Что делать когда родители не благословляют отношения с разведённым мужчиной?

Анастасия, слушайте папу.

У папы есть груз опыта и собственных ошибок, исходя из которых он знает цену эмоциям.

Реализация немотивированных "хочу" всегда дорого обходится, и самое главное, что эти решения и их последствия невозможно отменить.

Вы сейчас выйдете замуж, родите себе и ему ребенка, а ваш муж через время вдруг поймет, что 1-я жена хоть и старше, но чем-то лучше. И после этого, он так же как ушёл от первой жены, спокойно уйдёт от вас.

С другой стороны, Вы своими желаниями разбиваете семью, в которой растёт ребёнок. Как считаете, Господь сколько взыщет за судьбу этого ребенка? Вдруг он погибнет в условиях безотцовщины от пьянства или наркотиков? Вы готовы платить за это?

Есть мудрость - не желай никому того, что не желаешь себе. Своим "хочу" вы внутренне желаете 1-й жене мужа гибель и одиночество. Это просто жестоко ломать чужие семьи. Проявите милосердие.

Извините за жесткость слов.

Анастасия, то, что первый брак Вашего знакомца был не венчанный, значения не имеет - это был брак, каноническая казуистика здесь неуместна.

На основании Указа Святейшего Синода от 20.02.1860 года препятствие к браку усматривается также в большой разнице в возрасте между женихом и невестой. В соответствии с этим «Указом», священникам полагается внушать желающим вступить в брак, у которых большая разница в возрасте, что таковой брак имеет ряд неудобств, при этом, однако, в случае их упорства не разрешается отказывать им в венчании.

Но сейчас Вам 20, ему 40-к, потом Вам 30, ему 50. Мне сейчас 50 и у меня нет общих интересов с тридцатилетними женщинами. Прибавьте этому привыкание и охлаждение чувств. Потом Вам 40, Вы полны жизни, а ему уже 60-т...

Насколько мне известно, Церковь действительно настороженно смотрит на такую разницу в возрасте. Но, рассмотрев вопрос и убедившись, что у вас все действительно серьезно, и что с разводом у Вашего друга все канонически чисто (я ведь правильно понял, что он уже разведен, еще до Вашего появления в его жизни?), благословение на брак вам скорее всего дадут.  Я знаю венчанные пары с серьезной разницей в возрасте.

Лично я не считаю, что разница в возрасте является помехой браку. Иногда лучше выдать дочь за серьезного, состоявшегося человека, чем за сопляка с ветром в голове. Но, возможно, у Ваших родителей есть и другие аргументы против этого брака? Ведь они желают Вам добра, жизнь знают намного лучше, и в людях тоже, наверное, разбираются лучше Вас? Советую Вам проанализировать все это без эмоций, чтобы не "наломать дров".

Разумеется, если Ваш друг до сих пор состоит в браке, то ломать семью нельзя. Это тяжкий грех, независимо от любых оправданий.

С уважением,

Невозможно давать советы дистанционно, не зная Вас и Вашего жениха. Даже зная людей досконально, умные люди стремятся избегать советов в подобных щепетильных вопросах, а по короткому вопросу это невозможно сделать в принципе.

Церковь не берет и не даёт никаких "шансов". Вся мера ответственности за принятое решение о создании семьи ложится на жениха и невесту. Церковь признаёт брак, заключенный в соответствии с установленными правилами государства, так как можно сказать, что брак это ещё ветхозаветное таинство.

Таинство венчания это не просто красивый обряд, это благословение двум церковным людям на создание не простого брака, а христианского брака, домашней Церкви, в которой брачующиеся при помощи благодати Божией помогают друг другу в спасении.

Разница в возрасте не является препятствием к признанию Церковью брака. Также по икономии Церковь может допускать невиновную сторону в развалившемся браке к новому браку.

Но вопрос мне представляется не в этом. Готовы ли Вы в принципе к браку и семейной жизни? К трудностям брака? Насколько готовы самостоятельно жить и зарабатывать на жизнь? Уверены ли в своём решении? Крепко ли стоите на своих ногах? Если Вы наперекор родителям свяжите себя узами брака, а родители откажутся иметь с Вами дело, а с новым мужем что-то не заладится и вы с ним расстанетесь через некоторое время, готовы Вы к этому? Будет ли у Вас в этом случае где жить и на что есть, если родители не примут обратно? А если Вы расстанетесь, когда у Вас будет ребёнок? Сможете найти место где жить и чем питаться? И это никакие-то страшилки и пугалки, а самая обыкновенная жизнь. Если Вы уверены в себе, в своём любимом и такая перспектива Вас не пугает это одно дело. Если всё с точностью до наоборот другое. В любом случае, выбор за Вами. Никто не может его у Вас отнять.

Не могу не отметить и еще один момент. Скажу резко, но правдиво, что сам Ваш вопрос скорее показывает Вашу инфантильность и незрелость для такого важного шага, как брак, чем самостоятельность и цельность, необходимую для этого шага. Но это не значит что я прав, просто это так выглядит.

Второй момент - Ваш жених. Читая Ваш вопрос складывается впечатление, что он где-то в стороне, а именно Вы тратите усилия и пытаетесь получить благословение у Ваших родителей (может быть я не прав, но так это выглядит). Но в Вашем случае, когда Ваш жених возраста близкого к Вашим родителям - это его задача уговорить Ваших родителей дать благословение на Ваш брак с ним, доказать серьёзность своих намерений, здоровье, достаток, свою любовь и проч. В посте не прозвучало: "мой любимый 33 раза говорил с моими родителями", делал то-то и то-то, но всё безрезультатно.

Вашим родителям необходимо доказать, что Вы будете счастливы с ним, и сделать это может только он, а не Вы. Если он этого еще не сделал, пусть в ближайший год-два занимается этим вопросом, "обхаживая их", доказывая им свою любовь, верность и искренность намерений к Вам, ум, солидность, веру в Бога и прочие важные для них вещи. Не просто же так они не благословляют Ваш брак? Значит у них есть сомнения, которые он должен развеять. Иначе если он этого не делает это тоже какая то инфантильность.. имхо, разумеется.