Рождение первого ребенка – это кризисный период семейной жизни, во время которого отношения супругов подвергаются серьезным испытаниям. На время беременности и первых месяцев после рождения ребенка приходится огромное количество измен и разводов. Нередко фактически семья остается целой, но наступает «эмоциональный развод» – охлаждение отношений с сохранением бытового взаимодействия. Однако если супруги успешно преодолевают сложности, связанные с рождением ребенка, то семейные отношения становятся здоровыми и прочными.
Как меняется семья после рождения ребенка
Принято выделять три стадии формирования семьи: подготовительный (монада), этап создания супружеской пары (диада) и обновление семьи после рождения первого ребенка (триада).
С появлением ребенка начинается очередной адаптационный период с настройкой семейных отношений: происходит переоценка семейных ценностей, перестраивается бюджет, реструктурируются супружеские отношения, заново распределяются семейные роли, власть и ответственность. Всё это сопровождается сильными переживаниями и нередко приводит к конфликтам.
Основные сферы критических перемен типичны для разных семей и определяются необходимостью заботиться о ребенке, изменениями в организме и психологическом состоянии родившей женщины, а также взаимными ожиданиями молодых родителей в связи с новыми семейными обстоятельствами.
Совместное времяпрепровождение
Далеко не у всех есть близкие люди, которые могли бы посидеть с малышом, если молодые родители хотят побыть наедине. Для романтических прогулок вдвоем у многих пар в первое время после рождения ребенка почти нет возможностей, так как малыш не может надолго оставаться без матери, да и сами молодые мамы, несмотря на хроническую после родов усталость, обычно эмоционально не готовы отрываться от младенца. Первое время после родов женщины обычно переключены на материнские заботы, а романтические устремления у них приглушаются – в норме на время, но при неразумной материнской позиции роль жены и вовсе может вытесниться ролью матери. Некоторые мужчины начинают ощущать себя заброшенными, ненужными, ревнуют жену к собственному ребенку. А другие мужчины считают неуместным навязываться жене со своей романтикой, когда она и так устает до предела, да еще и после родов не восстановилась. Женщина при этом, не получая своей доли нежности от мужа, ощущает себя нежеланной и еще больше концентрируется на ребенке, пытаясь связью с малышом компенсировать нехватку внимания со стороны мужа и собственное ощущение неполноценности.
Хорошим выходом из положения, особенно если у молодых родителей нет родственников-помощников, является романтика в триаде: прогулки не парой, а втроем со слингом или коляской, пикники на природе и т. д.
Очень важным является достаточное количество взаимных прикосновений супругов – поддержка, например, за руку, ласковые касания, объятия. Физическое внимание способно в значительной мере компенсировать невозможность уделить время друг другу.
Стремление выстроить отношения заново уже с учетом нового члена семьи дает возможность супругам не чувствовать себя не нужными и помогает удовлетворять потребность в близости друг с другом, укрепляет взаимные доверие и привязанность, — конечно, если подобные прогулки не сопровождаются конфликтами.
Перестройка быта и режима дня
Интересен тот факт, что подавляющее большинство родителей, несмотря на доступ к огромному массиву информации и наблюдением за знакомыми семьями, обычно оказываются совершенно обескуражены собственным ребенком. Большинство в один голос уверяют, что думали – будет легче, лишь некоторые с удовольствием говорят, что ожидали худшего. Маленький человечек в доме – это нескончаемый поток забот: помыть-покормить-поиграть-убаюкать-присмотреть-переодеть-помыть-покормить-помассировать-поиграть… и т. д. А еще — постирать, отутюжить каждую вещь, простерилизовать посуду, несколько раз в день сделать влажную уборку… Дети плачут-кричат, причем непонятно отчего, просятся на ручки, а чуть позже – всё раскидывают, не хотят одеваться и стричь ноги, и так далее, и так далее… У них регулярные срыгивания, колики, они писают и какают. А ведь есть еще многочисленные в первые месяцы походы по врачам, а при необходимости – массажи и прочие процедуры… Дети порой не спят ночами – и не дают спать родителям. Они нуждаются в постоянном внимании.
Все это приводит к сокрушающей усталости, особенно если родители морально не готовы преодолевать сложности ухода за ребенком, например, если еще не были готовы рожать или слишком эгоистичны, инфантильны. В результате они могут спровоцировать атмосферу интуитивного отторжения ребенка, когда физически они о нем продолжают заботиться, но только и думают, скорее бы он вырос (а то и просто – заткнулся, уснул и т. п.). Ужас подобной ситуации в том, что эмоциональная сфера и особенности эмоционального реагирования формируются в первые месяцы, а то и недели жизни ребенка, при этом чувствительность ребенка к родительским (особенно материнскому) посылам необычайно высока. Берет ли мать ребенка на руки, чтобы успокоить, когда он кричит, или выполняет заветы советских матерей, считающих, что родился – учись быть самостоятельным и «нечего к рукам приучать, потом не слезет», нервно трясет его под видом укачивания или нежно баюкает, ласково воркует или разговаривает с ним, как с мужем, пришедшим пьяным и дурным с мальчишника, и т. д., – всё это оказывает колоссальное влияние на формирование психики ребенка. Однозначно, залогом психического здоровья человека является его тесная связь с матерью в первые месяцы его жизни, её постоянный эмоциональный отклик на его призывы и в целом постоянное ощущение рядом взрослого, способного защитить, согреть, накормить, то есть – утешить. Утешение – это важнейший механизм в формировании детской психики.
Во многих семьях мужчины работают, пока женщина сидит с ребенком, соответственно, большая часть бытовых дел, и не только по уходу за ребенком, именно на её плечах. Есть много анекдотов и сказок на тему – чьи же заботы тяжелее. Однозначного ответа на этот вопрос нет – всё зависит не только от реальных нагрузок, но и от способностей и собственных ресурсов супругов, от их отношения к своим трудам и друг к другу. Некоторые женщины полностью берут на себя все обязанности по дому и при этом справляются с ними, не накапливая негатива. Но многие молодые мамы, особенно после изматывающей беременности и тяжелых родов, да еще если и ребенок беспокойный, не способны выдерживать в разы возросшие нагрузки без помощи супруга или других родственников, сохраняя при этом нежность и стремление заботиться о муже. Оставаясь наедине с бытом, такая мама начинает накручивать себя, взращивать в себе негодование на почве собственной усталости и ощущения, что она вынуждена все волочить в одиночку, и это раздражение обычно направлено на мужа. Агрессивный фон неизбежно приводит к конфликтам. Хорошо, если они решаются разумным диалогом и компромиссами. Но порой отношения становятся скандальными. Это неизбежно сказывается на тех эмоциональных посылах, что мать передает своему малышу. А злые крики и сами по себе негативно влияют на нервную систему ребенка, агрессивный фон не позволяет ему ощущать себя в безопасности.
Для многих мам хорошим девизом, помогающим спастись от чувства нескончаемого перегруза, является напоминание себе, что всё это временно, совсем скоро ребенок немного подрастет, и ей станет полегче (хотя находятся доброжелатели, сообщающие, что это еще ничего, вот когда ходить начнет…). Однако отношение к первым месяцам жизни ребенка с постоянным ожиданием «скорее бы закончилось» лишает семью полноценного эмоционального общения с младенцем, гармоничного встраивания нового аспекта собственных семейных ролей в личный опыт, то есть негативно влияет на дальнейшее психоэмоциональное развитие самих родителей.
Разумным способом одолеть бытовые сложности, связанные с заботами о ребенке, является адекватное перераспределение обязанностей, разделение забот между супругами. Стоит перестать «бодаться», кто больше устает, даже если кто-то из супругов уверен, что его нагрузки тяжелее. В семейных отношениях важно помнить, что муж и жена – одна плоть. В здоровом супружеском союзе нет места привычке жалеть себя и считать, что супруг «хорошо устроился». Между мужем и женой должно быть желание помочь, поддержать, позаботиться друг о друге. Именно эти стремления стоит взращивать в себе. Приемлемо относиться к дню заботы о ребенке как к полноценному рабочему дню. Так что, независимо от того, кто именно сидит с малышом, вечером супруги фактически на равных – оба после трудового дня. И либо совместно занимаются с ребенком, либо делят обязанности по мере сил и возможностей. Опыт многих семей показывает, что если супруги, например, ночами встают к заплакавшему ребенку по очереди, их отношения гораздо менее подвержены конфликтам из-за новых забот. При этом процесс выбора ответственного весьма динамичен, вполне могут быть замены. Но если муж или жена думает: «Пусть идет к ребенку он, мне завтра рано вставать», — это деструктивная установка. А вот если все иначе: «Лучше поднимусь я, ему завтра рано вставать», то это уже позиция заботы, любви, которая правильная сама по себе, а потому она оберегает от нервного истощения.
Внешний вид молодой матери
Огромнейшее число семейных проблем после рождения ребенка связано с неспособностью или нежеланием молодой матери следить за собой.
Иногда мужчины пускают всё на самотек, полагая, что женщина должна сама стремиться быть для них красивой, несмотря на то что просто с ног от усталости падает. Но на самом деле всё немного иначе. Женщина словно отражается в муже. И если он перестает подкреплять своим отношением её стремление быть красивой, то жена легко привыкнет к уродливым халатам, бардаку в волосах, общей неухоженности.
К сожалению, в отношении внешнего вида родившей женщины есть крайности. Некоторые считают, что даже на роды она должна идти при макияже, а уж к выписке сто процентов выглядеть, как на подиуме. И дома должна бегать к кроватке да менять обкаканные пеленки на каблуках и в красивом платьице. Даже среди женщин есть приверженцы данной позиции, осуждающие тех своих знакомых, которые не находят в себе сил и желания наводить красоту в первое время после родов. Если столь категоричен муж молодой матери, то она либо будет истощать себя, стараясь соответствовать его неразумным ожиданиям, либо проигнорирует их, оставаясь в позиции личного удобства, и это может привести к его разочарованию и взаимному раздражению.
Другая крайность, когда женщина ставит крест на себе, перестает заботиться о том, как выглядит. Получается, что её основной задачей было рождение ребенка, она эту задачу выполнила и может больше не волноваться о своей внешности. Роль жены при этом словно теряет свое значение, в ответ и муж ощущает свою ненужность как мужчина. В результате отношения между супругами портятся.
Здравый смысл состоит в том, чтобы не требовать от женщины того, что свыше её сил. Если она еще не оправилась от родов, да к тому же вертится, как белка в колесе, странно предъявлять требования к её внешнему виду, если при этом сам муж не обеспечил ей достаточного времени для отдыха. Например, он вполне может взять на себя все заботы о ребенке, пока жена сходит в парикмахерскую или на массаж. Да даже просто займет малыша, пока молодая мама примет ванну и причешется. Не секрет ведь, что зачастую недавно родившая женщина банально даже не вспоминает о прическе, так как просыпается по зову ребенка и без перерыва что-то делает, заботясь о малыше, пытаясь приготовить еду мужу, стирая, убираясь и т. д.
Молодым супругам стоит принять как аксиому: ухоженность каждого из них – это их общая ответственность. Лишь во взаимодействии рождается желание выглядеть достойно и стремление осуществить его.
Общение вне семьи, культурная жизнь
После рождения ребенка обычно резко сокращается число встреч с друзьями, походов в кино и на концерты и т. д.
Умение сохранить баланс общения внутри и вне семьи основано на способности супругов достигать компромиссов.
Вредоносной для отношений является инфантильное стремление мужа продолжать активно общаться с друзьями, пока жена в одиночку занимается ребенком и не может равнозначно встречаться с подругами.
Но и ограничение внешнего общения не менее опасно для эмоционального состояния супругов. Семья – это не замкнутый мир, но целостная система в открытом пространстве человеческих отношений.
Поэтому супругам надо договариваться о том, чтобы они оба имели возможность общаться с кем-то еще, кроме друг друга и ребенка. Мужу — отпускать жену встретиться с подругами порой без малыша (хотя многие женщины успешно сочетают прогулки с ребенком и подругами). Жене – отпускать мужа встретиться с его друзьями. А еще молодым родителям стоит устраивать встречи с общими друзьями. Например, принимать временами гостей, но не в варианте праздника с грандиозным застольем, а в виде тихих домашних посиделок, может быть даже с помощью друзей в бытовых заботах. Не все готовы принимать у себя знакомых с маленьким ребенком, и в наше время многие семейные пары с малышами предпочитают не причинять друзьям неудобств своим визитом, сами в гости не ходят. Но совместные прогулки – прекрасный вариант для дружеского общения.
Сексуальная жизнь
Изменения в интимных отношениях супругов начинаются задолго до родов – еще во время беременности. Некоторым женщинам запрещен секс на всё время вынашивания ребенка, другим – лишь в последние месяцы. После родов тоже следует период восстановления с ограничениями.
Моральное состояние общества довольно далеко от идеала и нравственные нормы далеко не всегда являются определителем поведения супругов. Не все мужчины готовы мириться с отсутствием физической близости, поэтому в эти месяцы происходит огромное количество супружеских измен, более того, немало случаев, когда муж бросает беременную или только родившую женщину с ребенком. Безусловно, это свидетельствует о том, что брак изначально был создан незрелым человеком (или обоими незрелыми супругами) или даже на ложных основаниях. В такой семье нет любви, лишь потребительское отношение.
Однако даже при благоприятных отношениях ограничения в супружеской близости являются сложным испытанием для мужчины – женщины гораздо легче переносят запреты по той простой причине, что их физиологическое состояние значительно снижает уровень влечения. Попросту говоря, им банально не до того.
Некоторые мужчины стараются вообще избегать прикасаться к жене, чтобы не бередить страсти, при этом у женщины может сформироваться чувство ненужности, непривлекательности для мужа. Состояние «я беременна, значит, некрасивая» не раз встречается даже в книгах и фильмах, а уж в жизни причиняет немало страданий женщинам. Но если при этом и после родов ничего не меняется, муж не прикасается к жене – старается меньше обнимать и т. п., то у женщины может сформироваться глубокое ощущение собственной ущербности, особенно если муж не поясняет, что так ему просто легче сдерживаться. К сожалению, умение вести диалог обо всех проблемах встречается далеко не во всех семьях, а ведь объяснение, постоянное напоминание о том, что всё это временно и связано исключительно с заботой о жене и ребенке, а также с необходимостью контролировать собственное состояние, и это никак не отменяет привлекательности и нужности жены для мужа, могло бы избавить супругов от многих надуманных переживаний и благоприятно сказаться на отношениях.
Для некоторых семей период медограничений является другим искушением блудной страсти – супруги ищут противоестественные способы удовлетворения своего вожделения.
При этом врачебные запреты на сексуальные отношения после родов не вечны. Довольно быстро физически женщина готова к интимной близости с супругом. Однако тут встают другие препятствия, в первую очередь, постоянная усталость: некоторые женщины, намаявшись, в горизонтальном положении просто засыпают, их сложно растормошить. А еще банально не хватает времени и условий для супружеской близости – ребенок может неусыпно требовать внимания.
Этот период требует огромного терпения, понимания, любви, заботы друг о друге. Лишь вместе супруги способны преодолеть все искушения и сохранить отношения понимания, любви, взаимной привязанности, в том числе, обоюдное влечение, естественное для супружеских отношений.
Перераспределение бюджета
С рождением ребенка у семьи появляются сразу несколько новых статей расходов. При этом обычно женщина после родов надолго остается без заработка, муж становится единственным добытчиком, что резко ухудшает финансовое положение семьи, ведь в большинстве случаев для нормального существования вынуждены работать и зарабатывать оба.
Из этой ситуации обычно два выхода: либо начать больше зарабатывать, что возможно не всегда, особенно с учетом того, что нагрузка на мужа обычно и так удваивается, либо отказаться от каких-то трат в пользу ребенка.
Материальные сложности и необходимость самоограничений не всегда переживается супругами благополучно. На этой почве во многих семьях бывают конфликты. Жены требуют больше зарабатывать, обвиняют мужей в недостаточном доходе. Мужья обвиняют жен в расточительстве и нахлебничестве. Вынужденные отказаться от привычных продуктов или вещей супруги выплескивают свое разочарование на близком человеке.
Только любовь, взаимопонимание, умение жертвовать своими потребностями ради своих близких, смирение, готовность довольствоваться малым помогут без потерь пережить непростой период финансовых ограничений.
Распределение родительских ролей и ответственности за воспитание
Очень конфликтной зоной после рождения ребенка является вопрос – кто воспитывает ребенка и решает, как заботиться о нем, что правильно, что можно и нельзя. По сути, это вопрос – кто главный.
Иногда новорожденный ребенок становится поводом для холодной или ожесточенной войны между мужем и женой, отстаивающими своё «я», свою правоту. По сути, это сражение двух гордынь, при котором страдают и оба супруга, и ребенок.
Всё осложняется тем, что большинство молодых родителей обладают недостаточной социально-педагогической компетентностью. Попросту – у них не хватает знаний о развитии детей и отсутствуют навыки ухода за ребенком и воспитания. По результатам исследований, около 70% молодых супругов считают своей первоочередной задачей накормить, одеть и обуть своих детей. И лишь 30% полагает своей важнейшей задачей воспитание – приучение к самостоятельности, к труду, нахождение с детьми общего языка и взаимопонимания. Статистика показывает, что почти половина молодых родителей уделяет воспитанию своего ребенка не более 15 минут в день.
Особенно ограничение общения с детьми касается мужчин. Молодые отцы неосознанно стремятся к самоизоляции, они ограничивают общение с ребенком вручением игрушек или воспитательными эпизодами – нравоучениями на повышенных тонах. Некоторые исследователи считают, что родительский инстинкт у отцов естественным образом просыпается, когда ребенку исполняется около 3 лет. Однако в реальности зачастую изначально отстраненные отцы почти всегда такими же и остаются.
Недостаточное внимание отца к ребенку нередко становится поводом для обиды у жены, для обвинений в равнодушии. Это, в свою очередь, осложняет и отношения между супругами.
Самому мужчине бывает трудно преодолеть свою отстраненность, некоторые мужья даже боятся, что жена будет ревновать к ним ребенка, не решаются оттеснить её от ребенка. Тут жене стоит брать дело в свои руки. Она может понемногу поручать папе заботу о малыше – сменить пеленки, подержать на руках, покормить, переодеть, погулять.
Но относительно воспитания в целом родителям стоит договориться, кто за какую сторону детского развития отвечает, и, что не менее важно, обсуждать возникающие противоречия без обвинений, без желания настоять на своем. Сложные вопросы надо решать коллегиально, спрашивая совета более опытных, изучая научную информацию и т. п. А еще нужно изначально привыкнуть «выяснять отношения» вне зоны слышимости и видимости ребенка. О возникающих ссорах не стоит рассказывать даже собственным родителям – если только их помощь не нужна реально для разрешения конфликта. А уж ребенок тем более должен видеть единую воспитательную линию у родителей, чувствовать общность их требований. Мужу и жене важно учиться слушать и слышать друг друга ради благополучия семьи. Умение сотрудничать, искать компромиссы, при необходимости уступать дорогому человеку очень важно для гармоничных супружеских отношений.
Перестройка семейных границ: участие бабушек-дедушек в воспитании ребенка
С учётом недостаточного опыта молодых родителей в воспитании детей нередко супруги прибегают к помощи бабушек и дедушек.
Роль старших родственников в воспитании детей огромна – это кладезь столь необходимой каждому любви, готовность безусловно принимать внуков. Зачастую бабушки и дедушки берут на себя уход за внуками, пока родители работают. Бабушки и дедушки могут не беспокоиться о тех вопросах, которые входят в компетенцию родителей, что позволяет им более свободно и спокойно относиться к внукам, предъявлять к ним меньше требований.
Получается, что решением основных жизненных вопросов, касающихся детей, занимаются родители. А бабушки и дедушки берут на себя функцию передачи семейных ценностей, традиций. Они читают детям сказки, балуют их лаской, передают им собственный опыт. Исследования показывают, что дети, у которых было постоянное общение с бабушками и дедушками, сильно отличаются от детей, у которых не было старших родственников или которые встречались с ними только по праздникам.
Однако порой бабушки и дедушки (особенно бабушки) в своем стремлении заботиться о ребенке переходят не только границы здравого смысла (по старинке тепло укутывая малыша даже в жару и перекармливая), но и границы молодой семьи. Нередко бывает так, что особо активная бабушка уверена, что она лучше родителей знает, что нужно ребенку, считает свой опыт более значимым, полагает, что она лучше разбирается в воспитании и имеет право корректировать родительский воспитательный процесс. При этом совершенно не учитывается ни то, что далеко не весь личный опыт можно перенести в современную жизнь, ни то, что ответственность за ребенка несут родители. А значит, именно они имеют право решать, как поступать в том или ином случае, связанном с их ребенком.
Такая бабушка может открыто оспаривать решения родителей, противоречить им, подрывая родительский авторитет. Либо она тихой сапой поступает вопреки указаниям родителей. В таком случае ребенок привыкает к обману, манипуляциям и отсутствию четких запретов.
Чаще всего бабушки и дедушки балуют внуков, однако случаи, когда они более строги к ребенку, чем родители, тоже бывают.
Подобное поведение бабушек и дедушек вызывает взаимные претензии, ссоры, скандалы. Эти конфликты добавляют вред воспитанию, наносимый противостоянием родительскому авторитету. В особо тяжелых случаях родители могут лишить бабушек и дедушек возможности общаться с ребенком или вообще пойти на полный разрыв отношений. Война с родителями часто провоцирует и войну между супругами, желающими защитить своих старших родственников.
Предотвратить подобное неблагоприятное развитие событий может своевременное распределение сфер влияния. Но это возможно только при достаточной зрелости большинства участников семейного общения. Перестройка семейных границ, связанная с рождением ребенка и вмешательством в его воспитание дедушек и бабушек, – процесс непростой, чреватый конфликтами. Для его успешного решения важно, чтобы сами супружеские отношения складывались благополучно, и чтобы изначальное выстраивание границ молодой семьи, сепарация супругов от родителей прошли благоприятно.
Послеродовая депрессия
Особым фактором риска в супружеских отношениях после рождения ребенка является депрессия у родителей, не сумевших адаптироваться к новым обстоятельствам жизни. Многие думают, что депрессия после родов бывает лишь у родивших женщин, однако на самом деле она может возникнуть и у новоявленного папы, тяжело переживающего изменения, связанные с рождением ребенка. Однако у молодой матери, в отличие от мужчины, послеродовое депрессивное состояние может быть гормонозависимым, оно провоцируется не только внешними обстоятельствами, но и неблагополучными физиологическими процессами в организме родившей женщины. То есть у мужчины депрессия после родов – просто неадаптивная реакция на стресс, связанный с расширением семьи, и её можно избежать, настраивая себя на адекватное отношение к ситуации, корректируя свои мысленные установки. А у молодой мамы депрессия может возникнуть даже без видимых внешних причин как проявление телесного, гормонального неблагополучия. Нельзя обвинять унывающую после родов жену в том, что она лишь сама настраивает себя на негатив, хотя порой и кажется, что она себя накручивает, придумывает повод пострадать. Уныние и обессиленность, негативизм послеродовой депрессии – это зачастую проявления неполадок в гормональном фоне женщины, осложняющиеся неблагополучным эмоциональным фоном. Именно такую женскую форму заболевания и называют послеродовой депрессией.
К сожалению, очень часто страдающая депрессией женщина и сама уверена, и окружающие поддерживают её в этом мнении, что она просто не справляется с нагрузками, с ребенком. Такое игнорирование тревожных симптомов очень опасно. Проблема не просто остается, но и нарастает, а непонимающий происходящее муж копит раздражение на жену, порой ругается с ней. Она и так мучится, а тут еще и ссоры, скандалы. В итоге семейные отношения трещат по швам, в то время как ключевым фактором защиты от депрессивных проявлений у родившей женщины могла бы стать поддержка со стороны мужа.
Причины послеродовой депрессии разнообразны. Среди них слабое здоровье женщины — это сфера преимущественно медицинского влияния. Но два других важнейших фактора — внутрисемейные конфликты и страх не справиться с ролью матерью — во многом определяются отношениями между супругами.
Согласно данным официальной статистики, распространенность у женщин депрессивных расстройств в послеродовом периоде составляет 10–15%, но ввиду того, что многие случаи остаются незамеченными специалистами, реальные показатели могут быть выше. Предположительно, эмоциональные нарушения возникают у 50% молодых мам.
Депрессия появляется в течение первых 6 недель после родов, как правило, на 2–3 день. Длительность депрессивного эпизода составляет не менее 2 недель и может достигать 1 года. Основные симптомы представлены классической депрессивной триадой:
- Негативный эмоциональный фон – устойчиво подавленное настроение, раздражительность. У женщины не наступает радость материнства, может иметь место даже агрессия в сторону ребенка.
- Снижение двигательной активности – женщина апатична, редко встает с постели, недостаточно ухаживает за младенцем. «У меня нет сил», – так она может описать свое состояние.
- Потеря интереса к жизни. Наблюдается заторможенность мышления, женщина всё время думает о плохом – «всё будет плохо», «я не справлюсь».
Послеродовая депрессия – это состояние, которое не только способно ухудшить супружеские отношения, но и порождено в значительной степени конфликтами между мужем и женой, отсутствием взаимопонимания и обоюдной заботы.
Однако при наличии уже появившихся симптомов послеродовой депрессии нужно думать не только о том, как наладить семейные отношения, но и как вылечиться. Увы, без должного лечения, «самотеком», преодолеть можно только легкие формы депрессии, а при тяжелых формах, помимо значительной перестройки супружеских отношений в лучшую сторону, необходимо психотерапевтическое, а порой и медикаментозное лечение. Не стоит надеяться на авось, обратитесь к врачу, иначе можно упустить перерождение болезни в тяжелую, затяжную или даже хроническую форму.
Но в то же время, лечение будет безуспешным без благополучных супружеских отношений, без понимания, сочувствия, поддержки со стороны мужа.
Некоторые практические советы
Для сохранения здоровых супружеских отношений после рождения ребенка:
- Используйте время детского сна для отдыха. Не стоит пытаться переделать в эти часы все домашние дела, лучше просто побудьте вдвоем. Можно просто посидеть обнявшись, или даже поспать рядышком. Можно посмотреть кино так, чтобы это не мешало ребенку спать. А еще лучше поговорить, обсудить то, что вас волнует, рассказать о том, что вас интересует. Самое важное для преодоления сложного переходного периода – внутренние ресурсы, и именно отдых и чувство близости с дорогим человеком обеспечат вам запас сил.
- Если у вас в окружении есть люди, готовые время от времени помочь вам с ребенком, пользуйтесь их помощью, но только соблюдайте при этом несложные правила: перед тем, как планировать свои «свободные» часы, спросите, смогут ли бабушка или друг побыть с малышом, сколько именно времени они вам выделят. Не ставьте их перед фактом, словно они по умолчанию обязаны посидеть с вашим ребенком, когда вам захочется. И не злоупотребляйте их помощью. Не стоит сбрасывать на них заботы о малыше при каждом удобном случае. В освободившееся время не только делайте что-то необходимое, типа похода к врачу, но и по возможности старайтесь проводить время вдвоем.
- Не игнорируйте интересные прогулки и путешествия в страхе не справиться с ребенком в дороге. Действуйте по принципу: «глаза боятся, а руки делают». Вместе вы сумеете и о чаде позаботиться, и получить удовольствие от новых впечатлений, и укрепить свою связь совместным решением проблем.
- Формируйте новые семейные традиции – совместные игры в воздушные шары, танцы, зарядка, чтение вслух, коллекционирование и др. Эти привычки не только будут интересны и полезны растущему ребенку, но и положительно скажутся на ваших отношениях с мужем или женой. Совместные дела объединяют.
- Вместе решайте, на что вы потратите деньги в наступающем месяце, взвешивайте реальную необходимость крупных покупок. Если кому-то из вас приходится отказаться от чего-то долгожданного и желанного, поддержите друг друга, второму супругу стоит выразить благодарность за понимание и поддержку, постараться компенсировать неисполненное желание теплом отношений.
- Если вы после родов сильно изменились в размерах, не надо устраивать траур по этому поводу. Не ставьте точку в своей роли женщины, нарядившись в бабушкины халаты. Просто купите или сшейте хорошую красивую одежду в соответствии с новыми параметрами. Не забывайте причесываться (и расчесываться вообще). Регулярно принимайте душ или ванну, следите за собственной чистотой. Избегайте неопрятности, она может породить неприязнь. Это поможет вам сохранить здоровое самоотношение и не даст запустить себя, вызвав разочарование мужа. Иногда женщины оправдывают свое наплевательское отношение к внешнему виду полной опустошенностью, но такие элементарные вещи, как чистота тела и волос, внешняя аккуратность, являются базовым психологическим ресурсом. Без них трудно почувствовать себя лучше.
- Уделяйте внимание друг другу. Спрашивайте о том, что волнует мужа или жену. Выслушивайте внимательно. Прикасайтесь друг к другу – обнимайте, поддерживайте при необходимости и просто так. Старайтесь проявлять заботу в мелочах. Обязательно показывайте супругу свою любовь — говорите о чувствах, при случае будьте нежны. Делайте небольшие сюрпризы и подарки. Берегите своего дорогого человека от ощущения собственной ненужности.
- Возьмите себе за правило не поучать и не давать непрошеные советы. Особенно это важно в ситуации жалоб со стороны жены. Чаще всего женщина, жалуясь, нуждается не в совете, а в сочувствии и подтверждении того, что она любима и значима. А непрошеные советы жены в делах мужских могут стать весьма раздражающим фактором.
- Спокойно воспринимайте тот факт, что между вами могут быть противоречия. Будьте готовы не утаивать сомнения, не стесняться корректно высказывать свое значимое неудовольствие. Учитесь спокойно воспринимать рациональную критику и, в свою очередь, высказывать свое недовольство в корректной доброжелательной форме. Будьте готовы добровольно признавать права супруга в решении тех или иных совместных вопросов.
- Никогда не кричите друг на друга. Откажитесь от привычки обвинительного общения. Разумно, спокойно и доброжелательно обсуждайте возникающие проблемы. Именно бережное отношение друг к другу является основой благополучных отношений.
Но главным правилом супружества, позволяющим сохранить отношения даже в периоды семейных кризисов, является правильная расстановка ценностей.
Семья – это малая Церковь. На первом месте в ней должен быть Бог — ни «я сам/а», ни мой муж/жена, и даже не ребенок.
Бога ради мы терпим неприятности, трудности, обиды. Ради заповеданной Им любви мы проявляем заботу о ближнем так, словно заботимся о себе. Следуя словам Христа о любви к ближнему, мы постоянно подпитываем семейные привязанности. И тогда отношения между супругами строятся на основе взаимной любви, плодом которой и является ребенок. Повторим еще раз: дитя – плод супружеской любви, а не камень преткновения, не повод для выяснения отношений. Если иерархия семейных ценностей будет выстроена верно, если каждый из супругов будет регулировать свое поведение не уязвленной гордыней, а совестью, то противоречия между мужем и женой не станут поводом для ссор и охлаждения, даже если они оба ужасно устают от многочисленных забот.
Наталья Ярасова, психолог-консультант Миссионерского отдела Тульской епархии РПЦ МП
Комментировать