Больше нет сил.

[Вика-Викуля]

Помогите пожалуйста советом,так как мне просто не к кому больше обратиться.Я на грани отчаяния,понимаю грех,молюсь,на время проходит,потом снова.И все из-за моей сложной ситуации.Я жила "гражданским браком" 8 лет.Ворцерковилась года 2 назад.Много на мне грехов противных Богу я исповедала,но вот жизнь не меняется почти,или мне так кажется.Вижу Божью помощь,но вот в семье все хуже и хуже.В какой-то момент,я поняла,что интим мне противен,а потом пришло осознание,что совершать мерзость перед Богом не могу.Я все время отталкиваются мол.чел.И он перестал получать мою ласку,любовь,что отразилось на его отношении ко мне.Но интима мне расхотелось,особенно после беременности,у нас ребёнок.Я подозревают потому,что почти всю беременность он очень сильно пил, я была все время почти одна.Пить мне кажется он стал сильно когда я увлеклась Лазаревым,маятниками.Был момент,что мы вместе пошли к Батюшке,он очень воодушевился,а в дальнейшем я стала давить,чтобы по крестился,но теперь у него возникло отторжение ко всему православному.Так вот я вижу,как он очень обижается на меня из-за интима,когда пьёт стал агрессивные,все время ревнует.Один раз пьяный он ударил меня,я думала убьет,я убежала без ребёнка,вызвала полицию.С тех пор я его боюсь,у меня фобия,когда я вижу его пьяным,я начинаю бояться,что возникает пагическая атака.Во второй раз он не ударял,но становится просто одержимым,страшный взгляд,телодвижения,я убежала с дочкой.Родители меня уже ненавидят из-за него,папа обзывает меня.Орут чтобы я его чуть ли не засадила.Заставляют писать заявления,иначе папа сказал больше не приедет за мной,и мама сказала,что это было в последний раз,что они приехали.Я абсолютно безвольный человек,даже папа назвал меня тряпкой.Я настолько мягкотелая,терпеливая,что все давят на меня.Даже окружающие не редко оскорбляют.С Божьей помощью устроилась на работу,а то и работу найти не могла,так и там начальник бывает допускает недопустимые слова,отчитывает,много требует.Мне мол.чел.то жалко,то противно,то хочется чтобы он просто обнял понял меня поговорил.Бывают светлые моменты,но надолго его не хватает.Сказывается алкогольное пристрастие.Я разговаривала с ним очень мягко,чтобы разойтись.Он сначала обиделся,сказал снимет комнату.И все,в итоге разговор забыт.Так было несколько раз.Мы снимаемых квартиру,родители живут в пригороде.Если мне уехать к родителям,то мне просто не устроиться на работу,или не смогу вечером уехать на маршрутке,так заканчивают ходить в пять.То есть мне некуда идти,кроме родителей. Там ещё одна комната,то есть 4 человека в одной комнате.Я уже думала позвонить в кризисный центр,где разрешают пожить несколько месяцев с ребёнком,но есть страх,не попадут ли я под статус неблагополучной семьи и потом будет меня проверять опека?А я очень люблю дочку.Родителей понимаю,они хотят чтобы раз и все я ушла,а у меня не получается.Я боюсь его реакций.И ещё видимо есть какая-то привязанность,потому что бывают мысли,вот если бы мы вылечились(я знаю,что со зависимая),то я рада бы была жить вместе,воспитывать дочку.Но он не хочет ничего менять.Как не бояться,пока я живу с ним?Хотела пойти на группы,но у вас на сайте пугают тем,что это секты,и лучше туда не ходить.А я не справляюсь.Прошу у Бога разрешения ситуации,но становится только хуже.Вообще очень часто и после молитв и причастия у меня начинает такое происходить просто ужас.Я даже просвирки боюсь кушать,хотя они меня духовно укрепляют.К своему Батюшка тоже непопасть,так как его постоянно переводят из одного места в другое,да и работаю.Очень жалею,что не могу к нему попасть,очень душевный человек.Я абсолютно одна в своей беде.Я многое осознала,и очень больно от того какая у меня была пелена.Я просто не могу его уже переносить пьяным.И от того,что к нему возникли такие ужасные чувства мне очень больно в душе.Ведь я не хочу ему зла,но и сама уже на грани.Как себя спасти?Какие шаги предпринять.Я вам писала уже,поэтому обращаюсь в отчаянии снова.Я уже боюсь,что уступлю ему в интиме,чтобы он смягчился ко мне.Нет сил больше держать эту оборону.Простите за столь длинное обращение.Я просто не знаю куда дальше обратиться,чтобы найти помощь.

 

[Легостаева Марина Вениаминовна]

Вика, я даже не знаю какой дать совет. Вы пишите о себе: слабая, безвольная. Возможно с этого надо начинать. Ведь это Ваша жизнь. И Вы ее выстраиваете. И без принятия ответственности на себя за все, что происходит в жизни, ничего не получится. И никакие советы не помогут. Спокойно подумайте о том, что в ваших силах можно сделать. Как разумно было бы поступить. Именно разумно, а не подавшись эмоциональному порыву. И поступайте. Доведите ваше решение до результата. Иногда помогает, если человек отстранится от того, что это его проблемы. Представьте, что это Ваша дочь выросла и у нее в жизни все так складывается, чтобы Вы ей сказали?.. Как надо бы ей поступать? С чего следует начать? Вот и учитесь сама себе быть поддержкой. Это поможет повзрослеть и начать отвечать за принятые решения. Да, это не просто будет взрослеть, но когда-то надо начинать...

 

[Вика-Викуля]

Так вот я и пытаюсь принимать решения.Но даже не знаю куда обращаться,чтобы начать восстанавливать свою психику.Я согласна,взрослеть надо,принимать решения,но моя нервная система и психика в плоховатом состоянии,отсюда безволие,ну и из детства тоже.Если мне сказать,давай действуй жёстко,как говорят родители,я просто не смогу,я чувствую,что в этот момент моя психика совсем начинает ломаться и я боюсь,что так можно оказаться в психиатрическом отделении.Вот именно поэтому я и спросила стоит ли посещать группы для созависимых,чтобы обрести какую-то поддержку,чтобы начать действовать.Вот если бы я знала сердце дочки как своё в этот момент,честно,мне было бы очень сложно ей что-то посоветовать.Так как поняла бы её противоречивые чувства,поняла бы её боль.Я бы помогла ей обрести помощь среди людей,которые могут помочь со созависимым.Мне иногда кажется,что я просто уже никогда не смогу принимать жёстких решений,потому что мне всех жалко,порой мне кажется это сумасшествием.Но этой жалостью я загнобила себя.И я чувствую мне нужна профессиональная помощь,иначе мне просто не выбраться.

 

[Легостаева Марина Вениаминовна]

Группы посещать стоит. Но в то же время, если вы посетив группу не менее 10-ти раз не почувствуете, что это Вам помогает, то надо разбираться почему так. В чем проблема. Она может быть и в Вас и в особенностях группы. Не каждая группа может помочь.
Всех жалко - это проекция собственного чувства жалости к себе. И в этом нет ничего хорошего. Поскольку жалость к себе, в такой форме нас духовно обессиливает, опустошает. Есть группы, которые проводят в интернете. И я знаю, что они тоже оказывают поддержку. Ищите.

 

[Вика-Викуля]

Спасибо за ваше мнение.Хочется все же попробать живые группы.Если не попробую,не узнаю та группа иди нет.У нас их несколько,наверное стоит несколько и посетить.Очень хотела бы отстраниться от проблемы,но не знаю как это сделать,когда знаешь,что сегодня он придёт пьяным.Про жалость да,согласна,она разрушительна.Может быть я в людях вижу себя-незащищенного,безвольного ребёнка?А ведь до сих пор думала,что жалею окружающих.

 

[Легостаева Марина Вениаминовна]

Да, именно стоит попробовать несколько групп. Но в то же время надо помнить, что в группу входить - это довольно не просто. И на это требуется время. Обычно советуют посетить 10 занятий, а потом уже принимать решение. Оно не должно основываться на наших эмоциональных порывах. Группа будет приносить результат, если вы начнете ее посещать систематично. Это хорошая возможность проработать свои проблемы. Увидеть их и проработать... Но надо будет к посещению группы отнестись очень серьезно. На какое-то время это должно стать самым важным делом вашей жизни... Вот тогда вы можете рассчитывать не результат. И еще: важно быть готовой к тому, что вам будет временами некомфортно и захочется прекратить посещать группу. Эти моменты полезно выдержать, прожить... Именно в группе мы можем увидеть себя не так, как мы привыкли видеть. И узнать о себе не то, что мы хотели бы знать... Включаться могут различные психологические защиты и проявляться разные формы сопротивления. Все это требует исследования, т.е. глубоко самопознания и исследования. В результате посещения группы человек все это получает...

 

[Вика-Викуля]

Спасибо большое,это очень для меня важно знать такие нюансы.Эти слова для меня бесценный.А я не успела вам задать вопрос,как в моей жизни стали происходить перемены,для меня не очень хорошие,но только Бог видит для чего это нужно.Я молилась о разрешении ситуации и вот получаю.Муж пил два дня,попал в полицию,полицейский стал оскорблять меня(не зная меня),и замахнулся.А муж в свою очередь отмахиваясь нечаянно сломал ему руку.Представляете наверное чем ему это грозит.И теперь меня снова захлестнули двоякие чувства.Во-первых сострадание к нему,и сразу мысль-если я не буду его ждать это предательство.Потом сразу вспомнила родителей,папа точно образуется и они уж точно скажут чтобы я его не ждала,ведь это позор для семьи,в третьих-а хочу ли я ждать,есть ли смысл?Он и так духовно поврежден,а после тюрьмы ещё мне кажется будет хуже,ждать,чтобы потом он снова стал пить и ко всему этому появятся друзья из тюрьмы.Такой ли жизни хотела?Но остро мучает меня слово-предательство.Чувствую себя им.И в то же время все эти пьянки когда заканчиваются плохо,по другому и быть не может,если человек что-то не меняет.Что делать с этими двоякими чувствами?И стоит ли молиться,чтобы все прошло мягче,или нет смысла?Все равно будет так,как хочет Бог?И после вчерашнего очень чувствую себя несчастной.Что вроде девушка то я не пропащая,не глупая,симпатичная,а жизнь под откос.Очень хочется семью любящую,добрую,понимающую.И кажется,что это чёрная полоса никогда не закончится.У людей временами бывает,а у меня почти с детства чёрная полоса,особенно когда умерли дедушка и бабушка.Все родственники пересорились с моими родителями из-за бабушки и квартиры.И пошло поехало.Понимаю,что жизнь это страдание,но все же не хочу оставлять мысль,что все ещё можно поменять.Спасибо большое,что считаете мои большие опусы.Кроме этих вопросов больше вопросов не буду задавать,понимаю,что их надо решать очно.

 

[Легостаева Марина Вениаминовна]

Вика, есть вещи, которые нельзя вот так обсуждать в режиме вопрос-ответ. Это вообще-то заявка на психотерапию. И я не могу взять на себя ответственность за вашу жизнь, за те выборы, которые вы совершаете. Ищите ответы внутри себя. Никто кроме Вас этого сделать не сможет. На своей страничке ВК, я выкладываю постоянно короткие заметки на разные темы. Там есть и о личной ответственности, и о жалости к себе (последняя заметка). Почитайте...
https://vk.com/id4563130

 

[Вика-Викуля]

Извините.Спасибо посмотрю.

 

[Ян_В]

Всех жалко - это проекция собственного чувства жалости к себе. И в этом нет ничего хорошего. Поскольку жалость к себе, в такой форме нас духовно обессиливает, опустошает.

Марина Вениаминовна, можете эти слова разъяснить по-подробнее? Например игумен Никон (Воробьев) так говорил "Вот мой завет умирающего: кайтесь, считайте себя, как мытарь, грешниками, умоляйте о милости Божией и жалейте друг друга"

 

[Легостаева Марина Вениаминовна]

Жалеть других, по-настоящему жалеть, может человек достигший большого духовного уровня. Старец Силуан мог. Вероятно, и Никон (Воробьев) тоже мог. Мы же часто свои душевные (психологические) качества принимаем за духовные. И надо отдавать себе отчет, что это не наша мера. И не путать. Это касается и жалости. В глубине души нам прежде всего жалко себя... И носиться с этим не стоит. А чтобы прийти в такую меру, кода сможем жалеть других, а не себя, надо много-много потрудиться. А критерий тут очень простой. Надо себе честно ответить на вопросы: умеем ли любить врагов своих, никого не осуждать, всех прощать?