Рассказ женщины, целенаправленно искавшей истину
Надежда Горлова

– Здравствуйте, батюшка. Я начну, наверное, с крещения. Я родилась в семье не воцерковленной, у меня все крещёные, но вот именно в полной мере православными назвать родителей, к сожалению, нельзя. Но меня крестили достаточно поздно – около двух лет. Причем была интересная история: я болела, и когда меня принесли креститься, после этого батюшка сказал, что все, болеть не будет. На самом деле так и произошло, то есть, действительно, как будто как отрезало, что называется. После этого, к сожалению, продолжения именно развития в Церкви не получилось, потому что никто не рассказывал. В те времена – это начало 90‑х годов – с 1985 по 1990 все было закрыто, информации почти не было, и в школах тогда еще преподавали – не знаю, сейчас преподают или нет, –  теорию эволюции. Я, честно могу сказать, никогда в это не верила, почему-то было такое интуитивное ощущение, что это не может быть правдой. Просто не может и все. То есть если бы это была правда, как я думала, почему тогда мы сейчас ни разу этого не видим, то есть мы не видели ни одной обезьяны, которая стала человеком, или, там, стала использовать орудия труда для того, чтобы добывать себе пищу. То есть это как-то прошло мимо меня; и атеизм в целом, который вот на тот момент, наверное, еще все-таки был развит в нашей стране. Помню свое ощущение детское, когда я шла и думала, вот такое первое духовное именно ощущение, духовное переживание в некотором роде. Я шла, думала: «Ну, вот, есть я именно как личность», – причем не знаю, откуда у меня, у ребенка, такое было понимание: «Ну, вот, я не могу исчезнуть», – то есть для меня это было настолько очевидно, что то, что я есть, я буду всегда, и что есть какая-то жизнь после этой жизни. На этом тогда пока вот именно такой опыт закончился, осталось ощущение, что здесь мы только к чему-то готовимся и как-то пробуем жить, и что на самом деле есть какая-то другая жизнь. Еще удивительно для меня лично, что очень долго у меня не было понимания, какого-то осознания, наверное, что близкие люди уходят. То есть меня в некотором роде, наверное, Господь сохранил от этого, потому что у меня в семье не умирали долго, в 22 года я потеряла в первый раз, у меня умерла бабушка –болела очень тяжело, и все это было на глазах; а вот тогда для меня это был действительно колоссальный опыт, когда я поняла, что на моих глазах что-то произошло такое, что я не могу описать, не могу понять, и не могу себе объяснить. То есть человек был и человека нет. Это вызвало ряд вопросов. Наверное, именно с этого времени у меня такой активный духовный поиск и начался. Потому что до этого момента у меня было такое понимание, что надо обязательно пойти учиться, как у многих, обязательно закончить институт, построить хорошую карьеру – это очень важно. Важно быть в этой жизни успешным, то есть то, что очень активно пропагандируется и, в принципе, ты не будешь кем-то, если у тебя не будет работы. Причем обязательно это должна быть работа, то есть на вопрос «Кто ты?» ты должен уметь ответить, и скорее всего, это будет именно та позиция, которую ты занимаешь, те деньги, которые ты зарабатываешь, те друзья, тот круг общения, который вокруг тебя. Вот такое было понимание. Сейчас я осознаю, насколько пустое, но тогда это казалось чем-то важным, в районе 18–20 лет. Я очень рано пошла работать и стала активно воплощать все свои желания стать кем-то, стать успешной. Я закончила Плехановскую Академию, то есть галочку можно было смело поставить, что институт хороший, дает хорошее образование, что тоже было важно, и, в принципе, сейчас я понимаю, что светское образование, безусловно, является очень хорошей базой для каких-то и духовных поисков. Потому что, когда ты познаешь мир, пусть со стороны именно наук светских, ты не можешь не думать. То есть это учит тебя размышлять, учит тебя мыслить логически, искать какие-то ответы на вопросы, и ты, по крайней мере, учишься тому, как найти те ответы, которые есть. То есть как правильно, с какой стороны подходить, где искать литературу и как анализировать, как подходить, с какой стороны.

– Тут вопрос о смерти, вопрос, который вообще вся современная цивилизация старается как-то умолчать как серьезный вопрос. В современной массовой культуре, если о смерти и говорят, стараются представить ее не в том виде, в котором она и стоит: либо высмеивают, делают предметом шуток, либо же наоборот, делают предметом какого-то нездорового увлечения – cмерть как смерть, смерть как то, что обесценивает содержание всей массовой культуры всей жизни, построенной на таких общечеловеческих установках, об этом не говорить и даже думать людям некомфортно, это они избегают. После этого опыта, который Вы упомянули…

– Я не могла об этом не думать. У меня, знаете, было ощущение, что если истина – она одна, их не может быть, как сейчас очень многие говорят, что истина у каждого своя, на самом деле не так, истина одна.

– Это очень легко проверяется. Если человек говорит, что истина у каждого своя, поэтому не надо там ее искать – если он придет получать зарплату, а ему бухгалтер и скажет: знаешь, а я тебе уже давал зарплату, – и этот человек пойдет к руководителю разбираться. А тот скажет: и ты прав, и ты прав, не будем докапываться, получал ты деньги, не получал – пусть каждый останется при своем.

– Мне это не подходило, мне нужна была правда, мне нужна была истина, причем я сразу поняла, что без истины я жить не смогу, то есть цель в этой жизни – жить не смогу в том смысле, что я не успокоюсь, пока я ее не найду. У меня появился такой некий вектор поиска, я стала интересоваться. Интересоваться я стала тем, что на тот момент было в доступе: это массовые книжки, которые активно тоже появлялись в обществе, которыми интересовалось мое окружение. К сожалению, это была не православная на тот момент литература. Помню первую книжку «Секрет» – книга американских авторов, которые активно, опять же, рассказывают про успех, и про очень-очень мирские дела, и про то, что вот все, что ты в этой жизни захочешь, на самом деле зависит только от тебя. То есть тебе достаточно пожелать, тебе достаточно, там, как-то себе это представить, и, если у тебя этого нет, ты просто не так пожелал. Знаете, отец Георгий, помню свое ощущение. Я сидела и думала: ну, если бы все было так просто, ведь если человек честно смотрит сам на себя, он увидит, что он не может всегда пожелать хороших вещей, так как Господь сказал: из сердца исходят и какие-то помыслы, и убийства, и грехи все. То есть любой человек, который честно себе признается, он увидит, что он не может порой не разозлиться, он не может не согрешить – мы все грешные. И это мне не давало покоя. Потому что по этой логике выходило, что вот все, что ты себе пожелаешь, то ты и получишь. Для меня это правдой быть не могло. Я помню, меня очень сильно мучил этот вопрос, потому что люди, которых я видела и которые говорили там с экранов, в этой книге, они рассказывали так, как будто они действительно чего-то добились, причем было видно какое-то лицемерие. Потому что человек не может прожить жизнь так, чтобы не согрешить, то есть тот человек, который честно себе признается, посмотрит на себя в зеркало и скажет, попытается себя честно и искренне рассмотреть, не обманывать именно, не быть лицемерным самим с собой – он не сможет не признать, что его желание, его мысли, и вообще его поступки не содержат в себе греха и именно таких последствий. По этой логике выходило бы, что если бы оно было так, то люди бы и получали – и получали бы не всегда только хорошее. Поэтому, когда на тебя с экрана фильма «Секрет», который вышел из самой книги, из цитат, смотрит человек, который рассказывает, что он получал только позитив один сплошной – ты просто понимаешь, что человек обманывает, лукавит. И, в принципе, понятно, когда разговор ведется о деньгах, что это некий такой коммерческий проект, мне это было очевидно. Я стала искать дальше. Сразу могу казать, что здесь, к сожалению, как я потом уже поняла, произошло у меня в сознании заблуждение, которое не могло не возникнуть. Потому что «Секрет» – это же эзотерическая книга, и, в принципе, то, что рядом с «Секретом», психологические какие-то методики, может быть, какие-то буддийские книжки, которые тоже плюс-минус все из этой области – они разрушают картину Бога в голове человека, в душе человека, в сердце человека. То есть это некие учения – буддизм, как я потом узнала, там вообще Бога нет, а в «Секрете» они говорят о вселенной, они говорят о некоем таком Абсолюте, о некоем разуме, то есть не как не о личностном Боге, который на самом деле участвует в жизни человека, участвует активно. Я получила последствия той информации, я на себе испытала то, что я вот так легко в свое сердце впустила. То есть я стала думать о том, что, действительно, вот, мир устроен, есть какая-то энергия, есть люди, есть наши мысли, наши эмоции – то, что мы посылаем. То есть ты даешь какой-то запрос – ты получаешь какой-то ответ. И в зависимости от того, какой запрос ты дал, соответственно, ты сталкиваешься с такими ответами. Я расскажу только к чему меня это привело, потому что по кирпичику, спасибо Господу, я еле выбралась, потому что такая вот философия полностью лишает человека надежды на Бога, она полностью лишает человека осмысленной духовности, любви к ближнему. Потому что, когда ты думаешь, мыслишь категориями: вселенная, энергия, – очень сильно проявляются плоды этого. Это гордыня, это эгоизм, это, по сути, когда человек думает только о себе, то есть он рассматривает других людей с позиции, что они как-то оказались в его жизни благодаря каким-то запросам, которые человек отправлял во вселенную. Получается такая некая каша в голове, и человек видит только себя. Это ужасно, потому что мы знаем, что на самом деле есть Бог, и для Бога вот это мерзость перед глазами Господа, что это гордыня в чистом виде. Самое ужасное, что человек начинает вот в этом увязать все дальше и глубже. И, конечно, я понимаю, что сама бы это я, наверное, своей логикой, своим умом, из этого представления не выбралась, если бы вот в один момент именно Господь не обратил бы меня, не помог бы мне прийти к Нему. Со временем у меня стало ухудшаться здоровье. Произошло это после того, как у меня был опыт обращение к экстрасенсам. И в этой вот системе мировоззрения мир начинает представляться как некий баланс добра и зла, где и добро и зло не несет деструктива, то есть оно несет какой-то способ для тебя, изменение себя, переоценки своих мыслей, но никак не является чем-то, что мы знаем, не от Бога. То есть все в рамках вот этого вот высшего разума некоей вселенной, некоей безликой силы, которая управляет миром. Причем управляет миром тоже обособленно, то есть, по сути, только от человека зависит в этой системе, опять же ценностей, что он будет получать. Я помню, как я мучилась. У меня было ощущение, как будто я сижу в клетке и не могу из неё выбраться наружу, потому что мысль о том, что, во-первых, ты совершенно один, получается, потому что Бог – это безликая сила. И присутствие Бога я чувствовала всегда, и я никак не могла с этим согласиться. Я помню, как я думала: ну, хорошо, но зачем же вы молитесь, ну кому вы молитесь, то есть если у вас все карма, у вас там плюс, там вот этот ответ на запросы внутренние, на мысли человека – кому тогда молитесь, о чем вы просите? Вы просите безликую силу, вы просите какой-то Абсолют.

– Все равно, что просить что-то у электричества.

– Мне это совершенно было непонятно, и было ощущение, как будто оно просто давит, выхода я не вижу. Почему-то у меня не было мысли о том, что Бог может быть личностью. То есть, видимо, какое-то ослепление, что ли, было, потому что у меня есть мой разум, он был абсолютно совершенно закрыт для этой информации. Хотя я перечитывала неимоверное количество книг, я прямо целенаправленно искала Бога. Просто я не понимала, какого Бога я ищу, но я искала вот ту самую истину, которая мне была нужна, и которую я стала искать с момента как раз первого опыта потерь, и мысль о том, а зачем, собственно, оно все здесь, и зачем мы здесь. Тогда же, параллельно, у меня произошла переоценка с точки зрения моей светской занятости. Потому что никакая светская специальность этой моей жажды, именно духовности и цели в жизни, не могла удовлетворить. Мне, с Божией же помощью, достаточно легко удавалась работа, которой я занималась. Я достаточно быстро заняла руководящая позицию, меняла несколько раз сферы деятельности, причем меняла именно из-за того, что переставала видеть цель. Ну, хорошо, то есть сейчас добилась вот этого, но завтра я буду, например, на другой позиции, а что дальше, ну какой смысл, и через 50 лет не будет ни этой компании, ничего не будет, а будет старость – с чем я останусь, зачем все это? И какая-то вот эта бессмысленность, хождение по кругу, опять же, поддерживало вот это состояние клетки. У меня был такой некий вакуум, наверное, в душе, который я никак не могла заполнить. Я пробовала разные варианты: светскую работу попробовала – не получилось. Учения эзотерические, психологические; я ходила к психологу, я ходила на тренинге, я ходила на женские тренинги, которые одно время очень популярными были, и сейчас их развивают, которые на самом деле являются неким, мне кажется, прикрытием миссионерства кришнаитов, потому что они все основаны так или иначе на Ведах. И когда ты приходишь, тебе, с одной стороны, говорят, что неважно, в какого бога вы верите, все пути ведут к одному богу, вы, главное, не задумывайтесь лишний раз, не думайте, не ищите, просто вот верьте, как вам нравится – это тоже человека расслабляет. Плоды этого – то, что человек спокойно совершенно продолжает потакать своим страстям. Это не требует от человека изменений, это не требует от человека внутреннего роста – то, что на самом деле требует Бог. И сердце не меняется, то есть человек еще глубже погружается в ту самую гордыню, в тот самый эгоизм. И приближаясь уже к той самой встрече моей с Богом, как я уже сказала, я попала к экстрасенсу. Попала я из-за того, что резко стала себя плохо чувствовать. Причем, я помню, у меня было ощущение такое, что я подошла к зеркалу, посмотрела и мне показалось, что я умираю. Почему-то я увидела, как будто я старею, на тот момент мне было, там, 20 с чем-то лет, то есть я очевидно не могла постареть за одну ночь, и вообще внешне там никаких таких проявлений быть не могло. Я очень сильно испугалась, у меня начались какие-то физические недомогания, затянуло поясницу, заболели ноги, то есть прямо было состояние, как будто тебе плохо. Возник вопрос: куда бежать. Так как в той системе координат, в которой я тогда жила, не было чего-то однозначно плохого и однозначно хорошего, то мысль о том, что можно пойти к целителю, у которого же иконы стоят, почему бы к нему не пойти. Сейчас я понимаю, что, наверное, тем силам, с которыми ты общаешься, если ты не с Богом, им же выгодно тебя еще дальше утягивать, поэтому тебе позвонят и посоветуют в нужный момент, тебе напомнят, то есть со всех сторон ты получил эту информацию. Я помню, что совершенно не думала о том, что я делаю что-то плохое, я не понимала почему – я же о здоровье своем буду заботиться! Я пошла, мне сказали, что меня прокляли и сказали имя человека, который это сделал, и даже обстоятельства и ситуацию. Знаете, батюшка, я помню ощущение: вот действительно Благий Бог обращает все ко благу. Я тогда как будто очнулась, то есть причем самое интересное, что я даже понятия не имела о том, что я могла перейти человеку дорогу каким-то образом. Но вот эта психология, что ты должен быть сам за себя, ты должен сам решать, ты должен быть сильным человеком, чувство собственного достоинства у тебя должно быть – оно совершенно лишает человека мысли о ближнем. То есть ты думаешь только о себе, фактически. И тут я понимаю, что я сделала что-то другому человеку – пусть неосознанно, пусть даже я не в курсе, что я что-то сделала, но человек мог так сильно расстроиться, что так, в сердцах – мне сказали, что это не специально, это не то, что человек куда-то ходил, к кому-то обращался, – нет, то есть просто в сердцах человек пожелал вот так вот зла. И мне было так плохо от осознания того, что мы же все себя в душе считали и считаем хорошими, и тут мне показали меня. Я увидела, что оказывается, мои действия несут последствия, и эти последствия сказываются на других людях. Иначе говоря, я просто увидела, что вокруг меня есть люди, и они другие, и я могу своими действиями сделать больно человеку. Это было самое страшное для меня осознание, тут мне уже стало все равно на свое самочувствие, я просто шла, ревела, и мне было очень горько вообще от того, что такая ситуация возникла. Мысль была одна: как бы ее исправить, – но на уровне мирском, естественно, ситуацию, в которой я могла человека обидеть, то я сразу все бы уладила. Остался духовный уровень, и состояние-то никуда не ушло, естественно – тот человек, у которого я была и который мне вот это все сказал, конечно, он сказал, что мы можем все сделать, можем все исправить. Но мне показалось, что это не тот путь, и я решила, что я пойду в Церковь. Причем к Церкви у меня было такое ощущение, что вот это настолько святое место, оно настолько серьезно, и оно настолько свято, что если ты, что называется, доиграешься, то идти в самое вот последнее пристанище – это всегда Церковь. Больше ничего, к сожалению, о православии, то есть содержание православной веры я не знала. Мои представления были буквально равны, наверное, нулю. Я побежала в храм, не понимая, что я буду там делать. Естественно, до этого я как и многие люди, которые крещены, но о православии не знают, ходила в храм, ставила свечки, писала записки, но тоже делала это неосознанно. И вера моя никакая была, Бога-то я не знала, получается. Я побежала в храм, прочитала, что надо сделать – естественно, есть очень много сайтов, где ты можешь найти информацию, и там написано было, что обязательно надо причаститься. Помню, я стала читать Евангелие – это, наверное, первый раз, когда я осознанно взяла Евангелие. Я его не поняла, причем мало того и хуже того – я его не поняла, и на него взяла и наложила то представление о мире, которое у меня было. Колоссально неправильно, то есть я допустила все классические ошибки как человек, который, ничего не понимая, пытается сам от себя читать Священное Писание. Я очень послушная. Я честно взяла книжечку, где была написано «В помощь кающимся» святителя Игнатия Брянчанинова, стала читать списки грехов, и все, естественно, нашла, в себе, все это переписала. Помню, что не было ощущения осознания многих грехов, то есть было осознание своего эгоизма и гордыни, а всего остального не было. То есть большинство я писала скорее потому, что вот так было написано, и было написано, что в этом положено раскаиваться. Я честно пошла с этим в храм, исповедалась, с третьего раза только получилось у меня попасть на причастие. Тогда еще тоже очень сильное переживание было в это же время, это все длилось-то на протяжении недели, за очень короткий срок я почти перестала есть, причем осознанно пошла на пост, перестала есть, весной, по-моему, перестала есть «молочку», потому что стала готовиться к причастию. Мне не хотелось, то есть ощущение того, что ты все неправильно делаешь, и Бог тобой недоволен, то есть ощущение было такое, что это вот наказание, которое мне пришло, оно пришло от Бога, и вот это было самое страшное: то, что я сделала что-то, что мной недоволен Бог. И мне попалась книга «Где живут счастливые». Эта книга написана писательницей, которая записывала истории из жизни обычных людей, о том, как они шли к Богу, как они находили Бога. Помню, я читала и буквально слезы лились от проникновенности, от глубины, и от того, что за всем, за каждым рассказом чувствовалась такая любовь – любовь Бога к человеку, любовь человека к Богу, чего в моей жизни не было, было ощущение вот этой клетки и безвыходности. Мне стало понятно, что это есть, но мне было непонятно, как вот это возможно. Потому что мне не хватало понимания о том, Кто такой Бог, и что Бог хочет от человека – то есть у меня даже мысли не было, я была закрыта, но вот такое ощущение создалось. Я причастилась с третьего раза. Постоянно что-то случалось, на причастие долго я не могла попасть. И молитвы я тогда читала очень тяжело. Я помню, у меня были физические состояния, то есть было ощущение удушья, было состояние какого-то насморка, какие-то такие сильные физические проявления, которые, я думаю, что, наверное, это следствие того, что все-таки, получается, я была во власти других сил темных, и они, видимо, просто не давали. Мне сложно судить, но что-то такое было, что мешало – мешало идти в Церковь. После причастия – причем я помню этот день, я не люблю фотографировать, у меня есть в телефоне фотоаппарат, но я им пользуюсь очень редко, – а здесь мне прямо захотелось сфотографировать вот этот день. Я помню, и до сих пор эта фотография хранится: солнце проглядывает сквозь деревья, такой очень весенний, очень теплый пейзаж. Помню, я сидела, мне все было интересно, я как будто смотрела на мир другими глазами, мне стало спокойно, мне стало хорошо, я любовалась этим миром, я видела мир как творение Бога, причем творение, которое «хорошо весьма». Но дальше начались искушения. Причем это все очень на плотном отрезке времени. Мне стали звонить люди, которые до этого в моей жизни очень долго не появлялись, то есть с чего-то человек мне позвонил и спрашивает телефон экстрасенса, рассказывает какие-то такие истории об этом, то есть со всех сторон началась такая массовая атака. Причем, будучи во власти еще вот того мировоззрения, помню, сначала я буквально это отсекала: нет, Надя, ты пойдешь только к Богу, никаких общений, никаких разговоров на эту тему не будет! Я помню, телефон не давала никому, начала как раз всех отговаривать. И в какой-то момент начались такие помыслы, то есть как бы действительно мысли, которые приходят в голову: ну а почему нет-то, все же от Бога?.. Все от Бога, то есть вот такая совершенно ложная философия, совершенно ужасная, которая говорит о том, что и зло от Бога, но если на тот момент мне мой помысел говорит, что все от Бога поэтому ты спокойно можешь пойти, а то ты сейчас похожа на человека, который пришел в храм, помолился, вышел из храма, помолился о выздоровлении, вышел из храма, встретил врача, врач сказал: пойдем, я тебя исцелю, а ты отказываешься. Вот так я себе говорила, только я не понимала.

– Это, конечно, бесы внушали, это не врач. И чтобы для зрителей не осталось каких-то недоговорок,  любое обращение к экстрасенсам, или как бы они себя там ни называли: целители, колдуны, маги и все такое прочее – это обращение к злым духам. Злые духи неслучайно названы злыми, они не являются в виде исключения для кого-то добрыми.

– Человека они хотят только убить.

– То, что человек обращается к такого рода злым духам, он открывает свою душу для того чтобы они вошли и сделали там все, что хотят. Знаете, как особенно в 90‑е годы предупреждали, было такое распространено: не открывайте двери незнакомцу! Откроешь дверь перед бандитами, они войдут, и потом жизнь твоя изменится в худшую сторону. Вот то же самое и здесь. Обращаясь к духам, мы сами открываем им дверь нашей души, открываем дверь в нашу жизнь, и выгнать их потом без Божией помощи вообще невозможно. И даже с помощью Божией все равно для человека это не проходит бесследно

– И мало того, сейчас переосмысливая, думая о приходе на передачу, я вспоминала все эти события, потому сейчас Господь так устроил, что я забыла тогда же свое мировоззрение, вот сейчас я его вспоминаю, но вспоминаю с трудом. Потому что настолько кажется это нереальным, кажется, как будто все было вообще совершенно не со мной. До сих пор думая об этом, я вижу этот путь, я понимаю, насколько он был сложный, насколько он долгий, насколько, может быть, действительно он еще не до конца пройден, и последствия, безусловно, есть, и с ними приходится работать именно участием в таинствах, молитвой и обращением к Богу, и именно духовными упражнениями, аскетикой православной. Я понимаю, что без Бога ни одного шага на этом пути я бы не сделала. Мало того, вот это ощущение, когда ты понимаешь, что для тебя сделал Бог, когда ты понимаешь, что тебя просто так взяли и вытащили не потому, что ты чем-то там заслужил, или ты что-то сделал – нет, тебя просто спасли; cам даже и добро ты сделать не можешь, если Бог не даст такую возможность –  просто сделали вот такую колоссальнейшую милость. Когда понимаешь такое, сразу хочется идти тоже служить и хоть как-то, хоть на чуть-чуть, хоть на немножко послужить Богу. Потому что такая благодарность, и такое ощущение, что действительно ты заново теперь живешь. Если вернуться обратно к этой истории, то я поддалась вот этим искушениям, я не знала тогда, что есть искушение, что есть помыслы, которые тебе внушаются, я все помыслы принимала за свои, к сожалению, и те тоже. Поэтому я поехала опять к экстрасенсу после причастия и попросила провести надо мной исцеление. Если бы я только знала вообще, что я делаю и какую дверь я открываю, насколько широко я открыла тогда дверь! Потому что с этого времени – сейчас уже это видно, тогда ты не задумываешься о том, почему у тебя те или иные события в жизни происходят. У меня стало резко ухудшаться здоровье. На какой-то момент, естественно, я выпала, потому что, как обычно, дьявол же извращает, если бы везде была чистая ложь, то никто бы на нее не пошел, а берется правда и переворачивается, человек как слепая лошадь, которой, когда в огонь ведут, завязывают глаза, – вот так же человек: он идёт, он не понимает, куда он идет, а когда уже упал, он оглядывается, а уже ничего сделать нельзя, потому что сил не хватит, и хорошо, если кто-то поможет, и хорошо, если Господь разум откроет. У меня появились тяжелейшие физические последствия, то есть панические атаки начались, состояние, когда постоянно казалось, что сейчас сердечный приступ будет, что-то еще, какая-то мнительность высокая появилась, именно связанная со здоровьем, появились страхи, будто у тебя постоянно ситуация опасности, как будто постоянно адреналин. Мне стало страшно находиться дома одной. Мне постоянно хотелось кому-то позвонить, с кем-то поговорить, чем-то заполнить тот самый вакуум, который так стремительно образовывался в душе и заполнялся как раз вот этим негативом, вот этими последствиями ужасными. Естественно, я стала пытаться из этого вылезать. Если бы это все было в один день, я бы легко поняла, что моё состояние изменилось. Но это потихонечку, постепенно, по чуть-чуть, когда я уже опомнилась, то есть я поняла, что что со мной. Мне 28 лет, а я почему-то чувствую себя в депрессии, у меня какие-то панические атаки, причем я хожу к врачам, врачи говорят: у вас все прекрасно, естественно. Никто понять не может, то есть людям говоришь, ты пытаешься друзьям объяснить, а на тебя все смотрят, крутят пальцем у виска, говорят: да ты просто мнительная! Внешне все хорошо. Ты просто впечатлительная, ты просто мнительная, там на самом деле все хорошо. Но ты же понимаешь, что не все хорошо, и ты же понимаешь, что у тебя в душе явно вот совсем не все хорошо, даже по своему состоянию. Но я не соотнесла тогда это с тем, что это последствия моего такого неосторожного визита, греха ужасного, на самом деле.

– Часто эти экстрасенсы посылают, может быть, даже сами не во всем самостоятельны, посылают людей на причастие, а некрещеных на крещение, а потом говорят: потом вернешься, и тогда над тобой проведу то или иное. Это делается бесами, это подталкивают их делать именно для того, что им больше удовольствие доставляет поглумиться над человеком, уже принявшим крещение, чем над некрещёным, над человеком причастившимся, чем над непричащающимся. И как Вы вышли из этого всего?

– Я стала пробовать различные методы, к которым я привыкла. То есть я пошла к психологу, быстро оттуда вышла, потому что не помогали мне никакие советы, все это было очень поверхностно. Надо переосмыслить, – говорят психологи, – все проблемы из детства, и все у тебя в голове: опять ты, то есть только ты. Ты сам выкарабкиваешься из всего, ты сам все решаешь, то есть на человека вешается такое ощущение, что он такой мини-бог, который сам все решает. Хотя на самом деле многие вещи человек сам никак не может проработать, и без Бога вообще человека нет. Когда наступил самый пик такой, когда физическое состояние у меня уже было такое, что я перестала есть, у меня появился страх, мне казалось, что если я буду есть, я обязательно подавлюсь настолько, что я умру. С этим справиться я никак не могла, и уже когда вот «пожалуйста, помоги!» – то есть у меня было такое состояние, я стала очень сильно молиться, я стала просить, я понимала, что не могу сама, не могу ничего своими силами. Я это осознавала совершенно точно. Теперь этот опыт мне запомнится, потому что вот то, что ты своими силами – ты ничего не можешь, это настолько стало вот явно и очевидно. Мне попался фильм, причем я его смотрела много раз до этого: «Иисус по Евангелию от Луки». За кадром звучит Евангелие, то есть это не просто человеческие слова, это Божье слово, которое ты слышишь, и оно, действительно, действует на сердце –  я это на себе очень хорошо поняла, потому что несмотря на то, что я смотрела фильм этот раньше, я не знаю, что произошло, но именно вот в тот раз, полтора года назад, когда включила этот фильм, я посмотрела его по-другому. То есть я сделала такой открытый шаг к вере. Помню, у меня были в голове мысли, что ты никогда не пыталась поверить, ты никогда шагов не делала, то есть узнать и понять ты не пыталась, а ты попробуй! Помню, у меня было действительно такое, акт доверия к Богу, действенный акт того, что я впущу в себя вот эту информацию, я стану искать, и я попытаюсь познакомиться с православием, собственно, потому что я мало что знаю. После этого фильма –  там приводилась молитва – молитва, где можно попросить Бога, и голос говорил, как для ребенка: если ты хочешь, чтобы Господь тебе помог, ты попроси. Молитва была совершенно чудная, в которой ты просишь Бога изменить твою жизнь, и говоришь: да будет воля Твоя, Ты Сам помоги, Ты Сам сделай из меня того человека, которым Ты хочешь меня видеть. И в результате после вот этой молитвы моя жизнь колоссально изменилась. Просто было ощущение, что меня просто так вот какая-то рука, причем любящая, добрая рука, взяла и вытащила. Начались дни, в которых каждый день у меня было переосознание. Причем это переосознание было, ты просто знаешь, то есть ты не логически к чему-то приходишь, а раз – тебе как будто открывается новое видение. Очень много в моем воцерковлении сделали лекции отца Даниила Сысоева. Я тогда познакомилась с его творчеством, и многие вещи именно с точки зрения о том, что такое православие, какой Бог на самом деле, что Бог – это Личность, для меня это было как я не могла напиться. Я стала читать литературу, я стала узнавать, я как будто заново ожила. Все мои состояния физические прошли. То есть Господь сделал так, что у меня ощущение, будто я заново родилась, то есть как будто это все было не со мной. И еще пришло ощущение, что я долго-долго шла и пришла домой.

– Слава Богу. Благодарю Вас за рассказ и напоминаю нашим зрителям о том, что вы можете прислать вопросы, замечания, комментарии на наш электронный адрес. Помощи Божией вам. Храни вас Господь.

Ведущий ‒ священник Георгий Максимов

Гость ‒ Надежда Горлова, руководитель проектов

Видео-источник: Телеканал СПАС