Здравствуйте! Текст я набрала немаленький, полувопрос-полуистория.

Уже несколько лет меня мучает один вопрос, и вот, видимо, наконец-то настал момент, когда я готова его озвучить и успокоить свой разум. На данный момент мне почти 20 лет, с детства родители приучали меня к православию: водили в церковь, читали книги о житие Святых, учили правильно читать молитвослов и т.д.  До 9 лет относилась к этому с легким любопытством, неосознанно-добровольно, “видимо так надо”. Но с появлением доступа в интернет все изменилось. Натыкалась на множество статей, продвигающих атеизм, разоблачающих церковь и самого Бога. Да и у меня самой стали появляться вопросы: почему Бог допускает войны, страдания, болезни у невинных детей, почему все так несправедливо, неужели Бог нас не любит? Так и получилось, что на протяжении 6 лет все это перерастало в открытую агрессию и неприязнь к религии и вере в целом. А попытки родителей вразумить оставались нарочно неуслышанными.

Вот только в 15 лет все изменилось.
В собор нашего города прибыли мощи святителя Спиридона Тримифунтского. Было это в районе 11 вечера и родители сказали собираться “Это большое событие, пропускать нельзя, бери себя в руки”. Я была очень недовольна и зла, т. к. играла в онлайн игру с друзьями.… И не побоялась друзьям сказать, пока родители не слышали, ужасные слова о Боге и о самом святителе Спиридоне. Ехать все-таки заставили. Очередь в храм была большая, тянулась на целую улицу и больше, стояли мы несколько часов почти до рассвета. Конечно, все это время я ныла, не забывая упоминать родителям, как я не хотела ехать и хочу уже домой. Но тут наступает момент X… Дошла наша очередь, мы заходим в храм, я вижу ковчег и… Меня резко начинают душить слезы, болезненный комок в горле, буря эмоций: радости, горя, восхищения, страха — все это, мне кажется, и не описать словами в полной мере. Это была настоящая буря в моем сердце, голове и душе. Даже физически я ощущала это воздействие, будто меня скрутили в районе грудной клетки, ноги стали ватными, а голова тяжелой. Хотя, если рассуждать логически, не произошло абсолютно ничего необычного, в техническом плане все как при обычном походе в церковь (к слову, в церковь я так же продолжала ходить с родителями по свободным от учебы воскресеньям). Но я не могла выговорить и слова, слезы текли ручьем, я просто не понимала, что со мной происходит. Поцеловав мощи, мы вышли из собора и направились к машине. Родители с самого начала увидели, что со мной происходит, но за все время не проронили ни слова. Некоторое время мы все молчали, а я пыталась прийти в себя. Наконец, когда я успокоилась, мама обернулась ко мне с переднего сиденья и коротко спросила:

- Что ты почувствовала?

- Не знаю… Я не могу подобрать слов… Но сейчас мне так легко, так хорошо…

— Это Благодать Божья.

С того дня я не пыталась как-то объяснить для себя произошедшее, я «запретила» себе это делать. Конечно, я снова и снова прокручивала у себя в голове это событие, но не пыталась разгадать, найти объяснение или разоблачение. Только пыталась снова прочувствовать те эмоции, то Чудо.  Это правда не объяснить словами, но я точно буду помнить об этом состоянии до самой старости. Именно с того дня я вернулась к вере. Нет, я не стала абсолютно правильной православной христианкой, но знаю, что  свою веру уже не предам. Новые статьи атеистов, высказывания и оскорбления пропускаю мимо ушей, мою силу веры это не колеблет, а наоборот, стало только укреплять. И вот, пережив глупый подростковой максимализм и начав подходить к вещам с трезвым разум, научилась (могу ли я так самоуверенно говорить?) любить Бога…

Сегодня я снова вспомнила этот день, который перевернул мой мир. Мне хочется поделиться этой историей, и, если это возможно, получить хотя бы коротенький и простой ответ: что это было? Неужели это правда Благодать Божья? Чудо? Неужели даже тогда, когда я полностью отвернулась от Бога и позволяла себе в Его сторону ругань, Он дал мне шанс все исправить?
P.s.: К слову, сегодня я задумалась, что это и благодаря молитвам моих любимых родителей… После моего открытого отречения не было никаких наказаний и враждебности, злости. Только мягкие попытки объяснить и успокоить, разобраться общими усилиями… Но даже после каждого моего безоговорочного отказа они молились за меня каждый день. За что буду бесконечно им благодарна.
Мира Вам!