Как определиться со своими чувствами к мужу?

Валерия, крепитесь!

Такое бывает, но придёт время, когда поймёте, что ближе человека нет. Муж и жена самые близкие люди, ближе чем дети и родители,  даже если на расстоянии, даже если ещё этого не почувствовали.

Годы в браке - лучшая школа для обучения смирению, которое есть отпечаток Любви. Призывая к смирению Господь не издевается, но хочет показать на практике мужу и жене как чувствуется нутром настоящая Любовь, та, которая в чистом тихом сиянии. Через практику смирения Он желает дать попробовать нам прочувствовать это трудноуловимое, но самое яркое и непередаваемое состояние, состояние Любви, с которым нас ждёт у Себя.

Претерпев, даже пройдя 2/3 пути, вы поймёте, что сделали очень важное дело, самое главное дело в своей жизни на земле, на фоне которого сегодняшние желания близости померкнут.

Наоборот, пройдя через развод, обнаружите незаживающую на остаток жизни рану - слёзы от боли и малодушия, поймёте, что потеряли что-то самое главное. Вы приобретёте словно шрам на лице, который может и перестанет болеть, но ежедневно будет тяготить своей открытой неуместностью.

Я лично знаю не одну женщину, бросивших своих мужей. Они тужатся показать силу от разрыва, но все мысли и слова о том, кого бросили, выдавая свою реальную беду. Не унывайте, потому как:

Мф. 24:13 претерпевший же до конца спасется.

Я полагаю, что Ваша проблема не является в действительности проблемой. В христианской семье во главе угла находится чувство ответственности и служение, а не игра страстей и "любовь" в вульгарно-мелодраматическом понимании.

Насколько я понял, Ваш муж отсутствует дома не по своей прихоти, а по объективной необходимости. Если он не отступил от Бога, не изменяет, не пьянствует, не бьет и т. д. - значит, у Вас в семье все в порядке. Ваш, как жены, долг - это не разбираться в своих романтических эмоциях, а служить и отдавать. Разумеется, к мужу это относится в той же степени, но это уже его жизнь, его ответственность перед Богом. Только при такой постановке вопроса семья будет угодным Богу начинанием и Вашим путем к Жизни Вечной.

Секулярная культура уже не первый век навязывает нам мнение, что семья - это некая сцена, где должны разыгрываться театральные страсти. И если это прекращается, то семья теряет смысл. Нам, христианам, не годится разделять такой нелепый, языческий взгляд. Повторюсь: семья - это терпение, ответственность и служение. И та подлинная христианская Любовь, которая зачастую приходит после многих-многих лет искушений и взаимной "притирки". Но практически никогда не приходит быстро. Пять лет для этого - вообще не срок.

С уважением,

Валерия, поделюсь с Вами притчей, которая ходит по интернету.

"Однажды один человек пришел к мудрецу за советом. Он сказал, что разлюбил свою жену и единственный выход, который он видит – это расстаться с ней.

Мудрец выслушал его, посмотрел ему в глаза и сказал всего лишь:

- Люби ее.

Воцарилась тишина.

- Но дело в том, что у меня больше не осталось к ней никаких чувств… – сказал человек.

- Люби ее, – повторил мудрец.

И еще до того, как его посетитель почувствовал полное замешательство, но после необходимого молчания, мудрый старец добавил следующее:

- «Любить» – это решение, а не чувство. «Любить» – это преданность, упоение и самоотдача. «Любить» – это действие, и плод этого действия – любовь. Любовь – это искусство выращивать сад: вырвать с корнем все, что может причинить вред, подготовить почву, засеять, поливать ее, заботиться, оберегать и быть терпеливым. Будь готов выдержать натиск вредителей, засухи или ливней, – не покидай свой сад из-за этого. Люби свою спутницу: принимай, цени и уважай ее, покажи ей свою симпатию и нежность, восхищайся ею и постигай ее. Это все. Люби ее..."

Вы совершенно верно говорите про помыслы. Наше внутреннее мироощущение зависит от того, что вы держите в своем уме. Есть поговорки: «победит волк, которого кормят», «растет тот цветок, который вовремя поливают».

Вам нужно тщательно разобраться с понятием "прилоги". О том, как постепенно человек прилепляется к ним и подчиняется соблазнам. Для Вас сейчас такими прилогами - соблазнами являются мысли о том, что муж чужой, что вы его не видите почти, что вы не любите.

У вас происходит процесс, связанный с нереализованными ожиданиями. А неприязнь вполне может быть следствием этих ваших внутренних переживаний.

Противостояние прилогам – духовная работа. Но начинается она с простых мыслительных актов –  с решения не думать о том, о чем думать нельзя. Остановиться и отвлечься. И просить Бога дать необходимые для этого силы, укрепить. И заменить греховные мысли добрыми: «даже при редких встречах муж любимый» (как это бывает в период жениховства с долгожданными встречами).

И еще провести переоценку своих представлений о сути семьи, выше в комментариях хорошо об этом сказали. И соответственно, скорректировать свои ожидания от мужа и от семейной жизни. С Божией помощью вполне можно отсечь соблазны и обрести душевное равновесие, независящее от удовлетворения страстей.