Протоиерей Максим Горожанкин: в семье главное не потерять человека, с которым живёшь под одной крышей <br><span class=bg_bpub_book_author>Протоиерей Максим Горожанкин</span>

Протоиерей Максим Горожанкин: в семье главное не потерять человека, с которым живёшь под одной крышей
Протоиерей Максим Горожанкин

(7 голосов5.0 из 5)

С какими обычно проблемами и вопросами обращаются супруги к Вам на приходе?

Как правило, на приходе самый распространённый вопрос, с которым обращаются семейные пары – как воспитывать детей. Разновозрастные люди – молодые мамы и папы, дедушки и бабушки, воцерковляющиеся и уже воцерковлённые – у всех один вопрос: как правильно по-христиански воспитывать чад. Ответ у меня один, он может быть прост и даже банален, но мне кажется верным. Прежде чем воспитывать кого-то, тем более ребёнка – сына или дочь, внука или внучку, нужно сначала воспитать себя. А лучше этот процесс совместить. Поясню на примере. Хочешь, чтобы сын или дочь хорошо учились? Тогда делай с ними вместе уроки, и свои пробелы восполнишь, особенно, если это касается программы старших классов. Ничего зазорного не будет в том, что кто-то из родителей, бабушек или дедушек освежит школьную программу по литературе за 10-11 класс. Можно из-под палки заставлять подростков читать классиков, а можно по-другому: всем вместе сесть, по очереди читать вслух, задавать вопросы, обсуждать, сравнивать. Такая подготовка к урокам только на пользу будет. Все священники, педагоги, психологи едины в том, что чтение вслух почти забытая, но хорошая и полезная вещь.

Если же речь идёт о возрастании христианских добродетелей, то здесь полный простор для творчества благого – для доброделания. Ты учишь ребёнка христианским добродетелям, покажи своим примером, как ты сам или сама конкретно эти добродетели воплощаешь в своей жизни. Учишь ребенка любви, учишь отзывчивости, будь сам отзывчивым, внимательным и добрым, и прежде всего по отношению к ребёнку. А то мы часто в крайность сваливаемся – готовы полюбить и обнять весь мир, а с соседями не здороваемся или близкого не успеваем пожалеть, когда ему плохо. Начать нужно с малого. Если ты хочешь научиться терпению, прощению и любви, то терпи, люби и прощай, а не только размышляй о том, как этим заняться.

Это первый вопрос, с которым ко мне приходят. Второй по важности и, если так можно сказать по популярности, касается создания семьи. Молодые люди спрашивают, как вступить в брак, как построить дружную христианскую семью. Конечно, прежде чем строить ячейку общества, надо найти избранника или избранницу. Неженатые прихожане и незамужние прихожанки просят совета, как найти «ту самую» или «того самого», как не ошибиться, где искать.

Мой ответ такой: молиться о даровании супруга или супруги. Всегда подчёркиваю: не надо смущаться, надо действовать, знакомиться. Как и в любом деле, а в этом, тем более, под лежачий камень вода не течёт. Если только читать Акафист, а из дома не выходить, то принц на белом коне не прискачет, и лягушка на болоте в прекрасную принцессу-невесту не превратится. Помолившись, нужно идти знакомиться. Не бояться этого ни мальчикам, ни девочкам. Я в разговоре с прихожанами каждый раз спрашиваю: «Хорошо и правильно, что ты молишься о послании тебе спутника жизни, христианин любое дело начинает с молитвы, но если ты нигде не будешь появляться, то, где же ты встретишь своего человека?»

А где православному человеку посоветуете знакомиться?

Нужно внимательно смотреть на своё окружение, мы же не в вакууме пребываем. Вокруг нас много людей, к ним нужно присмотреться. Мы с кем-то учимся, с кем-то работаем. У нас помимо храма есть какие-то увлечения, хобби. Кто-то любит ходить в кино, кто-то не пропускает выставки, кто-то подводным плаванием или лыжами интересуется… Рядом с вами на том же концерте или спортивном мероприятии, к примеру, находится интересный человек, с которым можно и познакомиться. Разве возбраняется кому-то улыбнуться, а тебе улыбнутся в ответ. Это будет, как минимум, начало доброй дружбы, которая потом может во что-то перерасти.

Не нужно бояться просто дружить. С этого нужно начинать, а то у нас есть привычка – сразу по неким максимам идти. Как в анекдоте: Олег сказал Свете «привет». А она уже мысленно за него замуж вышла и родила пятерых детей. Не стоит торопиться (даже мысленно) выходить замуж и рожать наследников. Сначала нужно научиться дружить. Об этом тоже стоит молиться Богу – о даровании такого разумения и такой мудрости. Можно так сказать: «Господи, дай мне способность к людям относиться спокойно, не романтизировать их преждевременно, раньше времени не надевать фату и свадебный фрак в своих помыслах, а воспринимать человека спокойно и смотреть на него немного со стороны. Не очарованным взглядом, а объективным». Очароваться всегда успеете.

Если семья создана, что Вы советуете для укрепления, чего стоит опасаться в семейной жизни?

Самое страшное или самая большая опасность в семье, как и в церковной жизни, – это привыкание. Привыкание друг к другу. К сожалению, какая распространённая ситуация?

Всё нормально, спокойно. Люди начинают рассуждать или думать: её добился, или он уже мой, тем более, у нас двое-трое-четверо детей, никто никуда не денется. Это стойкое ощущение, что из семьи ухода не предвидится, мы друг друга добились, в конечном итоге может привести к привыканию, а потом – к отчуждению. Иногда, конечно, я утрирую: оба супруга набрали пару лишних килограммов или пару десятков килограммов, привлекательность потеряли, и угроза соблазнительного ухода из семьи не предвидится…

Опасно, когда каждый, памятуя, что он мой, и она моя, оказывается в своём углу. Женщина с детьми, а муж, уставший после работы, – у компьютера.

Самое главное не забыть, что близкому и любимому человеку нужно твоё внимание. Как мужу, так и жене. Здесь все в равных позициях, каждый из участников брака нуждается в тепле и любви другого. А то такие перекосы встречаются, может, потому что мы являемся наследниками советского времени, у нас недолюбленные дети, перелюбленные внуки, а золотой середины не хватает, чтобы все были любимы в равной степени, и чтобы всем хватало ласкового слова, доброго взгляда. От этой опасности – привыкания и отчуждения, я стараюсь предостеречь своих семейных прихожан.

Не потерять человека, с которым ты живёшь под одной крышей, а потерять его порой бывает гораздо проще, чем найти.

Нужно ли давать «передышку» друг другу, чтобы избежать привыкания или переждать ссору? Вы упомянули советское время, был тогда распространённый совет – уйти пожить к маме, поехать на курорт одному или одной, стоит ли так делать?

Уходить из дома точно не стоит, это признак инфантилизма. Все проблемы, которые в семье возникают, нужно решать в семье. Если же ты ступил за порог, то это первый шаг к тому, что ты привыкнешь, что таким образом решаются вопросы. А также это плохо, потому что может случиться и так: либо ты не вернёшься, либо, тебя не пустят больше. Вспомним святоотеческое наставление: «Гневаясь, не согрешайте: солнце да не зайдет во гневе вашем; и не давайте места дьяволу». Умом понимая, что это всё-таки твой любимый человек, нужно стараться примиряться.

Касаясь отдыха, то можно и нужно себе давать возможность досуга. Ничего греховного не будет в том, если дети останутся одни, если их возраст позволяет или посидят с кем-то из родственников, а муж и жена пойдут в кафе, ресторан или театр. Таким образом уделят друг другу внимания, побудут вместе. Даже пусть съездят отдохнуть куда-то вдвоём на неделю. Если чувствуют в семье накопившуюся усталость даже от детей, в этом нужно себе честно признаваться. Мы друг от друга устаём: дети от нас, когда мы их заставляем только уроки делать, мы от детей, когда они балуются или не слушаются в силу своего возраста. Детям от родителей стоит отдыхать, родителям от чад – тоже, но не нужно отдыхать мужу от жены. Дочки и сыновья вырастут и уйдут, а супруги друг с другом останутся. Мужу и жене вместе жить. Если коммуникация утрачена, если все силы на детей ушли, а друг для друга времени не было, то произойдёт такое: дети разлетелись из отчего дома, а супругам не о чем даже поговорить. Это тоже одна из проблем любой семьи, не только православной. Почему так происходит? Пока дети маленькие, жена все свои силы тратит на их воспитание, муж работает, чтобы обеспечить их, помогает уроки делать. В результате всё общение супругов сводилось: «кто с кружка заберёт, кто в секцию отведёт». Больше в музыкальную школу водить не надо, спортивную форму искать тоже не надо, а больше и не о чем поговорить. Это опасная и грустная ситуация.

Супруги ценность друг друга не должны преуменьшать, должны друг другом дорожить, уделять время себя.

Никто не будет спорить, что мир в семье – главное. Как можно далеко идти ради мира в семье?

Ради мира в семье не стоит терпеть побои. Если муж в критической ситуации поднимает руку на женщину, она имеет все основания для того, чтобы поставить точку в отношениях. Конечно, не будем скрывать, что встречаются случаи, когда и жёны поколачивают своих половин, но всё же это не типичные ситуации.

Также терпеть измены супруга или супруги ради мира в семье – глупо. Брак уже разрушен, жертвовать собой, своим достоинством ради мира в семье в такой ситуации бесперспективно, там уже нет мира.

Часто из-за бытовых вопросов возникают ссоры. Знаю семьи, где из-за цвета мебели или обоев чуть ли до развода не дошли. Муж хотел зеленый диван…

Если мир в семье может поколебаться из-за выбора цвета дивана, то это многое говорит о супруге. Мне, например, совершенно не принципиально, какого цвета будет диван в гостиной. У нас так происходит – какой дети выберут, такой и будет стоять. Если человеку вплоть до развода важно отстоять какой-то конкретный оттенок мебели или вопрос ремонта, или рисунок на шторах – то стоит задуматься ещё на стадии предварительных отношений, нужно ли с этим человеком связывать свою жизнь, воспитывать вместе детей и так далее. Это же мелочность. Старец Паисий Святогорец говорил: «За мелочностью и сварливостью стоят эгоизм и неблагодарность. Такие люди не радуются, а ноют, раздражаются и погружены в самолюбие».

Может быть, не очень мягко прозвучит, но если супруг или жених так отстаивает подобные интересы, ему так важны именно «те» обои, то пусть живёт с рулоном нужного цвета. Подарите человеку счастье – оставьте его наедине с обоями или мягкой мебелью нужного цвета. Ему так будет веселее.

Любая семья сталкивается с материальными или бытовыми проблемами. Как семейной лодке не разбиться?

Молиться друг за друга каждый день. Мы читаем молитву Оптинских старцев: «Господи, дай мне с душевным спокойствием встретить всё, что принесёт мне наступающий день. Дай мне всецело предаться воле Твоей Святой… Научи меня прямо и разумно действовать с каждым членом семьи моей, никого не смущая и не огорчая…»

Первое, о чём мы должны памятовать – это то, чтобы всё, что мы читаем, воплощалось в нашей семейной жизни. Верность в малом может преобразить нашу семейную жизнь.

Трудности, проблемы есть у всех, кто-то может работу потерять, у кого-то зарплату понизили, но надо понимать, что если человек твоему сердцу мил, с ним будет рай и в шалаше. А все трудности – временные. Все живы и здоровы, особенно сейчас мы понимаем ценность этого, всё остальное приложится.

Беседовала Александра Грипас

Комментировать

1 Комментарий

  • Дарья, 09.12.2020

    Спасибо, очень интересно, понятно! Ждём новых материалов!

    Ответить »
«Азбука супружества»
в Telegram.
t.me/azmarriage