Священник Владимир Сухих: «Мы должны верить в человека, потому что в него верит Бог»<br><span class="bg_bpub_book_author">Священник Владимир Сухих</span>

Священник Владимир Сухих: «Мы должны верить в человека, потому что в него верит Бог»
Священник Владимир Сухих

(1 голос5.0 из 5)

О том, как пра­виль­но пере­жить пери­од семей­ных кон­флик­тов в самые труд­ные, пер­вые, годы семей­ной жиз­ни рас­ска­зы­ва­ет свя­щен­ник Вла­ди­мир Сухих.

Когда невиновных нет

– Отец Вла­ди­мир, вы ска­за­ли, что труд­но­сти в бра­ке испы­ты­ва­ют как обыч­ные пары, так и вен­чан­ные. А как вы с женой пере­жи­ли этот период?

– Пер­вый год был самым тяже­лым, посколь­ку это тот этап в жиз­ни семьи, когда супру­ги «при­ти­ра­ют­ся», при­вы­ка­ют к осо­бен­но­стям друг дру­га, рас­пре­де­ля­ют семей­ные обя­зан­но­сти, вме­сте учат­ся пре­одо­ле­вать новые труд­но­сти, кото­рых не было до бра­ка. Я, при­знать­ся, часто злил­ся… Когда жена забе­ре­ме­не­ла, а потом родил­ся пер­вый ребе­нок, ста­ло еще слож­нее. Но уже ко вре­ме­ни рож­де­ния вто­ро­го ребен­ка, как ни стран­но, нам ста­ло лег­че. Сего­дня у нас трое детей, и пси­хо­ло­ги­че­ски нам ком­форт­нее, чем раньше.

– А как достичь это­го возрастания?

– Через исправ­ле­ние сво­ей жиз­ни по запо­ве­дям Хри­сто­вым. Чело­век, как пра­ви­ло, уны­ва­ет не от самих труд­но­стей, а отто­го, что не пони­ма­ет, зачем они.

Веру­ю­ще­му все понят­но. Он тер­пе­ли­во пере­но­сит тяго­ту, пото­му что зна­ет: так он учит­ся любить; так он пере­рож­да­ет­ся из эго­и­ста в под­лин­но­го чело­ве­ка, живу­ще­го по при­ме­ру создав­ше­го его Бога.

– Как же пре­одо­ле­вать раз­дра­же­ние и не сры­вать­ся на любимого?

– С Божьей помо­щью, кото­рую надо при­зы­вать молит­вой. Чело­век раз­дра­жа­ет­ся, гне­ва­ет­ся, кри­чит, гово­рит оскор­би­тель­ные сло­ва, пото­му что в дан­ный момент он в опре­де­лен­ном смыс­ле сло­ва себе не принадлежит.

Свя­ти­тель Иоанн Зла­то­уст гово­рил, что вся­кий грех – это малое бес­но­ва­ние, то есть след­ствие воз­дей­ствия на чело­ве­ка вра­га наше­го спа­се­ния и выпол­не­ние чело­ве­ком его воли. Хри­сти­а­нин это зна­ет и в момент, когда охва­ты­ва­ет ярость или под­ка­ты­ва­ет жела­ние выска­зать все, что наки­пе­ло, молит­ся: «Гос­по­ди, Иису­се Хри­сте, Сыне Божий, поми­луй мя грешного!».

Иису­со­ва молит­ва отго­ня­ет бесов. Нуж­но любым спо­со­бом удер­жать при­ступ яро­сти, не дать вырвать­ся ему наружу.

Мож­но выпить воды, уйти в дру­гую ком­на­ту, на бал­кон, на ули­цу. А когда эмо­ции схлы­нут, поду­мать: «Дей­стви­тель­но ли все так мрач­но, как тебе каза­лось десять минут назад?». В девя­но­ста про­цен­тах слу­ча­ев, когда чело­век осты­ва­ет, он пони­ма­ет, что пого­ря­чил­ся, что он сам неиде­а­лен, и в кон­флик­те есть его вина тоже.

Как гово­рил схи­и­гу­мен Сав­ва (Оста­пен­ко), в ссо­ре нет неви­нов­ных. Или ты, видя пло­хое настро­е­ние чело­ве­ка, спро­во­ци­ро­вал его, или сам был взвинчен.

И даже если в кон­крет­ном эпи­зо­де ты дей­стви­тель­но нисколь­ко не вино­ват, то сле­ду­ет поду­мать: «А нет ли во мне чего-то, что Бог вынуж­ден при­жи­гать этой неспра­вед­ли­во­стью, как кале­ным желе­зом? Так что если в пер­вый год при любом кон­флик­те сра­зу же мысль: «Все, раз­вод!», то теперь: «Повздо­ри­ли, ну ниче­го, помо­лим­ся и помиримся».

Без криков и нотаций

– Даже у свя­щен­ни­ков воз­ни­ка­ют мыс­ли о разводе?

– Конеч­но. Эти же мыс­ли не при­над­леж­ность какой-то опре­де­лен­ной кате­го­рии людей, напри­мер, неверующих.

Как и вся­кая злая мысль, она рож­да­ет­ся в нашем уме под воз­дей­стви­ем все тех же враж­деб­ных нам сил. Дру­гое дело, как мы с ней и вооб­ще с подоб­но­го рода мыс­ля­ми поступаем.

Начи­на­ем ли мы их сма­ко­вать, раз­ви­вать, обсуж­дать воз­мож­ность раз­во­да с род­ствен­ни­ка­ми и подру­га­ми, жалу­ясь при этом на «пло­хо­го» супру­га; слу­ша­ем­ся ли «доб­рых» сове­тов ото­мстить обид­чи­ку, раз­жи­гая тем самым кон­фликт на радость вра­гу, или посту­па­ем более муд­ро и взве­шен­но. Веру­ю­щий чело­век ста­ра­ет­ся бороть­ся со злы­ми помыс­ла­ми, что­бы они не уко­ре­ни­лись в нем, одно­вре­мен­но еще силь­нее молясь за супруга.

– Ну а если мы твер­до уве­ре­ны, что супруг в ссо­ре неправ, что наша оби­да справедлива?

– Про­дол­жая наста­и­вать на сво­ей право­те, мы толь­ко усу­губ­ля­ем кон­фликт. А мы долж­ны верить в чело­ве­ка, как верит в нас Бог.

Ведь когда чело­век согре­ша­ет, Бог не нака­зы­ва­ет его тот­час. Он тер­пе­ли­во ждет, когда тот покается.

– Верить в чело­ве­ка это, конеч­но, хоро­шо. Но очень тяже­ло быва­ет, согла­си­тесь, когда в паре один тер­пит, а дру­гой вос­при­ни­ма­ет такое пове­де­ние как долж­ное и даже не дума­ет менять­ся. Зачем? Его все устраивает.

– Такие мыс­ли воз­ни­ка­ют у людей, дале­ких от Церк­ви, кото­рые пола­га­ют, что раз­ре­ше­ние кон­флик­тов воз­мож­но толь­ко в рам­ках чело­ве­че­ских уси­лий. Пси­хо­ло­ги пишут целые трак­та­ты о том, как раз­ре­шать кон­фликт­ные ситу­а­ции, даже нау­ка спе­ци­аль­ная об этом есть.

Но самый эффек­тив­ный спо­соб – это изжи­вать свои соб­ствен­ные недо­стат­ки, к чис­лу кото­рых, кста­ти, отно­сит­ся и отсут­ствие снис­хо­ди­тель­но­сти и тер­пе­ния, а так­же молить­ся Богу и верить в чело­ве­ка так, как верит Хри­стос в каж­до­го из нас. Когда мы молим­ся о супру­ге, после того как он нас оби­дел, молим­ся мол­ча, не гне­ва­ясь, а жалея его, наша молит­ва при­зы­ва­ет бла­го­дать Божью, и чело­век сам осо­зна­ет свою вину. Без вся­ких нота­ций, при­ка­зов, кри­ков, уни­зи­тель­ных заме­ча­ний, попы­ток выяс­нить, кто прав, кто вино­ват, он сам про­сит у тебя прощения.

– Бог его вразумляет?

– Конеч­но, ведь у Бога, как гово­рил свя­той Фео­фан Затвор­ник, одна забо­та: мило­вать да мило­вать. Про­сто очень часто в состо­я­нии враж­ды с Богом, кото­рое мы сами созда­ем сво­и­ми гре­ха­ми, мы не спо­соб­ны вос­при­нять Его благодать.

И тогда молит­ва дру­го­го чело­ве­ка дает Богу, если мож­но так выра­зить­ся, мораль­ное пра­во вме­шать­ся в нашу жизнь, даже если мы не достой­ны это­го вме­ша­тель­ства. Имен­но в этом смысл наших част­ных молитв и молитв в Церкви.

Хотя я слу­жу недав­но, но даже мне извест­ны несколь­ко слу­ча­ев, когда мно­го­лет­ние молит­вы жен спа­са­ли их мужей. Муж­чи­ны на испо­ве­ди рас­ска­зы­ва­ли, какой образ жиз­ни они вели: пили, гуля­ли, года­ми не рабо­та­ли, но жены тер­пе­ли, моли­лись, и они осо­зна­ва­ли свои заблуж­де­ния и исправ­ля­лись. Так что моли­тесь во вре­мя кон­флик­та, и Бог све­дет его на нет.

Жертвенность как спасение

– Все-таки труд­но сми­рить­ся с тем, что семей­ная жизнь обя­за­тель­но долж­на быть сопря­же­на с раз­лич­ны­ми про­бле­ма­ми, тяго­та­ми. Отче­го так?

– Пото­му что цель зем­ной чело­ве­че­ской жиз­ни – спа­се­ние для жиз­ни веч­ной, а спа­стись чело­век может толь­ко в подви­ге. Подвиг – это же не какая-то обы­ден­ная вещь, его нель­зя совер­шить играючи.

Он непре­мен­но свя­зан с напря­же­ни­ем физи­че­ских, душев­ных и духов­ных сил чело­ве­ка и направ­лен на то, что­бы научить­ся любить людей совер­шен­ной любо­вью Хри­ста через жерт­вен­ную любовь к людям. Как мы гово­ри­ли в про­шлой бесе­де, брак – шко­ла люб­ви. Сна­ча­ла мы учим­ся жерт­вен­но любить супру­га, потом детей, и посте­пен­но этот круг расширяется.

Свя­ти­тель Васи­лий Вели­кий учил, что, если моло­дой чело­век вырос, полу­чил обра­зо­ва­ние, спо­со­бен содер­жать себя и семью, он дол­жен либо женить­ся, либо при­нять мона­ше­ство, либо вести в миру жизнь, подоб­ную мона­ше­ской: с подви­гом, тру­дом, молит­ва­ми, послу­ша­ни­ем. Жить одно­му – неспасительно.

– Инте­рес­но почему?

– Как гово­рил пре­по­доб­ный Амвро­сий Оптин­ский, в уеди­не­нии стра­сти рас­тут. Когда чело­век живет один, в свое удо­воль­ствие, рас­тет его эго­изм, а вме­сте с ним гор­дость и все осталь­ные стра­сти, тол­ка­ю­щие чело­ве­ка на грех.

– Но быва­ет же так, что не дает Бог спут­ни­ка жиз­ни. Не всем же в мона­стырь ухо­дить

– Тогда нуж­но жить в миру, как мона­хи. Слу­жить сво­им близ­ким, напри­мер, роди­те­лям, детям, если они есть.

Совсем нет род­ных людей? Зна­чит, выбрать чело­ве­ка, кото­рый нуж­да­ет­ся в помо­щи, и ста­рать­ся по мере воз­мож­но­стей слу­жить ему.

Мно­го молить­ся. Помо­гать сво­е­му при­хо­ду. Такая жизнь Богу угодна.

Слушаться – значит любить

– Рас­про­стра­нен­ная про­бле­ма мно­гих семей­ных пар – жены очень часто быва­ют недо­воль­ны мужья­ми. И понят­но поче­му. Совре­мен­ные муж­чи­ны порой не забо­тят­ся о семьях, цели­ком пере­кла­ды­вая груз мате­ри­аль­ной ответ­ствен­но­сти и забот о вос­пи­та­нии детей на пле­чи жен­щин. Из-за это­го семьи рас­па­да­ют­ся. Жен­щине под­час про­ще одной вос­пи­ты­вать детей, чем тянуть еще и без­дель­ни­ка мужа.

– Про­бле­ма совре­мен­ных жен­щин в том, что они сами созда­ют мужей-без­дель­ни­ков, когда берут на себя муж­ские функ­ции. Мужи­ки начи­на­ют пить, гулять, жить сво­ей жиз­нью, пото­му что в семьях жены заго­ня­ют их под каблук.

Он гово­рит: «Я хочу маши­ну», а жена гово­рит: «А я хочу шубу». Он гово­рит: «Я хочу посмот­реть фут­бол», а она гово­рит: «Нет, мы едем к моей маме».

И он уста­ет спо­рить. Муж­чи­на создан Богом управ­лен­цем, руко­во­ди­те­лем, а когда ему навя­зы­ва­ют несвой­ствен­ную роль, у него начи­на­ет­ся внут­рен­ний разлад.

Тогда он гово­рит: «Хоро­шо, я сде­лаю, как ты хочешь, но потом у меня своя жизнь: фут­бол, баня, рыбал­ка». Но эту пла­чев­ную ситу­а­цию мож­но испра­вить, если выпол­нять одно правило.

– И что же это за вол­шеб­ное правило?

– Это пра­ви­ло – послу­ша­ние. Когда жена во всем слу­ша­ет­ся мужа, а не при­ни­ма­ет все реше­ния сама, это под­ни­ма­ет муж­чи­ну в его соб­ствен­ных гла­зах, при­да­ет ему сил и застав­ля­ет по-ново­му осо­знать свою ответ­ствен­ность перед семьей.

Когда это пони­ма­ние к жен­щине при­хо­дит, все обыч­но вста­ет на свои места. Даже если вам кажет­ся, что муж­чи­на к этой ответ­ствен­но­сти пока не готов и слу­шать­ся его нет ника­ко­го смыс­ла, что он неправ и ниче­го хоро­ше­го из его реше­ния не полу­чит­ся, все рав­но попро­буй­те слушаться.

Вопре­ки логи­ке и здра­во­му смыс­лу, про­сто ради Бога и про­сто пото­му, что он муж­чи­на. Ваш мужчина.

Даже если муж ока­жет­ся неправ, и вы что-то поте­ря­е­те в той или иной ситу­а­ции, то при­об­ре­те­те в ито­ге все рав­но гораз­до боль­ше, пото­му что Гос­подь обя­за­тель­но воз­даст за вашу кро­тость и ува­же­ние к мужу. Да и сам муж, вот уви­ди­те, нач­нет отно­сить­ся к вам совер­шен­но по-другому.

Не надо думать, что послу­ша­ние – такая ужас­ная вещь, что это так труд­но. Я все­гда жене гово­рю: «Как я тебе зави­дую! Ни о чем не болит голо­ва. Делай, что гово­рят». Труд­но пред­ста­вить что-то луч­шее, пото­му что нет бре­ме­ни более тяж­ко­го, чем ответственность.

Когда муж­чине воз­вра­ща­ют его функ­ции, жена его по-насто­я­ще­му слу­ша­ет­ся, он бро­са­ет пить, начи­на­ет боль­ше рабо­тать, зани­мать­ся детьми, и у жен­щи­ны исче­за­ет голов­ная боль по мно­гим вопросам.

Бесе­до­ва­ла Окса­на Лаврова

Источ­ник: инфор­ма­ци­он­но-ана­ли­ти­че­ский пор­тал «Пра­во­сла­вие и совре­мен­ность» / Газе­та «Сара­тов­ская пано­ра­ма» №42 (919)

Комментировать

*

Размер шрифта: A- 15 A+
Цвет темы:
Цвет полей:
Шрифт: A T G
Текст:
Боковая панель:
Сбросить настройки