Протоиерей Игорь Прекуп: «В следовании и возрождении традиций должна быть естественность»<br><span class="bg_bpub_book_author">Протоиерей Игорь Прекуп</span>

Протоиерей Игорь Прекуп: «В следовании и возрождении традиций должна быть естественность»
Протоиерей Игорь Прекуп

(9 голосов5.0 из 5)

Сего­дня мно­гие гово­рят о воз­рож­де­нии тра­ди­ций, в том чис­ле, семей­ных. Хоро­шие, доб­рые тра­ди­ции – не толь­ко спо­соб при­об­щить­ся к куль­ту­ре, исто­рии наших пред­ков, но и спо­соб постро­ить креп­кую, друж­ную семью. 

Спе­ци­аль­но для Азбу­ки супру­же­ства про­то­и­е­рей Игорь Пре­куп, насто­я­тель хра­ма в честь прп. Сер­гия Радо­неж­ско­го г. Пал­дис­ки (Эсто­ния)

– Отец Игорь, мож­но корот­ко обо­зна­чить, что такое традиция?

– Нач­нём с вопро­са, чем тра­ди­ция отли­ча­ет­ся от насле­дия. Есть хоро­ший труд про­фес­со­ра, док­то­ра фило­соф­ских наук Мари­ны Захар­чен­ко, впо­след­ствии мона­хи­ни Алек­сан­дры «Поня­тие циви­ли­зо­ван­ной тра­ди­ции и его зна­че­ние для моде­ли­ро­ва­ния обра­зо­ва­тель­но­го про­цес­са в шко­ле Рос­сии», где она рас­смат­ри­ва­ет этот вопрос и отде­ля­ет поня­тие «насле­дие» от «тра­ди­ции». Насле­дие – это то, что мы насле­до­ва­ли, напри­мер, иму­ще­ство или болез­ни, неза­ви­си­мо от нашей воли. А тра­ди­ция – это то, что пере­да­ёт­ся и при­ни­ма­ет­ся. Тра­ди­цию мож­но утра­тить, а потом воз­ро­дить, утра­тить и най­ти, как бы рас­ко­пать и поне­сти даль­ше. Пере­да­ча, пере­да­ва­ние, пред­по­ла­га­ет акт пере­да­чи и акт принятия.

Если мы гово­рим о семей­ных тра­ди­ци­ях, то это несколь­ко сужа­ет то, что насле­ду­ет­ся, и тут мож­но отдель­ную дис­кус­сию раз­вер­нуть, что мож­но счи­тать тра­ди­ци­ей, что про­сто обы­ча­ем, кото­рый не осмыс­ля­ет­ся и по инер­ции про­дол­жа­ет соблю­дать­ся. Не гово­рю о пороч­ной прак­ти­ке, кото­рая тоже насле­ду­ет­ся и начи­на­ет назы­вать­ся или счи­тать­ся необос­но­ван­но тра­ди­ци­ей. Тра­ди­ция есть нечто бла­го­род­ное. Вспом­ним, что куль­ту­ра постро­е­на на тра­ди­ци­ях, любая куль­ту­ра пред­по­ла­га­ет суще­ствен­ный при­знак – осо­знан­ное при­ня­тие луч­ших дости­же­ний преды­ду­щих поко­ле­ний и раз­ви­тие их в даль­ней­шем. Если гово­рить о таких явле­ни­ях, как пьян­ки на могил­ках, мож­но ли назвать это семей­ной тра­ди­ци­ей? Фор­маль­но мож­но, если люди это соблю­да­ют из поко­ле­ния в поко­ле­ние. Но кто-то соблю­да­ет, пото­му что ему это нра­вит­ся, и он дей­стви­тель­но при­ни­ма­ет и пере­да­ёт даль­ше. А кто-то соблю­да­ет, может, и нехо­тя, что­бы люди не коси­лись. В этом слу­чае гово­рить о тра­ди­ции слож­но. И совсем невоз­мож­но гово­рить об этом, как о хри­сти­ан­ской тра­ди­ции. Хотя пере­да­ча это­го обы­чая про­ис­хо­дит и сре­ди людей, счи­та­ю­щих себя хри­сти­а­на­ми, бью­щи­ми себя пят­кой в грудь и кри­ча­щи­ми, что, мол, это хри­сти­ан­ская тра­ди­ция. Если им ска­зать, что это язы­че­ская триз­на, они оби­дят­ся: «Как же так? Я хри­сти­а­нин, мои пред­ки – тоже хри­сти­ане, это их обы­чай, зна­чит, он – христианский»

Вопрос о семей­ных тра­ди­ци­ях – непро­стой: что счи­тать тра­ди­ци­ей семей­ной, а что счи­тать тра­ди­ци­ей тво­ей соци­аль­ной сре­ды, в кото­рую семья впи­са­на и пото­му соблю­да­ет, а что явля­ет­ся все-таки хри­сти­ан­ской тра­ди­ци­ей – обы­ча­ем, достой­ным назы­вать­ся «хри­сти­ан­ской традицией»?

– Батюш­ка, Вы пред­вос­хи­ти­ли вопрос о хри­сти­ан­ской традиции.

– Хри­сти­ан­ская тра­ди­ция опре­де­ля­ет­ся доволь­но про­сто. То, что явля­ет­ся состав­ной частью Свя­щен­но­го Предания.

Мож­но гово­рить о хри­сти­ан­ской тра­ди­ции в неко­то­рых обы­ча­ях, кото­рые по сво­е­му духу опи­ра­ют­ся на Пре­да­ние, соот­вет­ству­ют ему. В край­нем слу­чае не про­ти­во­ре­чат ему. Тогда мож­но гово­рить о хри­сти­ан­ской тра­ди­ции, хри­сти­ан­ской семей­ной тра­ди­ции или обще­на­род­ной хри­сти­ан­ской тра­ди­ции. Если это по духу, имен­но по духу, а не по бук­ве соот­вет­ству­ет. Есте­ствен­но, если не про­ти­во­ре­чит запо­ве­дям, если это не постро­е­но на уго­жде­нии каким-то стра­стям чело­ве­че­ским. Воз­мож­ны ли тра­ди­ции пороч­ные и отри­ца­тель­ные? Если фор­маль­но под­хо­дить к тому, что кто-то осо­знан­но пере­ни­ма­ет нечто дур­ное и ретранс­ли­ру­ет его даль­ше, то, навер­ное, можно.

– Как не оши­бить­ся с тра­ди­ци­я­ми, как отли­чить пра­виль­ное от чего-то тако­го, что мас­ки­ру­ет­ся под христианское?

На что надо обра­тить вни­ма­ние. Тра­ди­ция – это такая цен­ность, кото­рая сего­дня абсо­лю­ти­зи­ру­ет­ся. У тра­ди­ции вооб­ще-то ведь слу­жеб­ное зна­че­ние: это сред­ство, линия пере­да­чи цен­но­стей, а делать из тра­ди­ций свя­щен­ную коро­ву доволь­но опас­но, пото­му что под тра­ди­цию может под­де­лать­ся нечто не заслу­жи­ва­ю­щее пере­да­чи под тем пред­ло­гом, что коль это насле­ду­ет­ся, раз оно так было когда-то или все­гда, зна­чит, так и долж­но быть, зна­чит, это пра­виль­но. Здесь име­ем дело с пер­во­быт­но­об­щин­ным пра­вом, пра­вом по обы­чаю – когда то, что заве­де­но, то и в культ воз­во­дит­ся. Пока­за­тель­ный при­мер. У нас в Тал­линне собор Алек­сандра Нев­ско­го рас­по­ло­жен на воз­вы­шен­но­сти. Туда надо нож­ка­ми-нож­ка­ми под­ни­мать­ся. Я, будучи ещё дья­ко­ном, как-то спе­шу в храм, обго­няю бабуш­ку с вну­ком. И вот внук идет не совсем по тро­туа­ру, а рядом – по тро­пин­ке. Бабуш­ка, заме­тив «непо­ря­док», воз­му­щен­но окли­ка­ет его:

– А чего ты там пошёл?

– А я все­гда так хожу, – отве­ча­ет внук.

– А‑а, – сра­зу успо­ка­и­ва­ет­ся бабушка.

То есть сло­во «все­гда» сра­бо­та­ло как клю­че­вое, пере­ве­ло эмо­ции жен­щи­ны с воз­му­ще­ния на почте­ние, мол, то, что обыч­но, то и правильно.

Меня все­гда такой под­ход удив­лял: мало ли что все­гда. Слы­шим в хра­ме: «Я все­гда тут сто­ял или сто­я­ла». И что? Тем не менее, чело­век дер­жит­ся за сло­во «все­гда», и конец свя­зи, слу­шать ниче­го не хочет. Один чело­век как-то заявил: если ико­на сто­я­ла в каком-то кон­крет­ном месте свы­ше 30 лет, то это уже Свя­щен­ное Пре­да­ние и уби­рать, пере­но­сить её нель­зя. Есть пра­ви­ло – то, что три десят­ка лет соблю­да­ет­ся, не опро­вер­га­ет­ся, то уже обсуж­де­нию не под­ле­жит. Но не надо так рас­ши­рять рам­ки пра­ви­ла, вплоть до место­по­ло­же­ния кио­тов: вот, если оно так тут все­гда сто­я­ло, так и не пошевели.

Это же каса­ет­ся и семей­ных тра­ди­ций. У кого-то что-то так было, и всё, теперь не моги это изме­нить. Мало ли что было, вре­мя меня­ет­ся, быва­ют вещи, кото­рые когда-то были хоро­ши, а ситу­а­ция изме­ни­лась, и какая-то дея­тель­ность не впи­сы­ва­ет­ся в новые усло­вия. Быва­ет, что для одно­го тра­ди­ции под­хо­дят, а для дру­го­го – нет.

Надо смот­реть, насколь­ко тра­ди­ции, инте­ре­сы, идеи соот­вет­ству­ют сути тех цен­но­стей, кото­рые мы испо­ве­ду­ем – Еван­гель­ских цен­но­стей, хри­сти­ан­ских пра­во­слав­ных цен­но­стей. Вот это незыб­ле­мо. А всё осталь­ное – «зыб­ле­мо» и ещё как! Сле­дуя тра­ди­ци­ям, воз­рож­дая или укреп­ляя их, мы долж­ны сохра­нять глав­ную осно­ву – христианскую.

– Сей­час при­ня­то воз­вра­щать­ся к тра­ди­ци­ям, напри­мер, вос­крес­ным чае­пи­ти­ям, чте­нию вслух. Какие бы тра­ди­ции Вы бы посо­ве­то­ва­ли воз­рож­дать для постро­е­ния креп­кой пра­во­слав­ной семьи?

– Слож­но гово­рить о воз­рож­де­нии тра­ди­ций, пото­му что, кто их соблю­да­ет, тот и соблю­да­ет, соот­вет­ствен­но ему и воз­рож­дать нече­го. Если же у чело­ве­ка или в семье, тра­ди­ций нет, то надо при­об­щать­ся ко все­му тому, что спо­соб­ству­ет фор­ми­ро­ва­нию хри­сти­ан­ской семьи. И начи­нать надо не с чае­пи­тий, а с цер­ков­ной жиз­ни. Что самое глав­ное? Сов­мест­ная молит­ва и сов­мест­ное чте­ние (хотя бы по чуть-чуть) Свя­щен­но­го Писа­ния, житий свя­тых, сов­мест­ное уча­стие в бого­слу­же­нии. Ска­же­те, поду­ма­ешь! На самом деле, это доволь­но непро­сто осу­ще­ствить. Лад­но, если мы гово­рим о хри­сти­ан­ской созна­тель­ной семье, где всё в поряд­ке: не толь­ко жена, но и муж цер­ков­ный чело­век. Давай­те поищем подоб­ную семью, ока­жет­ся не так мно­го воцер­ко­в­лён­ных пар до сих пор. По сво­е­му опы­ту и наблю­де­нию, могу ска­зать, что зача­стую мать, жена более созна­тель­ная, актив­ная хри­сти­ан­ка, а муж – в луч­шем слу­чае, как гово­рит­ся, «он не про­тив». Тогда супруг, в луч­шем слу­чае, не меша­ет сво­им домаш­ним ходить в цер­ковь, испо­ве­до­вать­ся, при­ча­щать­ся, а сам – хоро­шо, если ино­гда с ними после­ду­ет на служ­бу. Меж­ду тем, заме­че­но, что роль отца в рели­ги­оз­ной жиз­ни семьи явля­ет­ся реша­ю­щей. Его воцер­ко­в­лён­ность важ­на, пото­му что он гла­ва семьи. Что каса­ет­ся тра­ди­ций, пожа­луй­ста, тра­ди­ция сов­мест­ной духов­ной жиз­ни, в кото­рой всё-таки гла­вен­ству­ю­щая роль при­над­ле­жит мужу, отцу. Он не ждёт, пока жена собе­рёт и позо­вёт всех на молит­ву, а он сам про­яв­ля­ет ини­ци­а­ти­ву. Нена­вяз­чи­во! Вспом­ни­те при­мер отца стар­ца Силу­а­на [1]. Он был исклю­чи­тель­но дели­кат­ным чело­ве­ком. Как он заме­ча­ние сыну сде­лал намно­го поз­же, чем Силу­ан допу­стил оплош­ность. Про­сто подо­брав удач­ный момент, когда сына это не огор­чит, но в то же вре­мя, будет настав­ле­ни­ем. Такая дели­кат­ность в про­сто­на­ро­дье! Тон­кость, ува­же­ние к чув­ствам чело­ве­ка, к его внут­рен­ней сво­бо­де и в то же вре­мя неостав­ле­ние без вни­ма­ния оши­бок – это тоже семей­ная тра­ди­ция вос­пи­та­ния. Мы не гово­рим о мас­со­вом поряд­ке пере­да­чи тра­ди­ций, мало ли что там попут­но пере­да­ёт­ся. Мы исто­рию искусств, напри­мер, изу­ча­ем не по все­му дан­но­му мате­ри­а­лу, кото­рый был выдан в те или иные годы, а луч­шее. Так же и куль­тур­ные тра­ди­ции. Они заслу­жи­ва­ют так назы­вать­ся тогда, когда цен­ность явля­ет­ся дости­же­ни­ем опре­де­лён­но­го стрем­ле­ния, опре­де­лен­но­го направления.

– А что Вы ска­же­те о тра­ди­ци­ях, кото­рые не про­ти­во­ре­чат пра­во­сла­вию, но явля­ют­ся свет­ски­ми, при этом поло­жи­тель­но вли­я­ют не толь­ко на семью, но и на здо­ро­вье, кру­го­зор чле­нов семьи?

– Чае­пи­тие, сов­мест­ные похо­ды, лыжи, палат­ки, театр, кино и обсуж­де­ние в кру­гу семьи про­чи­тан­ных книг – на здо­ро­вье, кому что нра­вит­ся. Но опять же, во всём, в том чис­ле и воз­рож­де­нии тра­ди­ций, необ­хо­ди­ма есте­ствен­ность. А не так: вот начи­наю воз­рож­дать чай­ные семей­ные тра­ди­ции, зна­чит все постро­и­лись… Да, домаш­ние под­стро­ят­ся, «лишь бы не было вой­ны». Но не факт, что это будет воз­рож­де­ни­ем пра­во­слав­ной тра­ди­ции. Я знаю, когда про­бле­мы того же само­го семей­но­го наси­лия были свя­за­ны с таки­ми, каза­лось бы, здо­ро­вы­ми семья­ми, в кото­рых всё чёт­ко регла­мен­ти­ро­ва­но, постро­е­но и соблю­да­ют­ся инте­рес­ные и хоро­шие тра­ди­ции, раз­ра­ба­ты­ва­ют­ся новые. Чле­ны семьи все вме­сте, кажет­ся, как хоро­шо и друж­но там, а коп­нёшь – опа! Не так всё глад­ко и спо­кой­но. Так что это тоже не гаран­тия креп­кой семьи.

Важ­но, что­бы любовь была, ува­же­ние к сво­бо­де, имен­но к сво­бо­де лич­но­сти, а не пота­ка­ние каким-то при­хо­тям, лени, капри­зам и ещё чему-то, что­бы не было ниче­го тако­го… искус­ствен­но навя­зан­но­го при воз­рож­де­нии традиции.

– Во всём долж­на быть мера (толь­ко любовь к Гос­по­ду без­мер­на), как не навре­дить с традициями? 

– Опять же, что счи­тать тра­ди­ци­ей? Кто-то счи­та­ет доста­точ­но надеть сара­фан и косо­во­рот­ку. Если кому-то это орга­нич­но – на здо­ро­вье. Но начать на этом сосре­до­то­чи­вать­ся?.. У любой моды есть своё вре­мя. Если чело­век хочет оде­вать­ся соот­вет­ствен­но како­му-то пери­о­ду из про­шлых веков, кто же ему запре­тит? Но выда­вать это имен­но за пра­во­слав­ную тра­ди­цию в одеж­де, сто­ит ли? Та же самая мане­ра дер­жать­ся, раз­го­ва­ри­вать так, слов­но на тебе не костюм-трой­ка, а руба­ха, под­по­я­сан­ная верё­воч­кой и сам в лап­тях… Раз­ве это не смеш­но смот­рит­ся? Всё долж­но быть есте­ствен­но. Что­бы не оши­бить­ся и не навре­дить, давай­те пом­нить: надо воз­рож­дать и укреп­лять хри­сти­ан­ские тра­ди­ции, а начать устра­и­вать какие-то костю­ми­ро­ван­ные балы вме­сто это­го, по-мое­му, это под­ме­на. Когда люди вооб­ра­жа­ют и уте­ша­ют себя, что они воз­рож­да­ют тра­ди­ции, а на самом деле про­сто ими­ти­ру­ют. Важ­но, что­бы не было ими­та­ции, а было про­дол­же­ние и воз­рож­де­ние внут­рен­ней тра­ди­ции, кото­рая может вполне при­ни­мать совре­мен­ные формы.

– А что делать, если у каж­дой поло­ви­ны свои пра­ви­ла, жена раз­дра­жа­ет­ся от тра­ди­ций мужа, и наоборот?

– Это вопро­сы, кото­рые люди долж­ны решать до того, как ста­ли мужем и женой. К сожа­ле­нию, часто дума­ют: «ниче­го, это не устра­и­ва­ет меня, а то – не устра­и­ва­ет его, ниче­го, при­вык­нет, стер­пит­ся». Зря! Надо хоро­шо и вни­ма­тель­но смот­реть, из какой семьи пла­ни­ру­е­мая поло­ви­на. Конеч­но, в первую оче­редь – свои чув­ства и чув­ства избран­ни­ка (избран­ни­цы), насколь­ко они силь­ны, реаль­ны, истин­ны. Это самое глав­ное, никто не спо­рит, но вто­рой момент, на кото­рый в преж­ние вре­ме­на порой обра­ща­ли пер­во­сте­пен­ное вни­ма­ние (жаль, что пер­во­сте­пен­ное, но хоро­шо, что уде­ля­ли вни­ма­ние тому), из какой семьи чело­век, какие там тра­ди­ции, или какая там пороч­ная прак­ти­ка. Чело­век, вырос­ший в опре­де­лён­ной семье, усва­и­ва­ет опре­де­лен­ную модель семей­ной жиз­ни, часто на под­со­зна­тель­ном уровне, а потом эта модель начи­на­ет рабо­тать в усло­ви­ях семейн­ной жиз­ни поми­мо воли чело­ве­ка. Опре­де­лён­ные ожи­да­ния – опре­де­лён­ная реак­ция. Это дан­ность, факт, с этим надо счи­тать­ся, ина­че будут про­бле­мы. Да, быва­ет и неред­ко: люди встре­ча­ют­ся из семей с раз­ны­ми тра­ди­ци­я­ми, в резуль­та­те роди­те­ли мужа оби­дят­ся, если моло­дые не сде­ла­ют того-то, а род­ствен­ни­ки жены глу­бо­ко огор­чат­ся, если не сде­ла­ют дру­го­го. Это про­тив­но ему, а это про­тив­но – ей. Как жить? Серьёз­ная про­бле­ма. Допу­стим, супру­ги друг дру­га любят и хотят, что­бы у них была нор­маль­ная, здо­ро­вая семей­ная жизнь. Тогда надо дого­ва­ри­вать­ся. А для это­го надо уметь раз­го­ва­ри­вать друг с дру­гом. Обсуж­дать малей­шие про­бле­мы, любые мело­чи. К сожа­ле­нию, в таких ситу­а­ци­ях про­яв­ля­ют лож­ную дипло­ма­тию: «Поду­ма­ешь, мелочь какая-то, незна­чи­тель­ная деталь, мы же не мелоч­ные люди, что­бы обсуж­дать вся­кую ерун­ду!» Не надо брез­го­вать мело­ча­ми! Порой мело­чи игра­ют суще­ствен­ней­шую роль в фор­ми­ро­ва­нии отно­ше­ний или раз­ру­ше­ний этих отно­ше­ний. Если что-то не устра­и­ва­ет – гово­рить! Если что-то важ­но – гово­рить! Я пони­маю, что есть люди, кото­рые не склон­ны что-либо обсуж­дать, тут я уже посо­ве­то­вать ниче­го не могу, пото­му что это беда. Если чело­век не спо­со­бен слу­шать, не скло­нен напря­гать голо­ву и серд­це для того, что­бы най­ти наи­луч­шее реше­ние, а при­вык дей­ство­вать по прин­ци­пу «лад­но, рас­со­сёт­ся как-то само по себе, пере­тер­пит», что после­ду­ет? Кто-то, может, сдаст­ся, усту­пит, а кто-то и успо­ко­ит­ся, и сочтёт, что при­шли к судь­бо­нос­но­му кон­сен­су­су, достиг­ли гар­мо­нии. Нет, это не гар­мо­ния. Но это спо­соб мир­но­го сосу­ще­ство­ва­ния. Какой-то семье, воз­мож­но, такое под­хо­дит, пото­му что в осталь­ном друг дру­га устра­и­ва­ют. Общих рецеп­тов и сове­тов нет. Часто стал­ки­ва­юсь с ситу­а­ци­я­ми, когда муж и жена долж­ны осно­ва­тель­но обсу­дить какие-то момен­ты, меша­ю­щие им нор­маль­но вме­сте жить. Обыч­но это муж, кто не рас­по­ло­жен «рас­су­со­ли­вать». Я уж мол­чу о помо­щи семей­но­го пси­хо­ло­га. Как пра­ви­ло, та самая поло­ви­на, кото­рая нуж­да­ет­ся не то, что в пси­хо­ло­ги­че­ской, но и в пси­хи­ат­ри­че­ской помо­щи, очень нерв­но реа­ги­ру­ет на пред­ло­же­ния пора­бо­тать с семей­ным пси­хо­ло­гом. Объ­яс­ня­ешь, что это про­сто кон­суль­та­ция, спе­ци­а­лист помо­жет научить­ся вза­и­мо­дей­ство­вать. «Я что псих?!» – вот рас­про­стра­нён­ный ответ. Ситу­а­ция, не хочу ска­зать, что без­вы­ход­ная, но не простая.

Опять же семей­ная тра­ди­ция, вер­нее, пороч­ная прак­ти­ка. Счи­та­ет­ся, что одна поло­ви­на может навя­зы­вать свою волю дру­гой и это нор­маль­но. Кто силь­нее, тот и прав. Кста­ти, неред­ко это жен­щи­на, кто навя­зы­ва­ет свою волю, раз­ны­ми спо­со­ба­ми – от пря­мо­го дав­ле­ния до утон­чён­ных и изощ­рён­ных мани­пу­ля­ций. Суме­ла добить­ся сво­е­го? Зна­чит, он дол­жен под­чи­нить­ся. Он нада­вил так, что у жены отпа­ло жела­ние навя­зы­вать эти темы, сумел пока­зать, кто в доме хозя­ин? Зна­чит, так и будет. Неред­ко руко­во­ди­те­ли подоб­ным обра­зом реша­ют вопро­сы на про­из­вод­стве. Про­сто дают побе­дить силь­ней­ше­му, не важ­но, кто прав, кто вино­ват, глав­ное, что кто-то кого-то пода­вил и даль­ше всё будет тихо, никто дёр­гать не будет руко­во­ди­те­ля. Такая же модель насле­ду­ет­ся и в семье. Тра­ди­ция ли это? Я бы это не назвал традицией.

– Хоро­шо, если чело­век сми­рил­ся и даль­ше мир­но живёт. А если кто-то тер­пит, тер­пит, а потом пру­жи­на разжимается…

– Кто-то пере­жи­ва­ет и потом где-то может «выстре­лить», а кто-то пере­жи­ва­ет, пере­жи­ва­ет и… при­ни­ма­ет, рас­суж­дая: «навер­ное, так надо, моё поло­же­ние такое: я никто и звать меня никак». У всех по-раз­но­му. Если меня спра­ши­ва­ют, что делать в таких слу­ча­ях, я отве­чаю: нет, не надо давать об себя выти­рать ноги. Я объ­яс­ню, поче­му это непра­виль­но. Такая модель транс­ли­ру­ет­ся, пере­да­ёт­ся, впи­ты­ва­ет­ся. В резуль­та­те дети усва­и­ва­ют её. Повзрос­лев­шие сыно­вья будут себя по-хам­ски вести со сво­и­ми вто­ры­ми поло­ви­на­ми, сво­ей семье навя­зы­вать волю, ста­но­вить­ся таки­ми мел­ки­ми дик­та­то­ра­ми. А девоч­ки, что самое страш­ное, будут «запа­дать» на таких уро­дов, пото­му что у них это «про­ши­то» внут­ри: так надо и так вер­но. Они чув­ству­ют нечто род­ное в подоб­ном пове­де­нии. Даже, если им не нра­вит­ся гру­бая и хам­ская мане­ра, они будут отзы­вать­ся на неё. При этом в меч­тах рису­ет­ся принц на белом коне, милый, забот­ли­вый, а в жиз­ни схо­дить­ся будут с теми, кто «свои»! Вот что страш­но и пло­хо! Такую модель пове­де­ния надо ломать, надо бороть­ся про­тив нее и не давать пово­да. Кста­ти, повод для неё дают тогда, когда не про­яв­ля­ют доста­точ­но­го вни­ма­ния к дели­кат­ным попыт­кам убе­дить в сво­ей право­те. Вто­рая поло­ви­на пыта­ет­ся дели­кат­но засви­де­тель­ство­вать своё мне­ние, а её не слы­шат. Тогда вто­рая поло­ви­на долж­на или сми­рить­ся, или пытать­ся заво­е­вать своё про­стран­ство. Она заво­е­вы­ва­ет и подав­ля­ет, подав­ле­ние само по себе пороч­но, но это­го мог­ло бы и не быть, если со сто­ро­ны подав­лен­но­го участ­ни­ка вовре­мя было боль­ше вни­ма­ния к попыт­кам дого­во­рить­ся. Такое же тоже быва­ет? Опять же почему?

– Отго­лос­ки дет­ства, «наслед­ствен­ность»?

– Пото­му что чело­ве­ка с дет­ства не научи­ли вни­мать, реа­ги­ро­вать на сло­ва, чув­ства, кото­рые не про­яв­ля­ют­ся черес­чур бур­но. Чело­век при­вык к окри­ку. Ему не нра­вит­ся, когда кри­чат, но у него (у нее) дав­но при­выч­ка на нор­маль­ное обра­ще­ние не реа­ги­ро­вать. В ито­ге вто­рая поло­ви­на, изна­чаль­но не настро­ен­ная на абью­зер­ский стиль, к нему ска­ты­ва­ет­ся. Агрес­сив­ная пози­ция и про­во­ци­ру­ет­ся посто­ян­ным неуме­ни­ем слы­шать, откли­кать­ся на спо­кой­ный тон. Неко­то­рые люди, когда слы­шат такое, начи­на­ют кри­чать: «Вы оправ­ды­ва­е­те наси­лие!» Нет, ни в коем слу­чае, я тако­го не оправ­ды­ваю! Про­сто хочу доне­сти: при­чи­ны у поро­ков быва­ют раз­ные и пово­ды для пороч­но­го пове­де­ния зача­стую дают и те, по отно­ше­нию к кому это самое пороч­ное пове­де­ние осу­ществ­ля­ет­ся. Это не в плане обви­не­ния жерт­вы. Ещё раз нет. Надо пони­мать, что ино­гда чело­век ведёт себя непра­виль­но и тем самым рас­по­ла­га­ет к гру­бо­сти. Непра­виль­ное пове­де­ние может быть вызва­но тупо­стью, неуме­ни­ем слы­шать дру­го­го, неуме­ни­ем реа­ги­ро­вать, когда с тобой по-хоро­ше­му. На моих гла­зах был слу­чай, кото­рый иллю­стри­ру­ет эту схе­му. Чело­ве­ка, кото­рый сна­ча­ла пытал­ся быть мяг­ким и ува­жи­тель­ным адми­ни­стра­то­ром, сде­ла­ли дик­та­то­ром. Спро­си­те, поче­му? Пото­му что сра­зу нача­ли зале­зать на шею и све­ши­вать ножки.

А вот семей­ный слу­чай. Пом­ню пар­ня из парал­лель­но­го клас­са, кото­рый совер­шен­но не скло­нен был к наси­лию. Как-то мы с ним встре­ти­лись в сту­ден­че­скую пору, он уже успел женить­ся и раз­ве­стись. Он рас­ска­зал о сво­ей семей­ной жиз­ни: в какой-то момент обще­ния с женой был вынуж­ден на неё «наез­жать», что­бы толь­ко пре­кра­ти­лись с её сто­ро­ны напад­ки, обви­не­ния, ругань. Уго­во­ры, прось­бы не дей­ство­ва­ли. Полу­чив по лицу, она сра­зу успо­ка­и­ва­лась. Одна опле­уха и всё – в доме тиши­на, мир. Это как раз тот слу­чай, когда им сроч­но нуж­на была рабо­та с пси­хо­ло­гом. Он – не абью­зер, я не из муж­ской соли­дар­но­сти это гово­рю, а пото­му, что знаю чело­ве­ка с дет­ства. Но он в ито­ге, ока­зал­ся втя­ну­тым в такую модель пове­де­ния, кото­рую жена пере­нес­ла из сво­ей семьи.

– Гово­ря о семей­ных тра­ди­ци­ях, отри­ца­тель­ной прак­ти­ки немно­го раз­ба­вим груст­ный тон сло­ва­ми из пес­ни В. Тол­ку­но­вой «25 сереб­ря­ных апре­лей»… Тра­ди­ция ли отме­чать хру­сталь­ную, сереб­ря­ную и др. сва­дьбы? Хоро­шо ли празд­но­вать подоб­ные юби­леи православным?

– Тра­ди­ция, пото­му что это насле­ду­е­мый обряд, при­чём не про­сто достав­ший­ся, но и под­дер­жи­ва­е­мый. Неко­то­рые не зна­ют, поче­му назы­ва­ет­ся хру­сталь­ная, бирю­зо­вая, золо­тая и так далее, при­ня­то так, зна­чит, мож­но назы­вать тра­ди­ци­ей. Я бы не ска­зал, что это име­ет отно­ше­ние к хри­сти­ан­ству или к пра­во­сла­вию кон­крет­но, но есть такие опре­де­лён­ные вехи пути супру­же­ства, кото­рые люди отме­ча­ют. Осо­бен­но в наше вре­мя это даже дости­же­ние, за кото­рое надо памят­ни­ки ста­вить. Как сего­дня это смот­рит­ся: супру­ги про­жи­ли боль­ше трёх лет – вот это да! Кто-то из совре­мен­ни­ков искренне вос­хи­тит­ся, что чет­верть века про­жи­ли вме­сте, вос­пи­та­ли детей и не раз­ве­лись! Про­жи­ли 50 лет, про­шли через труд­но­сти, кон­флик­ты, радо­сти, конеч­но – о! Не поуби­ва­ли друг дру­га! Ну, а если серьёз­но – поче­му бы не отме­тить, не пода­рить друг дру­гу что-то?

– А как отно­сить­ся к ста­рым кра­си­вым сва­деб­ным тра­ди­ци­ям – похи­ще­ние, выкуп неве­сты, осы­па­ние рисом?

– Ниче­го кра­си­во­го в выку­пе, похи­ще­нии и дру­гом, свя­зан­ном с празд­но­ва­ни­ем сва­дьбы, не вижу. Навер­ное, в этом вопро­се я не роман­тик. Но опять давай­те спро­сим, какие цели и моти­вы, какое зна­че­ние это­му при­да­ёт­ся? Если всё это зате­ва­ет­ся ради шут­ки, сме­ха, весё­лой заба­вы – поче­му бы и нет? Хоть куку­ру­зой пусть осы­па­ют друг дру­га! (лишь бы не в храме).

А если без этих дей­ствий сва­дьба не сва­дьба или ещё хуже похи­ща­ет­ся, на гор­ку лезут, выпла­чи­ва­ет­ся, что­бы не «сгла­зить», что­бы беду не навлечь, то такое надо пре­се­кать. Если гово­рят, что это дела­ет­ся ради сле­до­ва­ния тра­ди­ции, давай­те спро­сим, чья эта тра­ди­ция? Ответ про­стой – языческая.

Для веру­ю­щих сло­ва свя­тых отцов фун­да­мен­таль­ны. Давай­те вспом­ним, как в сво­их бесе­дах о бра­ке Св. Иоанн Зла­то­уст в пух и прах раз­но­сит сва­деб­ные тра­ди­ции и обря­ды, кото­рые не свя­за­ны с хри­сти­ан­ством. «Пусть никто не гово­рит мне, что таков обы­чай: где совер­ша­ет­ся грех, там не упо­ми­най об обы­чае; но, если совер­ша­е­мое дур­но, то хотя бы и дав­ний был обы­чай, оставь его; если же не дур­но, то, хотя бы и не было обы­чая, вве­ди и наса­ди его».

Мно­гие сва­деб­ные обы­чаи ведь из язы­че­ства унаследованы.

Отдель­но отме­чу, что и с воз­гла­сом «горь­ко» не всё так про­сто. Один зна­ко­мый фило­лог, гово­рил о вер­сии, что дело не в горе­чи напит­ка и сла­до­сти поце­луя, (это самая попу­ляр­ная вер­сия), а в про­вер­ке неве­сты на горяч­ность. Они с женой на сво­ей сва­дьбе «отме­ни­ли» этот возглас.

– Есть нема­ло быто­вых, что ли, тра­ди­ций, напри­мер, молоч­ный зуб выпал и ребён­ку под подуш­ку кла­дут пода­рок. А потом гово­рят, что зуб­ная фея при­нес­ла… Муж­чине дарят коше­лёк и кла­дут монет­ку на завод…

– Конеч­но, к пра­во­слав­ным тра­ди­ци­ям это никак не отно­сит­ся. Но я бы не стал делать тра­ге­дию из это­го. Нра­вит­ся дарить пода­рок, ребё­нок успо­ка­и­ва­ет­ся, не пере­жи­ва­ет из-за уда­лён­но­го и выпав­ше­го молоч­но­го зуба? – Дари­те. Прав­да, если мож­но обой­тись без ска­зок про доб­рую зуб­ную фею – конеч­но, было бы лучше.

Монет­ка на завод? Всё опять зави­сит от того, как к это­му отно­сить­ся. Если счи­тать, что от это­го дей­ствия зави­сит бла­го­со­сто­я­ние, тру­до­спо­соб­ность, успех, а если забыть про «завод», то всё про­па­дёт, жизнь закон­чит­ся – то надо кате­го­рич­но отбра­сы­вать обряд. Если же – это шут­ка, дела­ет­ся с юмо­ром, то беды нет. Все­гда любой посту­пок надо рас­смат­ри­вать, зада­вая вопрос: каков мотив и како­ва цель? Не на само фор­маль­ное дей­ствие при­сталь­но смот­реть, а искать мотив и цель поступка.

– Вопро­сы смер­ти, конеч­но, важ­ны для нас, и не мень­ше вол­но­ва­ли наших пред­ков. Вокруг про­во­дов в послед­ний путь тоже сло­жи­лось нема­ло тра­ди­ций: заве­ши­вать зер­ка­ла, мыть пол, как покой­ни­ка вынес­ли, ста­вить при­бор с закус­кой и напит­ком для усопшего…

– Вся гиги­е­на осно­вы­ва­ет­ся на духов­ных пред­став­ле­ни­ях, и наобо­рот, духов­ные взгля­ды завя­за­ны на физио­ло­гии. Касать­ся поло­вых орга­нов – осквер­не­ние, в бане быть – осквер­нить­ся, ибо там оби­та­ют нечи­стые духи, поэто­му, выхо­дя из бани надо ока­тить себя шай­кой воды.

Рус­ско­му наро­ду была при­су­ща изощ­рен­ная чисто­плот­ность, пото­му что она свя­за­на была с рели­ги­оз­ным пред­став­ле­ни­ем о риту­аль­ной чисто­те и нечи­сто­те. Полы все­гда мылись тщательно.

Конеч­но, совер­шен­но есте­ствен­но вымыть полы после покой­ни­ка, про­вет­рить хоро­шо дом или квар­ти­ру. Это тра­ди­ци­он­но свя­за­но с духов­ны­ми пред­став­ле­ни­я­ми наро­да и в этом ниче­го пло­хо­го нет.

После отпе­ва­ния я обыч­но объ­яс­няю род­ствен­ни­кам усоп­ше­го, как его надо молит­вен­но поми­нать. Заод­но, как пра­ви­ло, гово­рю: смот­ри­те, вам сей­час нач­нут давать кучу дурац­ких сове­тов, так вот, вы нико­го-ниче­го не слу­шай­те, делай­те то, что вам удоб­но. Самое глав­ное вы сде­ла­ли: отпе­ли, про­во­ди­ли чело­ве­ка – вот это глав­ное. Всё осталь­ное – эта «рюм­ка вод­ки на сто­ле» и про­чее – это ерун­да, пото­му что покой­но­го молит­ва­ми поми­нать надо, а не алкоголем.

Насчёт зер­кал: хоти­те – заве­ши­ва­е­те, если вам так удоб­но и спо­кой­но, не хоти­те – не заве­ши­ва­е­те. А сле­до­вать это­му, яко­бы это хри­сти­ан­ская тра­ди­ция и так поло­же­но, не сто­ит. Кем поло­же­но? Хочешь быть хри­сти­а­ни­ном, пожа­луй­ста, при­дер­жи­вай­ся хри­сти­ан­ских тра­ди­ций. Что­бы в осно­ве было хри­сти­ан­ское отно­ше­ние к смер­ти. Как веру­ю­щие отно­сят­ся к смер­ти? У них свет­лое отно­ше­ние, они пони­ма­ют и верят, что это свет, вос­кре­се­ние. Белый цвет – основ­ной цвет заупо­кой­ной служ­бы, этим мы отме­ча­ем, что ждём све­та и вос­кре­се­ния после зем­но­го пути. И всё это­му долж­но рас­по­ла­гать. Чёр­ные оде­я­ния? Тоже умест­но, пото­му что это память о покой­ном надо дер­жать пост. Мы не наря­жа­ем­ся во что попа­ло, отка­зы­ва­ем­ся от удо­воль­ствий и раз­вле­че­ний, что­бы нас ниче­го не отвле­ка­ло от молит­вы об усоп­шем. Его душа про­хо­дит мытар­ства, ей сей­час не про­сто, и в такой важ­ный и тро­га­тель­ный момент род­ствен­ни­ки и дру­зья будут весе­лить­ся и хохо­тать? Давай­те из это­го исхо­дить, а не пото­му, что «ах, ох, нуж­но лишить себя чего-то». Чего лишить, для чего лишить?..

Все­гда надо под­хо­дить рас­су­ди­тель­но. И к вопро­сам похо­рон, пани­хи­ды, тра­у­ра – тоже рас­су­ди­тель­но. Есть слу­чаи, когда луч­ше что-то из тра­ди­ций осла­бить, не стро­го сле­до­вать тра­у­ру, что­бы не созда­вать уны­ло­го состо­я­ния. Порой кому-то нуж­но пере­клю­чить­ся на что-то (на рабо­ту, напри­мер), таким обра­зом, снять состо­я­ние отча­я­ния, уны­ния, подав­лен­но­сти. Всё инди­ви­ду­аль­но, не надо быть рабом традиций.

Бесе­до­ва­ла Алек­сандра Грипас


[1] пре­по­доб­ный Софро­ний (Саха­ров), Ста­рец Силу­ан Афонский

Комментировать

*

Размер шрифта: A- 15 A+
Цвет темы:
Цвет полей:
Шрифт: A T G
Текст:
Боковая панель:
Сбросить настройки