте­пен­но пере­ста­нут нра­вить­ся супру­гам, ведь груз при­ня­тия более слож­ных реше­ний тоже вско­ре пере­ля­жет на хруп­кие жен­ские пле­чи и нач­нет тяго­тить. Это, в свою оче­редь, не замед­лит пере­ра­с­ти в ост­рый кон­фликт. Любовь может ока­зать­ся на гра­ни исчез­но­ве­ния. Не так уж и долог путь от быто­вой мело­чи до боль­шой семей­ной про­бле­мы. Как в дет­ской песен­ке, помни­те? «Враг всту­па­ет в город, плен­ных не щадя, пото­му что в куз­ни­це не было гвоздя!»

Готов­ность при­ни­мать реше­ния опре­де­ля­ет меру ответ­ствен­но­сти чело­ве­ка. Любовь – это ответ­ствен­ность. Выби­рая одно, мы долж­ны отка­зать­ся от чего-то дру­го­го, и не все­гда эта поте­ря будет касать­ся толь­ко пачек чая. Ино­гда, стал­ки­ва­ясь с важ­ны­ми, насущ­ны­ми про­бле­ма­ми, мы топ­чем­ся на месте, дол­го откла­ды­ва­ем при­ня­тие реше­ния, боим­ся рас­стать­ся с чем-то, что дав­но пора бы сдать в утиль­сы­рье. У нас нако­пи­лись какие-то заста­ре­лые при­выч­ки или при­вя­зан­но­сти. Зача­стую то, что меша­ет нам жить, лиша­ет ува­же­ния к себе. Каж­дое при­ня­тое реше­ние уни­что­жа­ет дру­гие воз­мож­но­сти. Но если мы затя­ги­ва­ем с при­ня­ти­ем реше­ния, мы свой выбор уже сде­ла­ли. Пра­виль­ное реше­ние ори­ен­ти­ро­ва­но на голос нашей сове­сти. Выбор успе­шен, когда он сов­па­да­ет с кри­те­ри­я­ми бла­га, согла­сен с волей Божи­ей. Ведь Она – все­гда истин­на. Как поет­ся в псал­ме: Сло­во Твое – све­тиль­ник ноге моей, и свет сте­зе моей (Пс. 118: 105). Любовь к Богу, к себе и сво­им ближ­ним долж­на стать нашим руко­вод­ством и кри­те­ри­ем при при­ня­тии реше­ния. Каж­дый мускул наше­го серд­ца пита­ет­ся потреб­но­стью: хочу жить, хочу любить. Любовь – такой сти­мул, кото­рый нико­гда не под­во­дит. Как гово­рит­ся, нель­зя открыть новые оке­а­ны, если не решил­ся отплыть от бере­га. Наша жизнь тоже подоб­на бушу­ю­ще­му оке­а­ну, и в этой житей­ской кру­го­вер­ти стра­стей выру­ли­ва­ет тот, кто выби­ра­ет пра­виль­ный путь жизни.

Прит­ча

Когда-то дав­ным-дав­но в одном горо­де жил вели­кий муд­рец. Сла­ва о нем раз­нес­лась дале­ко за пре­де­лы его род­но­го горо­да. Люди изда­ле­ка при­хо­ди­ли к нему за сове­том. В том же горо­де жил дру­гой муд­рец, кото­рый зави­до­вал сла­ве пер­во­го. Для того что­бы посра­мить пер­во­го муд­ре­ца, он как-то пой­мал бабоч­ку, поса­дил ее меж­ду сомкну­тых вме­сте ладо­ней и поду­мал: «Пой­ду-ка я и спро­шу: „О муд­рей­ший, ска­жи мне, какая бабоч­ка у меня в руках – живая или мерт­вая?” Если он ска­жет – мерт­вая, я открою ладо­ни, и бабоч­ка уле­тит. Если он ска­жет – живая, я сомкну ладо­ни, и бабоч­ка умрет. Вот тогда все пой­мут, кто из нас муд­рее». Завист­ник при­шел при­шел к муд­ре­цу спро­сил у него: «Ска­жи, о муд­рей­ший, бабоч­ка у меня в руках – живая она или мерт­вая?» Муд­рец вни­ма­тель­но посмот­рел на него и отве­тил: «Все в тво­их руках».

Страницы: 1 2 3

Оставить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

*

Размер шрифта: A- 15 A+
Цвет темы:
Цвет полей:
Шрифт: A T G
Текст:
Боковая панель:
Сбросить настройки