Непридуманные и придуманные приходские истории
…В нашем соборе теперь перед совершением Таинства Крещения ввели беседу, в которой священник проверяет у кандидатов на крещение уровень знаний о православной вере.
Звучит это страшно, а на самом деле мы просто задаем несколько элементарных вопросов: Кто такой Иисус Христос? Для чего нужна Церковь? и еще несколько. Это просто необходимо, так как приходят люди, совершенно незнакомые с православной верой. И жалко их: собрались креститься, может, уже стол накрыли (одна женщина, пытаясь меня уговорить: «Я специально прическу сделала»), но что делать, если эти милые люди абсолютно ничего не знают даже об основах веры?
Позавчера женщина просит покрестить ее. Я спрашиваю:
– Вы о православной вере что-то знаете?
Она, прищурившись, смотрит на меня и молчит. Спрашиваю:
– Слышали такое слово: Троица?
Молчит.
– Ну, говорят еще – Святая Троица. Так вот, Кто это или что это?
Шла мощная мыслительная работа. Мне стало ее жалко. Помогаю:
– Это три…
– А, – перебивает меня собеседница, – это три девушки.
Я молчу.
Кандидатка на крещение пытается прочитать на моем лице подсказку. И робко добавляет:
– Симпатичные.
Итак, знакомство с основами веры. Как религиозно безграмотны наши соотечественники, как грустно это…
В этой небольшой подборке миниатюр вы познакомитесь с подлинными приходскими историями и с добрыми анекдотами на эту тему. Уверяю, во всех этих зарисовках точно схвачены реалии нашей сегодняшней приходской жизни.
Встреча священника с одной бабушкой-«целительницей». Батюшка эту старушку видел в храме. И тут повстречал её на улице с табличкой, рекламирующей оккультные услуги. Он подошёл и спрашивает: «Чем занимаешься, бабушка?» Та отвечает: «Лечу заклин...» Поднимает глаза и вдруг узнаёт священника. Испугавшись и не зная, что и сказать, повторяет: «Заклин... заклин...» Батюшка ей помог: «Ага, заклинило».
Рассказ прихожанки:
«Прочитав сегодня псалом 131-й, который начинается словами: “Помяни, Господи, царя Давида и всю кротость его”, вспомнила мамин рассказ.
Война. После перерыва школа вернулась к обычному ритму занятий. Тогда школьники сдавали экзамены в конце каждого года обучения. Перед одним из экзаменов класс, в котором училась моя мама, собрался перед экзаменационной аудиторией. Дрожащие как осиновые листы пионерки думали о том, как не провалиться. И вдруг одна девочка говорит: “Я знаю! Меня бабушка научила – они всегда так делали перед экзаменами. Надо прочитать: «Господи, помяни царя Давида и всю... и всю...» А дальше забыла!” Пионерки стали соображать: что бы могло быть дальше? Из всех предложенных мнений решили остановиться на более, по их мнению, логичном: “...и всю его родню”. Когда начался экзамен, каждая пионерка перед входом в класс осеняла себя крестным знамением и призывала помощь царя Давида со “всей его роднёй”. Экзамен сдали даже двоечницы».
Перед началом Великого поста один батюшка рассказывает с амвона, что можно есть в пост, а чего нельзя: мясо, рыбу, куриные яйца и т.д. Вдруг одна из бабулек спрашивает: «А гусиные или перепелиные яйца можно?» Батюшка начинает опять объяснять, что нельзя. Бабушка внимательно слушает и с интересом спрашивает: «А крокодильи яйца можно?» Батюшка изменился в лице и говорит: «Вот вас, лично вас, я благословляю в пост есть крокодильи яйца».
Женская молитва: «Господи, молю, дай мне мудрости, чтобы понимать мужчину; любви, чтобы прощать его, и терпения к его настроениям. Силы же, заметь, не прошу, Господи, а то прибью его».
Мужчина на автостоянке безуспешно ищет, где бы поставить машину. В отчаянии поднимает лицо к небу и говорит:
– Господи, если Ты мне пошлёшь свободное местечко, я брошу пить и буду по воскресеньям ходить в церковь!
Тут чудесным образом появляется свободное местечко. Водитель опять обращается к небу:
– А, всё, не надо. Нашёл!
Храм в центре Москвы. У ограды висит ящик для сбора пожертвований. К ограде подруливает «БМВ» последней модели, из которой выходит новый русский и, помахивая стодолларовой купюрой – чтобы все видели, – идёт к ящику и делает свой посильный взнос.
Возвращается к машине, отъезжает и... тут же врезается в «КамАЗ». Тем временем к ограде подъезжает «мерседес» с джипом охраны, из которого выходит другой новый русский и тоже, помахивая стодолларовой купюрой, идёт к ящику.
И слышит крик из разбитого «БМВ»:
– Братан! Он не работает!
Идёт сбор пожертвований в церкви. По ошибке один человек положил вместо десяти рублей тысячу. Обнаружив это в конце службы, он с тревогой поспешил к священнику поведать ему о допущенной ошибке. Успокаивая его, священник сказал: «Не беспокойся, сын мой, на небе тебе запишется только десять рублей».
Подлинный разговор в очереди за крещенской водой.
– А чо за праздник-та?
– А в этот день Иисус Христос принял нашу веру православную и покрестился...
Заходит в храм женщина, широко крестится трижды на продавщицу свечей.
– Я, – говорит, – в храм нечасто хожу, но мне надо помолиться за сына, чтобы он экзамен сдал. Кому тут помолиться?
– Богу, – отвечаю.
– КАКОМУ Богу?! Иконе какой свечку поставить?
Работница после службы выносит ведро из часовни. Возвращается с пустым. К ней бегут две женщины и кричат: «Подождите, не переходите нам дорогу с пустым ведром!» Отдышались: «А во сколько завтра можно ребёнка причастить?»
…В нашем соборе теперь перед совершением Таинства Крещения ввели беседу, в которой священник проверяет у кандидатов на крещение уровень знаний о православной вере.
Звучит это страшно, а на самом деле мы просто задаем несколько элементарных вопросов: Кто такой Иисус Христос? Для чего нужна Церковь? и еще несколько. Это просто необходимо, так как приходят люди, совершенно незнакомые с православной верой. И жалко их: собрались креститься, может, уже стол накрыли (одна женщина, пытаясь меня уговорить: «Я специально прическу сделала»), но что делать, если эти милые люди абсолютно ничего не знают даже об основах веры?
Позавчера женщина просит покрестить ее. Я спрашиваю:
– Вы о православной вере что-то знаете?
Она, прищурившись, смотрит на меня и молчит. Спрашиваю:
– Слышали такое слово: Троица?
Молчит.
– Ну, говорят еще – Святая Троица. Так вот, Кто это или что это?
Шла мощная мыслительная работа. Мне стало ее жалко. Помогаю:
– Это три…
– А, – перебивает меня собеседница, – это три девушки.
Я молчу.
Кандидатка на крещение пытается прочитать на моем лице подсказку. И робко добавляет:
– Симпатичные.
Итак, знакомство с основами веры. Как религиозно безграмотны наши соотечественники, как грустно это…
В этой небольшой подборке миниатюр вы познакомитесь с подлинными приходскими историями и с добрыми анекдотами на эту тему. Уверяю, во всех этих зарисовках точно схвачены реалии нашей сегодняшней приходской жизни.
Встреча священника с одной бабушкой-«целительницей». Батюшка эту старушку видел в храме. И тут повстречал её на улице с табличкой, рекламирующей оккультные услуги. Он подошёл и спрашивает: «Чем занимаешься, бабушка?» Та отвечает: «Лечу заклин...» Поднимает глаза и вдруг узнаёт священника. Испугавшись и не зная, что и сказать, повторяет: «Заклин... заклин...» Батюшка ей помог: «Ага, заклинило».
Рассказ прихожанки:
«Прочитав сегодня псалом 131-й, который начинается словами: “Помяни, Господи, царя Давида и всю кротость его”, вспомнила мамин рассказ.
Война. После перерыва школа вернулась к обычному ритму занятий. Тогда школьники сдавали экзамены в конце каждого года обучения. Перед одним из экзаменов класс, в котором училась моя мама, собрался перед экзаменационной аудиторией. Дрожащие как осиновые листы пионерки думали о том, как не провалиться. И вдруг одна девочка говорит: “Я знаю! Меня бабушка научила – они всегда так делали перед экзаменами. Надо прочитать: «Господи, помяни царя Давида и всю... и всю...» А дальше забыла!” Пионерки стали соображать: что бы могло быть дальше? Из всех предложенных мнений решили остановиться на более, по их мнению, логичном: “...и всю его родню”. Когда начался экзамен, каждая пионерка перед входом в класс осеняла себя крестным знамением и призывала помощь царя Давида со “всей его роднёй”. Экзамен сдали даже двоечницы».
Перед началом Великого поста один батюшка рассказывает с амвона, что можно есть в пост, а чего нельзя: мясо, рыбу, куриные яйца и т.д. Вдруг одна из бабулек спрашивает: «А гусиные или перепелиные яйца можно?» Батюшка начинает опять объяснять, что нельзя. Бабушка внимательно слушает и с интересом спрашивает: «А крокодильи яйца можно?» Батюшка изменился в лице и говорит: «Вот вас, лично вас, я благословляю в пост есть крокодильи яйца».
Женская молитва: «Господи, молю, дай мне мудрости, чтобы понимать мужчину; любви, чтобы прощать его, и терпения к его настроениям. Силы же, заметь, не прошу, Господи, а то прибью его».
Мужчина на автостоянке безуспешно ищет, где бы поставить машину. В отчаянии поднимает лицо к небу и говорит:
– Господи, если Ты мне пошлёшь свободное местечко, я брошу пить и буду по воскресеньям ходить в церковь!
Тут чудесным образом появляется свободное местечко. Водитель опять обращается к небу:
– А, всё, не надо. Нашёл!
Храм в центре Москвы. У ограды висит ящик для сбора пожертвований. К ограде подруливает «БМВ» последней модели, из которой выходит новый русский и, помахивая стодолларовой купюрой – чтобы все видели, – идёт к ящику и делает свой посильный взнос.
Возвращается к машине, отъезжает и... тут же врезается в «КамАЗ». Тем временем к ограде подъезжает «мерседес» с джипом охраны, из которого выходит другой новый русский и тоже, помахивая стодолларовой купюрой, идёт к ящику.
И слышит крик из разбитого «БМВ»:
– Братан! Он не работает!
Идёт сбор пожертвований в церкви. По ошибке один человек положил вместо десяти рублей тысячу. Обнаружив это в конце службы, он с тревогой поспешил к священнику поведать ему о допущенной ошибке. Успокаивая его, священник сказал: «Не беспокойся, сын мой, на небе тебе запишется только десять рублей».
Подлинный разговор в очереди за крещенской водой.
– А чо за праздник-та?
– А в этот день Иисус Христос принял нашу веру православную и покрестился...
Заходит в храм женщина, широко крестится трижды на продавщицу свечей.
– Я, – говорит, – в храм нечасто хожу, но мне надо помолиться за сына, чтобы он экзамен сдал. Кому тут помолиться?
– Богу, – отвечаю.
– КАКОМУ Богу?! Иконе какой свечку поставить?
Работница после службы выносит ведро из часовни. Возвращается с пустым. К ней бегут две женщины и кричат: «Подождите, не переходите нам дорогу с пустым ведром!» Отдышались: «А во сколько завтра можно ребёнка причастить?»
