Десять дней без сигарет. Антитабачный дневник

Десять дней без сигарет. Антитабачный дневник

(8 голосов4.9 из 5)

Автор это­го днев­ни­ка бро­сил курить. Но пер­вые 10 самых слож­ных дней он еже­днев­но запи­сы­вал свои ощу­ще­ния и делил­ся ими с чита­те­ля­ми жур­на­ла «Батя».

Предисловие

Десять дней…

Кому-то этот срок пока­жет­ся слиш­ком корот­ким. Десять меся­цев, или хотя бы недель, – это ещё куда ни шло. А десять дней – да это любо­му под силу…

Может быть, и даже ско­рее все­го. Одна­ко преж­ние мои попыт­ки покон­чить с куре­вом бес­слав­но обры­ва­лись уже на тре­тьи, а то и на вто­рые сут­ки, так что как хоти­те, – а десять дней (если про­дер­жусь) будут для меня несла­бым дости­же­ни­ем. В помощь себе я завёл этот «анти­та­бач­ный днев­ник». Когда при­прёт поку­рить, будет чем себя лиш­ний раз занять. К тому же и малень­кая моти­ва­ция: всё-таки неохо­та про­ва­лить­ся в сво­ём начи­на­нии на гла­зах у чита­те­лей «Бати».

Итак, с Богом!

kurenie_1

День 1‑й

(21 октября)

14.20. Вре­мя для бро­са­ния я выбрал… не знаю, под­хо­дя­щее или нет. Вче­ра был на дне рож­де­ния у при­я­те­ля. Выпи­то было не ска­зать что мно­го, но посколь­ку дав­но до это­го не выпи­вал, сего­дня чув­ствую себя выби­тым из колеи. Всё-таки похме­лье, даже неболь­шое, – это отвра­ти­тель­ное состо­я­ние. Кажет­ся, вот-вот на тебя отку­да-нибудь сва­лит­ся кир­пич. Мыс­ли какие-то страш­ные. Делать ниче­го не хочешь. И кашель такой, что, кажет­ся, вот-вот выплю­нешь кусо­чек лёг­ких. Это как раз от вче­раш­не­го курения.

Сей­час курить совер­шен­но не хочет­ся. Вот я и решил начать деся­ти­днев­ный бес­та­бач­ный мара­фон. Все­го мне хорошего.

21.50. Вечер. Про сего­дняш­ний день в плане куре­ния ска­зать осо­бо нече­го. О сига­ре­тах даже и думать не хоте­лось. Ино­гда воз­ни­кал рефлекс чисто так­тиль­ный: хоте­лось достать, под­жечь. Но впус­кать в себя дым не было ника­ко­го жела­ния. Види­мо, про­бле­мы нач­нут­ся, когда само­чув­ствие улучшится.

kurenie_2

День 2‑й

(22 октября)

15.35. Сего­дня всё по-дру­го­му. То совсем забы­ваю про куре­во, то мысль о нём вспы­хи­ва­ет в голо­ве, как пря­мое ука­за­ние к дей­ствию. А ведь на бал­коне лежат сига­ре­ты. Надо бы выки­нуть, но боюсь при­тра­ги­вать­ся к пач­ке; вдруг закурю?

Инте­рес­но, где у чело­ве­ка кро­ет­ся жела­ние курить? Его почти не оты­щешь в себе как физи­че­ское ощу­ще­ние. У тебя ниче­го не болит, ты не чув­ству­ешь сла­бо­сти или тош­но­ты. Ты совер­шен­но преж­ний, про­сто твои мыс­ли веч­но воз­вра­ща­ют­ся к сига­ре­там. Это нагляд­но пока­зы­ва­ет, насколь­ко пси­хо­ло­ги­че­ское пора­бо­ще­ние силь­нее физического.

Как же я умуд­рил­ся пора­бо­тить сига­ре­та­ми свой ум?

Я отно­шусь к тем чита­те­лям Алле­на Кар­ра (авто­ра кни­ги «Лёг­кий спо­соб бро­сить курить»), кото­рых его книж­ка не изба­ви­ла от зави­си­мо­сти. Но надо отдать долж­ное это­му граж­да­ни­ну Туман­но­го Аль­био­на, умер­ше­му в 2006 году от рака лёг­ких: мно­гие его поло­же­ния и сове­ты я часто вспо­ми­наю. Надо и теперь их про­го­ва­ри­вать, под­креп­ляя сво­и­ми мыс­ля­ми и воспоминаниями.

Так, Аллен Карр гово­рит об одном нашем пара­док­саль­ном свой­стве: мы не с такой страст­ной увле­чён­но­стью обу­ча­ем­ся чему-то хоро­ше­му, с какой стре­мим­ся под­на­то­реть в чём-то пло­хом. Дей­стви­тель­но, несколь­ко меся­цев я, две­на­дца­ти­лет­ний под­ро­сток, при­леж­но и пла­но­мер­но при­учал себя к куре­нию – пре­воз­мо­гая спаз­мы в тра­хее и брон­хах, тер­пе­ли­во сно­ся голо­во­кру­же­ние и давя­щую боль в вис­ках, кон­спи­ри­ру­ясь от родителей.

Поче­му я так стре­мил­ся научить­ся плохому?

Я знаю, отку­да это шло. От стра­ха и сты­да быть хоро­шим. Пом­ню, что жела­ние стать куриль­щи­ком окон­ча­тель­но офор­ми­лось и укре­пи­лось во мне 1 сен­тяб­ря, когда я пере­шёл в вось­мой класс в новую шко­лу и стал зна­ко­мить­ся со сво­и­ми буду­щи­ми одноклассниками.

— Ты, гово­рят, учишь­ся хоро­шо? Бо́тан? – спро­сил меня один парень.

— Да какой я, на фиг, ботан! – воз­му­тил­ся я (и навер­ня­ка выру­гал­ся). – Я эту шко­лу нена­ви­жу. Она у меня во где сидит! У тебя есть, кста­ти, чё курить?

— При­кинь, отлич­ник, а курит! – одоб­ри­тель­но уди­вил­ся парень, под­миг­нул всем осталь­ным и про­тя­нул мне сига­ре­ту. Я заку­рил и понял, как лег­ко и при­ят­но быть сво­им сре­ди «пло­хих».

Таким же спо­со­бом и по тем же моти­вам я стал при­учать себя и к алко­го­лю. Нуж­но, про­сто необ­хо­ди­мо было быть пло­хим. Не про­сто пить – а спи­вать­ся, тра­ги­че­ски гас­нуть. Да-да, имен­но так.

Отку­да же бра­лась эта роман­ти­ка само­раз­ру­ше­ния? Из книг? Не уве­рен. В ту пору я страш­нее Печо­ри­на нико­го из лите­ра­тур­ных геро­ев не знал, да и мораль­ное раз­ло­же­ние это­го пору­чи­ка каза­лось мне каким-то куль­тур­ным и даже воз­вы­шен­ным по срав­не­нию с тем, что тво­ри­лось в любом дво­ре мое­го города.

Нет, без вся­ких книг – а про­сто гля­дя вокруг, слу­шая раз­го­во­ры взрос­лых, сидя у тели­ка, я при­шёл к мак­си­ма­лист­ско­му выво­ду, что в нашей стране нор­маль­ный чело­век дол­жен пить и курить, а беречь своё здо­ро­вье – удел «вся­кой сво­ло­чи» либо «вся­ко­го лошья».

В общем, обу­чил­ся я пагу­бе так хоро­шо, что в 16 лет выпив­ка и куре­ние ста­ли орга­нич­ной частью моей повсе­днев­но­сти, а в 17–18 я стал ощу­щать, что ино­гда из-за них у меня быва­ют про­бле­мы на раз­ных фрон­тах: что здо­ро­вье от них не ста­но­вит­ся луч­ше, что уже неод­но­крат­но меня били и «обу­ва­ли» в состо­я­нии опья­не­ния, что уже несколь­ко раз я пытал­ся сде­лать пере­дыш­ку на недель­ку-дру­гую, но силы воли не хва­та­ло и на два дня.

И всё же я про­дол­жал жить в иллю­зии, что кон­тро­ли­рую алко­голь и куре­во, хотя уже дав­но оникон­тро­ли­ро­ва­ли меня. Я гово­рил себе, что «бух­ло» и сига­ре­та помо­га­ют мне забыть­ся от моей депрес­сии, хотя они её чаще все­го и порож­да­ли. Так­же я льстил­ся мыс­лью (почерп­ну­той у кого-то из фило­со­фов-экзи­стен­ци­а­ли­стов) что, уби­вая себя, я пока­зы­ваю свою сво­бо­ду и инди­ви­ду­аль­ность, в то вре­мя как дела обсто­я­ли с точ­но­стью до наобо­рот: я послуш­но шёл на пово­ду у серой мас­сы, с кото­рой так боял­ся слиться…

Вот сей­час мысль обо­рва­лась, и меня уже тянет идти курить. Я при­вык отхо­дить на «покур» во вре­мя любой рабо­ты. Пол­ча­са рабо­таю – пять-шесть минут курю.

Нет уж, сдать­ся на вто­рой день – это совсем неува­же­ние к себе!

Надо пере­чис­лить те мни­мые плю­сы, кото­рые куриль­щи­ки (и я в их чис­ле) при­пи­сы­ва­ют куре­нию, раз­вен­чать и изни­что­жить эти «плю­сы», а потом назвать явные мину­сы. Итак –

Псевдо-плюсы

1. В куре­нии есть нечто романтичное.

Этот аргу­мент «в поль­зу» куре­ния нелеп, одна­ко он явля­ет­ся весь­ма важ­ным для куриль­щи­ков (осо­бен­но из интел­ли­гент­ской среды).

«Как это так? Сто­ять на вер­шине горы – и не иметь воз­мож­но­сти вста­вить в рот сига­ре­ту? Ехать в поез­де – и не поды­мить в там­бу­ре, гля­дя в окно? Пой­ти в лес за гри­ба­ми – и не поку­рить задум­чи­во под сенью берёз и сосен? Встре­тить­ся с дру­гом без пач­ки сига­рет? Читать всю ночь про­сто так, без сига­рет? Какой смысл тогда всё это делать!»

Да уж, не стран­но ли? Все самые пре­крас­ные собы­тия и жиз­нен­ные кар­ти­ны слов­но лиша­ют­ся оба­я­ния, если из них изъ­ять ничтож­ную палоч­ку с филь­тром и какой-то там дымок. И при­ро­да, и роман­ти­ка доро­ги, и обще­ние, и инте­рес­ная кни­га, – всё это для куриль­щи­ка не в радость, если он не снаб­жён сига­ре­та­ми. На самом деле совер­шен­но ясно, что в самой по себе сига­ре­те ниче­го пре­крас­но­го, роман­тич­но­го и инте­рес­но­го не содер­жит­ся. Про­сто куре­ние уме­ет пара­зи­ти­ро­вать на самых луч­ших чув­ствах и пере­жи­ва­ни­ях, тем самым уро­дуя, ума­ляя, а затем и уни­что­жая эти чув­ства, пол­но­стью заме­няя их собой.

Возь­мём при­ме­ры из клас­си­ки. Для нача­ла – из клас­си­ки рус­ской лите­ра­ту­ры. Досто­ев­ский, «Бра­тья Карамазовы»:

«Спра­ши­ваю я вас: сво­бо­ден ли такой чело­век? Я знал одно­го «бор­ца за идею», кото­рый сам рас­ска­зы­вал мне, что, когда лиши­ли его в тюрь­ме таба­ку, то он до того был изму­чен лише­ни­ем сил, что чуть не пошел и не пре­дал свою «идею», что­бы толь­ко дали ему таба­ку. А ведь эта­кой гово­рит: «за чело­ве­че­ство бороть­ся иду». Ну, куда такой пой­дет, и на что он способен?»

Дей­стви­тель­но, куда?

А вот клас­си­ка рус­ско­го рока, Вик­тор Цой, «Пач­ка сигарет»:

«Но если есть в кар­мане пач­ка сига­рет, / Зна­чит всё не так уж пло­хо на сего­дняш­ний день. / И билет на само­лёт с сереб­ри­стым кры­лом, / Что, взле­тая, остав­ля­ет зем­ле лишь тень».

В песне есть по-насто­я­ще­му глу­бо­кие сло­ва, но, отни­ми у лири­че­ско­го героя его завет­ную пач­ку сига­рет, и, кажет­ся, будет ему не до «само­лё­та с сереб­ри­стым кры­лом», не до «чужо­го неба из чужо­го окна» и не до музы­ки, без кото­рой «не хочет­ся про­па­дать». Ни до чего ему будет, как и вся­ко­му заяд­ло­му куриль­щи­ку, остав­ше­му­ся без сигарет.

2. Сига­ре­та помо­га­ет справ­лять­ся с работой.

Тут всё дав­но уже понят­но. Ниче­го она не помо­га­ет; так же пара­зи­ти­ру­ет на рабо­те, как и на луч­ших чувствах.

Что­бы яснее понять этот пара­зи­тизм, мож­но пред­ста­вить себе авто­мо­биль, рабо­та­ю­щий, разу­ме­ет­ся, на бен­зине. Некий учё­ный-само­уч­ка, с лов­ки­ми рука­ми, но дур­ной баш­кой, решил «модер­ни­зи­ро­вать» авто­мо­биль. В его меха­низм он встро­ил неболь­шое соеди­не­ние из труб­ки и малень­ко­го бака, куда нуж­но зали­вать… чело­ве­че­скую кровь! Теперь маши­на рабо­та­ет не толь­ко на есте­ствен­ном для неё топ­ли­ве, но и на кро­ви. Даже если бен­зи­на будет пол­ный бак, а в малень­кий бачок, встро­ен­ный само­уч­кой, не добав­ле­но кро­ви, маши­на будет сто­ять на месте. С кро­вью же она поедет, как езди­ла рань­ше, с одной лишь раз­ни­цей: кровь закан­чи­ва­ет­ся гораз­до быст­рее, чем бен­зин, и заправ­ки, а сле­до­ва­тель­но, и оста­нов­ки, нуж­но делать раз в десять чаще. «Зачем ты это выду­мал? – спра­ши­ва­ют само­уч­ку окру­жа­ю­щие. – Ведь маши­на вполне обхо­ди­лась бен­зи­ном, ты толь­ко ухуд­шил её рабо­ту!» Само­уч­ке нечем обос­но­вать свой бес­смыс­лен­ный экс­пе­ри­мент, но из гор­до­сти он про­дол­жа­ет зали­вать в маши­ну соб­ствен­ную кровь. Через пару лет ему это надо­еда­ет и он про­бу­ет изба­вить­ся от дурац­ко­го бака и от шлан­га, но маши­на уже уди­ви­тель­ным обра­зом к ним при­спо­со­би­лась, и про­сто-напро­сто отка­зы­ва­ет­ся ехать на чистом бензине…

При­ве­дён­ная мета­фо­ра может пока­зать­ся бре­до­вой, но, как мне кажет­ся, она непло­хо харак­те­ри­зу­ет при­ро­ду табач­ной зави­си­мо­сти. Явля­ясь для нашей жиз­ни совер­шен­но ненуж­ной и даже вре­до­нос­ной дета­лью, куре­ние так уме­ло встра­и­ва­ет­ся в нас, что начи­на­ет казать­ся чем-то жиз­нен­но необ­хо­ди­мым – ну, пря­мо-таки одним из дви­га­те­лей наше­го суще­ство­ва­ния. При­чём это «встра­и­ва­ние» табак осу­ществ­ля­ет гораз­до тонь­ше и неза­мет­нее, чем это дела­ют тяжё­лые нар­ко­ти­ки. Нар­ко­ман, при­об­ре­тая оче­ред­ную дозу, меч­та­ет о состо­я­нии эйфо­рии, то есть зави­си­мость его осно­ва­на на изна­чаль­но при­су­щей чело­ве­ку, но извра­щён­но поня­той, идее сча­стья. Куриль­щик же не меч­та­ет даже об эйфо­рии. При­ку­ри­вая оче­ред­ную сига­ре­ту, он жела­ет лишь одно­го: что­бы вопи­ю­щая в нём зави­си­мость пере­ста­ла ему доса­ждать. Неда­ром покой­ный Аллен Карр срав­ни­вал куриль­щи­ка с чело­ве­ком, нося­щим ботин­ки, кото­рые ему на три раз­ме­ра малы, с целью полу­чать удо­воль­ствие, ино­гда сни­мая их.

На сего­дня, пожа­луй, хва­тит. А то остав­ши­е­ся 8 дней писать будет не о чем. Вто­рой день про­хо­дит не так что­бы крайне тяжело.

23.30. А вот сей­час, позд­ним вече­ром, очень силь­но хочет­ся курить. Но надо пом­нить, какое разо­ча­ро­ва­ние постиг­нет меня после пер­вых же затя­жек. Да нет, мне уже и не хочется.

Мне пока­за­лось, что я сего­дня боль­ше, чем обыч­но, ел. Види­мо, это отто­го, что нуж­но хоть чем-то занять руки и рот.

Ещё как буд­то поба­ли­ва­ет в вис­ках голо­ва. Ну, может быть, это отзы­ва­ет­ся поза­вче­раш­ний день рожденья.

kurenie_3

День 3‑й

(23 октября)

14.00. Жела­ние сорвать­ся, в прин­ци­пе, нарас­та­ет, хотя ника­ких изме­не­ний в само­чув­ствии я не наблюдаю.

Есть ощу­ще­ние рас­те­рян­но­сти, лёг­кой опу­сте­ло­сти жиз­ни. Чего-то суще­ствен­но­го в ней теперь недо­ста­ёт. Ясно чего – сига­рет, лиш­ней и вред­ной дета­ли, кото­рая встро­и­лась в мою жизнь и зачем-то ста­ла «род­ной».

Вспом­ним того же Кар­ра, кото­рый пред­ла­га­ет куриль­щи­ку заду­мать­ся о тех людях, кото­рые не курят и не про­бо­ва­ли курить. Выгля­дят ли они несчаст­ны­ми и непол­но­цен­ны­ми из-за того, что не курят? Не выгля­дят. Но сей­час мне стран­но и немно­го груст­но думать о том, что я ста­ну похо­жим на этих людей. Они мне кажут­ся таки­ми хоро­ши­ми, что аж противно.

Попро­бу­ем пред­ста­вить такое. Вхо­жу я в ком­на­ту, в кото­рой нахо­дит­ся вол­шеб­ная кноп­ка, а под кноп­кой над­пись: «Нажав на меня, ты разом изба­вишь­ся от табач­ной зави­си­мо­сти. Ты ста­нешь рав­но­душ­ным к виду и запа­ху сига­рет и будешь ощу­щать себя так, буд­то нико­гда не курил». Нажму ли я на эту кноп­ку? Конеч­но, да!

О чём это говорит?

О том, что бро­са­ю­ще­го курить пуга­ет не резуль­тат его уси­лий, а сами уси­лия. Стра­шит путь. А сколь­ко он будет длить­ся? Сколь­ко долж­но прой­ти вре­ме­ни, что­бы мысль о сига­ре­тах нача­ла посе­щать меня суще­ствен­но реже? Гово­рят, у всех по-раз­но­му. Но уже одно реши­тель­ное жела­ние стать неза­ви­си­мым – это и есть кноп­ка, обес­пе­чи­ва­ю­щая успех, а уж насколь­ко эта кноп­ка быст­ро подей­ству­ет, не так уж важно.

15.50. По моей повсе­днев­ной жиз­ни щед­ро рас­сы­па­ны момен­ты, когда «нуж­но поку­рить». Сего­дня я в этом сно­ва убе­дил­ся и про­дол­жаю убеждаться.

Отпра­ви­лись мы с сыном в поли­кли­ни­ку на мед­осмотр для дет­ско­го сада, ждём на ули­це так­си, сра­зу мысль: «О, нуж­но поку­рить». Вышли из так­си, опять: «Надо бы поку­рить». Вста­ли в оче­редь перед каби­не­том: «Вот вый­дем на ули­цу – нуж­но будет поку­рить». Вышли, сно­ва транс­порт, сно­ва позы­вы поку­рить и до, и после. Под­хо­дим к подъ­ез­ду дома: «Сей­час дома пере­оде­нусь в домаш­нее, налью себе кофе и на бал­коне поку­рю с элек­трон­ной кни­жеч­кой». Пообе­да­ли: «Теперь поку­рить». Пона­до­би­лось сде­лать рабо­чий зво­нок, иду на бал­кон: «Надо бы сига­рет­ку заод­но захватить».

И так раз по сто за день: перед каж­дым делом и после каж­до­го дела (даже само­го ничтож­но­го); когда по рабо­те «мыс­ля̀ идёт» и когда она не идёт; когда полу­чил при­ят­ную новость и когда удру­ча­ю­щую, – коро­че, всё, что про­ис­хо­дит в жиз­ни куриль­щи­ка, он свя­зы­ва­ет с куре­ни­ем, всё ста­но­вит­ся для него пово­дом покурить.

Пожа­луй, это самый труд­ный момент в бро­са­нии: куре­во так плот­но встро­и­лось в жизнь, что напо­ми­на­ет о себе бук­валь­но на каж­дом шагу.

Обна­дё­жи­ва­ет одно: если ска­жешь отдель­но взя­то­му позы­ву «нет», он отле­та­ет от тебя в тече­ние несколь­ких секунд.

Псевдо-плюсы (продолжение)

3. Куре­ние – помо­га­ет в общении.

Ничтож­на была бы цена чело­ве­ку, его интел­лек­ту и душе, – если бы они ниче­го не зна­чи­ли без сига­ре­ты, если бы дво­им людям, даже и куриль­щи­кам, совсем не о чем было бы побол­тать без табака.

Мы опять упи­ра­ем­ся в пара­зи­тизм куре­ния. Оно пыта­ет­ся «под­мять под себя» даже такие важ­ные вещи как друж­ба и спо­соб­ность людей общаться.

Но что-то под­ска­зы­ва­ет мне, что моё обще­ние с окру­жа­ю­щи­ми не толь­ко не поте­ря­ет в каче­стве, а даже улуч­шит­ся, если я бро­шу курить. Сей­час я слов­но смот­рю на мир сквозь пеле­ну сига­рет­но­го дыма, но ведь когда-нибудь это кон­чит­ся, и я погля­жу на всё сво­бод­ным и чистым взгля­дом. Друг для меня будет «про­сто друг», а не «друг и сига­ре­та», лес для меня будет про­сто «лес», а не «лес и сига­ре­та», кни­га будет «про­сто кни­га», а не «кни­га и сига­ре­та». Раз­ве не здо­ро­во? Поэто­му спо­кой­но про­дол­жа­ем 3‑й день без сига­рет. Брит­ва Окка­ма – отсе­ка­ем всё лишнее.

22.20. Спо­кой­но не полу­ча­ет­ся. Меня всё нер­ви­ру­ет. Я готов гру­бить жене, сры­вать­ся на детей – при­чём по таким пустя­кам, на кото­рые рань­ше не обра­тил бы ника­ко­го вни­ма­ния. Мне всё вре­мя хочет­ся чем-то наби­вать себе пузо, а ско­рее – про­сто отвлечь рот. Гос­по­ди, поми­луй! Когда же эта дрянь отце­пит­ся от меня! Надо читать что-нибудь хоро­шее (Биб­лию) и ложить­ся спать.

kurenie_4

День 4‑й

(24 октября)

15.30. Не ска­зал бы, что крайне тяже­ло. Вооб­ще, пер­вая поло­ви­на дня пере­но­сит­ся лег­че. Кста­ти, стран­ное дело (может само­вну­ше­ние?): мне пока­за­лось, что сего­дня я как-то лег­че встал, луч­ше выспал­ся за то же вре­мя, кото­ро­го рань­ше не хва­ти­ло бы.

21.00. Ска­чал себе «кален­дарь бро­са­ю­ще­го курить», запи­сал­ся на форум «бро­саль­щи­ков». Когда при­жи­ма­ет – читаю Иису­со­ву молит­ву и «Отче наш». Отпус­ка­ет быст­ро. В физи­че­ском само­чув­ствии отри­ца­тель­ных изме­не­ний нет. Полёт про­хо­дит нормально.

Вычи­тал у одно­го «форум­ча­ни­на» хоро­ший образ: когда вам тяже­ло во вре­мя бро­са­ния, знай­те, что это тяже­ло не вам, а той мерз­кой тва­ри, кото­рая жила внут­ри вас и теперь аго­ни­зи­ру­ет. То есть радуй­тесь даже отри­ца­тель­ным ощу­ще­ни­ям – они гово­рят о том, что про­дол­жа­ет­ся борь­ба, в кото­рой пере­вес всё более на вашей стороне.

Поста­ра­юсь…

Пока что я даже не пере­чис­лил всё ужас­ное, что при­вно­сит в мою жизнь куре­ние. Сде­лаю это, когда посиль­нее при­жмёт. А пока что и так тер­пит­ся, и я, нако­нец, завер­шу тему «Псев­до-плю­сы».

Псевдо-плюсы (окончание)

4. Куре­ние сни­ма­ет стресс.

Я вспо­ми­наю, как я заку­рил после сво­е­го пер­во­го рекор­да не-куре­ния (дня три).

Я про­вёл несколь­ко часов в какой-то «бумаж­ной» кон­то­ре, дожи­да­ясь сво­ей оче­ре­ди. Нако­нец, моя цифер­ка зажглась, и я вошёл в завет­ный каби­нет. Тамош­няя тётень­ка огля­де­ла мою бумаж­ку и ска­за­ла, что в ней невер­но напи­са­но какое-то сло­во, поэто­му всю бумаж­ку нуж­но будет пере­пи­сы­вать, но сдать её мож­но будет толь­ко через неде­лю, а то и две. Я вышел на ули­цу и, чув­ствуя, как какой-то узел раз­вя­зы­ва­ет­ся у меня в живо­те, стрель­нул сига­ре­ту у пер­во­го встреч­но­го и закурил.

Я думал, что снял стресс, вызван­ный во мне посе­ще­ни­ем этой бумаж­ной кон­то­ры. На самом же деле я толь­ко снял напря­же­ние, кото­рое испы­ты­вал, живя преды­ду­щие дни без сигарет.

То есть при­ро­да «стрес­са» заклю­ча­лась в самом куре­нии. Не будет в жиз­ни сига­рет – не будет и «стрес­сов», кото­рые они вызывают.

kurenie_5

День 5‑й

(25 октября)

23.20. В «Кален­да­ре бро­са­ю­ще­го курить» день 5‑й и после­ду­ю­щие за ним несколь­ко дней оце­ни­ва­ют­ся как самые непро­стые дни пер­вых недель бро­са­ния. Отча­сти это верно.

За пер­вые 4 дня я при­вык гово­рить «нет» корот­ким позы­вам, но сама тос­ка по сига­ре­там в эти дни рос­ла и вот на 5‑й день достиг­ла, види­мо, той точ­ки, выше кото­рой вряд ли под­ни­мет­ся. Ощу­ще­ние пусто­ты жиз­ни без сига­рет. Хоро­шо, что я знаю, что ощу­ще­ние это – лжи­вое и обу­слов­лен­ное зави­си­мо­стью. Я не попа­дусь на этот крючок.

Ещё заме­тил: поду­ма­ешь вооб­ще о чём-то нехо­ро­шем – о дра­ке, о выпив­ке, о пре­ступ­ле­ни­ях – и хочет­ся курить. Пло­хое к плохому.

Вооб­ще, этот мой днев­ник хоро­шо бы пока­зы­вать каким-нибудь уче­ни­кам 9–10 клас­са, кото­рые толь­ко нача­ли курить. Хотя – что они пой­мут? Раз­ве меня бы «заце­пил» такой днев­ник, когда мне было 15 лет?

Какие ощу­ще­ния в целом? Без куре­ва обхо­дить­ся мож­но – и не так уж это мучи­тель­но, хотя не буду скры­вать, что это тре­бу­ет опре­де­лён­но­го уси­лия воли. По сути дела, мне надо изба­вить­ся от одной-един­ствен­ной мыс­ли: что с ухо­дом сига­рет из моей жиз­ни уйдёт что-то важ­ное и хоро­шее. Рас­суд­ком я уже осо­знал фаль­ши­вость этой мыс­ли. Но что-то во мне ещё не гото­во это понять. Во какая она – зависимость!

Если зав­тра ощу­ще­ния сего­дняш­не­го дня про­дол­жат­ся в том же режи­ме или уси­лят­ся – нач­ну пере­чис­лять мину­сы куре­ния. Буду сидеть за ком­пью­те­ром и вдалб­ли­вать, вдалб­ли­вать в «ворд» и заод­но себе в голо­ву про­пис­ные исти­ны о том, насколь­ко не курить луч­ше, чем курить…

Ох…

Сего­дня был в хра­ме, испо­ве­дал­ся и при­ча­стил­ся. Про­сил Бога о том, что­бы помог в моём не-кури­тель­ном начи­на­нии. Нель­зя забы­вать о молит­ве. Когда совсем при­жи­ма­ет – это луч­шая опо­ра. Если я бро­саю курить лишь для того, что­бы чув­ство­вать себя кру­тым, не каш­лять и про­жить доль­ше, – я очень ско­ро нач­ну сно­ва, ибо ни кру­то­стью, ни мега-здо­ро­вьем, ни дол­го­жи­тель­ством меня не при­вле­чёшь. А вот то, что я ста­нов­люсь рабом сига­ре­ты, а не рабом Божьим – это страшно.

kurenie_1

День 6‑й

(26 октября)

21.20. Кажет­ся, я начи­наю при­вы­кать к тому, что не курю. При­об­ре­тён­ный рефлекс про­дол­жа­ет вспы­хи­вать во мне при­зыв­ной лам­поч­кой: «курить!», «курить!», «курить!». Но радост­ное ощу­ще­ние выздо­ров­ле­ния и осво­бож­де­ния гораз­до силь­нее. До это­го я с неко­то­рой опас­кой выхо­дил на ули­цу: боял­ся, что лице­зре­ние куря­щих людей послу­жит для меня соблаз­ном. Сего­дня я спо­кой­но шёл по тём­ной и непри­вет­ли­вой ули­це и смот­рел на куря­щих людей. Смот­рел и думал: «Чему тут зави­до­вать? Стал бы этот вечер для меня радост­нее и сол­неч­нее, если бы я сей­час заку­рил?» И я спо­кой­но пошёл даль­ше, и меж­ду мной и миром не сто­я­ла сигарета.

Потом я купил в супер­мар­ке­те мно­го про­дук­тов, при­шёл домой, стал вытас­ки­вать их из паке­тов и рас­кла­ды­вать – это в холо­диль­ник, это в шкаф, это на стол. Тут я сно­ва вспом­нил о сига­ре­те и захо­тел курить. Види­мо, рань­ше я все­гда «воз­на­граж­дал» себя за поход в мага­зин сига­ре­той. Да и вооб­ще, сига­ре­та была точ­кой, финаль­ным аккор­дом сде­лан­но­го дела. Поэто­му про­дук­ты я рас­кла­ды­вал все­гда кое-как. Есте­ствен­но: надо уже полу­чать свою пор­цию нико­ти­на, а тут эта рути­на. В этот раз я сно­ва лег­ко ото­гнал кури­тель­ный позыв и вдруг обна­ру­жил, что зани­ма­юсь не таким уж пло­хим делом: я рас­кла­ды­ваю куп­лен­ные про­дук­ты. Когда я курил, я это­го ни разу не обна­ру­жи­вал. Рас­кла­ды­ва­ние было толь­ко заклю­чи­тель­ным шагом на пути к вожде­лен­ной сига­ре­те. Теперь «пути» не было, и я уви­дел обыч­ное житей­ское дело во всей его слав­ной про­сто­те и необходимости.

И я поду­мал: «А ведь так мож­но будет пере­смот­реть мно­гое! И ведь, навер­ное, мно­го чего в жиз­ни я делал лишь по инер­ции, лишь дожи­да­ясь сигареты».

kurenie_2

День 7‑й

(27 октября)

20.00. Сего­дня один из самых про­стых дней. Тер­петь прак­ти­че­ски не при­хо­ди­лось. Может, всё? Побе­да? Ох, хоро­шо бы, если так…

kurenie_3

День 8‑й

(28 октября)

19.50. Да, побе­ду празд­но­вать было явно рано­ва­то. Сего­дняш­ний день, пожа­луй, про­хо­дит слож­нее всех преды­ду­щих. Нет, ниче­го не болит, не зудит, не ноет. Это­го, я думаю, и не будет. Про­сто тос­ка какая-то, апа­тия, раз­дра­жи­тель­ность. А ты чего хотел?

Нач­ну-ка я, пожа­луй, пере­чис­лять оче­вид­ные мину­сы куре­ния, что­бы посто­ян­но пони­мать, с чем я борюсь и от чего избавляюсь.

Очевидные минусы

1. Вред здоровью.

Из-за того, что этот минус – самый оче­вид­ный, он уже частень­ко не берёт­ся во вни­ма­ние. Лёг­кие, похо­жие на побы­вав­шую в сточ­ной яме губ­ку, ампу­ти­ро­ван­ные конеч­но­сти и про­чие ужа­сы, изоб­ра­жён­ные на сига­рет­ных пач­ках, мало кого пуга­ют. Пре­сло­ву­тый рак лёг­ких кажет­ся чем-то, что нас совер­шен­но не каса­ет­ся. А всё-таки надо пом­нить, что куре­ние – мед­лен­ное самоубийство.

Надо гово­рить себе: «Есть мно­го людей, кото­рые меня любят, есть люди, за кото­рых я несу ответ­ствен­ность. Если не ради себя, то хотя бы ради них я дол­жен не под­ры­вать своё здоровье».

А вспом­нить мои про­сы­па­ния, когда я курил! Утро начи­на­лось с болез­нен­но­го откаш­ли­ва­ния и плев­ка в рако­ви­ну. Выплё­вы­ва­лось что-то чёр­ное, кляк­со­об­раз­ное. А сколь­ко ещё оста­ва­лось в лёг­ких? А после это­го плев­ка – куре­ние нато­щак, омер­зи­тель­ное, хва­та­ю­щее за самую глу­би­ну лёгких.

Раз­ве не здо­ро­во, если это навсе­гда исчез­нет из моей жизни?..

2. Веро­ят­ность того, что дети тоже будут курить.

Да, чудес не быва­ет. Куришь сам – готовь­ся к тому, что заку­рят твои дети. Сколь­ко раз я уже видел, как стар­ший сын брал какой-нибудь каран­да­шик и пона­рош­ку «курил» его. Мне каж­дый раз было ужас­но стыд­но, я рас­ска­зы­вал сыну о том, что это ужас­ная при­выч­ка, что он нико­гда не дол­жен курить, но раз­ве ребён­ка тро­нут такие уве­ще­ва­ния? Это всё рав­но что читать лек­цию о вре­де слад­ко­го, попут­но уми­ная шоко­лад­ку за шоко­лад­кой. Логи­ка ребён­ка наив­на и чиста, и рабо­та­ет она поми­мо его воли: «Папа хоро­ший. Зна­чит, всё, что папа дела­ет, хоро­шо. Папа курит. Зна­чит, курить – это хорошо».

Раз­ве не здо­ро­во, если мне удаст­ся убе­речь ребён­ка от этих вывер­ну­тых силлогизмов?

Ну вот. За пере­чис­ле­ни­ем мину­сов жела­ние курить замет­но сни­зи­лось. Посмот­рим, что будет завтра.

kurenie_4

День 9‑й

(29 октября)

22.00. Сего­дня тоже было непросто.

Хотя каж­дый раз, когда я пишу «непро­сто», «труд­но», я чув­ствую какую-то неправ­ду в сво­их сло­вах. Буд­то все эти дни я голо­дал, или заби­рал­ся на Эве­рест, или пере­плы­вал Ла-Манш. На самом деле, труд­ность была лишь одна – сми­рять­ся с назой­ли­вы­ми напо­ми­на­ни­я­ми о сига­ре­те. Эти напо­ми­на­ния не так уж труд­но ото­гнать от себя, но чем они чаще, тем более слож­ным кажет­ся про­ве­дён­ный день. А так – день как день. Всё доста­точ­но просто.

И всё же про­дол­жу-ка я пере­чис­лять дур­ные след­ствия курения.

Очевидные минусы (продолжение и окончание)

3. Состо­я­ние порабощённости.

Отвра­ти­тель­ное состо­я­ние. Вооб­ще, пони­мать, что ты зави­сим, – крайне обид­но. Как-то не соче­та­ет­ся: «чело­век – это зву­чит гор­до», «в чело­ве­ке всё долж­но быть пре­крас­но» – и «я не могу и дня про­дер­жать­ся без сига­рет». Изба­вить­ся от зави­си­мо­сти – зна­чит на шаг при­бли­зить­ся к иде­а­лу сво­бо­ды. Кро­ме того, избав­ле­ние от куре­ва при­даст мне веры в свои силы, что, в свою оче­редь, помо­жет изба­вить­ся от мно­гих дру­гих вред­ных при­вы­чек. Раз с этим спра­вил­ся – поче­му бы не спра­вить­ся с чем-нибудь ещё?

4. Сни­же­ние работоспособности.

Об этом я уже писал бли­же к нача­лу, но теперь, про­жив без сига­рет почти пол­то­ры неде­ли, могу под­кре­пить преж­ние дово­ды фак­та­ми. Я стал луч­ше сосре­до­та­чи­вать­ся, укла­ды­вать­ся в постав­лен­ный само­му себе гра­фик – и это при том, что мысль о сига­ре­тах до сих пор меша­ет мое­му моз­гу нор­маль­но функ­ци­о­ни­ро­вать! Это толь­ко так, для само­оправ­да­ния куриль­щи­ки гово­рят, что без сига­ре­ты труд­но рабо­тать. На самом же деле, она толь­ко мешает.

Посу­ди­те сами: в любое дело, что­бы оно пошло хоро­шо, необ­хо­ди­мо погру­зить­ся, а как тут погру­зишь­ся, если каж­дые пол­ча­са тебе необ­хо­ди­мо «выны­ри­вать» за оче­ред­ным «глот­ком» дыма? То есть куре­ние не толь­ко отни­ма­ет дра­го­цен­ное вре­мя (об этом мы упо­мя­нем отдель­но), но и меша­ет хоро­шень­ко «въе­хать» в рабо­ту, то и дело отвле­кая вни­ма­ние на себя. Каж­дая сига­ре­та отбра­сы­ва­ет тебя назад, и, воз­вра­ща­ясь после пере­ку­ра к рабо­те, тебе при­хо­дит­ся зано­во про­бе­гать гла­за­ми то, что уже было сде­ла­но, зано­во вни­кать в зада­чу. Это всё рав­но что в пути после каж­дых деся­ти шагов впе­рёд делать шаг назад.

5. Тра­та вре­ме­ни и денег.

Понят­но, конеч­но, что сча­стье не в день­гах, и всё же при­ят­но созна­вать, что, избав­ля­ясь от дур­ной при­выч­ки, ты ещё и эко­но­мишь день­ги. Тра­тил ли я рань­ше столь­ко денег на хоро­шие дела, сколь­ко тра­тил на сига­ре­ты? Нет. А теперь у меня есть 1500 руб­лей в месяц, что­бы купить шаур­му бед­но­му чело­ве­ку на вок­за­ле, или кури­но­го фар­ша для улич­ных котят, или пода­рить жене цветы.

Что каса­ет­ся вре­ме­ни. Выку­ри­вал я по мень­шей мере пач­ку в день. Каж­дая сига­ре­та отни­ма­ла не менее пяти минут. Это зна­чит 100 минут чисто­го куре­ния в сут­ки. Зай­мём­ся ариф­ме­ти­кой. 100 умно­жим на 365. Полу­ча­ет­ся 36500 – столь­ко минут в год я про­во­дил за сига­ре­той. 36500 умно­жим на 16 (столь­ко лет я курил). Полу­чим 584000 – столь­ко минут сво­ей жиз­ни я посвя­тил непо­сред­ствен­но куре­нию. Теперь раз­де­лим эту циф­ру на 60, а потом на 24 и полу­чим коли­че­ство суток, ушед­ших на куре­во. У меня вышло 405! То есть если мож­но было бы выстро­ить в одну линию все пяти­ми­нут­ки, что я курил, то полу­чит­ся год и месяц непре­рыв­но­го куре­ния на 16 лет! О ужас!

Надо ещё учесть, что сига­ре­ты отни­ма­ют не толь­ко то вре­мя, кото­рое тра­тит­ся непо­сред­ствен­но на про­цесс куре­ния. За сига­ре­та­ми нуж­но ходить в ларёк, или воз­вра­щать­ся домой, если забыл их захва­тить, выхо­дя из дома. А быва­ет, что сига­ре­ты кон­чи­лись, а в бли­жай­шие часы их не купить, и нуж­но у кого-то стре­лять, и ты ходишь по дожд­ли­вой ноч­ной ули­це, под­хо­дя то к одно­му, то к дру­го­му, и руга­ясь на то, что «все спортс­ме­ны». А ещё быва­ет, что доволь­но дли­тель­ное вре­мя нуж­но про­ве­сти без сига­рет (спек­такль, музей, само­лёт, элек­трич­ка с «неку­ря­щи­ми» там­бу­ра­ми). Это вре­мя тоже мож­но счи­тать напо­ло­ви­ну поте­рян­ным, пото­му что мысль о сига­ре­тах не даёт тол­ком сосре­до­то­чить­ся ни на чём другом.

Раз­ве не здо­ро­во полу­чить столь­ко сво­бод­но­го времени?

6. Посто­ян­ный дискомфорт.

Захо­дишь в наби­тый наро­дом транс­порт – ста­ра­ешь­ся не дышать на людей. Кажет­ся, что все погля­ды­ва­ют на тебя с осуж­де­ни­ем. Куришь дома на бал­коне, а запах всё рав­но частич­но про­ни­ка­ет в квар­ти­ру. От это­го стыд­но и неуют­но. Иной раз хочешь взять на руки и поце­ло­вать млад­ше­го сына, но вспо­ми­на­ешь, что толь­ко что поку­рил и от тебя воня­ет, – и не берёшь. А с утра изо рта такой запах – буд­то за ночь там сдох­ло с деся­ток тара­ка­нов. В доба­вок ко все­му – жёл­тые паль­цы, жёл­тые зубы, жёл­тое лицо.

Раз­ве не пре­крас­но от все­го это­го избавиться?

kurenie_5

День 10‑й

(30 октября)

12.10. Послед­ний день днев­ни­ка, но, я уве­рен, дале­ко не послед­ний день без сига­рет. Жела­ние курить такое же силь­ное, как в 8‑й и 9‑й дни, но «силь­ное» чисто услов­но. Уже появи­лась твёр­дая уве­рен­ность, что этим меня не побо­роть. Ну, силь­ное так силь­ное, а я не буду. Вот про­сто не буду и всё. Когда так себе гово­ришь – даже жела­ние курить про­па­да­ет. Не буду – и всё. Это так про­сто. Что­бы бро­сить курить, надо про­сто не курить. На пер­вый взгляд изре­че­ние сма­хи­ва­ет на «мас­ло мас­ля­ное», а всё же име­ет­ся в нём здо­ро­вое зер­но. Не надо вот это­го раз­жи­га­ния в себе геро­и­че­ских чувств: «Я бро­саю, я борюсь, я пре­воз­мо­гаю». Скром­нее: «Я не курю».

20.35. День про­шёл спо­кой­но. Кажет­ся, я вышел на некие ров­ные рель­сы. Жела­ние заку­рить ино­гда вспы­хи­ва­ет, но мне уже не надо при­кла­ды­вать уси­лий, что­бы его пога­сить. Созна­ние игно­ри­ру­ет его автоматически.

Сего­дня встре­тил­ся с куря­щим дру­гом. Он ска­зал: «Ниче­го, если я буду при тебе курить?» Я ска­зал, что ниче­го. Тогда он доба­вил: «Но знай, что если ты попро­сишь у меня сига­ре­ту, я тебе не буду отка­зы­вать». Я ска­зал: «Хоро­шо».

Все пол­то­ра часа, что мы обща­лись, у меня на язы­ке вер­те­лась гото­вая фра­за: «дай сига­рет­ку». Я был на воло­сок от того, что­бы её про­из­не­сти. Какой-то хит­рый голо­сок, буд­то зву­чав­ший в рай­оне лево­го уха, втол­ко­вы­вал мне, что, выку­рив сей­час одну-две сига­ре­ты, я потом сно­ва лег­ко отка­жу себе в куре­нии. И я уже почти кивал, согла­ша­ясь с этим голос­ком. Пожа­луй, за все эти дни мне ни разу не хоте­лось курить так силь­но, как сей­час. Я читал про себя Иису­со­ву молит­ву, потом пред­став­лял, как про­тив­но мне будет от само­го себя, если я сей­час заку­рю, как обид­но будет созна­вать, что одной затяж­кой я пере­черк­нул уси­лия девя­ти дней, да и вооб­ще – убил хоро­шее начи­на­ние. И фра­за «дай сига­рет­ку» так и засты­ла у меня на язы­ке, не вырвав­шись нару­жу. Мы с дру­гом попро­ща­лись, я пошёл домой и по пути думал: как это так я умуд­рил­ся не закурить?

Теперь мне совсем легко.

kurenie_5

Послесловие

Ну что ж. Экс­пе­ри­мент мож­но счи­тать удав­шим­ся. С того дня, как я впер­вые попро­бо­вал сига­ре­ту, я ещё ни разу не обхо­дил­ся без таба­ка так дол­го, как в этот раз. Наде­юсь, что куре­во мне боль­ше не пона­до­бит­ся. Днев­ник я пре­кра­щаю, и дни боль­ше счи­тать не буду. Про­сто буду жить да не курить.

Какие я делаю выводы?

Бро­сить курить – не так труд­но, как видит­ся мно­гим. Это доступ­но не толь­ко людям сверхво­ли, супер­тер­пе­нья и гипер­си­лы, но и про­сто­му смерт­но­му. Глав­ное – быть бди­тель­ным и слу­шать голос рас­суд­ка. А в этом как раз хоро­шо помо­га­ет днев­ник. Захо­тел курить – сядь, попи­ши, раз­ло­жи всё по полоч­кам, и ты пой­мёшь, что жела­ние отсту­пи­ло, что ситу­а­ция сно­ва под контролем.

Да, десять дней ещё не дают мне пра­во заявить: «Всё, я бро­сил курить». Но ведь неда­ром кто-то ска­зал: «Путь в тыся­чу кило­мет­ров начи­на­ет­ся с пер­во­го шага». Пус­кай жизнь без сига­рет нач­нёт­ся с деся­ти дней. Это доста­точ­ный срок для того, что­бы понять: сига­ре­ты мне не нуж­ны, и я в состо­я­нии от них избавиться.

Источ­ник: rusbatya.ru

Оставить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

*

6 комментариев

  • Сер­гей, 05.09.2020

    Боль­шое спа­си­бо за ста­тью. Наде­юсь, что у Вас все полу­чи­лось! Уда­чи и выдерж­ки всем бросающим!

    Ответить »
  • Алек­сандр Часовских, 29.12.2019

    Полез­ная ста­тья. Автор при­над­ле­жит к немно­го­чис­лен­но­му отря­ду людей с даром пра­виль­но изъ­яс­нять­ся. Не читал Кар­ра, но теперь уже и зна­ком с основ­ны­ми поло­же­ни­я­ми той кни­ги. Тес­ные ботин­ки и жела­ние их снять на вре­мя — точ­ней­шая метафора. 

    Ответить »
  • Павел, 01.11.2018

    Отлич­но напи­са­но! Как раз сего­дня у меня один­на­дца­тый день без куре­ва. Курил 26 лет. Отлич­ный днев­ник. Попа­да­ния 10 из 10ти. И дей­стви­тель­но сего­дня день пере­лом­ный. Куре­во само по себе а я сам по себе! Боюсь спуг­нуть это ощу­ще­ние! Самый тяжё­лый день у меня был поза­вче­ра. Сто­ял у маши­ны и раз пять откры­вал и закры­вал дверь, не мог решить идти в мага­зин за куре­вом или нет. Потом разо­злил­ся на себя, выма­те­рил­ся, сел и уехал.

    Ответить »
  • Вален­ти­на, 04.08.2018

    Самый луч­ший днев­ник по этой теме. Меня уго­раз­ди­ло начать курить после 5‑летнего неку­ре­ния. Вот так захо­те­лось попро­бо­вать что за такие сига­ре­ты с при­ят­ным кофей­ным, клуб­нич­ным дымом. Одна сига­рет­ка… Я ведь не курю. А через две неде­ли купи­ла пач­ку. И … вот опять раба сига­рет­но­го мон­стра уже 6 лет. !!! 6 лет. И этим летом уже око­ло 10 попы­ток бро­сить. Наде­юсь очень, днев­ник помо­жет мне освободиться.

    Ответить »
  • Мош­ка, 19.04.2017

    Шикар­но напи­са­но! Наде­юсь так ми не начал курить .

    Ответить »
  • Jeffox, 19.05.2016

    Очень хоро­шо поде­лил­ся боем во внут­ре­нем мире, пока­зал что чело­век хоть и мал, но спо­со­бен шаг за шагом закру­тить мир под сво­и­ми нога­ми. Мир тебе!

    Ответить »
Размер шрифта: A- 16 A+
Цвет темы:
Цвет полей:
Шрифт: Arial Times Georgia
Текст: По левому краю По ширине
Боковая панель: Свернуть
Сбросить настройки