Добрый день!
В браке с мужем мы всего год. Был влюблён, красиво ухаживал. Понятно, что были и ссоры, недовольства, мы только учимся сейчас друг друга понимать.
А в последнее время я чувствую холодность с его стороны. Я оказалась не такой уж феей, как была до брака. Осознаю, что и муж стал \“настоящим\”. Изо всех сил стараюсь быть лучше. К сожалению, получается не всегда.
Не могу сказать, что я сейчас влюблена так же, как была. Раздражает часто, найти общий язык сложно. Но понимаю, что любовь — это понуждение себя, в том числе. Не захочешь любить — любви не будет. Я говорила с мужем насчёт наших отношений. Говорит, что любит, и хочет быть со мной. Но я чувствую, что он разочарован.
Как вести себя по-христиански в браке, когда страсти улеглись и кажется, что чувств больше нет? Понимаю, что любовь-это жертва. Но по-женски хочется и цветов, и нежности, и внимания. Возникают мысли о разводе.
5 Ответов
Здравствуйте!
Подробного христианского учения о том, как налаживать отношения в браке нет, есть евангельские принципы отношения к супругу, о которых так проникновенно говорит апостол Павел. Они включает в себя понимание христианином того, что никакого “развода”, кроме вины прелюбодеяния, не может быть в принципе.
Дальше идёт совместная работа супругов над построением гармонических отношений в браке, которая включает в себя ежедневное обсуждение возникающих проблем, ежедневную общую молитву и чтение Священного Писания, индивидуальные молитвы супругов друг о друге, регулярное совместное участие в Церковных Таинствах, совместное участие в делах милосердия, совместное налаживание быта, совместный досуг и т.д., и т.п.
Если несмотря на искренние и честные отношения, проговаривание проблем (мне хочется в наших отношениях от тебя того-то, а мне того-то, у меня к тебе такие-то претензии, а у меня такие-то), стремление к компромиссам, благочестивую и церковную жизнь, наладить возникающие проблемы не получается ответственные супруги обращаются за советом к хорошему православному семейному психологу и уже вместе с ним пытаются решить проблемы охлаждения, недопонимания, взаимного недовольства и т.д.
Если же ничего из вышеизложенного нет, то начать надо с того, чтобы выстроить подобный диалог и взаимоотношения, и если необходимо понудить себя к компромиссам и желанию решать возникающие проблемы в отношениях, а не “забивать” на них, и откладывать их решение “на потом”.
В любом случае, конкретные советы может дать только духовно опытный человек близко знающий Вас обоих и желательно обладающий необходимыми знаниями как в христианском учении, так и в психологии межличностных отношений. Также стоит помнить о том, что жизнь в любом браке это не “романтическое кино”, что в нём место и суровому быту, и сложностям, и болезням супругов, потере работы и т.д., и т.п.
Любовные отношения — не всегда обнаруживаются как радостные. Вы пишете, что ваш муж “был влюблён”, тогда как сам он, судя по вашим же словам, “говорит, что любит (вас до сих пор), и хочет быть” с вами. Возможно, вы поспешили вынести свой вердикт.
Вы пишете, что поначалу он “красиво ухаживал”. Полагаю, что вам это нравилось, и эти приятные ухаживания играли в ваших отношениях далеко не последнюю роль. Опять же, теперь ваши отношения подпортились и вы замечаете: “Не могу сказать, что я сейчас влюблена так же, как была”.
Напомню вам, что бывает, когда “влюбленные”, встречаясь, или ведя совместную жизнь, любят, скорее, взаимные приятные отношения, чем друг друга, и если эти отношения приобретают характер натянутых (из-за быта или чего-то ещё), они перестают быть приятными, и тогда “влюбленные” переносят свою неприязнь с отношений на самих “возлюбленных”.
Если вы действительно любили вашего мужа, а он вас, по крайней мере не торопитесь делать скорополительные выводы, что ваша любовь угасла, иссякла, что всё, мол, пропало, пора собирать чемодан и бежать: “Любовь никогда не перестает” (1Кор.13:8). Старайтесь исправить ваши отношения.
Татьяна, мир вам обоим!
Происходящее только начало отношений. Каждый из вас столкнулся с тем, что рядом живёт другой человек. Удивление от этого будет занимать, скорее, всю жизнь. Я до сих пор не разобрался до конца в жене, хотя нашим отношениям более 20 лет.
Яркость от первых дней брака будет спадать, на замену идут будни. Удачный брак требует труда двоих — каждый должен что-то в себе менять по желанию другого. Мне пришлось научиться ходить с радостью на шопинг, а ей перестать ворчать. Такие несуразности до сих пор, и им не будет конца.
Когда что-то не нравится, то просите супруга спокойно, не в ссоре, измениться, добавляя нормальное обоснование. И сами старайтесь реагировать на его просьбы — от близости, до кухни и привычек. Изменившись, получите обоснование: “ты просил, чтоб я бросила курить, я сделала. Прошу тебя, постарайся для меня — выключи игру (телевизор) в 19–00”
Результатом работы над собой станет тихое сияние счастья от того, что рядом живёт именно твой человек. Это сияние стоит того, чтоб быть вместе всегда, когда можно взять её руку и обрадоваться, что Господь подарил тебе твоего лучшего человека.
Сама постановка вопроса кажется мне некорректной. Муж Вас не разлюбил, он же сам Вам об этом сказал. Просто у вас с ним закончился “конфетно-букетный” период влюбленности, и началась, собственно, настоящая жизнь. Вы обнаружили, что Ваш избранник — это не киногерой из сериала, а человек из плоти и крови, со своими слабостями, с перепадами настроений. Он, увы, даже ходит в туалет, а его носки иной раз плохо пахнут… Абсолютно то же самое он “выяснил” в отношении Вас, казавшейся ему до свадьбы волшебной феей, у которой не может быть ни ночного храпа, ни месячных, ни нервных срывов. Теперь вам с ним необходимо долго учиться любить друг друга настоящих, терпеть, приспосабливаться, обтачивать края. По-другому просто не бывает.
Вам предстоит жить в реальном мире, где семья — это не дешевый бразильский фильм со страстями, романтическими эмоциями и феерическим сексом в режиме нон-стоп, а тяжелый труд, основанный на чувстве долга и безграничном терпении. Вы говорите, что муж “разлюбил”, что Вы, кажется, “разлюбили”… В действительности, вы с мужем еще даже и не приближались к той христианской семейной Любви, которая приходит обычно очень нескоро, когда вместе съеден пуд соли, много прожито, много пережито, и даже (увы) много перескандалено…
Почитайте, хотя бы здесь же, в этом чате, как страдают люди, которые не могут найти свою пару и вступить в брак. Возблагодарите Бога за то, что Он дал Вам хорошего мужа, с которым Вам предстоит строить христианскую семью и когда-нибудь стяжать подлинную Любовь. Живите и радуйтесь, не “парьтесь” по пустякам, и все у Вас будет отлично.
С уважением,
Первое, что нужно сделать – отказаться от ваших интерпретаций. Не надо приписывать мужу свои чувства.
«я чувствую холодность с его стороны»
– это ваше, а не его чувство.
«я чувствую, что он разочарован»
– это ваше, а не его чувство.
Он вам прямо
«Говорит, что любит, и хочет быть со мной»
А вот почему вы ему не верите – это уже вопрос другой. Если вам для того, чтобы ощущать себя любимой, необходимы какие-то внешние знаки, те самые цветы и внимание, тогда вам нужно учиться разговаривать с мужем так, чтобы донести до него свои потребности. Вообще – нужно выстраивать те отношения, которые будут удовлетворять вас обоих.
Основа христианского брака – не страсти, а умение видеть и любить душу своего супруга. Конечно, любовь должна быть взаимной. Но взаимность достигается тем, что вы сосредотачиваете свои силы на том, чтобы любить его. А он – чтобы любить вас. Если же вы будете думать о том, что он вас не любит, то ничего хорошего не выйдет.
Любовь сама по себе – не жертва, а великая радость. Но для достижения этой радости порой приходится жертвовать – чаще всего, своими амбициями, своими привычками. Но ведь это и есть нормальный путь ко Спасению – исправление себя. Относитесь к своему раздражению как к средству для самодиагностики – направьте свое внимание не на мужа, а на себя: почему вы раздражаетесь? Какие греховные страсти будят в вас те или иные житейские ситуации? Увидите их – сможете исправить.