здравствуйте. я уже писала сюда однажды. сразу хочу сказать, что я НЕ являюсь православной и не намерена принимать православие как минимум пока, просто очень нуждаюсь в мудром, пастырском совете, поскольку моя жизнь сейчас рушится, а прошлые авторитеты оказались разочарованием. причин того почему я не православная очень много, одна из них — представление православных о том, что у христианина может быть лишь 2 пути, монашество либо семья, об остальных причинах распространяться не хочу, поскольку я пришла сюда сугубо за поддержкой, а не за дебатами.

я страдаю религиозным ОКР, и хотя у меня нет официального диагноза, спустя месяцы я убедилась в этом точно. несколько лет я подвергалась сексуальному насилию, и также 3 месяца находилась в неопротестантской церкви, что раздуло мою паранойю до вселенских масштабов. я говорю это потому, что прошу у вас милости ко мне, потому что я уже досыта наелась жестоких, радикальных комментариев, «обличений» в свой адрес, и просто хочу чтобы мне не сделали ещё хуже.

в вере я уже почти полгода. моя вера начиналась максимально искренне и чисто, я потянулась сама, сама согласилась с некоторыми аспектами христианского учения настолько полно, что я знаю, даже выбей из меня веру во Христа, я всё равно буду придерживаться хотя бы некоторых, особо близких мне христианских принципов, потому что я их пережила и прочувствовала на себе. тогда я решила, что раз Бог хочет, чтобы люди посещали церковь, тогда я пойду туда, хотя бы в протестантскую, раз я ещё не опредилилась. и это была роковая ошибка. я бежала от злых пушающих священников в православной церкви, а наткнулась на еще более сумасшедших, ужасающих протестантов-фундаменталистов. так как я была очень открыта, буквально чистым листом, я позволяла им на протяжении этих месяцев гадить мне в мозг и душу, простите за выражение.

я не буду подробно рассказывать о том, что конкретно там происходило, но расскажу о том, как это повлияло на меня.

моя паранойя на религиозной почве стала абсолютной. я могу сутками, без еды и сна «изучать» Библию, корпеть над ней, мои вопросы всё множатся от каждого стиха, я начинаю плакать, трястись, иногда до панических атак, так, словно от ответа который я найду, зависит моя жизнь. после ряда таких случаев мне пришлось убрать абсолютно всё о Боге, любой контент, Библию, оставила только чётки, молитвенники и свои, собственно, молитвы, потому что иначе по нескольку раз за день доходит до того, что я хочу покончить с жизнью. это разрушает меня и я знаю, что не продержусь в таком ритме долго, поскольку и ранее у меня были некоторые суицидальные наклонности.

далее, у меня совершенно не осталось веры в любовь Бога ко мне. я на 100% знаю что он есть, что он вытащил меня из грязи насилия, но мне всё кажется, что его любовь условна, что шаг влево, шаг вправо — и он отворачивается от меня. я проверяю каждый шаг, каждый чих, каждую мысль. моя жизнь превратилась в ад. я стала мечтать о том, чтобы я никогда в жизни не знала о христианстве, а лучше, вообще не рождалась, так как знаю, что Иисус Христос всё равно Бог, хоть я и несчастна с ним. но опять же, я не выдерживаю жизни в таком ритме и чувствую что скоро наложу на себя руки. мне всё кажется, что притча о блудном сыне не обо мне, что любовь Бога конечно есть, конечно это истина, но она кому-то там, кому-то, но не мне. сматерилась и не покаялась, недостаточно люблю братьев по вере (а сейчас у меня рвота от одного слова «брат», «церковь», «община», «надо» и прочее), совершила смертный грех, и тд, это раскручивается до бесконечности. разумеется у меня нет опоры в этой жизни, поскольку если нас не любит Бог, то кто нас вообще тогда любит, соответственно и жизнь свою я хочу скорее закончить.

далее, уже мелочи, но вдруг это важно. да, как вы могли заметить, несмотря на мою конфессиональную неопределённость и на то, что я сейчас закрыта для любой церкви, в том числе и православной, я использую молитвенники, чётки (католические, недавно начала использовать, надеюсь это успокоит мои навязчивые мысли), иногда иконы, очень хочу сделать себе домашний алтарик в честь Иисуса, а также обожаю православные службы, и хотела бы регулярно посещать их, как гость. летом еду в православный монастырь трудницей на 1-2 недели. как видите, у меня целый микс всего, и мне очень печально оттого, что меня не могут причастить ни в одной нормальной церкви, ни в православной, ни в протестантской, поскольку везде нужно членство. я чувствую себя неприкаянной, голодной по причастию, но не хочу нарушать никакие нормы и врать, притворяясь что я православная, к примеру, и спокойно подходить к чаше с такой ложью. конечно же это доставляет мне сильную тоску и думаю в храме мне будет больно видеть, что все причащаются, а я не имею доступа.

мне очень тяжело, с каждым днём мне всё хуже. моя детская вера, которая могла расти постепенно, по плану Бога, оказалась растоптана моим глупым, наиглупейшим порывом зайти за порог этой секты. я не знаю как мне жить дальше, я не могу бросить Христа, так как знаю, что он единственный Бог и никакой иной мне не нужен, но и успокоиться я не могу. я всё боюсь сделать себе слишком хорошо, поесть больше, поспать на постели помягче, вдруг это грех, вдруг я должна расшибиться в лепёшку ради Христа. часто мне кажется, что Бог вообще меня ненавидит, отворачивает уши от моих молитв, отвергает меня, говорит со мной грубо. я думаю об этом и уже плачу.

помогите, пожалуйста, что можно сделать в моей ситуации? каким образом хоть как-то познавать Бога, когда любое его упоминание вселяет в меня жажду смерти? во время молитвы тоже часто душит, нервный ком в горле, но не всегда. хотела бы открыться кому-то, хоть батюшке, хоть кому-нибудь чуткому и знающему, но уже убедилась, что христиане часто хотят просто покичиться тем какие они правильные, а все остальные нет, вместо реальной помощи. буду благодарна за ответы! спасибо если прочитали это вдумчиво и до конца.