Сначала нужно стать счастливым, а потом этим счастьем можно делиться с другим человеком<br><span class="bg_bpub_book_author">Психолог Анна Мустафина</span>

Сначала нужно стать счастливым, а потом этим счастьем можно делиться с другим человеком
Психолог Анна Мустафина

(19 голосов5.0 из 5)

Как создать семью, где най­ти един­ствен­но­го или един­ствен­ную, когда и как с детьми надо гово­рить о бра­ке, на какие чер­ты харак­те­ра мож­но закрыть гла­за, в чём радость помо­щи ближ­не­му и как это помо­жет в созда­нии семьи. На эти вопро­сы отве­ча­ет врач-гине­ко­лог, член обще­ствен­ной орга­ни­за­ции «Вра­чи за жизнь», пси­хо­лог Анна Муста­фи­на спе­ци­аль­но для Азбу­ки супружества.

– На сего­дняш­ний день мы име­ем поряд­ка вось­ми­де­ся­ти про­цен­тов раз­во­дов. Еще вче­ра влюб­лён­ная пара, а сего­дня супру­ги хотят рас­торг­нуть брак. Как же созда­вать семью, что­бы союз был раз и навсегда?

– Семья – одна из самых важ­ных сфер жиз­ни, посколь­ку от неё напря­мую зави­сит лич­ное сча­стье чело­ве­ка. Оно зави­сит от того, какой рядом с тобой чело­век, сов­па­да­е­те ли вы с ним, есть ли пони­ма­ние и дове­рие в паре, или ваша сов­мест­ная жизнь – сплош­ная борьба.

У нас в тра­ди­ции, кото­рая идёт из совет­ско­го про­шло­го, при­ня­то выхо­дить замуж или женить­ся по влюб­лён­но­сти. Это чув­ство воз­нес­ли на пье­де­стал. Боль­шин­ство людей пута­ют её с любо­вью. Влюб­лён­ность – яркая гор­мо­наль­ная исто­рия, кото­рая даёт мно­го воз­вы­шен­ных эмо­ций, но это недол­гое чув­ство, и обыч­но длит­ся от полу­го­да до полу­то­ра лет. Когда она про­хо­дит, у людей слу­ча­ет­ся кри­зис: «Как так, любовь про­шла?» Но они не пони­ма­ют, что это была не она.

Влюб­лён­ность может перей­ти в любовь, а может и нет. После неё спа­да­ют «розо­вые очки». До это­го виде­ли поло­жи­тель­ные сто­ро­ны чело­ве­ка, совер­шен­но искренне не заме­чая недо­стат­ков. Конеч­но, влюб­лён­ный пока­зы­ва­ет свои поло­жи­тель­ные сто­ро­ны, пово­ра­чи­ва­ет­ся мак­си­маль­но свет­лой сво­ей сто­ро­ной к миру. Девуш­ки в состо­я­нии влюб­лён­но­сти все­гда улы­ба­ют­ся, нахо­дят­ся в эйфо­рич­ном состо­я­нии. С юно­ша­ми так­же: они бла­го­род­ны в этот момент, и не толь­ко по отно­ше­нию к объ­ек­ту вос­хи­ще­ния, но и ко всем. Когда это чув­ство начи­на­ет посте­пен­но ухо­дить, совер­шен­но есте­ствен­но ухо­дить, оно не может всю жизнь длит­ся, люди вдруг обна­ру­жи­ва­ют: «Ужас, ока­зы­ва­ет­ся, он и так уме­ет, и так посту­па­ет!» При­хо­дит разо­ча­ро­ва­ние, кажет­ся, что всё завя­ло, мир рухнул.

Роди­те­лям надо детям рас­ска­зы­вать, что любовь и влюб­лён­ность – раз­ные вещи, и перей­дёт ли одно в дру­гое зави­сит во мно­гом от нас. Нам надо быть гото­вы­ми к тому, что рано или позд­но вос­торг прой­дёт, и оста­нет­ся ясное, чёт­кое виде­ние чело­ве­ка с его досто­ин­ства­ми и недо­стат­ка­ми. Нам решать, гото­вы ли мы мирить­ся с его или её недо­стат­ка­ми, при­ем­ле­мы ли они для нас или нет.

– Есть ли зво­ноч­ки, на кото­рые надо обра­тить вни­ма­ние ещё до брака?

– Есть недо­стат­ки, а есть недо­стой­ное пове­де­ние. К недо­стат­кам мож­но отне­сти, напри­мер, неак­ку­рат­ность или, наобо­рот, излиш­нюю педан­тич­ность, пер­фек­ци­о­низм, тран­жир­ство или рас­чёт­ли­вость. А недо­стой­ное пове­де­ние – это дей­ствия, кото­рые при­во­дят к раз­ру­ше­нию, напри­мер, тела, лич­но­сти или к гибе­ли семьи. Напри­мер, это уха­жи­ва­ние сра­зу за дву­мя жен­щи­на­ми: есть одни отно­ше­ния, а он парал­лель­но стро­ит дру­гие. Так­же, при­стра­стие к алко­го­лю – яркий при­мер недо­стой­но­го пове­де­ния. Как это мож­но заме­тить? Чело­век мно­го об этом гово­рит, упо­треб­ля­ет спирт­ное раз в неде­лю, как мини­мум, у него каж­дую, ска­жем, пят­ни­цу пиво или что-то покреп­че, идёт в гости и может пере­брать (конеч­но, один-два раза может быть слу­чай­но­стью). Но, когда это систе­ма: встре­ча­ет­ся девуш­ка с пар­нем при­мер­но пол­го­да, и он еже­не­дель­но пьёт, это повод насто­ро­жить­ся – сей­час так, а что будет дальше?

Посмот­ри­те, как ваш моло­дой чело­век отно­сит­ся к пожи­лым роди­те­лям. Если он агрес­си­вен с мате­рью, под­ни­ма­ет руку на неё, понят­но, что в даль­ней­шей жиз­ни он замах­нёт­ся на вас или детей. Такие зво­ноч­ки долж­ны сиг­на­ли­зи­ро­вать об опас­но­сти. С недо­стой­ным пове­де­ни­ем мирить­ся нель­зя. Поэто­му рис­ко­ван­но быст­ро пере­хо­дить к роман­ти­че­ским отношениям.

– К сожа­ле­нию, быва­ет такой под­ход: сна­ча­ла рас­пи­шем­ся, а потом раз­бе­рём­ся, перевоспитаем…

– У жен­щин такая пси­хо­ло­ги­че­ская кон­сти­ту­ция: доста­точ­но услы­шать лас­ко­вое сло­во, пода­ро­чек полу­чить в виде мяг­кой, милой игруш­ки, кра­си­вый букет цве­тов, что­бы при­вя­зать­ся к чело­ве­ку. Дума­ют, что он пыла­ет чув­ства­ми, это тот, кто нужен, пото­му что он уга­дал люби­мое моро­же­ное или плю­ше­во­го зайчика.

Уха­жи­ва­ние, кото­рое муж­чи­на ока­зы­ва­ет в виде ни к чему не обя­зы­ва­ю­щих подар­ков, при­гла­ше­ний в кафе, кино, музеи, теат­ры – всё это не долж­но вво­дить девуш­ку в заблуж­де­ние. У неё долж­на быть внут­ри дистан­ция, что­бы узнать, что это за чело­век, нет ли у него про­яв­ле­ния недо­стой­но­го пове­де­ния, преж­де, чем решать поплыть с ним в какие-то дали. Мы же в раз­вед­ку не пой­дём с кем попа­ло, мы про­ве­ря­ем чело­ве­ка. Про­вер­ки долж­ны быть в голо­ве у каж­дой девуш­ки, при­чём подоб­ные зна­ния важ­но давать с 10 лет, пото­му что с это­го воз­рас­та начи­на­ет­ся созре­ва­ние, фор­ми­ро­ва­ние гор­мо­нов, появ­ля­ет­ся вле­че­ние (о поло­вой жиз­ни нет ясных пред­став­ле­ний), но могут гре­зить­ся при­кос­но­ве­ния, обни­ма­ния, меч­ты о кра­си­вом прин­це. Если мы не будем давать зна­ний, что быва­ют раз­ные люди, по-раз­но­му вос­пи­тан­ные, быва­ют с недо­стат­ка­ми и недо­стой­ным пове­де­ни­ем, то в даль­ней­шем могут быть ошиб­ки и разочарования.

– Каж­дый взрос­лый ста­ра­ет­ся убе­речь сво­е­го ребён­ка от пло­хих ком­па­ний, подо­зри­тель­ных дру­зей. Или, наобо­рот, счи­та­ет, что пусть уви­дит всё, и сам выплы­вет. Как правильно?

– Не долж­но быть край­но­стей: совсем запи­рать, изо­ли­ро­вать от соци­у­ма непра­виль­но. Есть совре­мен­ная тен­ден­ция, – в том чис­ле и сре­ди веру­ю­щих – ста­рать­ся сво­их чад рас­тить в усло­ви­ях одно­го кот­те­дж­но­го посёл­ка, эко­по­се­ле­ния, ста­ни­цы. Девоч­ка или маль­чик видит толь­ко тех людей, кото­рые живут в этой груп­пе. Встре­ча­ет­ся, когда общи­на уез­жа­ет куда-то и стро­ит свой соци­ум в надеж­де, что их дети пере­же­нят­ся внут­ри это­го обще­ства. Но у моло­дых людей свои пла­ны, они хотят раз­дви­гать гра­ни­цы, уста­нов­лен­ные роди­те­ля­ми, и обя­за­тель­но вырвут­ся из само­го луч­ше­го посе­ле­ния, каза­чьей ста­ни­цы, вый­дут в боль­шой мир посмот­реть, что же там.

Или у состо­я­тель­ных людей есть воз­мож­ность давать детям домаш­нее обу­че­ние, нани­мать гувер­нё­ров, лич­ных води­те­лей, что­бы добрать­ся до круж­ков и сек­ций. Взрос­лые посту­па­ют так из хоро­ших побуж­де­ний, ста­ра­ют­ся обе­ре­гать детей от вли­я­ния ули­цы, внеш­не­го мира, созда­вая узкий круг обще­ния толь­ко с теми, кто в дом вхож. Но есть потен­ци­аль­ная угро­за, что ребён­ка в буду­щем про­сто обма­нут: ему будет 20 лет, к при­ме­ру, а он совер­шен­но не готов к встре­че с раз­ны­ми людь­ми. Извест­но нема­ло таких историй.

Мы неред­ко сету­ем на трав­лю в шко­ле, на непро­стые вза­и­мо­от­но­ше­ния меж­ду одно­класс­ни­ка­ми и учи­те­ля­ми. Тем не менее, это всё опыт, кото­рый ребё­нок при­об­ре­та­ет. Он пони­ма­ет, что быва­ют раз­ные люди, и непо­ря­доч­ные, в том чис­ле, от кото­рых надо дер­жать­ся подаль­ше. Если детям про­сто об этом гово­рить, то это не все­гда усва­и­ва­ет­ся. Долог и нуден путь настав­ле­ний – кра­ток и убе­ди­те­лен путь при­ме­ров. Порой, самим нуж­но набить шишки.

– С детьми надо раз­го­ва­ри­вать не толь­ко об уро­ках, оцен­ках, но и о буду­щем. Как бы Вы постро­и­ли разговор?

– Мож­но ска­зать, что есть влюб­лён­ность, а есть любовь. Пер­вое – это чув­ство, а вто­рое – бла­гост­ное состо­я­ние души, при­вя­зан­но­сти к чело­ве­ку и жела­ние ему слу­жить, при­чём, чем боль­ше для чело­ве­ка дела­ешь, тем боль­ше ты его любишь. Кого мы боль­ше все­го любим? Сво­их детей. С самой бере­мен­но­сти ребён­ку что-то даёшь без­воз­мезд­но: забо­ту, теп­ло, любовь. В супру­же­стве два чело­ве­ка друг дру­гу служат.

Про­хо­дят ста­дию влюб­лён­но­сти, потом разо­ча­ро­ва­ния, кри­зис пер­во­го года жиз­ни, быт, и насту­па­ет ста­дия про­зре­ния. Если у людей есть наме­ре­ние создать любовь, они нахо­дят ком­про­мисс. Если у них есть инфор­ма­ция, они нахо­дят спо­со­бы понять друг дру­га. Сту­пень­ка нелёг­кая, некое испы­та­ние, навер­ное, пер­вое для семьи. Муж уви­дел жену в раз­ных её про­яв­ле­ни­ях – это не про то, что она сня­ла кра­си­вое пла­тье и наде­ла халат, нет, она может про­дол­жать наряд­но оде­вать­ся и делать маки­яж, это не помо­жет, пото­му что он стал видеть, что она не все­гда весе­ла и доволь­на. А что муж­чи­на ценит в жен­щине? Весё­лость, сия­ю­щие гла­за, хоро­шее настро­е­ние. А тут выяс­ня­ет­ся, что она не все­гда быва­ет такой: может быть сер­ди­той, может кри­ти­ко­вать. Для муж­чи­ны ост­рее все­го кри­ти­ка со сто­ро­ны жен­щи­ны. Они про­стят бигу­ди, даже неопрят­ный вид, но не кри­ти­ку. В общем, жен­щине тоже не понра­вит­ся кри­ти­ка – что-то пло­хое ска­зать о её стряпне или её внеш­нем виде. Это почти убий­ство для бра­ка. Ста­дия про­зре­ния сов­па­да­ет с кри­зи­сом семей­ной жиз­ни. Даль­ше идёт ста­дия, когда мы насту­па­ем на гор­ло этим вещам, осо­зна­ём, что мы тоже име­ем недо­стат­ки. Кри­тич­но смот­рим на себя: «А я иде­аль­ная?» Когда мы рас­суж­да­ем с этой пози­ции, то можем сми­рить­ся с эти­ми недо­стат­ки (конеч­но, их хоро­шо выяс­нить до бра­ка), при­хо­дит ста­дия при­ня­тия. Жен­щи­на при­ни­ма­ет при­выч­ку мужа забрыз­ги­вать зер­ка­ло во вре­мя чист­ки зубов. Соглас­на ли она тра­тить еже­днев­но пять секунд на выти­ра­ние зер­ка­ла, на рас­ста­нов­ку тюби­ков с пас­той, фла­ко­нов с шам­пу­нем на место без вор­ча­ния и заме­ча­ний? А он, в свою оче­редь, согла­сит­ся не шуметь из-за недо- или пере­со­лён­но­го бор­ща или кот­лет, кото­рые не такие мяг­кие и пыш­ные, как у мамы?

Сте­пень сво­бо­ды, на кото­рую пре­тен­ду­ют супру­ги, луч­ше обсуж­дать до бра­ка. Это тоже камень пре­ткно­ве­ния. Встре­ча­ет­ся же: «Я не гото­ва нику­да тебя вооб­ще отпус­кать, сиди на корот­ком повод­ке». Если обо­их устра­и­ва­ет такой под­ход, если могут друг дру­гу заме­нить весь мир – хоро­шо. Быва­ет так: «Я выде­ляю тебе вре­мя на что-то, но и у меня долж­но быть вре­мя на свои инте­ре­сы. У меня есть хоб­би». Как посту­пить? Или вы вме­сте в этом хоб­би: напри­мер, жена любит тан­цы, надо решить вопрос муж­чине, отпус­ка­ет ли он её в клуб или ходит вме­сте с ней и тан­цу­ет. Так­же и с мужем: отпус­ка­ет его жена на фут­бол или идёт вме­сте с ним на ста­ди­он. Или рыбал­ка. Для него это может быть отду­ши­на. Съез­ди­те с ним пару раз и посмот­ри­те, что он там дела­ет, и пере­стань­те себя изъ­едать подо­зре­ни­я­ми и сомнениями.

Важ­но, что­бы муж и жена были одной веры. Сна­ча­ла это может казать­ся не столь зна­чи­тель­ным: он не кре­щён, или она дру­гой рели­гии. Раз­ная вера может стать при­чи­ной серьёз­ных скан­да­лов и раз­во­да. Рас­ска­жу слу­чай: муж иудей, а жена счи­та­ла, что Бог один, в душе, и неваж­но, какой ты рели­гии. А потом у них родил­ся сын, папа соби­ра­ет­ся на вось­мой день обре­за­ние малы­шу делать, а жен­щи­на горь­ки­ми сле­за­ми обли­ва­ет­ся, не пус­ка­ет. Ей жал­ко пер­вен­ца – это боль­но, дела­ет­ся без ане­сте­зии, зажи­ва­ет дол­го. Конеч­но, когда испо­ве­ду­ешь иуда­изм, то обре­за­ние сына – идей­ная состав­ля­ю­щая, пони­ма­ешь, для чего это.

Вопрос о вере надо поднимать.

– Не все­гда мужа или жену нахо­дят сре­ди одно­класс­ни­ков. Где мож­но встре­тить свою половину?

– Сво­е­го супру­га надо искать: под лежа­чий камень вода не течёт. Если будем сидеть за гад­же­та­ми дома, нас никто не най­дёт, нуж­но выхо­дить в реаль­ное общение.

После шко­лы – вуз, а как быть если он чисто жен­ский, ска­жем, на 25 деву­шек все­го два пар­ня? Или, наобо­рот, на мате­ма­ти­че­ских, физи­че­ских, инже­нер­ных факуль­те­тах – боль­шин­ство юно­шей и все­го несколь­ко деву­шек? Хоро­ший вари­ант – волон­тёр­ские дви­же­ния. Здесь сра­зу двух зай­цев уби­ва­ем. Туда не при­дут, как пра­ви­ло, люди с недо­стой­ным пове­де­ни­ем, у тех свои инте­ре­сы – ноч­ные бары, клу­бы, в доб­ро­воль­цы пой­дёт тот, кто богат душев­но и хочет поде­лить­ся сво­им теп­лом, любо­вью с обде­лён­ны­ми. Напри­мер, помощь детям сиро­там. Есть дви­же­ние «Настав­ни­че­ство», где доб­ро­воль­цы ходят и рас­ска­зы­ва­ют о сво­ей про­фес­сии ребя­там школь­но­го воз­рас­та. У ребён­ка 5 клас­са есть настав­ник, кото­рый при­хо­дит раз в неде­лю, посвя­ща­ет ему несколь­ко часов, за это вре­мя они обща­ют­ся. Уче­ни­ки очень ценят это, обыч­но дети учат­ся в боль­шом клас­се, у них педа­гог, мож­но ска­зать, один на всех, а так, что­бы имен­но каж­до­го выслу­ша­ли – дефицит.

Дома пре­ста­ре­лых. Опять вни­ма­ние, теп­ло­та, доб­рые сло­ва – на вес золо­то. Сей­час нема­ло бла­го­тво­ри­те­лей, кото­рые финан­со­во помо­га­ют дет­до­мам и домам пре­ста­ре­лых, а чело­ве­че­ское обще­ние – ред­кое явление.

Помощь мно­го­дет­ным мате­рям, помощь жен­щи­нам, ока­зав­шим­ся в труд­ной жиз­нен­ной ситу­а­ции. У нас есть «Мамин домик» – пожа­луй­ста, мож­но прий­ти и поиг­рать с детьми, помочь мно­го­дет­ной маме.

При хра­мах есть обра­зо­ва­тель­но-про­све­ти­тель­ские цен­тры, моло­дёж­ные дви­же­ния, кото­рые орга­ни­зу­ют палом­ни­че­ские поезд­ки, помощь сиро­там, пожи­лым людям.

Людям из базо­вых потреб­но­стей, кро­ме пита­ния, сна, нуж­но обще­ние. Вы не толь­ко помо­га­е­те ближ­ним, но и духов­но их укреп­ля­е­те. В труд­ных усло­ви­ях люди часто разу­ве­ря­ют­ся в том, что в мире суще­ству­ет доб­ро­та и любовь. Они не видят это­го. Как же они поверят?

Волон­тёр­ское дви­же­ние – отлич­ный спо­соб слу­жить и помо­гать ближ­не­му, а так­же позна­ко­мить­ся с чело­ве­ком, кото­рый готов так­же вме­сте с тобой делить­ся теп­лом с дру­ги­ми. Когда два чело­ве­ка соеди­ня­ют­ся на такой бла­го­род­ной поч­ве, у них, кро­ме при­вя­зан­но­сти друг к дру­гу, есть ещё и общее служение.

– Общая вера, слу­же­ние, и в даль­ней­шем скреп­ля­ют союз?

– В кри­зис, когда супру­гам за 40 лет, когда вро­де всё есть, дети под­рос­ли, муж и жена пони­ма­ют, что цель достиг­ну­та и перед гла­за­ми тупик – дви­гать­ся даль­ше неку­да. Те мате­ри­аль­ные бла­га, о кото­рых они дума­ли, при­об­ре­те­ны: жильё, маши­на, дача, сред­ства для путе­ше­ствий. У нас в пси­хи­ке зало­же­на целе­устрем­лён­ность, если это­го нет, чело­век ощу­ща­ет пусто­ту, зада­ёт­ся вопро­сом: «Зачем я живу?» Появ­ля­ет­ся чув­ство неудо­вле­тво­рён­но­сти, чего-то не хва­та­ет, неред­ко в таких слу­ча­ях про­ис­хо­дит по посло­ви­це: «Седи­на в боро­ду, бес в реб­ро» Надо сроч­но обре­сти смысл жиз­ни – и начи­на­ет­ся актив­ный его поиск, порой, раз­ру­ши­тель­ный для семьи. А если поис­ком оза­бо­тить­ся чуть рань­ше? Если вы заня­ты зара­ба­ты­ва­ни­ем денег, забо­той и вос­пи­та­ни­ем детей, важ­но в голо­ве дер­жать, что нас где-то там ждёт вре­мя, когда будет потреб­ность слу­же­нию близ­ким, окру­жа­ю­щим. Вре­мя, когда мы сами захо­тим что-то дать дру­гим, надо это направ­ле­ние зара­нее себе выби­рать, спра­ши­вать себя: как могу послу­жить? Когда чело­век обре­та­ет воз­мож­ность слу­же­ния, ста­но­вит­ся счаст­ли­вым. Он пони­ма­ет, что не зря столь­ко опы­та, зна­ний в сво­ей жиз­ни при­об­рёл, не зря наби­вал себе шиш­ки, скла­ды­вал в копил­ку зна­ний муд­рость и сей­час может делить­ся ею. Это может быть интел­лек­ту­аль­ное слу­же­ние, может быть физическое.

У нас в хра­ме свя­щен­но­му­че­ни­ка Геор­гия в Один­цо­ве есть хоро­шая прак­ти­ка «Тет­радь вза­и­мо­по­мо­щи». Люди запи­сы­ва­ют свои нуж­ды – самые раз­ные, напри­мер, после опе­ра­ции нуж­на помощь в покуп­ке про­дук­тов, убор­ке квар­ти­ры, или нужен чело­век, кото­рый бы поси­дел с боль­ной пен­си­о­нер­кой. А кто-то смот­рит и дума­ет: здесь могу при­не­сти доб­ро, зво­нит по теле­фо­ну и пред­ла­га­ет свою помощь. «Тет­радь вза­и­мо­по­мо­щи» (с име­на­ми, кон­так­та­ми) лежит на вид­ном месте, рядом со свеч­ным ящиком.

Есть вос­крес­ные шко­лы, где мож­но тоже делить­ся зна­ни­я­ми, навы­ка­ми, а помо­гая, рас­ши­рить круг обще­ния. Мож­но само­му орга­ни­зо­вать кру­жок. Напри­мер, у нас жен­щи­на ведёт заня­тия по валя­нию из шер­сти. Про­яв­ляй­те инициативу!

Надо самим состо­ять­ся как лич­ность, внут­ри себя обре­сти сча­стье, быть счаст­ли­вым до того, как най­дём свою поло­ви­ну. Есть заблуж­де­ние «я вый­ду замуж и ста­ну счаст­ли­вой» или «женюсь, ста­ну счаст­ли­вым». Сна­ча­ла стань счаст­ли­вым, а потом этим сча­стьем поде­лись с дру­гим чело­ве­ком. А полу­ча­ет­ся, что я сижу и жду, что кто-то меня осчастливит.

Люди, кото­рые чув­ству­ют себя несчаст­ны­ми, когда при­ни­ма­ют­ся помо­гать обез­до­лен­ным, боль­ным, начи­на­ют пони­мать, что есть кто-то, кому намно­го труд­нее. Неред­ко быва­ет, что у чело­ве­ка апа­тия или грусть, но он реша­ет делать что-то доб­рое и видит, что его уны­ние от избыт­ка сво­бод­но­го вре­ме­ни, от того, что не нашёл при­ме­не­ния сво­им силам.

А если сами в труд­ной жиз­нен­ной ситу­а­ции, не стес­няй­тесь попро­сить о помо­щи, при­ди­те на испо­ведь, подой­ти к свя­щен­ни­ку после служ­бы, рас­ска­жи­те о сво­их про­бле­мах, он вам ска­жет: вот есть тет­радь о помо­щи, есть волонтёры.

У нас свя­щен­ник даже супру­гов нахо­дит, помо­га­ет соеди­нить рабо­то­да­те­лей с теми, кто ищет работу.

Ситу­а­ции раз­ные быва­ют. Сту­дент­ка ищет под­ра­бот­ку, а на при­хо­де, воз­мож­но, какая-нибудь мама нуж­да­ет­ся в услу­гах недо­ро­гой няни. Девуш­ка и под­ра­бо­та­ет, и помо­жет жен­щине с детьми. А вдруг у жен­щи­ны, с чьим малы­шом нян­чит­ся, есть моло­дой неже­на­тый брат или близ­кий род­ствен­ник. Жен­щи­на, уви­дев доб­ро­де­тель девуш­ки, решит позна­ко­мить её со сво­им род­ствен­ни­ком. Вот и семей­ный союз образовался!

Пока­жи­те себя с луч­шей сто­ро­ны. Сей­час при мно­гих хра­мах есть тра­пез­ные – про­яви­те своё кули­нар­ное мастер­ство, уго­сти­те при­хо­жан вкус­ным обе­дом после служ­бы или помо­ги­те там с уборкой.

Мне одна девуш­ка рас­ска­зы­ва­ла, как она с буду­щим мужем позна­ко­ми­лась. Пошли в поход, пока подруж­ки и при­я­тель­ни­цы раз­го­ва­ри­ва­ли, шути­ли, она посу­ду раз­ло­жи­ла, ово­щи поре­за­ла, еду при­го­то­ви­ла… Парень посмот­рел: «Какая уме­лая и рас­то­роп­ная, мне бы такую хозя­юш­ку». Палом­ни­че­ская поезд­ка или поход с рюк­за­ка­ми – отлич­ный спо­соб узнать, что за чело­век, как пере­но­сит труд­но­сти, как себя ведёт, когда устав­ший, когда голод­ный. Одно дело – встре­ти­лись и погу­ля­ли вме­сте в пар­ке или поси­де­ли в уют­ном кафе, кино посмот­ре­ли, а дру­гое – в поезд­ке на про­тя­же­нии несколь­ких дней нахо­ди­тесь бок о бок.

Такую инфор­ма­цию даём детям.

– Воз­вра­ща­ясь к выбо­ру супру­га, спро­шу сло­ва­ми из пес­ни: «Зачем вы, девоч­ки, кра­си­вых люби­те?» Неред­ко слы­шишь: хоро­ший парень, а вокруг него раз­бит­ные девуш­ки. И наобо­рот: хоро­шая девуш­ка, а зна­ко­мит­ся с лег­ко­мыс­лен­ным мачо? Что посоветуете?

– Мамы бесе­ду­ют с доч­ка­ми. Важ­но, что­бы девоч­ки смот­ре­ли не толь­ко на внеш­ность, на мод­ные крос­сов­ки или кру­той теле­фон маль­чи­ка, или как он лег­ко сленг исполь­зу­ет в сво­ей речи, что­бы они не кида­лись, на, так назы­ва­е­мых, аль­фа-сам­цов. Да, «тесто­сте­ро­но­вые» маль­чи­ки при­вле­ка­тель­ны – физи­че­ски раз­ви­тые, с кра­си­вы­ми муску­ла­ми, но заду­май­тесь, что за мыш­ца­ми сто­ит. Девуш­ка же выби­ра­ет не толь­ко спут­ни­ка жиз­ни, но и отца сво­их детей. Ина­че полу­чит­ся, что яркий мачо раз­вле­чёт­ся, исполь­зу­ет девуш­ку и перей­дёт к оче­ред­ной, оста­вит в сле­зах с послед­стви­я­ми и про­бле­ма­ми. Мы спра­ши­ва­ем у доч­ки: какое у муж­чи­ны самое глав­ное каче­ство? Ответ­ствен­ность. Пони­ма­ние, к чему его дей­ствия могут при­ве­сти, поря­доч­ность. Без этих качеств мужа пред­ста­вить труд­но. И самой девуш­ке надо про­яв­лять достой­ное пове­де­ние. С маль­чи­ка­ми мамы тоже бесе­ду­ют. Спра­ши­ва­ют, какую ты хочешь жену выбрать? Сей­час тебе нра­вит­ся такая – шум­ная, зади­ри­стая, а ты захо­чешь с ней всю жизнь про­жить и тер­петь нецен­зур­ные сло­ва (не сек­рет, что сего­дня девоч­ки не отста­ют, а порой и обго­ня­ют маль­чи­шек по непри­лич­ной речи). Кста­ти, девоч­ки дума­ют, что это совре­мен­но и эффект­но сквер­но­сло­вить, и ровес­ни­ки ведут­ся на это: на самом деле, маль­чи­кам нра­вят­ся такие девоч­ки, пото­му что с ними мож­но запро­сто общать­ся, как со сво­им бра­та­ном. Вряд ли он захо­чет слы­шать гру­бые сло­ва каж­дый день в сво­ём доме, вды­хать аро­мат куря­щей жены, а пси­хо­ло­ги­че­ская зави­си­мость от нико­ти­на силь­нее геро­и­но­вой. Ко мне при­хо­дят на при­ём буду­щие мамы и гово­рят, что не могут на девять меся­цев отка­зать­ся от куре­ния, могут толь­ко умень­шить чис­ло сига­рет за день. Забы­ва­ют при этом, что ребё­нок тоже курит вме­сте с мамой. Захо­чет ли муж­чи­на, что­бы его сын или доч­ка кури­ли в утро­бе мамы? Может, он с такой пооб­ща­ет­ся или, как гово­рят, поту­су­ет­ся, а при­гля­ды­вать­ся будет к скром­ным девуш­кам. Такой момент девоч­кам надо озву­чи­вать. Ровес­ни­ки могут обра­щать вни­ма­ние на раз­бит­ных при­я­тель­ниц, а потом созре­ют, повзрос­ле­ют и будут искать неве­сту сре­ди деву­шек с достой­ным пове­де­ни­ем. Это не зна­чит, что девуш­ка долж­на быть заби­той и ни с кем не общать­ся, нет, достой­ное пове­де­ние пред­по­ла­га­ет общи­тель­ность, веж­ли­вость, доб­ро­же­ла­тель­ность, она не будет себя уни­жать поступ­ка­ми, как нецен­зур­ная брань, куре­ние, алкоголь.

Зная об этом ещё в дет­стве, поз­же после шко­лы, в вузе, парень или девуш­ка будут целе­на­прав­лен­но выби­рать поло­ви­ну и знать, на что обра­щать внимание.

– В ста­ри­ну были «про­вер­ки» жени­ха и неве­сты. В сказ­ках мы чита­ем «зада­ния»: рас­сме­шить Несме­я­ну, пой­мать Жар-пти­цу, испечь кара­вай, пошить руба­ху. Вы гово­ри­ли про похо­ды, общие дела мило­сер­дия… Мож­но ли их счи­тать проверкой?

– Здесь даже важ­но не столь­ко то, как он тяже­лые вёд­ра тас­ка­ет или палат­ку ста­вит, а она обла­да­ет талан­том кули­на­ра, хозяй­ки, а то, как люди све­тят­ся при сво­ём слу­же­нии. Мы влюб­ля­ем­ся не в кон­крет­ные чер­ты лица, а в свет души, в то, как изнут­ри гла­за напол­ня­ют­ся теп­лом, радо­стью и любо­вью. Чело­век, кото­рый дела­ет что-то доб­рое, все­гда кра­сив, неза­ви­си­мо от сво­их физи­че­ских дан­ных. Посмот­ри­те, одно дело, идё­те пону­рая, дру­гое – когда заня­ты забо­той о ближ­нем. Лицо свет­лое, гла­за лучезарные.

Отдель­но под­черк­ну: сооб­щай­те о том, что хоти­те замуж, что серд­це пока сво­бод­но, или ищи­те жену, кото­рая бы люби­ла детей. Озву­чи­вай­те, что­бы люди мог­ли быть посред­ни­ка­ми, мог­ли бы помочь.

– Я знаю людей, сре­ди них есть и свя­щен­ни­ки, кото­рые нашли свою поло­ви­ну на сай­те зна­комств. На «Азбу­ке веры» есть руб­ри­ка для тех, кто хочет создать семью…

– Да, и это тоже хоро­ший спо­соб. Рань­ше были сва­хи, мы к ним с сар­каз­мом и юмо­ром отно­си­лись. В филь­мах, сказ­ках или на кар­ти­нах худож­ни­ков они изоб­ра­жа­лись комич­но. На самом деле, сва­хи огром­ную роль игра­ли и хоро­шо её испол­ня­ли: сколь­ко семей созда­ли. Сва­ха обла­да­ла отлич­ной ком­му­ни­ка­бель­но­стью, гово­ря совре­мен­ным язы­ком, пси­хо­ло­ги­че­ским чутьём, зна­ла у кого кто под­рас­та­ет, кому кто подой­дёт, у кого какой харак­тер и темперамент.

Не про­во­жу парал­лель, про­сто под­черк­ну, что пра­виль­но и полез­но спра­ши­вать сове­та у зна­ко­мо­го свя­щен­ни­ка. Не сек­рет, что батюш­ки – луч­шие пси­хо­ло­ги. У них боль­шой опыт обще­ния с раз­ны­ми людь­ми, наблю­да­тель­ность, они видят скры­тые, нанос­ные каче­ства чело­ве­ка. Да, подой­ти и спро­сить: «Мне нра­вит­ся тот парень или та девуш­ка, что скажете?»

– Есть девуш­ки и юно­ши неуве­рен­ные в себе, застен­чи­вые, стес­ня­ют­ся не толь­ко позна­ко­мить­ся с кем-то, но и про­сто заго­во­рить. Как им быть?

– С излиш­ней застен­чи­во­стью, неуве­рен­но­стью в себе, надо бороть­ся. Отку­да такое берёт­ся? Это зани­жен­ная само­оцен­ка, чело­век впа­да­ет в уны­ние. Наш настрой, наша оцен­ка самих себя, как чаша весов. Рав­но­ве­сие – когда чело­век себя адек­ват­но оце­ни­ва­ет, пере­вес – бахваль­ство, мол, я самый луч­ший, труд­но быть достой­ным мне, а быва­ет пере­вес в дру­гую сто­ро­ну – чело­век счи­та­ет себя самым пло­хим, не заслу­жи­ва­ю­щим ни женить­бы или заму­же­ства, ни хоро­шей, инте­рес­ной рабо­ты, ни сча­стья. Это тоже непра­виль­но, Гос­подь при­хо­дил не для того, что­бы мы себя в гроб заго­ня­ли живьём, само­ед­ством зани­ма­лись, нахо­ди­лись в уны­нии, а для того, что­бы пока­зать, что гре­хи могут быть про­ще­ны, от них мож­но изба­вить­ся бла­го­да­ря вере, Гос­подь пока­зал нам радость, надеж­ду, веру в бес­смер­тие души.

Из-за низ­кой само­оцен­ки порой юно­ша не в состо­я­нии заго­во­рить с девуш­кой, ему нра­вит­ся кто-то, но он ни за что не подой­дёт к ней, будет обхо­дить её сто­ро­ной. Я стал­ки­ва­лась с таки­ми людь­ми: даже узнав номер теле­фо­на, побо­ят­ся напи­сать ей смс. А девуш­ка живёт и не подо­зре­ва­ет, что рядом по ней парень сох­нет. Надо сроч­но побеж­дать такие ком­плек­сы, так как они меша­ют созда­нию брач­но­го союза.

Моя доч­ка учит­ся в пра­во­слав­ном уни­вер­си­те­те на факуль­те­те пси­хо­ло­гии, как раз недав­но изу­ча­ли застен­чи­вость и зани­жен­ную само­оцен­ку. Такое отно­ше­ние к себе меша­ет не толь­ко бра­ку, но и небез­опас­но: непо­ря­доч­ные люди поль­зу­ют­ся бес­по­мощ­но­стью застен­чи­во­го и заком­плек­со­ван­но­го чело­ве­ка. Абью­зе­ры зна­ют, как оби­ха­жи­вать подоб­ных деву­шек: лас­ко­вые сло­ва ска­жут, а те и рас­та­ют. Они нико­гда доб­ро­го ниче­го не слы­ша­ли в силу сво­е­го закры­то­го обра­за жиз­ни, ни с кем не обща­лись, срав­ни­вать не с кем. Не надо так вос­пи­ты­вать детей, что­бы у них была потом зани­жен­ная само­оцен­ка, не надо гово­рить доч­ке, что она самая пло­хая, что руки кри­вые, учит­ся хуже всех, посто­ян­но дёр­гать, кри­ти­ко­вать, срав­ни­вать с ровес­ни­ца­ми, кото­рые луч­ше и могут всё (конеч­но, и сыно­вей это каса­ет­ся). Дети до семи лет пол­но­стью дове­ря­ют сво­им роди­те­лям, поэто­му если взрос­лые гово­рят, что они пло­хие, они и верят в это. Рань­ше чад до семи лет бало­ва­ли, а потом уже ста­но­ви­лись стро­же, спра­ши­ва­ли с них. Дела­лось, что­бы была уве­рен­ность в детях, нор­маль­ная само­оцен­ка, тогда непо­ря­доч­ные люди не вос­поль­зу­ют­ся в сво­их целях.

– Неред­ко сто­рон­ни­ки добрач­ных отно­ше­ний, защи­щая свою пози­цию, гово­рят о том, что интим­ная несов­ме­сти­мость – повод для раз­во­дов, поэто­му луч­ше про­ве­рить друг дру­га до бра­ка. Есть ли меди­цин­ский тер­мин – несовместимость?

– Это отдель­ный и важ­ный раз­го­вор. Давай­те под­ни­мем эту темы в сле­ду­ю­щем материале.

Бесе­до­ва­ла Алек­сандра Грипас

Комментировать

*

Размер шрифта: A- 15 A+
Цвет темы:
Цвет полей:
Шрифт: A T G
Текст:
Боковая панель:
Сбросить настройки