Мы уже говорили о том, что каждая десятая беременность в России — «несовершеннолетняя». В трудном положении оказывается не только сама забеременевшая девочка-подросток, но и вся ее семья. Как принять то, что уже случилось, и не потонуть во взаимных обвинениях? Комментирует священник Максим Первозванский:
— В Православной церкви есть традиция: когда женщина беременеет, то на время, пока она носит ребенка, обстоятельства, приведшие к беременности, как бы греховны они ни были, рассматриваются как не существующие. Если женщина живет в блуде, во время беременности ей позволено причащаться. Она выполняет свое главное женское предназначение, она вынашивает ребенка. После родов, если выяснится, что она так замуж и не выходит и продолжает жить в грехе блуда, ее снова отлучат от Причастия. Но во время беременности она — как бы вне канона.
Такова общепринятая церковная практика. Так Церковь проявляет свое отношение к человеку, хотя и согрешившему, но нуждающемуся в помощи, заботе и поддержке. А в нашем-то случае человек совсем юный, неразумный, он не в наказании нуждается, а во вразумлении.
Рождение ребенка – это всегда чудо и всегда подарок. Поэтому беременной девочке-подростку, пришедшей ко мне на разговор, я бы в первую очередь сказал: ты беременна? Поздравляю! А дальше стал бы с ней беседовать, разбираться с обстоятельствами. Что с ее душой, ее жизнью, как у нее в семье, что думают родители, что за парень – отец будущего ребенка, как он настроен и т.д. Понятно, что беседовать с такой девочкой нужно много, это не просто одноразовая духовная помощь, а длительное сопровождение, цель которого — пробуждение самосознания человека, его адекватного отношения к тому, что с ним случилось, личной ответственности.
И здесь священнику важно быть знакомым с возрастной психологией, особенностями психологии подростка, потому что в 13–15 лет человек ни физиологически, ни психологически еще не взрослый. Он многого может не постигать, не чувствовать просто в силу возраста, поэтому обращение, например, в формате долженствования — «понимаешь, ты должен», может быть безуспешным. Здесь нужны свои психологические ключи и подходы.
Необходимо учитывать и медицинскую составляющую. У беременной женщины в естественном детородном возрасте резко меняется гормональный фон, идет мощная перестройка организма. Она более психически уязвима, хрупка, ее реакции — физические, психические, ментальные, могут быть замедленны, просто перейти в другой, свой ритм. А тем более, если все это происходит с 13-летней девочкой, организм которой пусть биологически и способен, но все же в полноте не адаптирован к беременности.
Если ребенок пришел к священнику, значит, он хоть в какой-то степени, даже неосознанно, но верует. Ну или не убежденный атеист. И тогда, конечно, надо молиться, молиться вместе с ним, молиться за него, его самого расположить к молитве. Ведь доводы разума в стрессовой ситуации могут просто не доходить, и тогда молитва может стать единственной спасительной возможностью просветить ум и сердце, согреть душу, дать ей надежду.
Конечно, важно, как сама девушка настроена и что она чувствует. Бывает, что забеременевшую девочку-подростка просто-таки распирает от ее нового взрослого состояния, она в восторге и гордится тем, что с ней происходит. В таком случае надо слегка остудить горячую голову.
Если же она в унынии, отчаянии и растерянности, то ее нужно поддержать. И предложить разные варианты помощи, решения ее ситуации.
Если Господь попустил девочке-подростку забеременеть, если Он даровал ей ребенка, значит, Он видит в этом некий смысл, пусть даже он от нас пока скрыт
Все беременные женщины, вне зависимости от возраста, особенно если беременность «кризисная», больше всего нуждаются в максимальном дружелюбии и солидарности. Иначе они легко впадают в отчаяние, или же у них возникают защитные реакции вроде агрессии. Очень важно создать атмосферу общего решения общей проблемы.
Идет на аборт? Не запрещать
Напомню, что для православных вопрос абортов не обсуждается. Единственное исключение — ситуация, если высока угроза жизни матери при абсолютной невозможности спасти ребенка. Например, при внематочной беременности. Конечно, и эта ситуация безусловно трагична. Но в других случаях аборт для православных невозможен, и беременность подростка – не исключение.
Но бывает, что приходит забеременевшая девочка, уже исполненная решимости делать аборт. И здесь мой опыт таков: когда принято решение, с которым я категорически не согласен, лучше не говорить категорическое «нет», не продавливать свое мнение. Это всегда вызывает желание защитить свою позицию – просто потому, что она своя, а иная точка зрения – чужая. Вместо конструктивной беседы начинается оборона своих границ и упрямое нежелание слушаться того, кто на тебя давит.
В таких ситуациях всегда есть некий запас времени, и им можно воспользоваться для того, чтобы сказать не «нет», а «давай подумаем». И предложить помощь. Потому что ваши слова дешево стоят, если за ними не стоят конкретные предложения. Конечно, такие разговоры возможны, если мы имеем дело не с безбашенным тинейджером, для которого любые слова как об стенку горох, а с девочкой, которая готова думать о своем будущем.
В подобном обсуждении взрослым очень важно не драматизировать ситуацию и не противопоставлять себя забеременевшей девочке. Разговор нужно строить, исходя из принципа «мы вместе и мы обязательно решим эту проблему». Если взрослым удастся выстроить беседу именно так – то это будет большой победой.
Если девочка подспудно будет чувствовать, что взрослый, будь то священник или ее родители, на ее стороне, то ей будет намного проще принять взвешенное решение.
Как родителям сменить гнев на милость?
Разгневанным и расстроенным родителям, для которых беременность дочери — удар, я бы сказал, что человек разумный, как биологический вид, относится к роду homo и отряду узконосых приматов. И это значит, что особи женского пола уже в 12–13 лет могут родить ребенка. Поэтому абсолютно ничего «невозможного» с их дочерью не произошло.
Да, с юридической и социальной точек зрения современного общества – это событие нерядовое. Да, с духовной точки зрения – это поражение. Но если Господь попустил девочке-подростку забеременеть, если Он даровал ей ребенка, то, следовательно, Он видит в этом некий смысл, пусть даже он от нас пока скрыт. Поэтому, раз так случилось, нужно, пока юная мама не вырастет и не встанет на ноги, жить по модели многопоколенческой семьи, как жили наши семьи еще 150 лет назад, помогая друг другу. А чтобы облегчить всякие юридические сложности, родителям девочки, возможно, следует усыновить новорожденного.
В моей пастырской практике есть история, когда женщина первого ребенка родила в 12, а второго – в 13 лет. Всего за свою жизнь она родила восьмерых, но этих первых двух усыновили ее родители. В те годы она, конечно, была социально и психологически не готова воспитывать ребенка. И родители сделали все, что от них зависело, приняли малышей, воспитали их как собственных детей. Наверное, это наилучший вариант выхода из сложного положения для всех слишком молоденьких мам.
Усыновление будет лучше оформления опеки, что тоже возможно, потому что не станут досаждать бесконечными проверками. В любом случае семья должна сделать все, чтобы ребенок остался с ними, а не отправился в детский дом.
Говоря об усыновлении, я имею в виду именно юридическую сторону вопроса, а не то, чтобы ребенок считал бабушку своей матерью. Но многое будет зависеть от того, как поведет себя юная мама. Если родившая девочка «забьет» на ребенка, то, возможно, будет лучше считать мамой – бабушку. А если юная родительница сама хочет быть мамой и заботиться о ребенке, то, юридически оформив усыновление, родители вполне могут предоставить ей такую возможность, помогая и поддерживая.
Загубленная жизнь или шанс на воскресение?
Когда я слышу причитания на тему: вот, жизнь загубила, теперь ни института, ни мужа, ни работы приличной, мне так и хочется сказать: поаккуратнее с прогнозами! Может быть, для этой девочки такой поворот событий будет только полезен. Убережет от чего-то, научит жить по-взрослому, серьезнее, ответственней.
Но не только для девочки, а и для всей семьи это может быть шансом увидеть: а насколько мы – семья? Насколько мы близки? Знаем ли о том, что друг с другом происходит, жалеем ли друг друга, понимаем ли друг друга? Любим ли мы друг друга? Или жизнь каждого из нас идет сама по себе, хоть мы и живем в одной квартире? Я сейчас не говорю о так называемой неблагополучной семье, где дети очевидно заброшены. Я говорю о вполне, на вид, «благополучной» семье, где видимым образом все «в порядке», но что на самом дела — большой вопрос.
Конечно, по-человечески понятно, что вначале самое страшно лезет в голову, но не поддавайтесь! Бывает, что ребенок, даже нежданный, во всех пробуждает только лучшее, сплачивает, примиряет. Это может произойти не сразу, а со временем. А если помогать с новорожденным согласятся бабушка и дедушка, братья и сестры, то дочь, если захочет, сможет и школу закончить, и колледж, даже вуз.
А что касается замужества – это вообще не зависит от того, есть ребенок или нет ребенка. Отсутствие малыша – не гарантия, что девушка выйдет замуж. Сколько мы видим прекрасных девочек, умниц-красавиц, с квартирами и машинами, которые рвутся в брак, но у них не получается. И наоборот: женщины выходят замуж с двумя, даже тремя детьми, вовсе не обладая при этом ни выдающейся внешностью, ни какими-то серьезными материальными активами. Поэтому в корне неверно становиться на роль провидца и ставить крест на будущей личной жизни юной мамы, стращая ее одиночеством.
Источник: Милосердие.ru
Комментировать