Как общаться с мужем

[Елена1906]

ИМХО. Похоже на манипуляции. Какая то манипулятивная жертвенность с его стороны, за которую он потом предположительно будет ждать оплаты в виде почитания. Вполне даже сам не осознавая того, считая свои манипуляции жертвой ради семьи, а не ради удовлетворения своего эго. Не дождавшись оплаты будет мстить унижением вас. Только вряд ли в этом случае помогут ваши вынужденные уступки в виде почитания. Здесь главное слово- вынужденные, насильно потребованные им. Это будет исподволь разрушать вас и приведет к потере здоровья, назову это так. Или будет выгорание и полное безразличие мужу. Или почти полное, вы просто закроете все свои двери для него. Все это мое ИМХО. Нужна помощь семейного психолога или надежда на чудо. Он должен понять истинные мотивы своих поступков, понять их истинную суть. Надеюсь, вам хоть как то облегчит жизнь понимание этого, потому и пишу в надежде на помощь. Однако, действительно огромная ответственность это предполагать, простите. Но вам самой надо окончательно разобраться. Не вините мужа. это просто повреждение в воспитании. Но, в то же время, себя берегите, не поддавайтесь на провокации. Почему я считаю мужа ответственным за разрушение отношений, но не вас. Потому что он манипулирует. Посмотрите на себя внимательней- определитесь честно, вы защищаетесь или тоже манипулируете? По моему, защищаетесь. Но лучше все таки вам самой сказать себе честный ответ.

Спасибо, очень интересно. Если честно мне всегда было лень заморачиваться, вот зачем эти сложности, надо жить и радоваться, а получается какие -то игры непонятные(( что значит манипулирует? Не совсем поняла . Мне кажется да. Что я защищаюсь это точно. Нападаю еще -говорю , что я девочка, мне не нравится это , мне хочется заботы, Любви. А он объясняет свои психи тем , что он защищается от моих претензий.ну детский сад какой-то. Обычно обижусь, потом забуду уже и начинаю сама говорить, не умею долго обижаться. Возможно все это довело до такой его распущенности. Ну и все же алкоголь мне кажется повлиял. Все же изменения происходят какие-то. Раньше первые годы он был не такой. Я могла его ругать и тд, он молчал и пылинки с меня сдувал. Потом вообще человек стал абсолютно другой. Он мог поругаться и не разговаривать. Очень дорого помню с самого начала, если я плакала -он никогда наверно практически, ну может несколько раз , мог подойти и пожалеть . Говорил я сама себя довела. Сейчас понимаю какое-то типичное насилие психологическое. Но мы живем все таки в браке и дети. И бегать куда-то сейчас не вариант: ну не разговариваю я с ним.. ну а дальше. Этот мат в трубку , который записал автоответчик.. понятно там были эмоции он не мог дозвониться, но мы ведь не животные. Надо как-то стремиться вверх, а не вниз( вообще не оскорблял никогда, но вот что-то началось. Сказал матом надоела( там была тема про карточку). В общем когда я начинаю думать у меня каша возникает в голове. Я будто должна решить все сама , изменить его. А он будет приходить как вот сейчас , ухмыляться, да я тебя люблю.. что значит люблю и позволять себе грубость и мат в мой адрес..и ведь если начать спорить, он вывернет так, что он ничего и не сделал. Еще себя несчастным выставлять будет. Я только недавно увидела все это со стороны. Раньше плакала, говорила как ты можешь так грубо.. а тут вдруг я поняла , что мое самолюбие вообще отсутствует. И начала уже наблюдать это все иначе, но все же сносит на старые рельсы и я спорю . Но вот сейчас молчу. Даже по бытовым моментам . Не хочу ничего слушать и говорить. Мне неприятен человек. Также есть такой момент, он обесценивает мое воспитание. Тоесть он любит вмешаться в разговор и начать наезжать на меня. Ну или мягко так пытаться поговорить , в итоге ругаемся. Также спать.. сам не укладывает и его бездействие ребёнок тоже уже понял и плохо слушается меня. Это как дополнение ко всему.. нет вот этой единой общности. Что он за меня горой, что защитит , чувство , что он как соперничает.

 

[Елена У]

Христос Воскресе! Здравствуйте! Вот сейчас пришел и как обычно, я тебя люблю и обниматься,а мне обидно за это сообщение, за этот мат и в приниципе за обесценивание меня. Родители не против были. Жалеет о том , что со мной? Ну он все 13 лет в любви признается, а на деле психует , повышает голос.

Вы, на мой взгляд, обесцениваете все его попытки быть любящим и добрым, своей обидчивостью. Пришел, обнял, в любви признался - Вы тоже его обнимите с любовью, если она у Вас есть, в чем я лично сомневаюсь. Из того, что Вы пишите я поняла, что Вы постоянно к нему с претензиями и обидами, либо молчите. Проявляйте почаще любовь к нему. Всем хочется любви, а не претензий. Ваш муж не идеален, как Вам хотелось бы, но и Вы далеки от идеала. Своими претензиями и обидами Вы разрушаете и любовь и доверие его к Вам, а когда человек не доверяет, он психует и раздражается.
Попробуйте мысленно со всей искренностью признаваться ему в любви, глядя на него. Мой муж очень изменился, когда я попробовала так делать. Бытовуха разрушает отношения, любовь - надо почаще вспоминать, что Вы любите этого пусть и не идеального, но родного Вам человека. И постарайтесь не обижаться - он такой какой есть, примите его, но меняйтесь сами и он изменится рядом с Вами.
Простите, если чем то обидела.

.... Раньше первые годы он был не такой. Я могла его ругать и тд, он молчал и пылинки с меня сдувал. Потом вообще человек стал абсолютно другой.

Вы зря считаете нормальной ситуацию, когда он молчит и пылинки с Вас сдувает, а Вы его ругаете. Он не ребенок Ваш, а муж. И вполне понятно, что ему надоело Ваша ругань и претензии. У него теперь праздник непослушания)). Любому надоест такая жизнь. Как он вообще с Вами живет - одни претензии и обиды. Так нельзя - Вам надо меняться. Его Вы изменить можете только изменившись сама.

 

[Алексейка]

Если честно мне всегда было лень заморачиваться, вот зачем эти сложности, надо жить и радоваться, а получается какие -то игры непонятные((

Надо разговаривать. Может и не лень, но усталость. От домашних дел и забот хочется немного перевести дух, а тут надо опять усилия прикладывать на разговор, на поиски компромиссов. Тяжело это, согласен.

что значит манипулирует? Не совсем поняла

Термин в неблагополучных семейных отношениях означает, что кто то добивается от супруга или супруги уступок через насилие над личностью, через унижения, через создания чувства вины. Не разговорами, контактами, но через насилие, большей частью моральное. Главное- через насилие, завуалированное различными декорациями, вплоть до внешней любви. Степень манипуляции может быть различной, от минимальной до максимальной.

Раньше плакала, говорила как ты можешь так грубо.. а тут вдруг я поняла , что мое самолюбие вообще отсутствует. И начала уже наблюдать это все иначе, но все же сносит на старые рельсы и я спорю . Но вот сейчас молчу. Даже по бытовым моментам . Не хочу ничего слушать и говорить. Мне неприятен человек.

Плохо дело. Еще раз скажу, проследите за собой, не являетесь ли все таки вы сами инициатором его манипуляций. Опять же, это дополнительные расходы душевных сил. Вам все таки надо говорить, хотя на это нужны силы, особенно тяжело, когда устали уже от быта. Самой говорить уже плохо получается, он привык качать энергию от вас в виде ваших обид. Если сможете- не обижайтесь. Только так станет шанс отвадить его от манипуляций. Это не значит потакание ему, но пробуйте не обижаться, но разговаривать об ошибках. Может, он скажет вам о ваших ошибках. Может- с матами. Не обижайтесь, просто напомните, что мат- это разговор через бесов, они учат его объясняться матом и ему же самому беда будет. Сложно, понимаю. Однако, это единственный шанс отвадить его качать от вас энергию через негатив ваш. Может, появится шанс обмена чистыми энергиями, от вас- жены, от него- мужа.
Поэтому и написал про психолога- муж не привык качать энергию через его негатив, а с вами одной он будет постоянно пытаться войти в привычнейший для него ритм. Ну или будет чудо и он все таки сам прозреет.
Выставляю мужа инициатором негатива, я думаю, это он инициатор, но могу и ошибаться. Вы все таки последите за собой, когда начинаете гневаться. Гнев этот направлен против греха или все таки ради своего эго.
Ну и да, молитесь, когда накатывает. А то получается, что вы начинаете отзеркаливать его поведение, сами начинаете от обиды предъявлять претензии, а не разбор ошибок

 

[Александр_Невский]

Моментами очень похоже на то, что в народе называют "психологическим вампиризмом". Человек может быть грубым или вежливым, но при этом бить по больным местам другого и манипулировать, и тогда только успокоится и станет ему хорошо, когда увидит, что человек вышел из себя. Один из психологов советовал в таком случае во всем соглашаться с ним, и самому обвинять себя, тогда интересные результаты получаются на практике, но это был светский психолог.

 

[Елена1906]

Моментами очень похоже на то, что в народе называют "психологическим вампиризмом". Человек может быть грубым или вежливым, но при этом бить по больным местам другого и манипулировать, и тогда только успокоится и станет ему хорошо, когда увидит, что человек вышел из себя. Один из психологов советовал в таком случае во всем соглашаться с ним, и самому обвинять себя, тогда интересные результаты получаются на практике, но это был светский психолог.

Вы знаете , я тоже так думала. Даже называла его энергетическим вампиром. Он доведет и потом шутит типа ты чего и тд. Но так сложно не реагировать. Почему то сразу хочется спорить и доказывать .

 

[Александр_Невский]

Вы знаете , я тоже так думала. Даже называла его энергетическим вампиром. Он доведет и потом шутит типа ты чего и тд. Но так сложно не реагировать. Почему то сразу хочется спорить и доказывать .

Я когда-то общался с подобного рода человеком, и хотя я был готов каждый раз на какие-то "провокации", но каждый раз он находил мои слабые места, куда он мог хорошенько "кольнуть", так что у меня земля из под ног уходила, как будто он внутренне чувствовал, где я был беззащитен . Причем внешне все это было абсолютно вежливо с его стороны.

 

[_Михаил]

Я могу и сама убрать -допустим остановимся на предполагаемой теме носков)

Тема о носках была для некой жены, а в вашем доме может быть что-то другое, раздражающее Вас, и что-то у Вас, раздражающее его.

я могу сказать спокойно, но иногда от усталости и того, что он придет и сидит -хотя я знаю как раньше он бросал все и делал дела наравне,настроение падает, кажется я стараюсь, я думаю как улучшить все, как не ругаться, а он просто на ровном месте потом рявкнет и все псу под хвост.

Не может быть "ровного места" для "рявка" -- что-то было или непосредственно перед "рявком", или ранее, а перед самым "рявком" что-то напомнило о том, произошедши ранее. Может быть, его что-то раздражает в Вашем поведении.

Причем бывает мы едем гулять , у меня отличное настроение, дети в машине, а его начинает нести.. ему спокойно скажешь -бесполезно.

Тут конкретность нужна.

Особенно не может в руках держать себя насчет других водителей, что кажется мне жуткой глупостью.

Хе-хе. Бывает.

Или просто в магазине например ребёнок психует, он начинает его ловить и попутно рявкнет, что хочется провалиться от стыда за мужа. Ну что это за близость (и дома все постоянно в таком надрыве.
Ну мужчина все же должен и слабинку дать, и поухаживать, а он вот вообще никак. Как с мужиком общается со мной. Будь я добрая или злая..и очень чувствуется внутри это напряжение. С ним я нервничаю, напрягаюсь, не могу быть собой

Что ему конкретное не нравится у Вас?

.будто надо мобилизоваться и давать отпор

Отпор в случае наезда можно и нужно дать, но в какой форме и какими словами -- это уже другое. Если перестараться с отпором, можно войти в "штопор", из которого спокойно уже не выйти. К тому же не исключал бы того, что его поведение, раздражающее Вас, является проявлением его отпора Вам за что-то.
И ещё: после очередного инцидента, несколько успокоившись, следует сделать хоть какой-то шаг к примирению.

 

[Александр_Невский]

Еще добавил бы, в случае "лукавого" поведения человека, нельзя открывать ему душу, чтобы он ее не покорежил, надо на дистанции держать себя.

 

[Елена1906]

Я когда-то общался с подобного рода человеком, и хотя я был готов каждый раз на какие-то "провокации", но каждый раз он находил мои слабые места, куда он мог хорошенько "кольнуть", так что у меня земля из под ног уходила, как будто он внутренне чувствовал, где я был беззащитен . Причем внешне все это было абсолютно вежливо с его стороны.

Даже без ссоры.. он меня постоянно подтрунивает. Ну как легкий такой подковырок, а я естесстественно надуваюсь , а он смеется.. а если я не реагирую, он настойчиво продолжает. Особенно любит говорить, я саму плохой человек, чтобы я в ответ начала -ну так ты ведешь то как себя? Как говоришь? Зачем ? И пошло поехало. Много раз замечала. Или например покрасила голову, едем домой. Он мне -как плохо и улыбается. И ждёт моей обиженной реакции. Понятно это все шутка и мелочи, но это пазл общей картины. Да ковыряет меня часто, потом чувствуешь себя униженно

Еще добавил бы, в случае "лукавого" поведения человека, нельзя открывать ему душу, чтобы он ее не покорежил, надо на дистанции держать себя.

А я начинаю, как ты так можешь мне обидно, разве так с женой можно. Тоесть видит , что обижает и знает, но как будто крутит вертит так, чтобы я сама себя считала виноватой и в том , что себя довожу и его обвиняю . В общем все сама

Тема о носках была для некой жены, а в вашем доме может быть что-то другое, раздражающее Вас, и что-то у Вас, раздражающее его.Не может быть "ровного места" для "рявка" -- что-то было или непосредственно перед "рявком", или ранее, а перед самым "рявком" что-то напомнило о том, произошедши ранее. Может быть, его что-то раздражает в Вашем поведении.Тут конкретность нужна.Хе-хе. Бывает.Что ему конкретное не нравится у Вас?Отпор в случае наезда можно и нужно дать, но в какой форме и какими словами -- это уже другое. Если перестараться с отпором, можно войти в "штопор", из которого спокойно уже не выйти. К тому же не исключал бы того, что его поведение, раздражающее Вас, является проявлением его отпора Вам за что-то.
И ещё: после очередного инцидента, несколько успокоившись, следует сделать хоть какой-то шаг к примирению.

Мы можем говорить спокойно несколько минут, он скажет вот ты опять выясняешь. Меня это сразу выбивает из колеи. Я то спокойно обсуждаю, мне не нравится что-то например. А он в ответ ты снова начинаешь. А как тогда общаться? Как обсуждать камни эти?что не нравится ему? Да сложно сказать. Не нравится точно, когда я психую. На его бездействие дома, на его бездействие в помощи или воспитании ребёнка, на его грубость. Чаще я психую в ответ. В магазине психанул он, что долго нахожусь и смотрю вещи. А ему надо за ребёнком бегать там. Я делаю миллион вещей одновременно дома и вообще, а я его это выбивает. Он начинает раздражаться. Я пробовала и ругаться, и не ругаться итог всегда один-борзость эта никуда не уходит. Сорвется извинится и снова. Объяснит ведь чем то жто, типа ну есть оправдание. Я не просто так психанул , ты довела. И вообще чаще не признает это психанул. А скажет я отвечал , защищался от претензий.мне кажется странным, что мужчина так себя ведет, мужчина ведь должен заботится о женщине. А он как ребёнок стал

Еще добавил бы, в случае "лукавого" поведения человека, нельзя открывать ему душу, чтобы он ее не покорежил, надо на дистанции держать себя.

Вообще все это общение меня выматывает. Если я дома одна на душе покой. Как он дома, у меня нервы , я хочу и на детей злюсь .. чувство, что обидчик сидит какой-то дома, а не близкий человек. Просто когда тебя постоянно кусают , уже возникает такое состояние, хочется к маме на ручки самой)) хочется заботы и любви. А тебя постоянно обижают . Эта грубость и мат вообще как что-то не с моей планеты. Причем я не была в храме долго и сама начала .. покаялась и поняла , что свернула не туда. Сразу гадко и мерзко как слышу мат. Но вот недавно в разговоре с мамой, повторила вот его эти слова, которые он моему автоответчику сказал там и то, совесть теперь замучила( до осповеди сожру себя. Я не хочу сказать какая я хорошая, просто мне внутренне сложно так. Я могу не общаться, делать дела свои .. но мне так тяжело . Мы семья, а на деле он не понимает, что так нельзя себя вести? Что он обижает и унижает меня? Даже если ему кажется, что его обвиняют, так ты послушай, услышь человека. Прими это. А получается да я такой самый плохой я это постоянно слушаю . И буду так и дальше значит?

 

[_Михаил]

Сейчас буду отвечать, что и как делать на основании своего личного опыта преодоления конфликтов -- прошу не обижаться и воспринимать мои слова, как предложения возможных действий, а не как безоговорочные указания-команды. Интим налагает свои особенности, но с этим-то уже к семейному психологу.
Основа всех последующих действий -- искреннее желание восстановить отношения в их прежнем виде. Если оно есть, это поможет пережить неудачи в реализации задачи. Отношения восстановимы даже в лучшем виде, если оба супруга реально хотят этого, но всё равно кто-то должен начать первым. Можно даже так и сказать: "Хочу вернуть/восстановить наши отношения. Мы же помним, какими они были".

Мы можем говорить спокойно несколько минут, он скажет вот ты опять выясняешь. Меня это сразу выбивает из колеи. Я то спокойно обсуждаю, мне не нравится что-то например. А он в ответ ты снова начинаешь. А как тогда общаться?

Снизить кол-во замечаемых Вами его недоработок. Если по Вашему мнению у него их к примеру 5, оставить выражение своих пожеланий по исправлению только на 2-3 из них и каждый раз смотреть по ситуации, чтобы не накалять. Об остальных его недоработках вообще позабыть на длительное время, постараться "забить" на них.
Обратить внимание на его положительные поступки. Они обязательно должны найтись, если постараться их отыскать. Ни в коем случае не врать, т.е. не приписывать ему лишних заслуг и не перестараться. Если (условно) забил гвоздь или убрал свои носки, подобрать слова похвалы или благодарности. Ещё раз: не перестараться с похвалой-благодарностью, но и не упустить случая их выразить.
Регулярно, но не перестараться с частотой, просить о какой-то совсем мелкой помощи и самОй искать случаи оказания такой же мелкой помощи ему и самОй предлагать. Ну, не сможет никакой человек отказать другому человеку в каких-то мелочах.
Интересоваться его мнением по самым разным вопросам.
Вспоминать какие-то положительные эпизоды из прежних отношений. Отмечать совместно какие-то общие даты, пусть даже и совсем коротко отметить. Привлечь детей. Их вообще можно как бы использовать в положительном смысле в качестве посредников: "Давай папе купим просто так <какую-то мелочь>. Какая тебе больше нравится: та или эта?". Затем эта мелочь передаётся или совместно, или только ребёнком/детьми. Можно на возникшее недоумение возразить как-то так: "Ребёнок захотел -- я решила не отказывать, чтобы не сгубить его благое устремление". Вплоть до мелочей: купили к примеру каких-то орешков -- пусть ребёнок отнесёт часть отцу с таким посылом: "Мы с мамой уже съели, а это тебе оставили".
Ни в коем случае никогда не говорить на его слова/поступки (и вообще для любого человека) эти фразы: "Это не важно" или "занимаешься не тем", или «занимаешься какой-то хренью», или «ничего у тебя не получится». Всегда надо поддержать любое его начинание/желание/мнение, но совсем небольшая критика или осторожно выраженные сомнения допустимы и необходимы, но окончательно пусть решает/выбирает он. Это вне зависимости от масштаба его дела: спасает ли он реально весь мир или рубится в "танчики". Более того: расспрашивать его о ходе дел, важных для него, и тоже вне зависимости от их масштаба. Таким образом в его глазах Вы получите как бы положительные баллы.
Категорически нельзя сравнивать его с другими мужьями: "У Аньки-то муж вон что/как сделал, а у нас что?".
Нельзя напоминать о прежних ошибках и своих обидках, особенно о давнишних.
Не обсуждать мужа с другими людьми. Эту тему будем считать исключением.
Более не вспомнил. Это всё советы от П.Зыгмантовича.
Да, и снизить требования к себе в смысле домашних забот, чтобы Ваши психика и нервы получили передышку.

что не нравится ему? Да сложно сказать.

Во как "весело". Ну, таки узнайте точно и подробно, что нравится, что не нравится и чего ему хотелось бы вообще, и в частности каждый день.

Не нравится точно, когда я психую. На его бездействие дома, на его бездействие в помощи или воспитании ребёнка, на его грубость. Чаще я психую в ответ.

Вот это самое имхо тяжёлое в Вашей ситуации. Выход вижу таким: если всё-таки сорвались, после того, как успокоитесь, уловить момент его настроения и выразить признание своей ошибки или общей вашей ошибки. Если кто-то повысил голос, это уже ошибка вне зависимости от правоты/неправоты. Если Вы правы, но психанули, это надо перед ним признать ошибкой и далее подобрать соотв. слова, чтобы Ваше признание не было ни капитуляцией, ни осуждением.

В магазине психанул он, что долго нахожусь и смотрю вещи. А ему надо за ребёнком бегать там.

Вот конкретный пример. Да, это одно из самых тяжёлых испытаний мужских нервов: ходить с женой по магазинам. Тут, как видится, следовало бы показать своё понимание его состояния как-то так: "Эх, потеряла я счёт времени с этими шляпками и совсем позыбыла, как тебе трудно ожидать -- всё закончу через 2 минуты -- можно ещё ровно 2 минуты?". Если он откажет в 2-х минутах, твёрдо сказать: "Жаль, но нет, так нет.".

Я делаю миллион вещей одновременно дома и вообще, а я его это выбивает. Он начинает раздражаться. Я пробовала и ругаться, и не ругаться итог всегда один-борзость эта никуда не уходит. Сорвется извинится и снова. Объяснит ведь чем то жто, типа ну есть оправдание. Я не просто так психанул , ты довела. И вообще чаще не признает это психанул. А скажет я отвечал , защищался от претензий.

Постоянная долбёжка по мозгам мужчине невыносима. Повторить свои пожелание в одном эпизоде более 1 раза не рекомендовал бы, т.к. может психануть. Вынос мозга -- вид психологического насилия. Если что-то от него надо, какой-то помощи, её следует не требовать, а просить (по П.Зыгмантовичу) и быть готовой к отказу, который следует принять за факт. Можно лишь ограничиться сожалением, но без ноток уничижения или осуждения. Можно заблаговременно сделать что-то нужно-полезное ему -- тогда отказать в Вашей просьбе ему будет сложней.

мне кажется странным, что мужчина так себя ведет, мужчина ведь должен заботится о женщине.

Что должна женщина мужчине?

А он как ребёнок стал

По-моему здесь двое детей, не считая рождённых в браке.
Всё можно исправить, восстановить и сделать лучше прежнего. Это совершенно точно знаю. И П.Зыгмантович тоже знает. Можно почитать в сети о его истории отношений с женой.
Вот сколько всего Вы меня вынудили вспомнить.

 

[Елена1906]

Сейчас буду отвечать, что и как делать на основании своего личного опыта преодоления конфликтов -- прошу не обижаться и воспринимать мои слова, как предложения возможных действий, а не как безоговорочные указания-команды. Интим налагает свои особенности, но с этим-то уже к семейному психологу.
Основа всех последующих действий -- искреннее желание восстановить отношения в их прежнем виде. Если оно есть, это поможет пережить неудачи в реализации задачи. Отношения восстановимы даже в лучшем виде, если оба супруга реально хотят этого, но всё равно кто-то должен начать первым. Можно даже так и сказать: "Хочу вернуть/восстановить наши отношения. Мы же помним, какими они были".Снизить кол-во замечаемых Вами его недоработок. Если по Вашему мнению у него их к примеру 5, оставить выражение своих пожеланий по исправлению только на 2-3 из них и каждый раз смотреть по ситуации, чтобы не накалять. Об остальных его недоработках вообще позабыть на длительное время, постараться "забить" на них.
Обратить внимание на его положительные поступки. Они обязательно должны найтись, если постараться их отыскать. Ни в коем случае не врать, т.е. не приписывать ему лишних заслуг и не перестараться. Если (условно) забил гвоздь или убрал свои носки, подобрать слова похвалы или благодарности. Ещё раз: не перестараться с похвалой-благодарностью, но и не упустить случая их выразить.
Регулярно, но не перестараться с частотой, просить о какой-то совсем мелкой помощи и самОй искать случаи оказания такой же мелкой помощи ему и самОй предлагать. Ну, не сможет никакой человек отказать другому человеку в каких-то мелочах.
Интересоваться его мнением по самым разным вопросам.
Вспоминать какие-то положительные эпизоды из прежних отношений. Отмечать совместно какие-то общие даты, пусть даже и совсем коротко отметить. Привлечь детей. Их вообще можно как бы использовать в положительном смысле в качестве посредников: "Давай папе купим просто так <какую-то мелочь>. Какая тебе больше нравится: та или эта?". Затем эта мелочь передаётся или совместно, или только ребёнком/детьми. Можно на возникшее недоумение возразить как-то так: "Ребёнок захотел -- я решила не отказывать, чтобы не сгубить его благое устремление". Вплоть до мелочей: купили к примеру каких-то орешков -- пусть ребёнок отнесёт часть отцу с таким посылом: "Мы с мамой уже съели, а это тебе оставили".
Ни в коем случае никогда не говорить на его слова/поступки (и вообще для любого человека) эти фразы: "Это не важно" или "занимаешься не тем", или «занимаешься какой-то хренью», или «ничего у тебя не получится». Всегда надо поддержать любое его начинание/желание/мнение, но совсем небольшая критика или осторожно выраженные сомнения допустимы и необходимы, но окончательно пусть решает/выбирает он. Это вне зависимости от масштаба его дела: спасает ли он реально весь мир или рубится в "танчики". Более того: расспрашивать его о ходе дел, важных для него, и тоже вне зависимости от их масштаба. Таким образом в его глазах Вы получите как бы положительные баллы.
Категорически нельзя сравнивать его с другими мужьями: "У Аньки-то муж вон что/как сделал, а у нас что?".
Нельзя напоминать о прежних ошибках и своих обидках, особенно о давнишних.
Не обсуждать мужа с другими людьми. Эту тему будем считать исключением.
Более не вспомнил. Это всё советы от П.Зыгмантовича.
Да, и снизить требования к себе в смысле домашних забот, чтобы Ваши психика и нервы получили передышку.Во как "весело". Ну, таки узнайте точно и подробно, что нравится, что не нравится и чего ему хотелось бы вообще, и в частности каждый день.Вот это самое имхо тяжёлое в Вашей ситуации. Выход вижу таким: если всё-таки сорвались, после того, как успокоитесь, уловить момент его настроения и выразить признание своей ошибки или общей вашей ошибки. Если кто-то повысил голос, это уже ошибка вне зависимости от правоты/неправоты. Если Вы правы, но психанули, это надо перед ним признать ошибкой и далее подобрать соотв. слова, чтобы Ваше признание не было ни капитуляцией, ни осуждением.Вот конкретный пример. Да, это одно из самых тяжёлых испытаний мужских нервов: ходить с женой по магазинам. Тут, как видится, следовало бы показать своё понимание его состояния как-то так: "Эх, потеряла я счёт времени с этими шляпками и совсем позыбыла, как тебе трудно ожидать -- всё закончу через 2 минуты -- можно ещё ровно 2 минуты?". Если он откажет в 2-х минутах, твёрдо сказать: "Жаль, но нет, так нет.".Постоянная долбёжка по мозгам мужчине невыносима. Повторить свои пожелание в одном эпизоде более 1 раза не рекомендовал бы, т.к. может психануть. Вынос мозга -- вид психологического насилия. Если что-то от него надо, какой-то помощи, её следует не требовать, а просить (по П.Зыгмантовичу) и быть готовой к отказу, который следует принять за факт. Можно лишь ограничиться сожалением, но без ноток уничижения или осуждения. Можно заблаговременно сделать что-то нужно-полезное ему -- тогда отказать в Вашей просьбе ему будет сложней.Что должна женщина мужчине?По-моему здесь двое детей, не считая рождённых в браке.
Всё можно исправить, восстановить и сделать лучше прежнего. Это совершенно точно знаю. И П.Зыгмантович тоже знает. Можно почитать в сети о его истории отношений с женой.
Вот сколько всего Вы меня вынудили вспомнить.

Ой, такое огромное спасибо ) столько мыслей поведали.. но все не покидает меня чувство, что меня оскорбляют, а я иду на уступки и он понимая, что можно так и дальше, ведь ничего не происходит, пользуется этим и ведет себя как хочет, позволяя грубость. Вот сейчас мы молчим. Пару фраз было о том , кормил ли он собаку и еще про что-то. Этим я как бы даю понять ему , что мне было обидно и я не хочу говорить. Ну тут это так и есть. Общаться не хочу, и даже если начать, это как бы я опять позволила ноги вытереть об меня. Его ничему это не научит. Но вот еще вечный парадокс -меня обидели, а мне пообниматься хочется..

 

[Алексейка]

Общаться не хочу, и даже если начать, это как бы я опять позволила ноги вытереть об меня.

Может быть сказать ему, что в конечном итоге вы эмоционально выгорите и тогда вам он станет полностью безразличен . И тогда это безразличие может привести вас к желанию уйти навсегда, развестись. Вам захотите жить одной с детьми, будет трудно, но все равно вам захочется жить без его присутствия.
В принципе, к этому и идет его поведение на самом деле, это не выдуска. Просто сказать ему об этом, чтобы он задумался, к чему его поведение может привести.
Если, конечно, я вник действительно во все ньюансы ваших взаимоотношений.
Вероятно, мне не стоит говорить каждый раз о семейном психологе, но вот что то толкает на это. Опять хочу об этом повторить, простите за назойливость, это от желания помочь. Жалко, если так все и будет продолжаться, если вы эмоционально выгорите и вам ваш семейный союз станет полностью безразличен.

 

[Сергей Шишкин]

Жена должна терпеть всё от мужа.

 

[Александр_Невский]

Вообще все это общение меня выматывает. Если я дома одна на душе покой. Как он дома, у меня нервы , я хочу и на детей злюсь .. чувство, что обидчик сидит какой-то дома, а не близкий человек. Просто когда тебя постоянно кусают , уже возникает такое состояние, хочется к маме на ручки самой)) хочется заботы и любви. А тебя постоянно обижают . Эта грубость и мат вообще как что-то не с моей планеты. Причем я не была в храме долго и сама начала .. покаялась и поняла , что свернула не туда. Сразу гадко и мерзко как слышу мат. Но вот недавно в разговоре с мамой, повторила вот его эти слова, которые он моему автоответчику сказал там и то, совесть теперь замучила( до осповеди сожру себя. Я не хочу сказать какая я хорошая, просто мне внутренне сложно так. Я могу не общаться, делать дела свои .. но мне так тяжело . Мы семья, а на деле он не понимает, что так нельзя себя вести? Что он обижает и унижает меня? Даже если ему кажется, что его обвиняют, так ты послушай, услышь человека. Прими это. А получается да я такой самый плохой я это постоянно слушаю . И буду так и дальше значит?

Я тоже, иногда гуляю по парку, и как услышу маты от подростков, чувствую, как будто меня самого прокляли, настроение надолго портится, это, хочешь - не хочешь, подавляет. У меня тоже сестра как-то очень сверху вниз на меня смотрит, и всегда после общения с ней вымотанный, перевернет всегда так, что дураком оказываюсь.
А ваш муж, такое ощущение, просто считает, что вы по пустякам загоняетесь, скорее всего, свои подколки считает невинными шутками такими, примерно, как в детстве чем больше если кто обижается, тем больше его дети дразнят.

 

[Елена1906]

Я тоже, иногда гуляю по парку, и как услышу маты от подростков, чувствую, как будто меня самого прокляли, настроение надолго портится, это, хочешь - не хочешь, подавляет. У меня тоже сестра как-то очень сверху вниз на меня смотрит, и всегда после общения с ней вымотанный, перевернет всегда так, что дураком оказываюсь.
А ваш муж, такое ощущение, просто считает, что вы по пустякам загоняетесь, скорее всего, свои подколки считает невинными шутками такими, примерно, как в детстве чем больше если кто обижается, тем больше его дети дразнят.

Вот он сейчас молчит. Получается ему вообще все равно. Сидит телик смотрит весь день. Что надо помочь, вообще поговорить-ему ничего не надо .пару раз раздирало высказать все, что не помогает , а я сто дел делаю. Но молчу. Вообще ужасно это. Как будто я виновата еще в чем то. Действительно, какое то равнодушие

 

[Алексейка]

Жена должна терпеть всё от мужа.

) Скукотища- философом не стать... (Почти по Сократу)

 

[Елена1906]

Жена должна терпеть всё от мужа.

Да?

 

[Сергей Шишкин]

Да?

Да.

 

[Алексей С.В.]

Да?

Нет.

 

[Алексей Солнечный]

Но это ведь нормально обозначить мужчине, что не нравится его жене. Но все же да-как со стеной. Он не меняется. Только я вечно на нервах . Лучше бы книгу почитала в это время . И жалко, что жизнь так проходит. Вместо радости и совместных дел -вечная грызня

Я бы ещё дал один совет вам. Мужья не от вкусных домашних пирожков или наваристого борща начинают себя так вести, значит есть причины, которые могли накапливаться годами. Оставьте упрёки и претензии к мужу, загляните в себя и попробуйте измениться.