Протоиерей Георгий Бреев: «Любовь дано пережить всем, но не все на это согласны»<br><span class="bg_bpub_book_author">Протоиерей Георгий Бреев</span>

Протоиерей Георгий Бреев: «Любовь дано пережить всем, но не все на это согласны»
Протоиерей Георгий Бреев

(1 голос5.0 из 5)

Боль­шин­ство женит­ся и выхо­дит замуж по люб­ви, но счаст­ли­вых семей не так мно­го. Даже у людей, кото­рые ста­ра­ют­ся не дове­рять поры­вам, про­ве­ря­ют чув­ства вре­ме­нем, сове­ту­ют­ся с духов­ни­ка­ми, часто в семей­ной жиз­ни насту­па­ет вре­мя, когда чув­ства уга­са­ют. Как пере­жить этот труд­ный пери­од? Как вер­нуть любовь? Как взрас­тить ее в бра­ке? Об этом ‒ про­то­и­е­рей Геор­гий Бре­ев.

‒ Отец Геор­гий, мож­но ли вооб­ще понять, поче­му чув­ства в бра­ке угасают? 

‒ Быва­ет, что люди хра­нят вер­ность, ценят и бере­гут друг дру­га, но чест­но гово­рят, что люб­ви нет. Ушла, хотя начи­на­лось-то все у боль­шин­ства с люб­ви. Но мало кто заду­мы­ва­ет­ся, поче­му ушла. А ведь сами же ее и не сбе­рег­ли ‒ с пер­вых дней недо­оце­ни­ли важ­ность и глу­би­ну бра­ка, недо­ста­точ­но уде­ля­ли вни­ма­ния друг дру­гу, не поста­ра­лись по-насто­я­ще­му друг дру­га понять и при­нять. Дру­гие до бра­ка име­ли не одну связь. Неуди­ви­тель­но, что чело­век, кото­рый не раз шел неза­кон­ным путем, не чув­ству­ет в себе спо­соб­но­сти любить, и веры в любовь дру­го­го чело­ве­ка к нему у него тоже нет. Такие семьи созда­ют­ся по необ­хо­ди­мо­сти ‒ есть потреб­ность в домаш­нем оча­ге, какая-то сим­па­тия, но не более.

По-насто­я­ще­му любить все мы учим­ся посте­пен­но, но, что­бы научить­ся, надо искать люб­ви, жаж­дать ее, пони­мать, что без люб­ви жизнь вялая и бес­цвет­ная. А кто внут­ренне согла­ша­ет­ся с тем, что любить он не может, сам обре­ка­ет себя на жизнь без люб­ви, неин­те­рес­ную и некра­си­вую. Я видел людей, про­жив­ших вме­сте по шесть­де­сят и более лет, и они так тре­пет­но уха­жи­ва­ли один за дру­гим. Чув­ство­ва­лось, что они дей­стви­тель­но одно целое. Когда один из супру­гов уми­рал, дру­гой очень болез­нен­но пере­жи­вал поте­рю ‒ а если бы не любил, думаю, в таком воз­расте отнес­ся бы с без­раз­ли­чи­ем. Но эти люди вос­пи­ты­ва­лись в ста­рых тра­ди­ци­ях, семья была для них основ­ным содер­жа­ни­ем жиз­ни. А сей­час вся жизнь настоль­ко изме­ни­лась, что ино­гда мы дума­ем, сми­ря­ясь, что­бы дай Бог сохра­нить то, что есть.

‒ То есть даже при сохра­не­нии супру­га­ми вер­но­сти друг дру­гу брак без люб­ви ущербен? 

‒ Навер­ное, нель­зя так кате­го­рич­но утвер­ждать. Апо­стол гово­рит: «Брак у всех да будет честен и ложе непо­роч­но» (Евр.13:4). Дело в дру­гом ‒ не толь­ко брак, но вся наша жизнь непол­на без люб­ви. Бог есть Любовь! Он любит каж­до­го чело­ве­ка, даже само­го зако­ре­не­ло­го греш­ни­ка. И любовь к чело­ве­ку дано пере­жить всем, но не все это при­ни­ма­ют, не все на это соглас­ны. Ведь насто­я­щая любовь свя­за­на со стра­да­ни­я­ми. Не каж­дый может с ними спра­вить­ся. Знаю один слу­чай ‒ деся­ти­класс­ник влю­бил­ся в моло­дую учи­тель­ни­цу, ходил за ней как тень, стра­дал! Мать пыта­лась объ­яс­нить, что у него впе­ре­ди вся жизнь, он еще най­дет свое сча­стье, но он толь­ко твер­дил, что не может без нее жить. И в кон­це кон­цов покон­чил с собой.

‒ Раз­ве могут быть при­ме­ром чув­ства, завер­шив­ши­е­ся так трагически? 

‒ Юно­ша рос в нецер­ков­ной семье, не имел ника­ко­го духов­но­го опы­та. Любил искренне, чисто, но, не встре­тив ответ­но­го чув­ства, не смог спра­вить­ся со стра­да­ни­я­ми. Его мать потом при­шла в храм, воцер­ков­ля­лась и рабо­та­ла в хра­ме ‒ реши­ла всю остав­шу­ю­ся жизнь посвя­тить Богу. Ред­ко я видел такое сми­ре­ние. Как горя­чо она моли­лась за сына! И я верю, что она вымо­ли­ла его у Бога. Но, конеч­но, луч­ше с само­го нача­ла стро­ить семью на пра­виль­ных духов­ных осно­вах и при­ви­вать эти осно­вы детям, что­бы они вхо­ди­ли во взрос­лую жизнь духов­но креп­ки­ми, уме­ю­щи­ми пре­одо­ле­вать труд­ные ситу­а­ции. Но если меж­ду мужем и женой нет люб­ви, духов­ные осно­вы семьи вряд ли мож­но назвать правильными.

Конеч­но, любовь у каж­до­го начи­на­ет­ся по-сво­е­му и в тече­ние жиз­ни пони­ма­ние того, что такое любовь, может менять­ся. Есть такое поня­тие ‒ глу­би­на серд­ца. Пре­по­доб­ный Мака­рий Еги­пет­ский назы­вал серд­це чело­ве­че­ское неиз­ме­ри­мой без­дной. Один сра­зу хочет про­ве­рить чув­ство разу­мом, ана­ли­зи­ру­ет, надо ли свя­зы­вать жизнь с этим чело­ве­ком, в ито­ге разум побеж­да­ет. А дру­гой отда­ет­ся чув­ству без­за­вет­но, он пле­нен обра­зом дру­го­го чело­ве­ка, любит его всем серд­цем. И ему кажет­ся, что без это­го чело­ве­ка все в мире будет бес­цвет­но. В люб­ви все в дру­гом при­ни­ма­ет­ся. А когда спра­ши­ва­ют влюб­лен­но­го, за что ты его или ее любишь, отве­ча­ет: про­сто люб­лю. Если ана­ли­зи­ро­вать чело­ве­че­ские каче­ства люби­мо­го, обя­за­тель­но най­дешь тене­вую сто­ро­ну. Разум, логи­ка, после­до­ва­тель­ность уби­ва­ют непо­сред­ствен­ное чув­ство люб­ви. Вспом­ни­те рус­ские роман­сы. Как они пре­крас­ны, какая мело­дия, гар­мо­ния, и вез­де поет­ся о пере­жи­той люб­ви. Кон­чив­шей­ся, как пра­ви­ло, рас­ста­ва­ни­ем (сам чело­век изме­нил сво­ей люб­ви или ему изме­ни­ли), но чело­век навсе­гда запом­нил это уди­ви­тель­ное чув­ство совер­шен­но­го оча­ро­ва­ния дру­гим. Это чув­ствен­ные обра­зы, а есть более высо­кие, истин­ные, кото­рые пре­об­ра­зу­ют чело­ве­ка. Свя­тые были охва­че­ны без­за­вет­ной любо­вью к Богу. Они сво­ей цель­ной душой чув­ство­ва­ли любовь Бога к себе, пони­ма­ли, что Он источ­ник люб­ви. И цели­ком посвя­ща­ли жизнь Ему. Конеч­но, мы все при­зва­ны к этой люб­ви, но для семей­но­го чело­ве­ка имен­но семья ‒ глав­ная шко­ла люб­ви, духов­но­го возрастания.

‒ Поче­му же на прак­ти­ке часто быва­ет наобо­рот ‒ имен­но в сов­мест­ной жиз­ни чув­ства уга­са­ют, на сме­ну оча­ро­ва­нию дру­гим при­хо­дит рав­но­ду­шие к нему, раздражение? 

‒ Сего­дня мно­гие женят­ся очень быст­ро, при этом даже не стре­мят­ся пред­ва­ри­тель­но узнать друг дру­га, каж­дый дума­ет толь­ко о том, что­бы понра­вить­ся. Харак­тер же и при­выч­ки друг дру­га узна­ют толь­ко после сва­дьбы. И откры­ва­ют­ся такие про­ти­во­по­лож­но­сти, что при­нять друг дру­га очень труд­но. А думать об этом надо было до бра­ка. Жени­хов­ство ‒ очень ответ­ствен­ный пери­од, имен­но тогда надо понять чело­ве­ка, с кото­рым хочешь соеди­нить жизнь. Нет, тогда толь­ко любо­ва­лись и вос­хи­ща­лись друг дру­гом, а теперь начи­на­ют­ся пре­тен­зии. Да еще род­ствен­ни­ки вме­ши­ва­ют­ся, что уж совсем недо­пу­сти­мо. Роди­те­ли жены вну­ша­ют ей: если сра­зу не возь­мешь его в ежо­вые рука­ви­цы, будешь бес­прав­на. Роди­те­ли мужа под­на­чи­ва­ют сына: сра­зу поставь ее на место, дай понять, что ты муж­чи­на, гла­ва семьи. И неко­то­рые моло­до­же­ны по неопыт­но­сти при­слу­ши­ва­ют­ся к этим сове­там, часто небес­ко­рыст­ным, напри­мер, обу­слов­лен­ным зави­стью к кра­си­вой жене или непри­я­ти­ем ее семьи. Сове­ты ненуж­ные, непро­шен­ные, а атмо­сфе­ру люб­ви, дове­рия, откры­то­сти друг дру­гу отравляют.

Брак ‒ не иерар­хия отно­ше­ний, наобо­рот, его цель в том, что­бы двое ста­ли еди­ны. И когда люди всту­пи­ли в брак, ника­кие их недо­стат­ки, раз­ли­чия вос­пи­та­ния, обра­зо­ва­ния не долж­ны вли­ять на тот факт, что они муж и жена, еди­ное целое. Если даже самый близ­кий чело­век гово­рит, что он (она) тебе не пара, его совет дол­жен отме­тать­ся с поро­га. До бра­ка мож­но было при­слу­шать­ся, теперь это неак­ту­аль­но, теперь надо ста­но­вить­ся еди­ным целым.

Еще, на мой взгляд, одна боль­шая ошиб­ка мно­гих в том, что они сво­дят свои отно­ше­ния к физио­ло­гии. Юно­ша созре­ва­ет, его тянет общать­ся с девуш­кой, и это есте­ствен­но. Воз­мож­но, в неда­ле­ком буду­щем они ста­нут мужем и женой. Дай Бог! Но если они в семье на пер­вое место будут ста­вить физи­че­скую любовь, могут на этом и оста­но­вить­ся. Впе­чат­ле­ние от пер­вой бли­зо­сти быва­ет очень силь­ным, а потом плот­ские чув­ства при­еда­ют­ся, потреб­но­сти в них могут и не сов­па­дать, отсю­да рев­ность, осно­ван­ная на вос­при­я­тии дру­го­го как соб­ствен­ной вещи. А о том, что нуж­но глуб­же понять дру­го­го, пре­одо­леть раз­но­сти при­вы­чек, под­хо­дов, при­нять друг дру­га, стать еди­ным целым, и не дума­ют. Отно­ше­ний под­лин­ных нет, они про­сто созре­ли для поло­вой жизни.

Вот если на пер­вый план выхо­дят духов­ные отно­ше­ния, муж и жена и через мно­го лет будут по-ново­му узна­вать друг дру­га и каж­дый раз как зано­во радо­вать­ся сво­ей люб­ви. Плот­ские отно­ше­ния в бра­ке есте­ствен­ны, но ни в коем слу­чае нель­зя ста­вить их на пер­вое место.

‒ Часто ли к вам при­хо­дят за сове­том люди, брак кото­рых на гра­ни рас­па­да? Как вы пыта­е­тесь им помочь? 

‒ Очень часто при­хо­дят, и не толь­ко моло­дые, но и про­жив­шие не один деся­ток лет, при­чем оба воцер­ко­в­лен­ные. Быва­ет, что у них раз­ные духов­ни­ки. В таких слу­ча­ях я все­гда сво­им чадам гово­рю: либо ты иди к духов­ни­ку мужа (жены), либо оба при­хо­ди­те ко мне. Толь­ко выслу­шав обе сто­ро­ны, свя­щен­ник смо­жет хоть частич­но разо­брать­ся в сути кон­флик­та, дать какой-нибудь совет. Пре­по­доб­ный Амвро­сий Оптин­ский в таких слу­ча­ях все­гда гово­рил: «Супру­ги, не будь­те вза­им­но­упру­ги». В этих про­стых сло­вах стар­ца Амвро­сия выра­же­на вся суть про­бле­мы ‒ в осно­ве семей­ных кон­флик­тов лежит гор­ды­ня, неже­ла­ние супру­гов усту­пить друг дру­гу ни в чем. Осо­бен­но у людей 60–70 лет, про­жив­ших жизнь, вырас­тив­ших детей, вну­ков, начи­на­ет­ся при­дир­ка по мелочам.

Что­бы оста­но­вить этот про­цесс, чело­век дол­жен понять, на чем зиждет­ся его недо­воль­ство. Глав­ная при­чи­на ‒ охла­жде­ние. На сме­ну живо­му чув­ству, вни­ма­нию, мило­сти при­хо­дит теп­лохлад­ность. Это свой­ство нашей пад­шей чело­ве­че­ской при­ро­ды. Вспом­ни­те сло­ва, пере­дан­ные Гос­по­дом Анге­лу Ефес­ской церк­ви: «Но имею про­тив тебя то, что ты оста­вил первую любовь твою. Итак вспом­ни, отку­да ты нис­пал, и покай­ся, и тво­ри преж­ние дела; а если не так, ско­ро при­ду к тебе, и сдви­ну све­тиль­ник твой с места его, если не пока­ешь­ся» (Откр.2:4-5). Так и в малой церк­ви, в семье, все­гда есть угро­за, что огонь пер­вой люб­ви ослаб­нет, и будет боль­ше дыма и копо­ти, чем чисто­го пла­ме­ни. Апо­стол Павел гово­рит: «Испы­ты­вай­те самих себя, в вере ли вы; самих себя иссле­дуй­те» (2Кор.13:5). И в люб­ви надо испы­ты­вать себя, искать при­чи­ну охла­жде­ния чувств. А гото­вый рецепт, вос­поль­зо­вав­шись кото­рым чело­век сра­зу зано­во вос­пы­ла­ет любо­вью к избран­ни­ку, никто дать не может. Сколь­ко семей, столь­ко и ситу­а­ций. Но лег­ко не будет нико­му. Если не смог­ли сохра­нить любовь, для вос­ста­нов­ле­ния утра­чен­но­го чув­ства при­дет­ся потрудиться.

‒ Но ведь есть нема­ло при­ме­ров несчаст­ли­вых пер­вых бра­ков и очень креп­ких и счаст­ли­вых вто­рых. Поче­му же Цер­ковь кате­го­ри­че­ски про­тив раз­во­да, наста­и­ва­ет, что, если любовь ушла, надо не рас­хо­дить­ся, а все­ми сила­ми пытать­ся ее возродить? 

‒ Дей­стви­тель­но, неред­ко вто­рые бра­ки быва­ют счаст­ли­вее. Учат­ся люди на ошиб­ках, ана­ли­зи­ру­ют, поче­му раз­ру­шил­ся пер­вый брак. И мно­гие из тех, кто сумел сде­лать вывод, научил­ся ценить ближ­не­го, забо­тить­ся о нем, доро­жить миром в семье, един­ством, во вто­ром бра­ке нахо­дят счастье.

Но это мы гово­рим о том, что име­ет место в совре­мен­ной жиз­ни. А в Свя­щен­ном Писа­нии напи­са­но: «Пото­му оста­вит чело­век отца сво­е­го и мать свою и при­ле­пит­ся к жене сво­ей; и будут два одна плоть» (Быт.2:24). Вот имен­но в этой глу­бине Боже­ствен­но­го Про­мыс­ла о чело­ве­ке и заклю­ча­ет­ся суть бра­ка. Если чело­век пони­ма­ет, как он воз­вы­шен Богом (даже назван царем тво­ре­ния), он чув­ству­ет и ответ­ствен­ность, всту­пая в брак. Наша тра­ге­дия в том, что мы пере­ста­ли пони­мать, как свя­щен­но сло­во, дан­ное дру­го­му чело­ве­ку. А ведь это сло­во и лежит в осно­ве бра­ка. На осно­ва­нии это­го сло­ва, внут­рен­них обе­тов вер­но­сти свя­щен­ник вен­ча­ет бра­чу­ю­щих­ся, наде­ва­ет на них коль­ца. То есть кон­ста­ти­ру­ет, что Бог бла­го­сло­вил их сво­бод­ный и осо­знан­ный выбор. Вот эта глу­би­на бра­ка от нас сей­час усколь­за­ет. О том, что нуж­но из глу­би­ны души ска­зать: «Я тебя люб­лю и буду все­гда верен, мне боль­ше никто не нужен», мно­гие даже не заду­мы­ва­ют­ся. Цер­ковь же борет­ся за то, что­бы эти глу­бо­кие отно­ше­ния не ушли из нашей жиз­ни совсем, напо­ми­на­ет людям о высо­ком иде­а­ле бра­ка. Понят­но, что при таких отно­ше­ни­ях раз­вод невоз­мо­жен. А если от это­го иде­а­ла отка­зать­ся, брач­ные отно­ше­ния све­дут­ся к мини­му­му, кото­рый сего­дня назы­ва­ют граж­дан­ским бра­ком: без обе­тов, без обя­зан­но­стей, без жела­ния про­дол­же­ния рода.

‒ Мож­но ли про­стить изме­ну в бра­ке? Ведь Сам Гос­подь допус­ка­ет раз­вод в слу­чае прелюбодеяния. 

‒ Да, поэто­му тот, кто ули­чил супру­га в пре­лю­бо­де­я­нии, име­ет пра­во на раз­вод. Но вспом­ни­те, что, когда ко Хри­сту при­во­дят жен­щи­ну, изме­нив­шую мужу, и хотят побить ее кам­ня­ми, Гос­подь гово­рит: «Кто из вас без гре­ха, пер­вый брось на нее камень» (Ин.8:7). И все разо­шлись. Грех пре­лю­бо­де­я­ния ‒ наша визит­ная кар­точ­ка. Мы живем в неце­ло­муд­рен­ное вре­мя. Не сего­дня это нача­лось. Блуд ‒ один из самых тяже­лых гре­хов, он объ­ем­лет и все осталь­ные наши гре­хи. Но наша при­ро­да вся гре­хов­на, неда­ром же чита­ем мы в 50‑м псал­ме: «Во гре­сех роди мя мати моя». И если жена или муж в силах про­стить изме­ну, луч­ше про­стить. Но не все чув­ству­ют в себе для это­го силы. Про­стить, про­дол­жать тер­петь изме­ны или раз­во­дить­ся, может решить толь­ко сам чело­век. Мы, свя­щен­ни­ки, долж­ны при­нять любой выбор чело­ве­ка, кото­рый не нару­шал супру­же­ской вер­но­сти, и ни на чем не наста­и­вать, тем более скло­нять к раз­во­ду. Если раз­во­дят­ся из-за изме­ны, на постра­дав­шей сто­роне нет гре­ха, но все рав­но это тра­ге­дия для обоих.

‒ Быва­ет, что во вре­мя уга­са­ния отно­ше­ний один из супру­гов начи­на­ет с инте­ре­сом загля­ды­вать­ся на дру­гих людей про­ти­во­по­лож­но­го пола, но бук­валь­но не изме­ня­ет. Тем не менее вто­рая поло­ви­на это чув­ству­ет и страдает. 

‒ Поэто­му Гос­подь и гово­рит: «…Вся­кий, кто смот­рит на жен­щи­ну с вожде­ле­ни­ем, уже пре­лю­бо­дей­ство­вал с нею в серд­це сво­ем» (Мф.5:28). Пло­хо веда­ет чело­ве­че­ское серд­це, чему отда­ет себя. Пусть толь­ко пла­то­ни­че­ски, но душа уже при­ле­пи­лась к дру­го­му, соеди­ни­лась с ним. И если муж загля­ды­ва­ет­ся на дру­гую жен­щи­ну, его серд­це раду­ет­ся при встре­че с ней, жена это чув­ству­ет и стра­да­ет. При этом со сто­ро­ны все это может выгля­деть бла­го­при­стой­но. Но для Бога важ­но не внеш­нее бла­го­че­стие, а состо­я­ние наше­го серд­ца. Каж­дый чело­век дол­жен быть чест­ным перед собой, не зани­мать­ся само­оправ­да­ни­ем. В слу­чае пла­то­ни­че­ско­го увле­че­ния один нач­нет оправ­ды­вать себя, что раз он не изме­ня­ет жене физи­че­ски, то нет ниче­го предо­су­ди­тель­но­го. Но это лукав­ство. А дру­гой при­зна­ет свою немощь, обра­тит­ся к Богу с серд­цем сокру­шен­ным: «Гос­по­ди, я ока­ян­ный греш­ник, пре­лю­бо­дей в мыс­лях и чув­ствах, я не в силах испра­вить свое серд­це, но Ты помо­ги мне Сво­ей бла­го­да­тью, дай серд­цу чисто­ту». И Гос­подь непре­мен­но поможет!

Во всех сфе­рах нашей жиз­ни быва­ют пери­о­ды ста­нов­ле­ния, воз­рас­та­ния, уга­са­ния ‒ она же вре­мен­ная, то есть про­хо­дит во вре­ме­ни. В этом мире, где нет конеч­ной завер­шен­но­сти, чело­век может испы­ты­вать спад во всем. И в семей­ной жиз­ни… Не про­сто так гово­рят: седи­на в боро­ду ‒ бес в реб­ро. Сорок лет ‒ опас­ный воз­раст: моло­дость про­хо­дит, медо­вые отно­ше­ния закан­чи­ва­ют­ся, хочет­ся новиз­ны. Если чело­век пони­ма­ет это свой­ство сво­ей при­ро­ды, он глуб­же загля­нет себе в душу, поста­ра­ет­ся вый­ти на духов­ный уро­вень раз­ви­тия, зай­мет­ся твор­че­ством, а не ста­нет решать про­бле­му про­стей­шим (а на самом деле тупи­ко­вым) спо­со­бом и не впа­дет в уны­ние. Чело­век разум­ный дол­жен раз­би­рать­ся во всем, что с ним про­ис­хо­дит. Как в при­ро­де есть обнов­ле­ние, так и в душе чело­ве­че­ской. Поче­му в зре­лом воз­расте мно­гие тянут­ся к Церк­ви? Пото­му что на сме­ну буй­ной чув­ствен­но­сти при­хо­дит духов­ная потреб­ность, начи­на­ет­ся созре­ва­ние души. Жизнь в сорок лет не кон­ча­ет­ся, а начи­на­ет­ся, все ста­но­вит­ся осо­знан­нее, чище. Чистая энер­гия долж­на суб­ли­ми­ро­вать­ся из телес­ной в душев­ную, а из душев­ной в духов­ную. И чело­век вос­ста­нав­ли­ва­ет­ся. Знал я мно­гих людей, кото­рые достой­но жили, раз­ви­ва­лись духов­но, не впа­да­ли в уны­ние. И как же пре­крас­но выгля­де­ли они в пре­клон­ном воз­расте! Как осень чару­ет поэтов, так и у чело­ве­ка насту­па­ет духов­ная осень: духов­ные пло­ды укреп­ля­ют разум, в серд­це утвер­жда­ет­ся вера, и на чело­ве­ка не налю­бу­ешь­ся ‒ так он прекрасен!

‒ Изме­на нано­сит дру­гой сто­роне душев­ную трав­му. А, напри­мер, мужья-алко­го­ли­ки угро­жа­ют физи­че­ско­му здо­ро­вью жен и детей. Неуже­ли надо терпеть? 

‒ Мно­гие жен­щи­ны тер­пят, наде­ют­ся, при­зы­ва­ют супру­гов идти в храм. Но если чело­век не при­ни­ма­ет меры, не хочет бороть­ся со сво­ей стра­стью, дру­гая поло­ви­на име­ет пра­во рас­торг­нуть брак.

Пре­по­доб­ный Сера­фим Саров­ский не раз исце­лял людей от тяже­лых болез­ней: пома­жет мас­ли­цем, бла­го­сло­вит, и чело­век ухо­дит здо­ро­вый. Но когда один юно­ша попро­сил его спа­сти сво­е­го отца от пьян­ства, пре­по­доб­ный отве­тил: изба­вить чело­ве­ка от пьян­ства рав­но­силь­но тому, что­бы душу его вытя­нуть из ада. Ушел в отдель­ную ком­на­ту, дол­го молил­ся, потом какая-то хмарь келью накры­ла. Юно­ша испу­гал­ся, а пре­по­доб­ный Сера­фим вышел и ска­зал ему, что умо­лил Бога и отец его пить не будет. Вот каких сил сто­и­ло это свя­то­му, кото­рый без осо­бых внеш­них уси­лий исце­лял боль­ных. Поэто­му, конеч­но, нель­зя при­нуж­дать жен­щи­ну к сохра­не­нию тако­го бра­ка. А если чело­век ста­но­вит­ся совсем невме­ня­ем, при­бли­жа­ет­ся к пси­хи­че­ской ано­ма­лии, еще чуть-чуть ‒ и жена сама в псих­боль­ни­цу попа­дет… Когда я это вижу, объ­яс­няю жен­щине, что уже самим мужем все дав­но попра­но и отверг­ну­то. Но если есть у жен­щи­ны силы тер­петь, наде­ет­ся она вымо­лить сво­е­го мужа ‒ молюсь за обо­их. А гово­рить жене алко­го­ли­ка: «Это твой крест, тер­пи до кон­ца» ‒ недопустимо.

Лео­нид Виноградов

Источ­ник: пра­во­слав­ный жур­нал «Нескуч­ный сад»

Комментировать

*

Размер шрифта: A- 15 A+
Цвет темы:
Цвет полей:
Шрифт: A T G
Текст:
Боковая панель:
Сбросить настройки