жертва христианская или патологическая (созависимость)

Мария Сергеевна

Пользователь
Здравствуйте, Марина Вениаминовна! Прошу помочь в очень трудной ситуации.
В моей семье сейчас, да и последние 5-6 лет, очень трудный период. Семья для меня является величайшей ценностью. Сейчас я стою на перепутье, решая - можем ли мы с мужем ее сохранить или уже сделано все возможное.

Мой муж последние несколько лет злоупотреблял алкоголем. Мне было больно видеть любимого человека, постоянно пребывающего в мутном состоянии рассудка, калечащего собственное здоровье. Читала информацию на тему алкоголизма и созависимости, пыталась помочь взглянуть на себя трезво. Порой было трудно настолько (муж не ночевал дома, возвращался в ужасном состоянии, будил меня ночью требуя близости или выяснения какого-нибудь срочного вопроса, пропускал работу, вел себя агрессивно с сыном и мной) что мысли о расставании не давали покоя. Но я любила (и люблю) его в верила, что достучусь. Очень боялась, что дети увидят его в таком состоянии и перестанут уважать. Самой было трудно сохранить уважение к нему. Редкое время его трезвости и спокойствия давали мне надежду на исцеление и налаживание контакта. Младшие дети очень любят его, это тоже придавало мне сил и решимости бороться за семью. Однажды мне удалось убедить его обратиться за помощью к специалисту, но взаимодействия не получилось - муж сказал, что и сам может себе помочь.

Параллельно с проблемой алкоголя возникли проблемы в интимной близости. Ему нужно было ее много больше, чем могла дать я. Тому было много причин: мне все трудней было хорошо относиться к нему, дети были еще совсем маленькие - я сильно уставала от забот, поведение мужа было агрессивным, было страшно и противно, это убивало всякое желание. Муж требовал "своего", не брезгуя насилием. Секс в нужное ему время стал восприниматься им (и мной) как моя обязанность. Было трудно смириться с этим, так как я не только просто не получала радости от близости, я испытывала душевную, а со временем и физическую боль от этого. Говорила с ним об этом - он уверял, что секс "спасает" его, помогает любить меня и просил идти ему навстречу. Когда рассказывала ему о сооих чувствах, это приводило к обвинениям во "фригидности", угрозам бросить меня и найти "нормальную" женщину. Порой я чувствовала, что схожу с ума (были эпизоды аутоагрессии после принуждения к сексу, периодически я впадала в депрессивное состояние), но все равно продолжала соглашаться на такие отношения.Почему? Батюшка благословлял уступать мужу.Сочувствие к нему, и страх - на момент его требований и вообщем страх потерять семью. Ну и деваться было некуда. При этом муж был все равно недоволен нашими интимными отношениями.
Я же пыталась донести, что люблю его и тоже хочу близости, но для того, что бы радость была взаимной, мне нужны условия (нормальное самочувствие, отсутствие детей рядом и трезвость). Мои донести это не имели эффекта. Спасали меня только вынужденные разлуки с мужем (командировки его или что-то еще).

Так же муж стал агрессивным - он позволял себе толкать меня и старшего сына, мог ударить. Их отношения с ребенком год были ужасными, сейчас корю себя за то, что не вставала на защиту сына, думала, что разберуться сами. В итоге, под видом того, что сыну помогут лучше учиться мои родители, 2 года назад его отправили жить к бабушке и дедушке.

Полтора года назад мы переехали в деревню в 100 км от города, я вышла на работу. Мы стали меньше видеться. Год я жила в эйфории! Радовалась жизни в деревне, не признаваясь себе в том, что радуюсь и отсутствию мужа рядом. Мне было много проще любить его на расстоянии. Потом по работе он уехал в Крым - на полгода. Стало еще легче! Мы много говорили и переписывались, возникла иллюзия того, что отношения улучшились. Потом его уволили и он вернулся- 2 месяца назад. И тут меня накрыло - я поняла, что жить как раньше - с таким количеством алкоголя, агрессии и насилия просто не хочу и не могу!!! Сказала ему об этом. Мужу это очень трудно принять, он привык. Все время твердит, что нам нужно сближаться, а мое воспаленное сознание от слова "близость" уже холодеет. Мне хочется спрятаться и замереть.

Острая проблема на данный момент. Муж решил отказаться от употребления спиртного - уже 2 недели не пьет совсем. При этом уровень агрессии и либидо очень возросли. В первые дни отказа мы поговорили о его ощущениях, он сказал, что сейчас ему очень трудно и он очень нуждается во мне - имея в виду, что ему нужно много секса и я должна войти в положение и помочь. 2 недели в активном режиме я выдержала, а в последнюю ночь,во время очередного его призыва я не выдержала - у меня случилось что-то вроде панической атаки - ощущение страха, учащенное сердцебиение, дыхание, чувствовала, что задыхаюсь. После этого пришло четкое понимание, что не могу больше так поступать с собой. Я не хочу больше близости такой ценой. Сказала ему об этом. Он принял в штыки - говорит, что оставит семью, что без алкоголя и еще и секса жизнь немыслима. Мне кажется он блефует, но всю агрессию, которая последует за этим моим решением я, боюсь, не выдержу.

Обстоятельства, в которых существует семья, действительно трудные: последние годы очень трудно с деньгами, проблемы с выплатой ипотеки
- общение с коллекторами, затем - приставами, непросто с сыном-подростком, младшие дети требуют много внимания, 2 года назад мы переехали в деревню, не наладили полностью быт (печь,туалет на улице и пр.). Но все эти обстоятельства ничто по сравнению с той болью, которую я испытываю по поводу отножетсяшений с мужем.

Я регулярно исповедуюсь и причащаюсь, молюсь о нем, но в последнее время чувствую, что сердце как окаменело - стало невероятно трудно вообще молиться . Любви как к мужу - не чувствую уже давно, только как к ребенку и из любви к Господу забочусь о нем (как мне кажется)Муж в храм ходит по настроению, причащался пару раз в жизни. Сейчас все время говорит противоположные вещи - то что бросает меня и уже есть готовый вариант другой семьи, то что я и семья - самое дорогое что у него есть. Метается из стороны в сторону. Очень трудно. Не понимаю, что мне делать. Кажется, я перестала понимать, где жертва христианская, святая, а где - жертва - это болезненное проявление созависимости. Хочу вырваться из этого круга, но не представляю как без разрыва отношений. А рвать их не хочу.
 
Последнее редактирование:
Добрый день Мария Сергеевна!
Мне всегда трудно отвечать на подобные вопросы. И вот почему. Вы пишете: батюшка благословил. Ну и при чем тут психолог тогда? И живите дальше - ведь благословил терпеть и уступать... Дело в том, что я могу смотреть на происходящее иначе. И тогда все это будет против благословения. И что означает? Психолог против батюшки?
Да, в данном случае, так и получится. Но хорошо ли это? И что вы с этим будете делать? Как это скажется на вашей вере? Или на вашем отношении к психологам?
И все-таки, раз написали, то я отвечу. И это будет, что называется мое личное мнение, основанное только на той информации, которую я имею из вашего текста.
Вы пишете, что семья для вас величайшая ценность. Надо понимать, что самая большая ценность. Я права?
Думаю, что уже в своей иерархии ценностей вы допустили логическую ошибку. Для христианина величайшая ценность - это Христос. Семья же может быть средством на пути обретения Христа. И она (семья), действительно потенциально содержит в себе все возможности для духовного роста, для преодоления своего эгоизма, для возможности возрастания двух людей - мужчины и женщины во Христе. И происходит это тогда, когда в сознании есть понимание того, что семья не сама по себе ценность - а это ценность только тогда когда она становится "малой церковью".
Однако все может идти в ином направлении и в семье могут развиваться и укореняться страсти. И тогда идут разрушительные, а не созидательные процессы. Разрушительные для личности. Кроме взрослых в эти процессы втягиваются и дети.
Как это происходит? Вместо того, чтобы служить Христу, члены семьи служат или потакают страстям друг друг друга. Потакают развитию этим страстям(алкогольной зависимости, блуду), лукаво объясняя для себя это смирением и терпением. И тем, что это делается во благо семьи. Где была эта грань, когда вы ее переступили, я не знаю. Но то, что это произошло, это совершенно очевидно.
И конечно, разбираться надо с собой в первую очередь, со своими страхами, со своим искаженным пониманием смирения. Именно наши страхи часто прикрываются смирением и терпением. Тогда смирение и терпение приобретают изощренную форму психологических защит. И это совсем не то смирение, которое есть евангельское смирение. И терпение различают как ветхозаветное и евангельское. С этим тоже следует разобраться. Где предел вашему терпению? Но похоже он уже наступил, если вы обратились к психологу а не пошли к батюшке благословляться терпеть дальше.
Для меня это повод поговорить серьезно о вас. Но сейчас я буду говорить с вами, не просто как психолог, но и как православный человек.
Не так редко бывает, когда человек придя в храм, просто не желает своего личностного и духовного развития. Не осознает в чем суть этого процесса, какие на этом пути будут препятствия и падения. Для такого человека возможность ходить в храм - это возможность получать конкретные советы от людей (священники - тоже люди), а не искать личных отношений с Богом. Иногда это удается. И все получается. Но ведь назначение церкви, как лечебницы духа - это развитие каждой человеческой личности до уровня личных отношений со Христом. А это означает - вырастать в меру Христа. И, похоже, для вас это время пришло. Пришло время взрослеть. И вам больше не удается укрыться за советы или за выдернутые из библейского текста отдельные фразы. Пришло время развивать в себе добродетель рассуждения (святоотеческий термин).
Не надо только думать, что я виню вашего батюшку. Как раз нет. Ответственность лежит на вас. Обычно, когда человек просит благословления, он ситуацию преподносит так, чтобы это благословление состоялось таким образом, как он того хочет, как он ожидает... Он не стремиться беспристрастно и честно размышлять и взвешивать ситуацию с разных сторон. Иногда просто боится правдиво и смело оценивать происходящее в его жизни, прибегая к изощренным психологическим защитам, таким как рационализация и интеллектуализация... А если происходит серьезный и глубокий разговор со священником, то ответственный и мудрый священник скорее всего будет осторожным в своих ответах. Батюшка может ответить что-то вроде: "молись и Господь тебе откроет ответ". Или: "Будь честна с собой, поступай так, как твое сердце подсказывает тебе, когда ты находишься в мирном устроении духа". Такие ответы подталкивают личность к взрослению, к принятию ответственности за свои поступки на себя, к поиску ответов у Бога в молитве... И это правильно. Нам не случайно даются трудные и сложные ситуации в жизни. Мы должны учиться выдерживать состояние неопределенности и не бежать сразу же за советом, а опытно в себе взращивать христианина. То есть обретать навык "различения духов". И этот процесс происходит при условии, что человек регулярно исповедуется и причащается. (Исповедоваться не значит - бежать за готовым ответом).
И сейчас я именно по-этому не буду давать вам никаких советов. Возможно, следует ответить на вопросы: какова моя роль в том, что эта ситуация зашла так далеко? Но советов: терпеть или не терпеть я давать не стану. Не хочу и не имею права брать ответственность за вашу душу на себя. Она принадлежит в первую очередь Богу. И вы сами должны увидеть как легко в нашем уме могут совершаются подмены. Пока не будет навыка внимательного наблюдения за своей внутренней жизнью, будет психологически очень трудно. Но этот период необходимо выдержать. Постепенно будет приходить осознанность и будет приходить понимание происходящего.
Другой вопрос, на который следует искать ответ: В чем смысл этой ситуации для меня? Господь попустил... И значит в ней есть определенный смысл...
Недавно я выложила на своей странице ВК статью ПУТЬ ОБРАТНО. Прочитайте. Может быть она как-то поможет успокоиться и принять верное решение. https://vk.com/id4563130
Всего вам доброго!
 
Последнее редактирование:

Мария Сергеевна

Пользователь
Спасибо подробный ответ, Марина Вениаминовна!
В Вашем ответе нашла созвучные моим сомнениям идеи. Совершенно согласна, что у меня путаница в приоритетах. Последние годы все мои мысли были на то, как выкарабкаться из трудной ситуации с мужем. И Церковь мною воспринималась, мне кажется, в первую очередь как инструмент для разрешения этой ситуации. Жизненные ситуации нужны для укрепления в вере, для возрастания к Господу. В моем случае получалось, что все перевернуто с ног на голову. Именно поэтому, да, я совершенно точно склонна была (и остаюсь, быстрых перемен тут не бывает) перекладывать ответственность на некое абстрактное авторитетное мнение. Этим самым, лишая себя возможности прокладывать собственную тропинку к Богообщению. Думаю, в моем случае еще играет роль огромный страх ошибиться (гордыня).
Марина Вениаминовна, про ветхозаветное и евангельское терпение впервые слышу. Где об этом можно почитать?
Очень трудно научиться различать источник мыслей и суждений (изощренная защита или попытка мыслить и жить по-христиански). Очень трудно разорвать старые паттерны поведения с мужем... Спасибо за статью про путь обратно.Буду искать свои смыслы!
 
Мария, я рада вашему ответу. Потому что было ощущение, что возможно я "несколько пережала" и мои слова заставят вас закрыться, уйти в себя...
Мысленно я снова и снова возвращалась к вам и вашей ситуации...
И вот что мне хотелось бы написать. Когда человек ставит целью что-то, и называет это "величайшей ценностью", важно разобраться четко почему это ценность. Какова суть этой ценности. Понимаете, можно говорить что для меня ценность семья. А внутренний мотив будет - гордиться семьей, гордиться мужем, детьми, самой собой - такой умницей и раскрасавицей... И это даст один результат. И совсем другой результат если человек говорит для меня самая большая ценность - это любовь, это близкие доверительные отношения, радость от общения со своими близкими. Доброта, принятие, прощение... И это будут совсем другие энергии и другой контекст выстраивания семьи. И тогда в семье будет пространство для Бога. Он будет как бы еще одним членом семьи. Самым любимым и дорогим ее членом. Об этом можно не говорить вообще. Но Его присутствие будет ощущаться. И больше ничего не надо...
Наверное, это касается не только семьи, как величайшей ценности. Величайшей ценностью может быть и творчество, и служение людям, и какая-то иная деятельность... Но если это основано на желании внешних оценок, одобрения, своей гордости (пусть даже не до конца осознаваемой), то это всегда приводит к выхолащиванию духа. И человек в какой-то момент остается наедине со своей величайшей ценностью. И не по силам ему это свою ценность удержать. Даже, если это сначала воспринималось как дар от Бога. Все дары Его мы можем удержать только в смирении и любви.
Теперь о терпении. Ветхозаветное терпение - это терпение, основанное на внешней мотивации - на законе. Так надо. И часто оно совершается усилиями нашего эго, нашей самости. Но такой подход всегда имеет свои пределы. Человек не всесилен. И не безграничен. Евангельское терпение основано на любви. И поэтому оно наполнено любовью и радостью. Понятно, что мы должны знать свою меру. И не брать на себя выше своих духовных сил, выше того, что можем в данный момент понести... Именно наша гордыня заставляет нас делать то, что нам не по силам, воображая, что мы уже достигли какой-то меры. Вот и следуют падения: это внутренняя боль, разочарование, ненависть, обиды, злоба... Но ведь никто не виноват. Сами взялись за то, что пока было не по силам... Ведь духовные силы в человеке не даются просто так. Это результат большого и трудного пути, внутреннего самопознания, аскезы, если хотите (когда приходится многим жертвовать на этом пути)... И тут важно не перепутать чем жертвовать. Можно жертвовать комфортом, благополучием, чем-то еще, но душа наша принадлежит Богу и нельзя так просто ее кидать под ноги людям, ублажая их страсти...
 
Сверху