Как наладить отношения с матерью?

А я не чувствую любви

Достойно замечания, что любовь к ближнему — это не факультативное пожелание христианину, а требование. Почитать отца и мать — тоже требование. Понятно, что родители бывают разными, и нередко случается, что дети не желают их почитать, но всё же, строя ваши отношения с родителями, вам, как христианке, эти требования следует учитывать.

она не была рада нашему браку

Из вашего сообщения не ясно, почему ваша мать была против вашего брака. Возможно, она была не права, но возможно, видела в вашем женихе (затем — муже) нечто, что ей представлялось нехорошим, дурным, на что вы закрывали глаза.

Мне очень тяжело, когда приходит в гости. Не могу быть открытой и улыбаться. Как быть?

Пожалуй, на этот вопрос ответить не просто, но попробовать можно. Полагаю, что для налаживания отношений с матерью вам прежде всего нужно этого захотеть (ср. ваши слова: “После смерти мужа чувствую чёрствость и нелюбовь к своей матери”), затем проявить рассуждение, возможно — терпение и долготерпение, смирение.

Помоги вам Господь!

Бог требует почитания (уважения, пиетета) по отношению к родителям, но не требует безусловного повиновения им. Если родители хотят, чтобы вы совершили зло, то этому подчиняться нельзя. Разумеется, это относится к требованию Вашей матери оставить ради нее Церковь.

Но, тем не менее, Вам необходимо общаться с матерью с уважением, стараться всеми силами избегать ссор, “обходить острые углы”. Если в душе нет любви к ней, то стоило бы вести себя с ней так, словно Вы ее любите. Вам надо всегда помогать ей, если возникает такая необходимость, и вообще всячески демонстрировать свою доброжелательность.

Если взаимное раздражение велико, то, возможно, Вам стоило бы под благовидным предлогом ограничить общение с матерью, максимально перевести его в телефонно-виртуальную плоскость.

Думаю, видя Вашу решимость выполнять Заповеди, Бог со временем дарует Вам и Вашей матери взаимопонимание и любовь. А если нет, то свой долг Вы все равно выполните, а это уже немало.

С уважением,

Наталья, Божией помощи Вам в решении Вашей проблемы.

К сожалению, родителей не выбирают.  Да и любить мы насильно не можем. Любить, именно чувством. А любить можно делом.

Процитирую Вам одну притчу, которая ходит на просторах интернета:

“Однажды один человек пришел к мудрецу за советом. Он сказал, что разлюбил свою жену и единственный выход, который он видит – это расстаться с ней.

Мудрец выслушал его, посмотрел ему в глаза и сказал всего лишь:

- Люби ее.

Воцарилась тишина.

- Но дело в том, что у меня больше не осталось к ней никаких чувств… – сказал человек.

- Люби ее, – повторил мудрец.

И еще до того, как его посетитель почувствовал полное замешательство, но после необходимого молчания, мудрый старец добавил следующее:

- «Любить» – это решение, а не чувство. «Любить» – это преданность, упоение и самоотдача. «Любить» – это действие, и плод этого действия – любовь. Любовь – это искусство выращивать сад: вырвать с корнем все, что может причинить вред, подготовить почву, засеять, поливать ее, заботиться, оберегать и быть терпеливым. Будь готов выдержать натиск вредителей, засухи или ливней, – не покидай свой сад из-за этого. Люби свою спутницу: принимай, цени и уважай ее, покажи ей свою симпатию и нежность, восхищайся ею и постигай ее. Это все. Люби ее…”

Наталья, посмотрите в нашем Календаре на 28 апреля 2020, в разделе «Основы православия»: Тема 118. Пятая заповедь Ветхого Завета: Почитай отца твоего и мать, да будешь благословен на земле и долголетен.

Теперь против того, чтобы я ходила в храм. Ставит условия, если ты меня любишь, то не ходи.

В Церковь ходить надо, несмотря на условия матери. Но при этом максимально душевно объяснить, что это решение никак не связано с вашими чувствами к ней. Судя по такому требованию, сама она не верующая. Возможно, она чувствует ваше отдаление, но не может понять его причины. И если считает, что это связано с вашим углублением в религиозную жизнь, то отсюда и попытки ограничить вас в этом.

После смерти мужа чувствую чёрствость и нелюбовь к своей матери, потому что она не была рада нашему браку.

Скорее всего, для того, чтобы снизить интенсивность боли от потери мужа, ваша психика перенесла часть этой боли в поиск виноватого в том, что омрачает ваши воспоминания о замужестве. И поскольку виноватой «назначена» мать, то тяжело быть с ней открытой, радоваться ее приходам и т.д. Особенно, если она высказывалась о том, что ваш брак был неудовлетворительным, и после смерти вашего мужа.

Вам нужно осознать, что недовольство матери, скорее всего, связано с ее беспокойством за вас. И отказаться от осуждения в адрес матери, ибо нет у нас такого права. Любить ее.

А боль потери смягчать упованием на жизнь вечную.