Глава пятая. Ο браке

Христианам, состоящим в браке, будет интересно познакомиться со взглядами отца Паисия на различные проблемы супружеской жизни. Тема отношений между супругами весьма обширна и достаточно исследована разными людьми, но это не значит, что разнообразные проблемы брака уже решены. В этой главе приводится достойное внимания письмо старца, которое он послал мне по особой моей просьбе. Далее следует и мое письмо о браке, которое я опубликовал в выпуске №45 журнала «Синакси» (январь-март 1993) в надежде, что оно поможет христианам, считающим свой брак препятствием в жизни по Христу. Довольно часто они впадают в угнетенное состояние, что ужасно отражается на всех членах их семьи.

«Честной Крест, 7 января 1974 г.

Возлюбленный брат Дионисий, здравствуй! Да будет благословение Всесвятого Вифлеемского Младенца на наступающий год. Получил твое письмо.

О супружеских отношениях женатых священников, а также и мирян, как ты меня спрашиваешь. Почему Святые Отцы не дают совершенно точных определений? Это значит, что есть нечто неопределимое, ибо не могут все люди жить по одному шаблону. Отцы многое предоставляют нашей рассудительности, старанию, духовному чутью и возможностям каждого.

Чтобы быть более понятным, приведу примеры из жизни женатых иереев и мирян, которые и сейчас живы и которых я знаю. Среди них есть такие, кто, заключив брачный союз, родили одного, двоих, троих детей, а затем живут в чистоте. Другие вступают в супружескую близость лишь на время деторождения, а остальное время живут как брат и сестра. Иные воздерживаются лишь в период постов, а затем имеют близкие отношения. Некоторым и того не удается исполнять. Есть имеющие общение в середине недели, чтобы быть в чистоте три дня перед Божественным Причастием и три дня после Божественного Причастия. Некоторые и тут спотыкаются, по той причине, что Христос, явившись по Воскресении к апостолам, тотчас сказал: Как послал Меня Отец, так и Я посылаю вас... примите Духа Святого, кому отпустите грехи, отпустятся им, а на ком оставите, останутся.

Цель же в том, чтобы каждый подвизался с рассуждением и тщанием, в соответствии со своими духовными силами.

Вначале, конечно, молодость мешает, но с течением времени плоть слабеет, дух укрепляется, и даже женатые начинают немного вкушать от божественного наслаждения. Тогда люди уже естественным путем отвлекаются от телесных удовольствий, которые становятся в их глазах ничтожными. Вот так подвизаются женатые и приходят в рай по спокойной дороге с поворотами, в то время как монахи восходят туда, карабкаясь по скалам и взбираясь на вершины.

Ты должен иметь в виду, что проблема отношений не только твоя проблема и что ты не имеешь права регулировать все один, но лишь по взаимному согласию, как заповедует апостол Павел. Когда это происходит по взаимному согласию, опять же требуется молитва. И сильный должен входить в положение немощного. Часто бывает так: одна половина соглашается (воздерживаться), чтобы не огорчить другую, но внутренне страдает. Это чаще всего случается с женами, имеющими мало страха Божия и подвижную плоть. Часто некоторые благочестивые мужья, слыша от жен своих слова согласия, по нерассудительности продлевают период воздержания, и тогда страдают жены: они становятся нервными и прочее. Мужья полагают, что их жены укрепились в добродетели и хотят жить более чисто, вступая в отношения через более длительные периоды, и от этого жены входят в искушения и хотят поближе сойтись с друзьями. И когда случается падение, их мучают угрызения совести. Мужья стараются жить более чисто, хотя видят, что жены к тому не расположены. Таким образом, мужья полагают, что жены достигли духовного преуспеяния и не желают телесного. Но здесь есть физическая причина, и женский эгоизм имеет оправдание, как и ревность, которую испытывают более слабые. Жена, видя, что муж хочет жить духовной жизнью, делает над собой усилия, желая его опередить.

Прости меня, что я зашел в чужой огород, ибо дело монаха – четки, а не подобные темы. Но, чтобы тебя не огорчать, напишу немного из того, что знаю издалека, и отчего страдают многие братия наши в миру, и что дает возможность действовать врагу.

Большое значение имеет то, насколько похожи оба супруга по физическому сложению. Когда один слабый и кроткий, а другой очень живой, надо, чтобы более сильный приносил себя в жертву более болезненному. И постепенно болезненный с его помощью становится здоровым, а когда оба здоровы, они могут продвигаться вперед.

Как я говорил вначале, и для освящения женатого требуется подвиг, тщание и рассудительность. Потому, если мы подходим к этому недостаточно духовно, можем подумать, что женатым требуется и мало подвизаться. Полагаю, что неправильно жениться только для того, чтобы есть, спать и иметь плотские удовольствия, ибо все это плотское, а человек – не только плоть, но и дух. Плоть должна бы помогать освящению души, а не разорять душу.

Бог знает подвиг каждого и силу, которую Он им дал, и спрашивает соответственно. Я всех их люблю одинаково и радуюсь усердным подвижникам. Только бы не делались преступные аборты и прочее.

Прошу у тебя прощения за почерк, ибо я тороплюсь. У меня есть еще одно духовное дело, а затем меня ждет множество писем. Пишу тебе быстро, чтобы быстро и перейти к исполнению своих намерений. Христос и Пречистая с тобой.

С любовью Христовой,

монах Паисий».

«Я хочу, дорогой брат, изложить тебе свои собственные взгляды на тему, которая тебя занимает, то есть на различные проблемы семейной жизни. У нас обоих есть опыт, ведь и мне посчастливилось иметь семью, и большую. Поэтому я верю, что мои слова ты воспримешь не как беспочвенную и сухую проповедь, но как слова любви и сочувствия, цель которых – указать некоторые пути решения проблем, создаваемых браком.

Известно, что и у верующих людей бывают несчастные браки. Молодые, которые с детства посещали катехизаторские школы и имели духовников, которые никогда не удалялись от Церкви, вступая в брак, сталкиваются с трудностями, особенно после двух-трех лет совместной жизни. Важна и проблема супружеских отношений и деторождения. Эта проблема весьма острая по причине различия взглядов на нее, порой диаметрально противоположных, и по причине столкновения двух категорий суждений богословов. Есть среди них суровые и непреклонные, которые подчеркивают, что цель брака исключительно деторождение и запрещают супружескую близость. Есть и более снисходительные, имеющие личный семейный опыт или же достигшие некоторой духовной зрелости в результате подвижнической жизни в монастыре, которые принимают женатых с любовью и пониманием.

Поверь, брат, что в наши дни у нас нет недостатка в теориях. Написано много, слишком много. Анализировали эту тему талантливые писатели, богословы – клирики и миряне, однако согласия в отношении практики по этим вопросам нет. Это множество мнений не только не дает существенной помощи, но, напротив, сильно запутывает дело и отравляет жизнь состоящих в браке. Поэтому надо особенно прислушиваться к утешающему голосу Церкви, говорящей главным образом через духовников, а равно читать статьи и книги, которые предоставят соответствующее решение в каждом отдельном случае. Надо заметить, что одна и та же проблема для разных супружеских пар не допускает одного и того же решения или, лучше сказать, имеется много способов ее решения.

Следующие соображения, брат, не разрешат неразрешимого, но и не подольют масла в огонь. Они лишь затрагивают некоторые проблемы, которые, может быть, возникли у тебя из-за других необдуманных и неосторожных взглядов. Напомню тебе, что мысли эти чисто личные, и ты можешь их спокойно отбросить, если найдешь беспочвенными или противоречащими твоему духовному устроению. Прежде всего, я не хочу ставить перед тобой новые проблемы. Прости меня, что пишу наскоро. He забывай, что в доме многодетного отца никогда не бывает тишины по причине множества дел, и время, которое в моем распоряжении, весьма ограничено. Пишу тебе с любовью и надеюсь, что твоя любовь меня простит.

1. Выбравшие семейную жизнь, возложили на себя множество обязанностей. Они затрудняют себе путь к раю различными поворотами, a неженатые, напротив, карабкаются по горным тропинкам. Супруги связаны любовью. Здесь, вероятно, надо сказать, что христиане обычно знакомятся через чье-нибудь посредничество. Поэтому до брака их взаимные чувства не успевают развиться. Это означает, что сам брак должен взращивать любовь, а не охлаждать ее.

2. В браке от обоих супругов требуется рассудительность. К сожалению, очень часто бывает, что брак делает жизнь супругов мрачной, ибо они получили такое воспитание, которое извратило их сознание и совесть. Эти пары быстро разведутся.

3. У многих создается впечатление, что брак означает только плотские удовольствия и больше ничего. Такие люди относятся к семейным с каким-то презрением. Их поведение вызывает страшные потрясения в душе семейного человека, который должен нести еще и этот крест духовного мученичества. В браке непозволительно с легкомыслием говорить о запрещенных плотских наслаждениях. Я не хочу этим сказать, что семейные люди невоздержны или ненасытны. И у них есть духовный тормоз, и они воздерживаются. Однако им нелегко говорить о дополнительном воздержании, которое может длиться годы. В таком случае начинаем искать чего-то на стороне, вне брака. Это понимают и под этим могли бы подписаться большинство семейных людей, которые часто испытывают искушения более сильные, чем монашествующие. Я полагаю, что благоразумный христианин положит хорошее начало, если будет проводить в воздержании время постов. Это много поможет ему в его духовной жизни.

4. Награда брака – это рождение детей. Но есть пары, где это невозможно. Кто может разрешить мучительный вопрос, возникающий у этих людей: можно ли им иметь супружеские отношения или нет? He следует ли им в браке следовать безбрачию? Мне очень трудно принять такие крайние взгляды. Я вижу, что это невыполнимо, по крайней мере, для подавляющего большинства женатых.

5. Невозможно, чтобы тонкости семейной жизни улаживал кто-то третий. Осведомленность друзей позволяет избегать трагических и смешных ситуаций. Однако стремление некоторых давать советы, когда их никто об этом не просит, совершенно неприемлемо, и его нужно сдерживать. Ведь здесь случается обычная ошибка: всем дается один и тот же совет и забывается, что нет в мире двух одинаковых людей с одинаковыми характерами и одинаковыми нуждами.

6. Брак христиан должен быть крепким. Боюсь, что некоторые мирские люди превосходят нас в любви, то есть они связаны друг с другом крепче нас, христиан, часто безразличных и равнодушных.

7. He имеет никакого значения такое соображение о том, что иметь детей нужно для решения демографической проблемы страны. Ни один родитель так не думает, то есть не заводит детей ради увеличения численности населения страны или для того, чтобы они служили в армии и обеспечивали безопасность Отечества. Такое могут говорить только холостые, а не семейные люди, которые верят, что брак имеет целью и деторождение, потому что это воля Божия и их собственная, и они молятся о том, чтобы дети их стали добрыми христианами, достойными клириками, благочестивыми монахами, святыми. И других причин брака нет.

8. Многие вещи, написанные о браке, неудачны, ибо аргументация их шаткая и легко опровергается критикой. Их авторы используют места из Священного Писания и Отцов, которые не соответствуют теме. Их опыт умозрителен, они просто пытаются опереться на священные тексты. Приведу один пример: некий автор приходит к выводу, что каждый христианин, который по своей вине не имеет многих детей, подлежит вечному наказанию, ибо в ад отправляются неправедные и грешные. Конечно, согласно Писанию, туда пойдут неправедные, и автор приводит многочисленные ссылки на известные тексты. Трудность только в том, чтобы найти места, осуждающие немногодетных или запрещающие супружеские отношения в браке. Мы знаем, что специально этой теме посвящено не так уж и много мест.

9. Заинтересованность Церкви в многочадии чисто теоретическая, и поэтому она не призывает супружеские пары быть обязательно многодетными. Полагаю, что циркуляры тоже не решат проблемы. Они создают впечатление у самих их составителей, что те очень участливы к семейным парам. Результат же нулевой. Нам нужны дела, а не теории.

10. Когда клирика приглашают в семью, чтобы обсудить проблемы деторождения, он должен быть весьма рассудительным. Он не может требовать от супругов, чтобы они имели одного-двух детей, а после остановились. Опять же дико, если он посоветует иметь десять детей, утверждая, что это воля Божия. Вообще, проблема решается сама собой. У меня сложилось такое мнение, что в первую очередь супруги должны вместе решить вопрос деторождения. Таким образом, они вместе встретят последующие и радости, и скорби. Когда один супруг принуждает другого, тогда нет любви, пусть даже в семье и много детей. И напротив, когда дети рождаются в мир по теплой молитве и желанию родителей, все меняется. Это идеальный случай.

11. Что касается случаев, когда верующие родители боятся иметь много детей, опасаясь возрастания экономических трудностей, я думаю, что такие трудности разрешаются по мере духовного роста супругов, и их доверие Богу умножается со вторым, третьим и т.д. ребенком.

12. Есть много верующих пар, которые попадают в неописуемо страшные ситуации только потому, что не нашли еще человека, который бы их понял и выручил. Они буквально изнемогают и нередко доходят до полного отчаяния.

Завершая это письмо, в котором изложены лишь отдельные взгляды на брак и деторождение, я подумал, что некоторые могут неправильно их истолковать. Те, кто рассматривают проблемы супружеской жизни с пастырской точки зрения, полагаю, со мной согласятся. Думаю, что сказанное в частном случае, должно в свое время стать более широко известным. Легко нам «разрешать» разнообразные проблемы брака по одному и тому же рецепту. В действительности же мы их только запутываем. Как нельзя лечить все телесные болезни аспирином, так и проблемы брака нельзя решать по одному предписанию.

Сейчас, когда я заканчиваю письмо, из соседней комнаты доносятся песнопения одного моего сына, чихание другого, лежащего в постели с гриппом, хором поют три дочери в какой-то другой комнате, и тарахтит швейная машинка в кабинете. Может быть, эта картинка тебе понравится, а может быть, приведет в содрогание. Все это перипетии семейной жизни. Будь здоров!

С любовью Христовой,

пресвитер Дионисий Тацис.

Коница, октябрь 1992».