Здравствуйте! Не могу разобраться в себе самостоятельно. Дело в том, что я не могу понять - стоит ли мне выходить замуж и заводить семью или нет. Что называется - и хочется, и колется. Долго разбирала в голове эту проблему и поняла, что причина, возможно, отчасти вот в чем. Дело в том, что я с детства боюсь своего отца. Страх этот, видимо, с детства. Помню, как он орал на меня и бил меня по всякому поводу, выгонял меня из комнаты, если приходил с работы уставший, если я хотела с ним пообщаться, он говорил, что я его достаю и только мешаю. Доходило и до избиений. Причем это было не просто - шлепнул по попке. С возрастом этот страх укрепила моя мать. Если она хотела, чтобы я что-то делала так, как она хочет - она мне угрожала тем, что расскажет все отцу и мне влетит. Всегда действовало, так как в гневе отец страшен. Со временем он начал пить. Помню родительские скандалы с дикими криками и рукоприкладством. Я в комнате всегда тряслась от страха и плакала. А мать на меня ругалась за это, говорила, что своими слезами я только хуже делаю. В прочем, отношения отца и матери были такие, что мать всю жизнь воспринималась отцом как служанка, слово поперек - оры и крики. Я в свою очередь тоже должна была делать все только так, чтобы он был доволен иначе "опозоришь отца на весь город, его все знают". Пить отец так и не перестал. Наоборот, стало только хуже. С детства помню его любимую шутку - взять ремень, подбежать ко мне с угрожающим видом, а потом засмеяться... В последний раз от очередной его пьяной выходки меня трясло весь вечер и ночь, три таблетки успокоительного не помогло. Понимаю, что просто ненавижу мужчин. Не хочу, чтобы они даже близко подходили ко мне, не хочу бегать вокруг них и быть им служанкой. И уж тем более, не хочу видеть рядом с собой пьющего,когда вижу отца нетрезвым - трясет от злости отвращения. Как только представляю, что со мной рядом будет такой же деспот, как мой отец - ужасаюсь, становится противно. Долго пребывать с родителями в одном помещении тоже не могу. А с другой стороны - было время, когда жила одна - поняла, что одна жить не смогу - не потому, что обо мне никто не заботится, а просто потому что рядом ни одной живой души нет. Даже спать не могу в одиночестве. Хочется семью, хорошего человека рядом, деток, даже знаю, сколько и как назову. И вместе с этим мне противно также и все плотское, что сопровождает отношения мужчины и женщины. В общем, в голове полный хаос, помогите, пожалуйста, разобраться в себе.