Проблемы интимных отношений с мужем

[Яна(Анна)]

Здравствуйте, Отец Сергий!
У меня деликатный вопрос. Понимаю, что это вроде как на всеобщее обозрение, но мне легче написать, чем спросить батюшку лично.
Мы в браке (гражданском) 5 лет. Когда женились, были оба далеки от веры. Муж спокойный атеист, я "верила в душе", были увлечения оккультизмом, но не очень серьезные. Я недавно уверовала, меньше года в Церкви. Муж так и остался спокойным атеистом.
Семья наша начиналась с блуда, основой отношений для меня была именно сумасшедшая страсть (были, правда, у меня и какие-то представления о жертвенности, желание заботиться, желание, чтобы муж был счастлив). С рождением сына страсть прошла. Стали чаще мелкие обиды. Днем старалась поддерживать уют в доме, готовить что-нибудь вкусненькое для мужа. Вечером смертельно хотелось спать. Его расстраивала моя холодность (хотя не скажешь, чтобы я была совсем не ласкова с ним, но близости не хотелось, она была редка, была какая-то усталость от тактильных ощущений, раздражение). Думала, что это связано с грудным кормлением (кормила сына до 2,5 лет). Но сейчас после окончания ГВ прошло 5 месяцев. Ситуация все та же. Желание очень редко (по срвненению с желанием мужа). Чувство легкого отвращения к ласкам (при этом обниматься, например, очень люблю). Если стараюсь переступить через свое "не хочу", доходит до истерики. Скучаю по мужу, не хватает общения. Даже могу сказать, что для себя нахожу плюсы в том, что страсть ушла - открыла другие грани своей любви к нему, у меня чувство больше обогатилось, чем обедняло. Но ловлю себя на мысли, что рада когда обстоятельства складываются так, что ложусь спать раньше его возвращения. Переживаю, что толкаю его ко греху. Чувствую, что отношения портятся - он становится замкнутым, угрюмым. Мне его молчание тоже тяжело переносить, такой холодок еще больше способствует моему нежеланию...Молюсь за нашу семью и за любимого. Часто чувствую пустоту, мало радости. Вся радость в общении с сыном. После Литургии чувствую прилив тихой радости, "любовнее" становится и в семье, но до следующих выходных "не хватает"...

Читать далее...

 

[протодиакон Сергий Шалберов]

...Семья наша начиналась с блуда... страсть ушла ... рада когда ... ложусь спать раньше его возвращения... толкаю его ко греху... отношения портятся .. чувствую пустоту, мало радости...

Тема интимных отношений — тонкая и очень личная, но ваше откровенное признание в сексуальной страстности уже в каком-то смысле является целебной инъекцией ко исцелению души. Как бы ни было грустно, но следует осознать, что в начале ваших отношений вы имели лживую подделку под настоящую любовь, и вы наверняка это чувствуете. Иначе не было бы этого крика души. Конечно, половое чувство не только неизбежно в любви, но оно и благословенно в ней. Но печально, если союз между мужчиной и женщиной строится исключительно на нем: «Одно дело собака на цепи, охраняющая дом, а другое дело – она у меня на столе с четырьмя ногами, пожирающая мой обед» (С.И.Фудель). Секс без любви - это всегда душный мир. Слава Богу, что Вы ощущаете это и хотите выйти на свежий воздух.

Вы подсознательно хотите заполнить какую-то пугающую пустоту в самом центре своего естества, не так ли? Не отчаивайтесь – не все потеряно. Только нужно честно признаться себе и покаяться перед Господом, что связала вас вовсе не любовь, как кажется, а ее радикальная подмена совсем другим, противоположным: экстатическим самоуслаждением, оргастической похотью. Сегодня нас окружают сплошные подмены и перевёртыши: белое называется черным, а черное — белым. То же самое происходит и с любовью. Глубинное понимание перечеркивается, обществу навязывается «взаимопользование» полов. Потому, чтобы выстоять в этой схватке, нормальный человек должен вооружиться внятным пониманием сути слова любовь, вытесняемым и притесняемым ныне. Секс, по сути, это и есть взаимопользование, при котором личные качества партнера второстепенны. И вот нынешняя мораль предлагает свести человека другого пола на уровень пользуемой вещи. Конечно, это и раньше случалось нередко, до настоящей любви мало кто дорастал. И все же, мы хорошо понимали, что есть любовь, а есть просто пользование — секс. Ныне же навязываются нормы при которых любовь как таковая объявляется вне закона.

Истинная любовь - жажда другого, несамодостаточность. Мужчина и женщина — это две планеты, два совершенно не похожих друг на друга мира. Любовь научает принимать и понимать другого, отличного от себя, иного. Мужчина и женщина в любви дополняют друг друга таким образом, что каждый вырастает качественно и в объеме. Две половинки становятся целым, они способны вместить весь мир. И когда чувства их соединяют воедино, они и плотски соединяются чисто, безгрешно. Их секс — всё та же любовь. Это взаимное служение, а не взаимное пользование. Потому измена — немыслима, ибо рядом не просто половой партнер, а часть тебя. Эротическая же любовь, при всей ее силе и значительности в человеческой жизни, есть лишь зачаточная и преходящая составляющая истинной Любви в намеченном выше смысле. И для того, чтобы могло произойти то неизреченное чудо встречи двух людей, не просто объединенных экстатическим половым наслаждением, а вкусивших сопричастности одного и того же Бытия, существует долгий и нелегкий путь религиозного преобразования эротической любви в ее высшие формы. В этом таинственном богочеловеческом процессе преображения любви и состоит то, что называется в христианстве “таинством брака”.

Нужно отдавать себе отчет до последней глубины и серьезности, что без дружбы нет истинного брака. Ведь, губы-то и груди увядают весьма скоро, или делаются вдруг чужими только потому, что в душу ворвался чей-нибудь обольстительный образ, как ветер врывается в дом, если дверь закрыта небрежно. Все это надо в себе осветить, ничего не скрывая – надо быть в этом деле честным. Есть ли между вами дружба? Осталась ли у вас в душе некая светлая комната, которую хочется беречь и украшать, а не нести служебную повинность по ее уборке, ссорясь и утешаясь. В любом случае, чтобы научиться хорошо забытому в нашем обществе искусству настоящей христианской дружбы, нужно серьезно посмотреть на себя и решиться на то, чтобы в себе что-то изменить. Углубите отношения с Богом, исповедуйтесь за всю жизнь, особо обращая внимание на то, чтобы простить и примириться в сердце с мужем. И если супруг не справляется со своей телесной страстностью, то, конечно, руководствуясь словами апостола Павла, лучше супруге быть вместе с ним, чем давать ему возможность «разжигаться». Впрочем, если приходится для семейного мира иногда уступить немоществующему телесным вожделением супругу, это не значит, что нужно всегда потакать его похоти. Надо находить ту меру, которую теперь вы вместе можете вместить. И, конечно, ведущим здесь должен быть тот, кто более воздержан, чтобы брать на себя обязанности мудрого выстраивания телесных отношений. Причем в каждой ситуации необходимо руководствоваться принципом — как принести пользу, или, по крайней мере, не навредить душе ближнего. В связи с этим могут быть совершенно различные внешние модели поведения, которые зависят от характера отношений, от степени духовной глубины конкретных супругов, от их совпадений. В одном случае нужно твердо стоять, не потакая слабостям и не соглашаясь на компромиссы - и благодаря такой твердости и неуступчивости можно помочь мужу преодолеть склонность ко плотским слабостям. В другом случае, чтобы не оттолкнуть и не создать стену между вами, нужно проявлять разумное снисхождение и, заботясь о главном, пойти на компромисс в малом. Не существует единой схемы, которую можно было бы продиктовать всем без исключения людям. И если возникает напряжение в супружеских отношениях, нужно прежде всего помолиться. Молитва и памятование о пользе для души другого человека — вот два критерия супружеской любви, два спасительных крыла.

Дай Вам Бог, дорогая Анна, утешения Божественного в глазах долготерпеливой дружбы и целомудренной любви…

 

[Яна(Анна)]

Спасибо, Отец Сергий, за Ваш ответ. Для меня все это звучит как поддержка и вдохновляет. Хотя вопросы, если честно, остаются все те же. Наверное, мне необходимо лично и внутренне с этим со всем разбираться. Хотя сейчас я, честно говоря, мало что понимаю...В молитве тоже пока не нахожу ответов, но спасаюсь ей - она придает мне сил.

На счет похоти, с одной стороны, все просто - я на сто процентов признаю, что похоть была моей болезнью, очень далеко зашедшей, тем, что мешало мне вообще нормально относиться к людям, тем, что разрушало мою душу и мою жизнь. Но с другой стороны, есть одна сложность, которая приводит меня в замешательство. Дело в том, что покаяние в этой страстности мне практически ничего не стоило (кроме размышлений и оценки как будто "со стороны", сожаления, что я этого не понимала раньше, и чувства стыда на исповеди). Отказаться же от этой страстности мне было очень легко, потому что еще до моего сознательного покаяния у меня эта страстность как будто "выключилась", то есть не только по отношению к мужу, я вообще иначе стала относиться к мужчинам. Теперь мне вообще достаточно сложно представить, что это было мое...Отсюда сложность и на счет воздержания, потому что "воздерживаться" мне намного легче, чем "уступить". Вопрос только в том, является ли это вообще воздержанием, потому что мне это ничего не стоит. Меня бы сейчас очень устроили отношения невесты и жениха. Дружба есть, она в общем-то всегда была. Честно говоря, я не могу согласиться с тем, что то, что нас связало, было только похотью. Я бы скорее сказала, что отношения были не целостные, действительно, в широком смысле, не целомудренные - как будто секс отдельно, а интерес друг к другу, как к личности, дружба, сострадание - отдельно. При этом похоть, конечно, имела как свое сильное "связывающее",внешнее воздействие, именно такое насильственное, по необходимости, а не из свободы и любви, так, соответственно, и внутренне разделяющее.

Я понимаю, что лично для меня эту пустоту сейчас можно оценить как очищающую, как пустое место, которое может заполниться новым, преображенным...Но в жизни, в повседневности я при этом теряюсь. Все еще осложняется тем, что мужу на данный момент чужд этот мой внутренний опыт. Начало наших отношений он считает более благодатным и любовным, чем то, что сейчас. Он готов мириться с той ситуацией, которая есть, я уверена в его верности, в том что он даже не помышляет об измене. Но при этом рукоблудие он считает абсолютной нормой и выходом из этой ситуации. Ну и при том что он готов идти мне навстречу, старается меня понять (и сейчас лучше понимает, чем в начале этой ситуации), но при этом все равно часто чувствует себя отверженным. А я, в свою очередь, тоже испытываю вину, чувствую себя эгоисткой. Ну и вообще у меня есть ощущение какой-то фикции. Что это не я отказалась от похоти для блага наших отношений, и для блага наших душ, а что она страстность меня покинула, а я теперь подвожу под это "теоретическую базу".

 

[протодиакон Сергий Шалберов]

...лично для меня эту пустоту сейчас можно оценить как очищающую, как пустое место, которое может заполниться новым, преображенным...

Брака без обид, ошибок и раздражений не бывает. И ваш духовный кризис закономерен неизбежен и необходим, потому что проверяет семью на прочность и обновляет степень чувств между супругами. - это психологическая разрядка, необходимая для накопившихся за время совместной жизни стрессов. Поэтому призовите Божью помощь, чтобы все выдержать и бережно относиться к своему мужу. Чтобы сохранить оношения, являйте, как сказал Господь, «мудрость змеи и кротость голубя». Бог мудро сотворил нас, мужчин и женщин, разными! Поэтому не требуйте от мужчины невозможного. Надо просто понять, что это другой психологический тип. Поэтому муж может казаться черствым, жестким, эгоистичным - не нужно на это сильно реагировать! Относитесь с уважением к индивидуальности мужа, его интересам - это главный закон сохранения семьи. И - попробуйте поставить перед семьей новые цели. Совместное решение даже небольших задач поможет осознать ваше семейное единство. А там уж и до Божьего бллагословения вашего брака недалече...

 

[Яна(Анна)]

Спасибо!