Bakı və Azərbaycan Yeparxiyasının gənclər şöbəsinin rəhbəri protoiyerey Dionisiy Sveçnikov, və Tula Yeparxiyasının Missiya şöbəsinin psixoloq-məsləhətçisi Natalya Yarasova.
Əsrlər boyu kişi ailədə təminatçı, qadın isə ailə ocağının qoruyucusu hesab olunub. Bu sosial anlayış hər dövrdə öz təsirini göstərib. Fərqli zamanlarda qadının ailədə və cəmiyyətdə yeri müxtəlif şəkildə qəbul olunub. Ümumilikdə, qadınların hüquqları kişilərlə müqayisədə daha məhdud olub.
XX əsr müəyyən mənada qadının cəmiyyətdəki yerinin yenidən dərk olunması baxımından dönüş nöqtəsi oldu. Qadınlar daha geniş təhsil alma, kişilərlə bərabər işləmək, müxtəlif vəzifələr tutmaq imkanına malik oldular. Qadın yalnız ev və uşaqlarla məşğul olmurdu.
Lakin cinslər bərabərliyi uğrunda mübarizə feminizmin təbliğinin artmasına səbəb oldu. Cəmiyyətdə belə bir fikir formalaşdı ki, ənənəvi patriarxal ailə ( “kişi təminatçı, qadın ocağın qoruyucusu”) artıq keçmişdə qalmış bir modeldir, düzgün ailə isə hər iki tərəfin iş, özünü inkişaf və karyera imkanlarına bərabər sahib olduğu, ev işlərini paylaşdığı və uşaqlarla bərabər məşğul olduğu ailədir.
Bu yanaşma uşaqların tərbiyəsinə ciddi təsir göstərdi. Qızlar belə yetişdirilməyə başlandı ki, yalnız peşəyə sahib olmaqla kifayətlənməyib, həm də müstəqil və azad olmalı, hətta evlilikdə belə karyeraya üstünlük verməli və hər şeydə uğur qazanmalıdırlar. Bu səbəbdən oğlanlar artıq “rəis” kimi böyümür, yəni ailəni qoruyub, sevdiyi qadını himayə etməyə hazır olmurlar, çünki qadınlar artıq özlərini qorumağı bacarırlar. Kişinin ailənin müdafiəçisi rolu birdən artıq lazım olmayan bir funksiyaya çevrildi.
Daha da pis tərəfi odur ki, çoxlu oğlanlara uşaqlıqdan belə bir fikir aşılanır ki, qızlar yalnız onların, bu “möhtəşəm şahzadələrin”, diqqətini qazanmaq və onları özlərinə bağlamaq barədə düşünür. Buraya həmçinin istehlakçı cəmiyyətin fəlsəfəsi də əlavə olunur, hansı ki, hazırda dünyada hökm sürür və insanın bütün arzularının sonsuz şəkildə təmin olunmasını üstün tutur.
Bütün bu mürəkkəb psixoloji qatlanmalar və əlavə təzyiqlər ailələrdə real psixoloji problemlərin artmasına səbəb oldu. Tez-tez qarşılaşdığımız hal isə infantil kişilər və bütün ailəni, o cümlədən kişini, öz üzərinə götürən qadınlar olur. Bu problemlərin fonunda ənənəvi ailə dəyərləri sarsılır və boşanmaların sayı hər il artır.
Natalya Yarasova: Normalda ailəvi məsuliyyətlər balanslı şəkildə ər-arvad arasında bölüşdürülməlidir. Patriarxal ailələrdə bu, fərqli, lakin bir-birini tamamlayan rollar kimi nəzərdə tutulur: kişi ailəni təmin edir, qadın ev işləri ilə məşğul olur. Lakin ər-arvad qarşılıqlı razılıq əsasında bərabər vəzifələrə malik ola bilər: hər ikisi ailə büdcəsinə eyni səviyyədə qatqı verir, eyni tezlikdə yemək hazırlayır, evi təmizləyir, uşaqları tərbiyə edir və s. Yaxud kiçik işlərdə balans tapırlar: biri yemək bişirir, digəri qabları yuyur; qadın uşağı qidalandırır və geyindirir, kişi isə onunla gəzintiyə çıxır və s. Belə ailələr, yəni vəzifələr bərabər və ya qarşılıqlı əvəz edilə bilən ailələr, eqalitar ailələr adlanır. Patriarxal ailə ilə müqayisədə belə bir ailəni “biarxiya” termini ilə də xarakterizə etmək olar, burada hər iki tərəf eyni dərəcədə ailənin rəhbəridir.
Bu tip ailə cəmiyyətdə getdikcə populyarlaşır: aparılan tədqiqatlarda 65% gənc bərabərhüquqlu ər-arvad modelini seçirlər. Amma təəssüf ki, bu seçim söz və gözləntilərdə qalmış olur. Əslində isə ailə həyatının başlanğıcında qarşılıqlı tələblər və hər bir tərəfin müəyyən vəzifələri yerinə yetirməyə hazır olması ilə toqquşma baş verir. Belə çıxır ki, gənc ər-arvad patriarxal ailədən imtina etdiyini bəyan edir, bərabərlik tələb edir (məsələn, bir çox kişi və qadın arvadın işləyə biləcəyini və hətta işləməli olduğunu düşünür). Amma praktiki bərabərlik yoxdur.
Hər bir insanın, deyək ki, uşaqlıqdan mənimsədiyi fikirləri var ki, ailəvi rollar necə paylanmalıdır. İnsan nə qədər demokratiya tərəfdarı olduğunu sözlə desə də, şüursuz şəkildə sosial stereotiplərə əməl edir. Cəmiyyətdə isə kişi və qadın rollarını müəyyənləşdirən stereotiplər güclüdür: ənənəvi kişi rolları – pul qazanmaq və ailənin həyatına dair məsul qərarlar vermək, ənənəvi qadın rolları – ev işləri, uşaqları tərbiyə etmək, ərin emosional rifahına qayğı göstərmək. Bu stereotiplər, bərabərlik haqqında bütün danışıq və təbliğata baxmayaraq, ailələrin əksəriyyətində müxtəlif dərəcədə reallaşır.
Tədqiqatlara görə (xarici də daxil olmaqla), “eqalitar” ailələrdə, harada ki, hər iki tərəf işləyir və ənənəvi kişi vəzifəsini bərabər paylaşır, ev işlərinin təxminən 70%-i qadınların üzərinə düşür. Qadınlar ev işlərini gündəlik yerinə yetirir, kişi isə epizodik olaraq, adətən kişinin müdaxiləsi qaçılmaz olduqda kömək edir. Həmçinin məsul qərarların, o cümlədən maliyyə ilə bağlı məsələlərin həlli əksər hallarda qadının üzərinə qalır, bəzi məlumatlara görə, 90%-dən çox ailədə belədir: hətta ər-arvad ailə gəlirlərinin bölüşdürülməsini birlikdə həll etməyə çalışsa da, son söz adətən qadına qalır.
Tədqiqatçılar maraqlı bir faktı qeyd edirlər: evlilik münasibətlərinin başlanğıcında, xüsusilə yaxşı təhsilli və kifayət qədər gəliri olan kişilər arvadına daha çox kömək etməyə meyllidir, amma uşaq doğulanda və qadın məzuniyyətə çıxanda kişinin köməyi azalır. Arvad işini dayandırır, yəni kişi ev işlərinə qatqısını azalda bilər. Maraqlıdır ki, ölkəmizdə kişilər, hətta işləri az ödənişli olsa belə, nadir hallarda arvad əvəzinə məzuniyyətə çıxıb ev və uşağa baxırlar. Arvad işinə qayıtdıqda, kişinin ev işlərinə minimal iştirakı qalır. Uşaq məktəbə gedəndə kişinin ev işləri daha da azalır və ya tamamilə dayanır, qadın isə bütün məsuliyyəti üzərinə götürməyə məcbur olur.
Bu problem yeni deyil. Bərabər işləyən ər-arvad arasında ev işlərinin ədalətsiz paylanması tədqiqatçılar tərəfindən kifayət qədər uzun müddətdir müşahidə olunur, elə vaxtlardan bəri ki, ər-arvad eyni dərəcədə işləyir, amma ev işi qadınların üzərində qalır. Problem qadının işləməsində deyil, əksər ailələrdə həm kişi, həm qadın çox işləyir.
Lakin təəssüf ki, çox ailələrdə kişinin qadının əməklərini dəyərləndirməməsi müşahidə olunur. Bu tez-tez toqquşma yaradır. Ev işi “heç bir şey” hesab olunur. Bir çox qadın “yoruldum” dedikdə kişi cavab verir: “Nə elədin ki?!”.
Tədqiqatçılar qadının ev işində çəkdiyi əməyi hesablamağa çalışıblar:
“Bir il ərzində statistikalar bir ev xanımının, ər və iki uşağa baxaraq nə qədər iş gördüyünü qeyd ediblər. Nəticələr heyrətamizdir. Bir il ərzində o, 18 min bıçaq, çəngəl və qaşıq, 13 min boşqab və 3 min qazanç və tavaları yuyur. Sadəcə yumaqla kifayətlənmir, onları şkafdan çıxarır, masaya düzür, sonra geri qaytarır və beləliklə təxminən 5 ton ağırlıq daşıyır. Xüsusi cihazlarla qadının gündə qət etdiyi məsafə ölçülüb: adi ikiotaqlı mənzildə gündə orta hesabla 10 min addım, bağlı evdə isə 17 mindən çox. Bazar üçün addımlar əlavə olunduqda, il ərzində təxminən 2 min kilometr qət edir.” (Знание – сила. – 1982)
Əgər bununla müqayisədə kişinin eyni qədər işi olsa da, bu, çox zaman qadının ev işi ilə müqayisədə qeyri-bərabər qalır. Ev işinin çətinliyi, uşaqlara baxmaq və ev işi texnologiyaların inkişafı ilə kişinin işi ilə müqayisədə daha çox görünür.
Problem bərabərsizliyi narahat edəndə başlayır: kişi deyir “mən bütün gün işdə idim, yoruldum, sən evdə idin dincəldin”, sanki kişi özünü təsdiqləmək, özünü göstərmək istəyir, qadının əməyini dəyərləndirmir.
Belə ailələrdə tez-tez belə olur: kişi işdən gəlir, deyir: “Mən yoruldum”, qadın isə onu əyləndirməyə, masaya yemək düzməyə, onu yatızdırmağa başlayacaq. Amma qadın “mən də yoruldum” deyib yatıb kitab oxuyursa, davam edən incikliklər yaranır. Qadınlar ya yuyulmuş qaşıq-çəngəli saymağa başlayır, ya incikliklər toplayır ya da dava edir.
Ən təhlükəli məqam “işdən sonra vaxt”dır. Çox ailələrdə, hətta ər və arvad gün ərzində eyni qədər işləsələr də, iş günü bitdikdən sonra kişi adətən dincəlir, qadın isə ev işlərinə davam edir. Əgər qadın həm ev işləri ilə məşğul olur, həm də eyni uzun və çətin rəsmi iş görürsə, ədalətsizlik daha da artır, gizli narazılıq və ya konflikt yaradır. Bəlkə də reallıqda vəziyyət o qədər də pis deyil və psixoloqlar rəngləri qatıblar? Ailə məsuliyyətlərinin paylanması ilə bağlı bir çox tədqiqatlar aparılıb: ər-arvad sorğuları, ailə məmnuniyyətinin analizi, ailə psixoloqlarına müraciətlərin öyrənilməsi, boşanma səbəblərinin araşdırılması.
Sosioloji sorğular adətən etibarsız olur, çünki insanlar istədiklərini həqiqət kimi göstərməyə meyllidir, öz rolunu gözəlləşdirir və ər-arvadın töhfəsini kiçildir. Psixoloji analiz dolayısı ilə aparıla bilər – uşaqlarla iş vasitəsilə.
Alman tədqiqatçılar 4–5 yaşlı uşaqlara sorğu aparıblar. Bu yaşda uşaqların fikri “nə olmalıdır” stereotiplərindən təsirlənmir, yalnız reallığa əsaslanır. 86% uşaqlar yemək bişirməyi ananın işi, kitab oxumağı atanın işi hesab edirdi; alış-veriş ananın, qəzet oxumaq atanın işi sayılır; paltar yumaq isə demək olar ki, tamamilə qadın işi: 99,4%. Maraqlıdır ki, uşaqlar atasının üstünlüyünü pivə içmək və siqaret çəkməklə əlaqələndiriblər (80%).
Rusiya tədqiqatçıları uşaq bağçalarında diaqnostik oyunlar aparıblar: uşaqlara şəkilləri “ananın” və “atanın” işləri kimi ayırmaq təklif olunub. Çox uşaqlar üçün atanın “cənab dəsti” televizor, qəzet, kreslo, divan və bəzən çəkic və mismar olmuşdur. Anaya isə qalan bütün ev işləri düşüb: boşqablar, tozsoran, ətçəkən və s. Ekranda bu seçki təsir edici görünürdü. Amma hansı ailə kollektivi barədə danışmaq olar ki, ata işdən sonra televizor qarşısında qəzetlə yatıb, ana isə ikinci növbə kimi işləyir? Uşaqlar bunu müşahidə edir və nəticə çıxarırlar…” (V.T. Lisovskiy).
Aşağıdakı hekayə ər və arvadın ev işlərinə münasibətindəki tipik fərqləri göstərir:
Yataq otağına gedərkən…
Axşam ər və arvad televizora baxırlar. Arvad deyir: “Yoruldum, artıq gecdir, mən yatmağa gedirəm..”.
Yataq otağına gedərkən o, mətbəxə girir, səhər yeməyi üçün sendviçlər hazırlayır, popkorn qalıqlarını atır, sabahkı yemək üçün ət çıxarır, şəkəri yerinə qoyur, çəngəl və qaşıqları düzür, səhər üçün qəhvə aparatına qəhvə qoyur. O, yaş paltarı qurutma maşınına, çirkli paltarı yuyulmağa qoyur, köynəyi ütüləyir və itmiş köynəki tapır.
O, yerdəki qəzetləri yığır, oyuncaqları düzür, telefon kitabçasını yerinə qoyur. Çiçəkləri sulayır, zibili atır, dəsmalı asır. Yazı masasının yanında dayanıb məktəb üçün qeyd yazır, pul kisəsində nə qədər pul qaldığını yoxlayır, kreslodakı kitabı yerinə qoyur.
Dostlarının ad gününə açıqca imzalayır, mağazadan alınmalı məhsulların siyahısını yazır. Sonra makiyajını silir.
Ər otaqdan səslənir: “Elə bilirdim, sən yatmağa getmisən”.
O isə cavab verir: “Elə gedirəm də…”.
Arvad it üçün qaba su tökür, pişiyin arxasını təmizləyir, qapıların bağlı olduğunu yoxlayır. Uşaqlara baxır, lampanı söndürür, çirkli paltarları yığır, sabaha ev tapşırığını edib-etmədiklərini soruşur. Otağında sabah geyinəcəyi paltarı hazırlayır, ertəsi gün görməli üç işi siyahısına əlavə edir.
Bu vaxt ər televizoru söndürür və deyir: “Yaxşı, mən yatmağa gedirəm” və gedir.
Nəticədə, ərinin “bərabərlik” və “bərabər pay” haqqında dediklərinə inanan qadının gözləntiləri çox zaman reallaşmır. Ailə həyatından narazı qadın, ərinin keyfiyyətlərini təkcə başqaları ilə deyil, özü ilə müqayisədə də yüksək qiymətləndirmir.
Bu mənfi münasibət onun bütün şəxsi xüsusiyyətlərinə təsir edir, lakin daha çox iradə, ağıl və əməksevərliklə bağlı cəhətlərdə özünü göstərir.
Ərlər isə çox vaxt öz “qarışmamaq” hallarını belə izah edirlər: guya arvad bunları daha yaxşı bacarır, daha iradəlidir, daha təşkilatçıdır, yemək bişirməkdə və uşaq tərbiyəsində daha peşəkardır. Beləcə, onlar öz evdaxili keyfiyyətlərini arvadlarınkından aşağı qiymətləndirirlər.
Amma əslində bu davranış çox vaxt sadəcə tənbəlliyi və ya kişi uşaqlığını (infantilliyini) gizlədir. Bu isə vəziyyəti daha da pisləşdirir, çünki qadına dəstək göstərməyən, evdə passiv mövqe tutan kişilərin davranışını “haqlı” kimi göstərir.
Belə hallarda mənzərə adətən belə olur: qadın bu qədər işi görmək istəmir, amma məcburdur. O bunu ona görə etmir ki, bu rola daha çox yaraşır və ya daha yaxşı bacarır, sadəcə, ər bu vəzifələri yerinə yetirmir və ya istəmir.
Əlbəttə, bəzi hallarda həyat yoldaşlarının ailəyə töhfəsi əslində eynidir, amma qadın sadəcə özünə çox fokuslanıb, ərinin səylərini görə və qiymətləndirə bilmir, onu qayğısızlıqda günahlandırır. Bəzən də əksinə, ər arvadının əhəmiyyətli səylərini dəyərləndirmir. Belə hallarda insanlar öz yüklərinin altında boğulur, bir-birini ədalətsiz yerə ittiham edir.
Bu cür vəziyyətdə ər-arvada ailə həyatının çətinliklərini anlamağı, hər şeyi təkbaşına etdiyini düşünməkdən imtina etməyi, bir-birinin rolunu kiçiltməməyi öyrənmək lazımdır.
Amma bir çox ailələrdə doğrudan da cinsi rollar arasında tarazlıq pozulub, bütün yük həyat yoldaşlarından birinin üzərinə düşür. Əgər ailədə kişi dominant roldadır, qadın isə az yüklənibsə, bu cür münasibətlər çox vaxt hər iki tərəf üçün “normal” görünür.
Amma əgər əsas ev təsərrüfatı yükü qadının, xüsusilə işləyən qadının üzərinə düşürsə, ər isə ən yaxşı halda yalnız “iş növbəsini” yerinə yetirib ailəni kifayət qədər təmin etmir və ev işlərində də kömək etmirsə, belə ailə demək olar ki, qaçılmaz şəkildə münasibət böhranına daxil olur. Eynilə, ailəsi üçün bütün gücünü sərf edən ər, qarşılığında anlayış və qayğı əvəzinə, “qadın və uşaqlara az vaxt ayırırsan” ittihamı ilə qarşılaşanda da nəticə eyni olur.
Belə vəziyyətlərdə hər iki tərəf münasibətə yalnız qarşı tərəfdən gəlməyən dəstəyi deyil, həm də özünün daxili “rol qarşıdurmasını” da gətirir. Ər və arvad çox vaxt eyni anda bir neçə rolu yerinə yetirirlər: həyat yoldaşı, valideyn, peşəkar, qazanc gətirən, evdar, tərbiyəçi və s.
Əgər bu rollar ədalətli şəkildə bölünürsə və heç kim həddən artıq yüklənmirsə, ailə münasibətləri harmonik olur. Amma əsəb, psixoloji və bəzən fiziki yüklənmə artdıqda, insanın uyğunlaşma gücü azalır. Nəticədə daxili ziddiyyətlər psixoloji əzab, emosional tükənmə və sağlamlıq problemlərinə gətirib çıxara bilər.
Əgər ər və ya arvad bu vəziyyətə görə bir-birini günahlandırmağa başlayarsa, münasibətlərin dəyəri azalır, yəni məhəbbət tədricən yox olur.
Bəs bu hallarda çıxış yolu sadəcə “patriarxal modelə” yəni “ər – qazanc gətirən və qoruyan”, “arvad – ocaq sahibi və evdar” sxeminə qayıtmaqdadırmı?
Burada nəzərə almaq lazımdır ki, reallıq təkcə cəmiyyətin “güc bölgüsünü” deyil, insanların öz sosial rollarını dərk etmə tərzini də dəyişir.
Məsələn, müasir dövrdə ailəni maddi cəhətdən təmin etmək kişiyə həmişə tam şəkildə mümkün olmur. Qadınların əksəriyyəti də işləyir və onların çox az hissəsi bunu “borc” kimi yox, “maraqlı məşğuliyyət” və ya “özünü reallaşdırmaq” kimi görür. Amma reallıq budur ki, orta gəlir səviyyəsi çox aşağıdır və təkcə bir nəfərin qazancı ailəni, heç olmasa, minimal rahatlıq səviyyəsində belə təmin etmir.
Yəni, ər “ailəni dolandıran”, arvad isə “ocağın qoruyucusu” olmaq istəsə belə, iqtisadi vəziyyət çox vaxt bunu mümkünsüz edir. Kişi yetərli qazanc gətirən iş tapa bilmir, qadın isə sadəcə özünü reallaşdırmaq üçün yox, ailənin yaşayışı üçün işləməyə məcbur qalır.
Hətta bəzən qadının gəliri ərinkindən çox olur, bu da ailə münasibətlərinə öz izini buraxır.
Amma kişi yüksək maaşlı iş tapsa belə, “ailəni təmin etmək” məsuliyyəti bəzən mənfi nəticələr doğurur.
Birincisi, müasir kişi artıq keçmişin “özünü ailə üçün qurban verən” modeli kimi düşünmür. O, öz şəxsi ehtiyaclarını və maraqlarını tamamilə ailə naminə kənara qoymaq istəmir. Əgər qoyursa da, bu, daxildə narazılıq, gərginlik və daxili qarşıdurma yaradır.
Yüksək maaşlı iş isə həmişə sevdiyin iş demək deyil. Bir çox hallarda kişi yalnız gəlirə görə sevmədiyi işlə məşğul olur, özünü məcbur edir, bu isə emosional yanmaya, psixoloji və fiziki gərginliyə gətirib çıxarır, nəticədə ailə mühiti də zərər görür.
İkincisi, ailənin maddi təminatına görə daimi məsuliyyət hissi, yaxınların və cəmiyyətin gözləntilərinə cavab vermək zərurəti kişini sıxır. Ailə böyüdükcə məsuliyyət də artır, buna görə kişi daha çox işləməli olur. Amma bir çox hallarda gəlir artmır, sosial məhdudiyyətlər sərhəd qoyur. Bu isə kişidə “bacarıqsızlıq” hissi yaradır, əsəb sistemi tab gətirmir, nəticədə nevroz və ya fiziki xəstəliklər baş verir.
Üstəlik, “sübhədək işləyən” ər çox vaxt ailəsi ilə az ünsiyyətdə olur. Qadın və uşaqlarla emosional bağ zəifləyir. Belə ailələrdə “ata var, amma sanki yoxdur” vəziyyəti yaranır.
Yaponiyada aparılmış tədqiqatlara görə, işə tam gücü ilə verilən atalar uşaqları ilə gündə orta hesabla 3 dəqiqə, həftəsonu isə 19 dəqiqə vaxt keçirirlər (M. Ishii-Kuntz).
Psixoloqlar bildirirlər ki, bu qısa vaxtda belə səmimi ünsiyyət mümkündür, amma emosional yorğunluq çox vaxt bu əlaqəni formal hala gətirir: atalar uşaqları ilə yalnız “işlərin necədir?” kimi suallarla maraqlanır, bəzən isə təkcə cəza verən “tərbiyəçi” rolunda qalırlar.
Beləliklə, müasir reallıqda patriarxal ailədəki kişi rolu tam fərqli şəkildə həyata keçirilir. Eyni zamanda, qadınlardan “ənənəvi evdar rolu”nu gözləmək də çox vaxt daxili müqavimətlə qarşılaşır.
Amma əsas məsələ nə işin çətinliyində, nə də rolların özündədir, məsələ ər və arvadın bu rollara münasibətindədir.
Əslində, kim uşağı məktəbə aparır, kim daha çox qazanır, kim daha çox işləyir, bu, o qədər də vacib deyil.
Əgər ailənin təməlində məhəbbət varsa və ər-arvad bir-birinə qayğı və diqqətlə yanaşırsa, onlar “kim nə qədər yoruldu” və ya “kim daha çox etdi” deyə yarışmayacaqlar.
Hər biri üçün əsas məqsəd sevdiyi insanın həm fiziki, həm də emosional rahatlığı olacaq.
Belə olduqda ailə qayğısı artıq “borc” kimi yox, insanın öz varlığının təbii bir hissəsi kimi qəbul olunur.
Əgər ər-arvad doğrudan da bir bütövün iki hissəsidirlərsə, onda kiminsə “daha çox iş görməsi” üzərində narazılıq bildirmək mənasızdır.
İnsan bədəni kimi hər kəsin bir “güclü” əli var, amma heç kim demir ki, biri o birindən daha vacibdir. Hər ikisi lazımdır, hər ikisi eyni bədənin hissəsidir. Sağlam bədən o vaxt sayılır ki, hər iki əl tam fəaliyyət göstərir və bir-birini tamamlayır.
Eynilə, ailədə də əsas olan ortaq əmək, birgə zəhmət və həmrəylikdir.
Ər-arvad bir-birini rəqib kimi yox, eyni məqsədə xidmət edən tərəfdaş kimi hiss etməlidir.
Ailədəki çoxsaylı problemlərin, o cümlədən ev işlərinin bölüşdürülməsi məsələlərinin açarı, hər birinin özünü ailənin bir hissəsi kimi dərk etməsindədir.
Ər arvadı, arvad isə əri “başqa bir insan” kimi yox, öz varlığının bir hissəsi kimi qəbul etməlidir.
Bu, heç də “özünü qarşı tərəfdə əridib yox olmaq” demək deyil. Sadəcə, ailə cəmi iki fərdin deyil, onların birliyindən yaranan bütöv bir sistemdir.
Ailə sadəcə birlikdə yaşayan iki yad insanın razılaşması deyil, daha böyük bir mənəvi vahidlikdir.
Ona görə də, ailə həyatının əsasında məhəbbət dayanmalıdır.
Əgər bu əsas varsa, bütün digər məsələlər – vəzifələr, münasibətlər, iş bölgüsü təbii şəkildə bu təmələ uyğun formalaşacaq.
Protoiyerey Dionisiy Sveçnikov: Şübhəsiz ki, ortaya çıxan bütün bu məsələlər mənəvi baxımdan da düşünülməlidir, çünki sözügedən problemlər mömin insanlara da yad deyil, bəzən isə onların həyatında özünəməxsus xüsusiyyətlərə malik olur. Məsələn, bir çox ölkələrdə gender bərabərliyi uğrunda mübarizə çox çətinliklə əldə edilib; bəzi hallarda bu qərarlar cəmiyyət üçün inqilabi xarakter daşıyırdı və konservativ təbəqələr, əsasən də dindarlar tərəfindən ciddi müqavimətlə qarşılanırdı. Bu təəccüblü deyil, çünki patriarxal cəmiyyətin ənənəvi dəyərlərinin qoruyucuları adətən dini icmaların nümayəndələri olmuşlar.
Lakin belə bir ənənəçilik – gender və ya başqa növ bərabərsizliyin tanınması İlahi Vəhyə əsaslanmır, yalnız tarixi dövrlərin özünəməxsus şəraitindən qaynaqlanır.
Məsələn, köləlik, hansını ki, qədim dövrlərdə, yəni Əhdi-Ətiq və ya Məsihin təbliği zamanı cəmiyyətin təbii qaydası kimi qəbul edirdilər, Müqəddəs Yazılarda əsaslandırılmamışdır. Hərçənd, Müqəddəs Kitabda kölələr haqqında danışılır və onlara necə davranmaq lazım olduğu da göstərilir. Köləlik tarixi bir reallıq idi və Kilsə onu elə bu reallıq kimi qəbul edərək öz qaydalarında və qanunlarında nəzərə alırdı. Köləlik insan tərəfindən yaradılmış, lakin İlahi mənşəli olmayan bir qurumdur. Əgər dindar insanlar köləliyi müdafiə edirdilərsə, bu, heç də Allahın onlara belə öyrətməsi demək deyildi.
Hamıya məlumdur ki, ABŞ-da qaradərili vətəndaşlar dini mənsubiyyətlərindən asılı olmayaraq yalnız XX əsrin sonlarında ağdərililərlə bərabər hüquqlar əldə edə bildilər. Beləcə, hər dövrün özünəməxsus xüsusiyyətləri var, lakin bütün zamanlar üçün dəyişməz və ali nüfuz sahibi olan Müqəddəs Yazılardır.
Bəs Müqəddəs Yazılar ər-arvadın vəzifələrinin bölünməsi barədə nə deyir?
Birinci cavabı insanın və qadının yaradılması faktında tapırıq. Allah Adəmi yaradaraq dedi: “İnsanın tək olması yaxşı deyil, Mən ona münasib olan bir köməkçi yaradacağam”. (Yaradılış 2:18) Qadın kişidən yaradılsa da, hər ikisi Allahın surətində yaradılmışdır. (Yaradılış 1:27)
Deməli, qadın başlanğıcdan kişiyə bərabər olan bir köməkçidir.
Günah düşməsi bu münasibətə müəyyən dəyişiklik gətirdi. Qadına deyildi: “Ərinə meylli olacaqsan,O sənə ağalıq edəcək”. (Yaradılış 3:16); kişiyə isə: “Alın tərinlə çörək yeyəcəksən. Axırda torpağa qayıdacaqsan”. (Yaradılış 3:19)
Allah Adəmi Eden bağından çıxartdı ki, “götürüldüyü torpağı becərsin”. (Yaradılış 3:23)
Beləcə, kişi ilk dəfə olaraq tarixdə ailəsini dolandırmaq üçün əmək etməyə başladı. Onun oğulları da bu işlə məşğul oldular: “Habil çoban idi, Qabil isə əkinçi”. (Yaradılış 4:2)
Qadınlar isə ev, yemək və uşaqlarla məşğul olurdular, onların zəhməti bundan ibarət idi. Qısaca desək, bu, patriarxal cəmiyyətin ənənəvi ailə modelidir.
Bu cür ailə daxilində vəzifələrin bölünməsi təbiidir və zərurətdən irəli gəlir. Bu, xüsusi vurğulanmalıdır.
Məhz təbiilik və zərurət kişini “ailənin təminatçısı”, qadını isə “ocağın qoruyucusu” roluna gətirib çıxarmışdır və bu, əksər hallarda belə də qalır. Kişinin qadın üzərində rəhbərliyi Allah tərəfindən müəyyən edilmişdir, lakin Müqəddəs Yazıların Yeni Əhdi bu münasibətə daha dərin mənəvi məna verir.
Həvari Paul yazır: “Ey qadınlar, Rəbbə tabe olduğunuz kimi ərlərinizə tabe olun. Çünki bədənin Xilaskarı olan Məsih imanlılar cəmiyyətinin Başı olduğu kimi ər də arvadının başıdır. Ona görə cəmiyyət Məsihə tabe olduğu kimi arvadlar da hər vəziyyətdə öz ərlərinə tabe olsunlar”. (Efeslilərə 5:22–24) Lakin eyni zamanda, Paul kişilərə də belə deyir: “Ey ərlər, Məsih imanlılar cəmiyyətini sevib onun uğrunda Özünü fəda etdiyi kimi siz də arvadlarınızı sevin. Ərlər də eyni şəkildə arvadlarını öz bədənləri kimi sevməlidirlər. Arvadını sevən özünü sevir. Çünki heç kim heç zaman öz vücuduna nifrət etməz. Əksinə, Məsih cəmiyyətə yanaşdığı kimi onu bəsləyib qayğısına qalar. Qoy hər kəs öz arvadını özü kimi sevsin, arvad isə ərinə ehtiram etsin”. Efeslilərə 5:25, 28–29,33)
Eyni tərzdə, həvari Peter də yazır: “Ey arvadlar, siz də eyni tərzdə öz ərlərinizə tabe olun. Əgər onlardan bəzisi Allahın kəlamına itaət etməzsə, siz arvadların ismətli, ehtiramlı həyat tərzinizi müşahidə etsinlər; beləcə onları dinməz-söyləməz qazana bilərsiniz. Ey arvadlar, siz də eyni tərzdə öz ərlərinizə tabe olun. Əgər onlardan bəzisi Allahın kəlamına itaət etməzsə, siz arvadların ismətli, ehtiramlı həyat tərzinizi müşahidə etsinlər; beləcə onları dinməz-söyləməz qazana bilərsiniz. Qoy sizin bəzəyiniz saçlarınızı hörüb qızıl bər-bəzək taxmaq və gözəl geyimlər geyməklə zahiri şeylər deyil, gizli olan daxili varlığınız, həlim və sakit ruhun solmayan gözəlliyindən ibarət olsun. Ey ərlər, siz də bunun kimi arvadlarınızla ədəblə, onların daha zərif varlıqlar olduğuna uyğun davranın. Sizinlə birlikdə Allahın lütf etdiyi həyatı irs olaraq aldıqlarına görə onlara hörmət göstərin ki, dualarınıza maneçilik törədilməsin”. (1 Peter 3:1–4,7)