В семье ждут прибавления. Лиза (5 лет)
спрашивает маму:
— А что это у тебя живот всё больше и
больше?
— Ела арбуз, проглотила семечку, теперь
у меня в животе растёт новый
арбуз! — отвечает мама.
Лиза прищуривает глаза и упирает руки
в бока:
— А уж не беременна ли ты, голубушка?
***
Сыну 2 года 6 месяцев. Привёз его на
прививку в детскую больничку.
Сидим в прививочной, ждём, пока тётя
заряжает шприц. Вдруг, он
поворачивается ко мне и говорит:
— Я тебя пока в машине подожду,
ладно?!
***
Летом сын (4 года) сидит и берёт в рот
травинку так, как будто
курит. Говорит:
— Мама, смотри, я курю.
— Коля, ну курить же нельзя!
— Мама, да я же травку.
***
Кирилл (2 года 1 месяц) на улице увидел
выходящего из подъезда
мужчину и без лишних приветствий,
обращается:
— Гулять пошёл?
Мужчина оторопело:
— Ага.
— Шапку надел?
— Да.
— И варежки надень. Холодно. Очень
холодно.
***
В саду воспитатель говорит:
— Что делать? У нас два Коли.
Мой говорит:
— Зовите меня Николай первый..
***.
Стоит мой пятилетний сын в ванной,
смотрит на своё «хозяйство» и
глубокомысленно изрекает:
— Я понял — вот он, конец
позвоночника...
***
Антон (6,5 лет) спрашивает:
— Мам, я забыл, коровы, овцы, куры,
гуси — как одним словом
называются? Скотина или сволочи?
***
Дочка:
— Папа, а когда закончится ремонт, мне
сколько лет будет?
Моя младшая сестра как-то раз решила
сама позвонить отцу на работу:
— Алло! Это папина работа? Позовите
папу!
****
Сыну 15 месяцев (сейчас 5,5 лет). Не
могу ездить в общественном
транспорте, потому что помираю со
смеха. Заходим, усаживаемся, сын
выбирает близстоящего молодого
человека, мило улыбается и говорит:
— Папа!
Многие «папы» выходили на ближайшей
остановке...
***
Гуляли с сыном (2 года) в парке и
увидели близнецов. Увидев их и
долго удивлённо разглядывая, говорит:
— А, где мой такой?!
***
Мама:
— Да, Вероника, наверное, мы тебя
избаловали... Придётся тебя
наказывать!
— Как это — вы избаловали, а меня
наказывать?
***
Купила я себе серебряный гарнитур
(браслеты и кольцо) на
древнеегипетскую тему. Дочка (4 года)
рассматривает внимательно, затем
спрашивает:
— Мама, это Древний Египет?
— Да, дочка.
Муж спрашивает:
— Дочка, а откуда ты знаешь, что это
Древний Египет? Вдруг
это Древний Китай?
— Папа, это у тебя часы — древний
Китай, а у мамы — Древний Египет.
***
В гостях. Взрослые скромничают.
Хозяйка говорит:
— Что же вы совсем не кушаете?
Угощайтесь, неужели не вкусно?
Выходит ребёнок (4,5 года) и громко
выдаёт:
— Здесь вам не дома, жрите, что дают!
Фразу принёс из садика...
***
Знакомая пыталась приучить сына спать
в детской. Уснул с родителями,
она его отнесла в детскую комнату.
Минут через 15 возвращается и опять
к родителям в постель. Мать его опять
отнесла в детскую. Он опять
вернулся. Она его в третий раз несёт на
«место», а он сквозь сон:
— Ну, и долго мы так бегать будем?!
***
Взяла младшую дочку к себе на работу.
Она там ходила-бродила, и зашла
в кабинет директора. Сижу и слышу, как
они там о чем-то говорят, и
малая гордо сообщает:
— А моя мама ещё хрюкать умеет!
***
Моя дочь меня спрашивает:
— Мама, а во сколько часов я родилась?
Я ей:
— В двенадцать ночи.
А она мне испуганно:
— Ой, я тебя, наверное, разбудила?!
***
Смотрю новости, вбегает сын и кричит:
— Ой, Медведев!
Спрашиваю:
— А ты знаешь кто такой Медведев?
— Да — Путин.
***
Жена уехала в роддом на сохранение.
Дома остались я, сын Святослав (4
года) и сын Егор (2 года). Готовить я
умею только макароны. Так вот,
сварил я им макарошек, слегка
пересолил. Первый прибежал Свят,
попробовал. Ничего не сказав, выходит
из за стола. Идёт в детскую. В
дверях встречает Егора, идущего кушать,
берёт его за руку, уводит в
детскую и говорит:
— Егор, не ешь. Ты у меня пока
единственный брат...
***
Пошли в магазин, а машину оставили
под деревом. Пока ходили,
прилетела стая пернатых и изрядно
нагадили на крышу и капот. Пришлось
машину загонять на мойку и мыть до
состояния чистоты. После мойки мой
сын посмотрел на машину и выдал:
— Ну вот, птички посмотрят на машину
и скажут: «Какали,
какали и всё зря!»
***
Сын в зоопарке спрашивает у отца:
— Папа, а если из клетки вырвется тигр
и съест тебя, то на каком
автобусе мне ехать домой?
***
Лёве 6 лет. Идём с ним к невропатологу.
Лёвка капризничает — врачи
ему надоели. Я говорю ему:
— Этот врач ничего тебе не сделает,
только разговаривать будет.
— И всё?
— Ну, может, ещё молоточком постучит,
но не больно.
Приехали, заходим. Врач:
— Здравствуй, Лёвушка!
— Здравствуйте! Ну, где ваш топор?!
спрашивает маму:
— А что это у тебя живот всё больше и
больше?
— Ела арбуз, проглотила семечку, теперь
у меня в животе растёт новый
арбуз! — отвечает мама.
Лиза прищуривает глаза и упирает руки
в бока:
— А уж не беременна ли ты, голубушка?
***
Сыну 2 года 6 месяцев. Привёз его на
прививку в детскую больничку.
Сидим в прививочной, ждём, пока тётя
заряжает шприц. Вдруг, он
поворачивается ко мне и говорит:
— Я тебя пока в машине подожду,
ладно?!
***
Летом сын (4 года) сидит и берёт в рот
травинку так, как будто
курит. Говорит:
— Мама, смотри, я курю.
— Коля, ну курить же нельзя!
— Мама, да я же травку.
***
Кирилл (2 года 1 месяц) на улице увидел
выходящего из подъезда
мужчину и без лишних приветствий,
обращается:
— Гулять пошёл?
Мужчина оторопело:
— Ага.
— Шапку надел?
— Да.
— И варежки надень. Холодно. Очень
холодно.
***
В саду воспитатель говорит:
— Что делать? У нас два Коли.
Мой говорит:
— Зовите меня Николай первый..
***.
Стоит мой пятилетний сын в ванной,
смотрит на своё «хозяйство» и
глубокомысленно изрекает:
— Я понял — вот он, конец
позвоночника...
***
Антон (6,5 лет) спрашивает:
— Мам, я забыл, коровы, овцы, куры,
гуси — как одним словом
называются? Скотина или сволочи?
***
Дочка:
— Папа, а когда закончится ремонт, мне
сколько лет будет?
Моя младшая сестра как-то раз решила
сама позвонить отцу на работу:
— Алло! Это папина работа? Позовите
папу!
****
Сыну 15 месяцев (сейчас 5,5 лет). Не
могу ездить в общественном
транспорте, потому что помираю со
смеха. Заходим, усаживаемся, сын
выбирает близстоящего молодого
человека, мило улыбается и говорит:
— Папа!
Многие «папы» выходили на ближайшей
остановке...
***
Гуляли с сыном (2 года) в парке и
увидели близнецов. Увидев их и
долго удивлённо разглядывая, говорит:
— А, где мой такой?!
***
Мама:
— Да, Вероника, наверное, мы тебя
избаловали... Придётся тебя
наказывать!
— Как это — вы избаловали, а меня
наказывать?
***
Купила я себе серебряный гарнитур
(браслеты и кольцо) на
древнеегипетскую тему. Дочка (4 года)
рассматривает внимательно, затем
спрашивает:
— Мама, это Древний Египет?
— Да, дочка.
Муж спрашивает:
— Дочка, а откуда ты знаешь, что это
Древний Египет? Вдруг
это Древний Китай?
— Папа, это у тебя часы — древний
Китай, а у мамы — Древний Египет.
***
В гостях. Взрослые скромничают.
Хозяйка говорит:
— Что же вы совсем не кушаете?
Угощайтесь, неужели не вкусно?
Выходит ребёнок (4,5 года) и громко
выдаёт:
— Здесь вам не дома, жрите, что дают!
Фразу принёс из садика...
***
Знакомая пыталась приучить сына спать
в детской. Уснул с родителями,
она его отнесла в детскую комнату.
Минут через 15 возвращается и опять
к родителям в постель. Мать его опять
отнесла в детскую. Он опять
вернулся. Она его в третий раз несёт на
«место», а он сквозь сон:
— Ну, и долго мы так бегать будем?!
***
Взяла младшую дочку к себе на работу.
Она там ходила-бродила, и зашла
в кабинет директора. Сижу и слышу, как
они там о чем-то говорят, и
малая гордо сообщает:
— А моя мама ещё хрюкать умеет!
***
Моя дочь меня спрашивает:
— Мама, а во сколько часов я родилась?
Я ей:
— В двенадцать ночи.
А она мне испуганно:
— Ой, я тебя, наверное, разбудила?!
***
Смотрю новости, вбегает сын и кричит:
— Ой, Медведев!
Спрашиваю:
— А ты знаешь кто такой Медведев?
— Да — Путин.
***
Жена уехала в роддом на сохранение.
Дома остались я, сын Святослав (4
года) и сын Егор (2 года). Готовить я
умею только макароны. Так вот,
сварил я им макарошек, слегка
пересолил. Первый прибежал Свят,
попробовал. Ничего не сказав, выходит
из за стола. Идёт в детскую. В
дверях встречает Егора, идущего кушать,
берёт его за руку, уводит в
детскую и говорит:
— Егор, не ешь. Ты у меня пока
единственный брат...
***
Пошли в магазин, а машину оставили
под деревом. Пока ходили,
прилетела стая пернатых и изрядно
нагадили на крышу и капот. Пришлось
машину загонять на мойку и мыть до
состояния чистоты. После мойки мой
сын посмотрел на машину и выдал:
— Ну вот, птички посмотрят на машину
и скажут: «Какали,
какали и всё зря!»
***
Сын в зоопарке спрашивает у отца:
— Папа, а если из клетки вырвется тигр
и съест тебя, то на каком
автобусе мне ехать домой?
***
Лёве 6 лет. Идём с ним к невропатологу.
Лёвка капризничает — врачи
ему надоели. Я говорю ему:
— Этот врач ничего тебе не сделает,
только разговаривать будет.
— И всё?
— Ну, может, ещё молоточком постучит,
но не больно.
Приехали, заходим. Врач:
— Здравствуй, Лёвушка!
— Здравствуйте! Ну, где ваш топор?!
