Брак: духовная арена. Как создать крепкую семью

«Мне приснилось, что жизнь – это радость.

Проснувшись, я понял, что жизнь – это обязанности.

Я выполнил обязанности, и пришла радость!»

(Р. Тагор, † 1941)

Уважаемый читатель!

Многие женатые и холостые, образованные и не очень дают советы и «раскрывают» рецепты счастливого брака. Однако вопрос: способны ли они говорить о том, каким должен быть брак?

«Мы познаём мир, учась на собственных ошибках» (К. Юнг). «Нет лучше лекаря, чем тот, кто сам пережил муки и страдания боли» (Платон). Устоявший перед соблазнами и душевными муками достоин называться Святым. И стоит прислушаться к его советам.

Брак не имеет определённой «инструкции» пользования. Строится он на ошибках и слабостях двух различных по характеру людей. Брак скольких из нас похож на автомобиль, который летит на огромной скорости и вот-вот разлетится на куски! Сколько мужчин только при помощи силы «выбивают» из жён своих последнее. Чаще всего они являются уважаемыми и интеллигентными членами нашего общества. Кто знает, что происходит за закрытыми дверями?! Одна из главных целей Церкви – «приоткрыть» их, помочь людям понять друг друга.

Как нежно и трепетно относится святой Косма Этолийский к связи двух супругов, говоря: «Никогда не обижай жену свою даже грубым взглядом». А далее вы узнаете и наставления святителей Иоанна Златоуста и Григория Богослова на эту же тему.

Я не святой, просто в этой книге хотел бы обсудить тему брака, его духовную сторону. Поговорить о нём как о великом Таинстве, обращаясь к Священному Писанию и словам Святых Отцов нашей Церкви. Хочется поделиться своим опытом духовника, приобретённым мною за тридцать пять лет служения на благо людей. Может быть, получится и у меня поддержать молодые пары в столь сложные и непонятные времена, когда столько странного происходит вокруг нас.

В этой книге вы не найдёте рецептов, как стать счастливыми, но, возможно, узнаете о смысле брака и о роли, которую играет каждый из вас в нём.

С Богом! Аминь!

«И создал Господь Бог из ребра, взятого у человека, жену и привёл её к человеку» (Быт.2:21). Бог сотворил женщину, к сожалению, её, взяв ребро у мужчины. И образовавшаяся пустота в теле и душе заставляет его искать «ребро» своё по всему белому свету. Заложено это в любом из нас изначально. Вот один из примеров.

В одном из мужских монастырей, вдали от мирской жизни, жил монах со своим сыном. Много лет прошло. И как-то раз пришлось им спуститься в город. Юный сын, который уже стал монахом, впервые в жизни увидел женщин. И спросил отца своего:

– Что за странные существа живут в городе этом?

Отец, не желая обсуждать эту тему, ответил:

– Это тоже монахи, но из другого монастыря!

– Тогда давай попросим одну из них пойти с нами в наш монастырь. Она сможет скрасить нашу тяжёлую жизнь.

Так природа подсказала этому неопытному юноше, что именно в этих существах кроется его вторая половина.

То же самое происходит и с женщиной. Ищут и они «источник» своего происхождения – мужчину. И существует незримое притяжение между ними, о котором даже эти двое не подозревают. Это является первой ступенью брака.

Ко всему вышесказанному мы можем добавить только то, что, выполняя законы природы, мы суть одно целое. То, чего не хватает мужчине, находится в женщине, и наоборот. «Коль от рождения нашего имеем мы влечение друг к другу, появился брак. То, чего нет у одного, дополняется другим» (Иоанн Златоуст. Беседа 19, 1, толк. Еванг. от Иоан.).

И только в супружестве человек ощущает себя полноценным. Находит всё то, чего ему недоставало до этого. Одинокий всегда выглядит убого. Лишь этим можно объяснить боль, которую испытывает человек, теряя свою вторую половину.

Никогда не забуду слова одной пожилой женщины, которая потеряла мужа: «У меня есть дети, которые заботятся и любят меня, но меня гложет страшное чувство одиночества. Мне не хватает моего спутника жизни. Ничем не могу заполнить пустоту в душе».

В итоге мы должны понять, что желание найти свою вторую половину – это естественное состояние любого из нас. Монашество имеет отношение не к физической природе человека, а к его душевному состоянию, и есть исключение из правил. Борьба с соблазнами природы является главной составляющей монашества.

«И сказал Господь Бог: не хорошо быть человеку одному; сотворим ему помощника, соответственного ему» (Быт.2:18). Обратите внимание, что не Адаму принадлежит идея найти себе пару, а Создателю! Лишь Он понимал, что одиночество есть одиночество! Даже если ты в Раю, который создан только для тебя в самом прекрасном месте на Земле! Даже если ты озарён Его любовью, можешь видеть Его святой облик и разговариваешь с Создателем своим, когда пожелаешь!

И создал Бог для Адама, дабы не мучили его, этого идеального человека, тоска и одиночество – Еву. Как всем известно – из ребра его, а не из земли, из которой был создан сам Адам (Быт.2:7). И создана была Ева из тела Адама для того, чтобы ощущал он, что она есть часть его самого. Из костей его – её кости, из тела его – её тело. И соединил их. «И сказал человек: вот, это кость от костей моих и плоть от плоти моей: она будет называться женою, ибо взята от мужа (своего)» (Быт.2:23).

Что же можно добавить к святым словам Бытия?! Лишь только то, что человек, каким бы святым он ни был (а кто может называться святее самого Адама?), нуждается не только в божественном влиянии, но и в реальном человеческом (физическом) общении. Чтобы ощущать теплоту прикосновения и слышать голос любимого человека. А самое главное – это любить и быть любимым. (Вспомните: Сам Христос поручил Иоанну заботиться о Пресвятой Своей Матери! (Ин.19:27). Можно только представить себе муки тех святых, которые обрекли себя на полное одиночество. Святая Мария Египетская прожила в пустыне почти 40 лет совершенно одна, не встречаясь ни с кем. Через какие испытания проходит человек, чтобы закалить свой дух!)

Общение является важнейшим фактором в нашей жизни. Оно само по себе становится лекарством от многих расстройств и, наоборот, одиночество опасно.

По данным многих исследований, проведённых в США, доказано, что одиночество так же губительно действует на человека (независимо от возраста), как алкоголь, курение и ожирение вместе взятые. Даже если ощущаешь недостаток в общении, то это эквивалентно 15 выкуренным сигаретам каждый день.

Профессор Brigham Young Juta утверждает, что родные и близкие нам люди, а также общение с друзьями и приятелями «поддерживают» наше здоровье. Помогая нам в трудные минуты, выполняя порой роль психотерапевтов, выводя нас из тяжёлых ситуаций. Люди, которых мы любим и которым доверяем, это необходимая составляющая нашего здоровья¹.

Из вышесказанного понятно, что женатые люди легче переносят стрессы и депрессии². И наоборот. При проблемах в браке любые болезни только осложняются. Психиатр Пол Турнье (1986) как-то признался: «От моих страхов и нервных срывов меня вылечила моя жена. Сам себе я не в состоянии был бы помочь».

«Если предстоит тебе дальняя дорога – перекрестись один раз, если предстоит тебе воевать – перекрестись дважды, ну а коль жениться собрался – перекрестись трижды». Так говорили в старину.

Самым важным в жизни любого из нас является выбор спутника жизни. Поэтому, выбирая чаще всего по внешности, мы вынуждены жить с характером.

1. Большинство из нас, выбирая супруга, полагаются только лишь на чувство любви. «Но любовь слепа, и разум глух к советам. Со временем чувство это уходит, и мы начинаем осознавать реальность. Брак – это погибель для влюблённых»

(В. Гюго). К сожалению, для многих (влюблённых лишь) пар начинаются проблемы. «Когда я женился, то был бескрайне влюблён в огромные зелёные глаза её. Но со временем “туман” ушёл из головы, и я понял, что совершил большую ошибку», – говорил брат брату. Только поэтому, друг мой, выбирая спутника жизни, положись на разум и логику, потому что любые чувства имеют свой «срок годности». Выбирай жену умом, а не глазами!

2. Все мечтают иметь красавца мужа или красавицу жену. Естественно, что он (она) должны быть привлекательными, а иначе мы бы и не посмотрели даже. Проблема!... Но суть заключается в том, чтобы красота человека отразилась и в его душе! Чтоб был он (она) добрым и внимательным, а иначе, сколько бы внешней красоты в нём (в ней) не было, человек этот покажется тебе самым отвратительным! А даже не первой красоты существо всегда притянет к себе своей приветливостью и вниманием.

– Не такой он уж страшный, как мне его описали! – рассказывала нам одна молодая вдова после встречи её с Авраамом Линкольном. Обратилась она к нему за помощью, и он не только не отказал ей, а с огромным вниманием отнёсся к её просьбе. Своей добротой он смог оставить о себе воспоминания как о самом прекрасном человеке, с которым довелось ей когда-либо познакомиться в жизни!

3. Наукой доказано, что наш мозг подстраивается под атмосферу, царящую вокруг нас (Критский медицинский институт)³.

Преподаватель социологии Гарвардского университета профессор Николас Христакис (признанный одним из корифеев научного мира в 2009 году) высказался, что «вирус» счастья передаётся от человека к человеку подобно вирусу гриппа: «Когда ваши друзья, близкие, соседи счастливы, вы невольно “заражаетесь” от окружающих этим состоянием»⁴.

Когда ты вместе с любимым человеком, то тебе кажется всё идеальным. Но атмосфера взаимопонимания и доброжелательности между вами может быть не всегда. И тут стоит задуматься, хочешь ли ты остаться с этим человеком навсегда? Видеть и слышать его (её) каждый божий день? Этот ли человек твоя судьба? Как понять это?

Как-то раз пришёл счастливый отец к своей пожилой матери:

– Я так рад Твоя внучка выходит замуж... Он образованный и хорошо зарабатывает.

Бабушка не очень-то и обрадовалась.

– Ты что? Он такой умный и имеет хорошую работу.

Бабушка сначала помолчала, но после, глядя сыну в глаза, спросила:

– Хороший-то он хороший, а прислушивается ли он к советам?

Мудрая восьмидесятилетняя женщина, которая жизнь прожила, знает, как сложно с человеком, который не спрашивает мнения других. Как не просто жить с самовлюблённым эгоистом. Каким бы хорошим, по словам её сына, он ни был, к сожалению, на роль мужа не годится. Он думает только о себе и что все обязаны «вертеться» вокруг него. Мнение жены для него – вещь второстепенная.

А если, наоборот, к примеру, представьте себе, насколько проще и легче становится жизнь двоих, если они считаются с мнением друг друга. Имейте в виду, что «до женитьбы надо глядеть в оба, а после – сквозь ресницы» (пословица). А не наоборот: вначале сквозь ресницы, а потом широко раскрыв глаза...

Многие из нас могут сказать: «Я уже в браке и мой поезд ушёл. Ничего теперь не поделаешь с характером его (её)».

Нет, это не так. Поверь, что никогда не поздно что-либо изменить к лучшему. Вот послушай! Брак заключается между двумя. Если один из вас уймёт свой нрав и станет более спокоен и вдумчив, то брак ваш «излечится» уже на 50 процентов. Ну, а если и ты немного постараешься ради любимого тобой человека, и он поймёт это, всё пойдёт между вами в лучшую сторону.

У книги, которую ты держишь в руках, одна цель – помочь и уберечь твой брак от ненужных ссор и напастей.

Человек имеет различные инстинкты: пищевые (такие, как утоление голода или жажды), половой инстинкт и т. д. Их удовлетворение имеет единственную цель – самосохранение. Чувство голода, к примеру, подталкивает нас к принятию пищи для поддержания жизни. То же самое можно сказать и о жажде, утолив которую, мы выживаем. К инстинктам самосохранения относится и половой инстинкт. Он толкает человека к «плотским» связям с «дальним прицелом» продления своего рода, а в конечном итоге, также направленным на выживание. Однако одним из самых сильных и непреодолимых человеческих инстинктов является именно половой инстинкт, вызывающий наибольшее удовольствие.

«Яростный и дикий господин!» – восклицал Софокл (Платон. Государство, Т. 3).

Необходимо огромное желание, чтобы его победить. И пока жив человек, половой инстинкт требует удовлетворения! Даже в преддверии смерти!

Не так давно (2010) одна из прихожанок взволнованно рассказывала мне, как её больной раком муж, буквально таявший на глазах, сгорал от «плотского» желания, которое ещё теплилось в его иссохшем теле. Он упорствовал, настаивая на интимной близости с женой. И добился! Спустя пятнадцадь дней его не стало...

Годы можно провести в постах, бодрствуя в молитвах, «умерщвляя плоть», пока тело не иссохнет от аскетической жизни; но снова и снова даёт о себе знать половой инстинкт, требуя, хоть и слабее, удовлетворения похоти!

Документально подтверждено, что св. Иаков Аскет (день поминовения 28 января) в общей сложности около сорока пяти лет провёл в пещерах, питаясь лишь дикой травой! Это был уже живой скелет! Однако в старости и его смутил искуситель, введя во грех!... После чего, во искупление своего греха, св. Иаков провёл остаток дней, лежа в могиле. И Господь прославил его! Происходят ещё чудеса⁵!

Так как в любой момент человек может впасть в искушение и прельститься, Бог попускает брак. Первостепенной целью брака является даже не собственное воспроизводство, а предотвращение блуда и измены мужем и женой.

«Но, во избежание блуда, каждый имей свою жену, и каждая имей своего мужа» (1Кор.7:2) говорит нам открытым текстом святой Павел и добавляет: «Не уклоняйтесь друг от друга, разве по согласию, на время, для упражнения в посте и молитве, а потом будьте вместе, чтобы не искушал вас сатана невоздержанием вашим» (1Кор.7:5). А читая далее Библию, мы узнаём: «Ибо желаю, чтобы все люди были, как и я: но каждый имеет свое дарование от Бога, один так, другой иначе. Безбрачным же и вдовам говорю: хорошо им оставаться, как я. Но, если не могут воздержаться, пусть вступают в брак, ибо лучше вступить в брак, нежели разжигаться» (1Кор.7:7–9).

«Брак у всех (да будет) честен и ложе непорочно; блудников же и прелюбодеев судит Бог» (Евр.13:4). Таинство венчания и супружеское ложе – две составляющие законного брака. Супружеская связь, освящённая при венчании Церковью, становится непорочной и принимается Богом и людьми. Без венчания любая связь (даже гражданский брак) является греховной. После венчания пара не должна испытывать чувство стыда друг перед другом. Сам Господь Бог дал им Своё благословение, которое пара получает только (!) в Церкви, а не во дворце бракосочетания.

Но это не означает, что в рамках брака позволяется всё, и всё «неприличное» окрещается в «приличное»! Самое главное в браке – это не только внешнее, но и глубокое уважение друг к другу и за закрытыми дверьми. Святой Косма Этолийский говорил: «Во всём существуют рамки приличия» (Дидахи, 2). Одно из самых великих благ в супружестве – это оградить себя от подобных грехов. В случае ослушания Церковь накладывает епитимью.

Господь дал нам человеческий облик и разум, а значит, что и брак между двумя разумными людьми, должен иметь и духовную платформу. Минус, если связь двоих только утехи плоти.

«Не уклоняйтесь друг от друга, разве по согласию, на время, для упражнения в посте и молитве» (1Кор.7:5). Это означает, что если день является днём соблюдения поста, воскресеньем или иным церковным праздником, то в этот день надобно воздержаться с вечера. «Убеди своего супруга в необходимости чтить святые дни и быть послушным к Божьим законам», – пишет святой Григорий Богослов (к Олимпиаде). «Чтите по средам и пятницам, а так же воздерживайтесь в Великий Пост, по воскресеньям. Вы христиане и должны жить, как подобает сынам и дочерям Иисуса Христа» (Св. Косма Этолийский. Дидахи 1, 2).

Молодые супруги часто задают вопрос: «Можно ли иметь иконы в спальнях? Правильно ли это?» Конечно, можно! Потому, как супружеские отношения не являются грехом, и когда молодая чета желает обзавестись детьми, тогда иконы им только в помощь «Принося в мир новую жизнь, ещё один образ Божий, преумножая этим число Его чад и пополняя число наследников Его Небесного Царства» (Старец Софрон Сахаров, † 1993, игумен монастыря Св. Иоанна Предтечи, Эссекс, Англия).

Если же икон в доме вообще нет, не следует забывать, что Бог всегда с нами, независимо от того, видим ли мы Его или нет. И всегда и везде нужно задумываться об этом и жить так, словно перед нами находится Его святой облик. Как сказано в Псалме Давида: «Всегда видел я пред собою Господа, ибо Он одесную меня; не поколеблюсь» (Пс.15,8).

Гормоны каждого человека имеют различный настрой – это так называемая сексуальность. У кого-то она на максимуме, а кто-то совершенно равнодушен к противоположному полу. По словам свт. Иоанна Златоуста, воздержание от связей неестественно для человека; но одно дело, когда воздержание добровольное и осознанное и связано с душевным порывом во имя Господа; а совсем другое – сексуальная неполноценность или искусственное лишение себя этой данности, что не признаётся Церковью как подвижничество (Мф.19:12), потому как к этому не было приложено никаких усилий. (Иоанн Златоуст. Беседа 36, 2, толк. на Еванг. от Иоан.). Естественно, что сексуальный пыл двоих может не совпасть, и если один из них решил для себя не вступать в половые отношения с супругом(ой) по какой-либо причине, то что делать второму? Уступить или принуждать?

«Муж оказывай жене должное благорасположение; подобно и жена мужу» (1Кор.7:3). Апостол Павел говорит нам, что в браке тело жены принадлежит мужу и наоборот, а значит, мы не имеем право решать сами за себя. «Жена не властна над своим телом, но муж; равно и муж не властен над своим телом, но жена» (1Кор.7:4).

И это означает, что решение такое принимается только обоюдно, но не как сам за себя.

И даже если дан ею «обет» на срок какой или навсегда, то (без согласия мужа) он не действителен. «Обет» этот вне брачного закона. Всё вышесказанное имеет отношение и к мужу.

Когда мы живём в браке, мы не должны сами за себя решать что-либо. И интимная часть брака не исключение. Мы принадлежим друг другу и если приняли решение оборвать отношения с супругом(ой), то это «вне закона» по правилам Церкви. Частые уклонения от «супружеского долга» женщин вызывают у мужчин нервозное состояние, агрессивность или даже депрессию⁶.

Иоанн Златоуст предлагает нам взглянуть на подобные проблемы иначе: «Часто дьявол предстаёт пред нами в “маске стыда”, и жена отворачивается от мужа своего, а это ему и нужно, чтобы бросить супруга в порочные связи. И есть это страшный грех перед Господом нашим. И виной тому станет жена» (Иоанн Златоуст. Беседа 86, 4, толк. Еванг. от Матф).

Пусть повторимся мы, но ещё раз к словам апостола Павла отнесись с вниманием и пониманием: «Не уклоняйтесь друг от друга, разве по согласию, на время, для упражнения в посте и молитве, а потом будьте вместе, чтобы не искушал вас сатана невоздержанием вашим» (1Кор.7:5).

Предположим, что муж ушёл к другой. Благочестивая жена в этом случае должна отнестись к этому самокритично. Задуматься и понять, что «сподвигло» его на этот поступок. Может быть, она принуждала его к воздержанию, не выполняя «супружеского долга», тем самым собственноручно бросив в объятия другой? Возможно, наталкиваясь на её холод и равнодушие, в другой он нашёл душевность, теплоту и понимание? И «обнаружив», что она натворила, жена как благочестивая христианка должна на коленях вымаливать у Бога прощение. С этого момента её усилия должны быть направлены на то, как вытянуть его из греховных сетей, но никак не укрепить в грехе!

То же самое можно сказать и про мужчину, от которого к другому ушла жена. И он должен самокритично оценить ситуацию, понять причины случившегося и молиться.

Один американец греческого происхождения посетил как-то св. Паисия Святогорца (†1994). Он буквально светился изнутри, рассказывая Старцу свою историю! «Я был женат. Моя жена подумывала уйти от меня. Чтобы её удержать, я был готов на любые уступки. По желанию жены мы постоянно меняли место жительства, переезжая с места на место: из Нью-Йорка в Бостон, из Бостона в Огайо. В конце концов, я не выдержал!.. Она ушла! Я знал, что она изменяла мне! От всего сердца желаю ей покаяния!»

Он сказал это с такой душевной болью и незлобливо, что «шокировал» Старца! Потому Бог окутал его Своим Светом! (Подробнее: Паисий Святогорец. Слова. Т. 4. Развод).

Теперь необходимо отметить, что измена – это проблема психологическая, а не физиологическая. Так как все те «действия», которые мужчина производит с другой женщиной, он делает и со своей женой. Никакой разницы для удовлетворения инстинкта!

В Патрах, во время «знаменитого» карнавала, среди других обычаев есть один греховный. Мужчины и женщины в масках и карнавальных костюмах танцуют друг с другом, вступая при этом в интимную связь.

Один женатый господин, прервав со своей законной супругой всяческие интимные отношения (она перестала привлекать его!), решил отправиться на этот «шабаш», чтобы встретиться там... со своей женой! Естественно, даже того не предполагая, так как все были неузнаваемы в карнавальных костюмах! Он развлекался с ней всю ночь, закончилось всё интимной близостью! Он испытывал ложные ощущения от этой близости, полагая, что перед ним другая женщина! Эта мысль изменила его психологию!

Грех зарождается внутри нас, а не извне. Ева, к примеру, постоянно видела перед собой запретный плод, не испытывая желания вкусить его, поскольку точно не имела такого намерения. Но с того момента, как это намерение созрело у неё в голове, она согрешила! «И увидела жена, что дерево хорошо для пищи», – написано в Священном Писании (Быт.3:6).

Когда мужчина смотрит на сестру с вожделением, он согрешит с ней! Но, взглянув другими глазами – лишь как на сестру, не согрешит никогда!

Грех внутри нас, а не извне!

Апостол Павел

«Разве не знаете, что вы храм Божий, и Дух Божий живёт в вас? Если кто разорит храм Божий, того покарает Бог, ибо храм Божий свят; а этот храм – вы» (1Кор.3:16–17).

«Или не знаете, что неправедные Царства Божия не наследуют? Не обманывайтесь: ни блудники, ни идолослужители, ни прелюбодеи, ни малакии, ни мужеложники» (1Кор.6:9).

Святитель Иоанн Златоуст, опираясь на наставления апостола Павла, говорит: «Лучший способ избежать распутства – это брак и рождение детей». Апостол Павел, придавая второстепенное значение рождению детей, лишь хочет узаконить само понятие брака. Есть дети или нет детей – брак является действительным. Неполноценной супружеской парой Церковь считает не ту, что не имеет детей, а ту, что не смогла сохранить свой брак и развелась. «Имеешь детей или нет, жизнь твоя продолжается» (народная мудрость).

Святой Косма всегда советовал бездетным парам усыновлять детей, которые остались сиротами. И убеждая в этом, говорил:

– Возьми к себе несчастного сироту и воспитай его как своё дитя, подарив любовь и ласку. Стань ему не просто отцом, а духовным попечителем. И Господь вознаградит тебя за это, потому как по своей воле ты воспитываешь дитя это, а не потому, что жена родила его тебе.

Митрополит Владыка Мелетий (2012) поясняет нам: «Отец – это не тот, кто просто родил, а тот, кто любит чадо своё всей душой, заботится о нём и отвечает за него перед Богом и людьми. Это, конечно же, относится и к матери».

«Спасётся через чадородие, если пребудет в вере и любви и в святости с целомудрием» (1Тим.2:15).

Это, конечно же, не значит, по словам апостола Павла, что «рожая и заботясь о детях своих, любая женщина обеспечит себе место в Раю». Говоря о заботе, он имеет в виду спасение их душ, потому как никакая мать не оставит своих детей голодными.

«Известная по добрым делам, если она воспитала детей, принимала странников, умывала ноги святым, помогала бедствующим и была усердна ко всякому доброму делу» (1Тим.5:10).

«Если она вырастила Богу послушных детей» (Иоанн Златоуст).

Недостаточно просто родить. Если чада твои за грехи свои попадут в ад, то и мать их не окажется в Раю только за то, что родила их! Не так давно ещё в семьях, как правило, имелось много детей. Сегодня «правила жизни» изменились, и наша сумасшедшая реальность поглотила всё.

Прежде для женщины самым важным было рожать столько раз, сколько бы ни дал Господь Бог – и 4, и 5, и 6, а то и больше. Каждый новый младенец, приходя в мир, приносил с собой нечто и от самого Бога. В наши времена многодетность вызывает если не сочувствие, то что-то вроде психологического шока.

К сожалению, сегодня это невозможно изменить. Большинство супружеских пар имеют максимум троих детей, избегая, как могут, многодетности.

Итак? Что нам делать для решения этой проблемы? Давить, заставляя рожать детей? Обвинять и мучить из раза в раз?! А она, в свою очередь, будет мучить и проклинать ещё не родившегося младенца своего. Ну а решится – и сделает аборт, что в наше время очень просто. А муж?! Допустим, что мы уговорим её, а он не хочет. Опять уговаривать?! Нет, не в этом заключается наша духовная миссия. Этим мы только мучаем души человеческие.

Апостол Павел как духовный наставник сталкивался с такими проблемами. Коринфяне, как видно из Писания, задавали ему подобные вопросы:

«А о чем вы писали ко мне, то хорошо человеку (мужчине) не касаться женщины» (1Кор.7:1).

В ответе своём апостол Павел избегает прямого ответа. И не только он. Святитель Иоанн Златоуст, духовный наставник молодых пар, предпочитал обсуждать взаимоотношение в браке, чем тему многодетности. И апостол Павел, и свт. Иоанн Златоуст (и не только они) – каждый из них в своё время не желали поднимать эту тему, чтобы не обидеть и не дать «почву» для обсуждений.

«Говорю это для вашей же пользы не с тем, чтобы наложить на вас узы, но, чтобы вы благочинно и непрестанно служили Господу без развлечения» (1Кор.7:35).

Просто они признают действительность и соглашаются с ней.

Ответить на этот «вопрос» предлагается самим супружеским парам. Потому как важной целью брака всё же является рождение наследников. И родители, естественно, грешат перед Богом. Но принимая во внимание уровень жизни каждой семьи, мы можем понять тех, кто не имеет возможности заводить много детей (чаще всего по экономическим причинам). И не можем оправдывать те богатые семьи, которые просто не желают «усложнять» свою жизнь детьми.

И заканчивая обсуждение этой темы, добавим, что подобные явления описываются и в Библии: Айран избегал жены своего умершего брата, с которой он должен был «встретиться» с одной только целью – рождение наследников (Быт.38:9–10).

К этому принуждал его закон (Мф.22:24–26). Но он «посещал» её только лишь для удовлетворения плоти.

Каждый из нас есть единственное и неповторимое существо на этой земле. Шесть миллиардов людей и шесть миллиардов неповторимых личностей. Нет никакой возможности найти хотя бы двух одинаковых по характеру людей. Даже в близнецах, схожих между собой, как две капли воды, с трудом можно найти «точки соприкосновения».

А что скрывать – мы порой и сами с собой сладить не можем! И так же сетуют многие на несовместимость характеров, которая является частой причиной разводов. Естественно! Если два разумных существа не пытаются прийти к компромиссу, а решают свои проблемы с помощью скандалов, то, вероятнее всего, этот брак обречён.

Брак есть «таинство великое» (Ефес.5:32) и не только в подлинном смысле слова (скажем, как Божественная литургия), но и в том, как незнакомые люди, с разными характерами и привычками, разного воспитания и т.п. соединяются и живут в мире и согласии. (Иоанн Златоуст. Святые узы брака). Наконец то, как мужчина и женщина, «плоть от плоти», становятся единым целым! Вступившие в брак не могут иметь степени родства, так как считаются единой плотью. Родственная, кровная связь начинается у них со своими совместными детьми. Понимают ли они это?

– Я не хочу возвращаться домой, не хочу видеть ни мужа, ни свекровь мою. Никого! Не хочу то, не буду это! – жаловалась одна замужняя женщина священнику.

– Ответь мне на вопрос. Ты замужем?

– Вы же знаете, батюшка, что да.

– Так почему ты ведёшь себя, как капризная незамужняя девчонка?! Разве, выходя замуж, ты не знала, что в доме мужа тебя ждут обязанности?

Эгоизм и пустые слова убивают брак. Многие хотят слышать только своё мнение. Те, кто решил связать себя узами брака, должны понять одну простую вещь, что он теперь не один и она теперь не одна, вы вдвоём, и вы суть одно целое! «Потому оставит человек отца своего и мать свою, и прилепится к жене своей; и будут (оба) одна плоть» (Быт.2:24). И только поэтому супруги должны решать свои проблемы только вдвоём.

В Средневековой Византии (с V по XV век) во время обряда венчания над молодыми держали венцы (так же, как и сейчас), но венцы эти были большими и тяжёлыми, сделанные из драгоценных камней. И связаны они были между собой золотыми цепями. По правилу, после венчания они оставались на головах новобрачных ещё целых восемь дней! Зачем, спросите вы? А чтобы поняли новоиспечённые супруги, что теперь, чтобы ни делали они, – всё только вместе. Она повернёт голову вправо – и он должен повернуться, так как «цепь» тянет. Он задумает сесть – и ей приходилось садиться, она ляжет – и его тянет. Поскольку с такими венцами на голове всю жизнь быть невозможно, то через неделю шли они вновь к священнику своему. Читал он над ними специальную молитву, и только тогда можно было снять их с молодожёнов. Всё ясно и понятно становилось им – начинается другая жизнь.

«Она пока одна», – говорят о незамужней девушке.

«Он одинокий», – отзываются о неженатом юноше. Но после свадьбы они «находятся в браке». И только вместе они должны выбрать путь и идти по нему рука об руку⁷. Если один начнёт «тянуть» в одну сторону, а другой в другую, то ничего не получится.

Как смогут двое осилить этот долгий и трудный путь? Только если каждый будет делать то, что должен. По Закону Божьему муж есть глава семьи и отец, которого почитают и которому подчиняются все. Но он обязан любить жену свою и жертвовать всем ради неё.

Бог наградил мужчину способностью гармоничного сосуществования со своей женой.

Гормоны и хромосомы, а также преимущество в физическом и физиологическом сложении помогают мужчине выдерживать тяжёлые нагрузки, в его природе управлять и оставлять за собой последнее слово, потому как заложено Богом: «муж есть глава жены» (Ефес.5:23).

Но и женщине Бог даровал способность жить в гармонии с супругом. Гормоны и хромосомы женщины (как утверждает наука) таковы, что позволят ей следовать за своим мужчиной, покоряться ему и во всём соответствовать. Как сказал Бог Еве: «И к мужу твоему влечение твоё, и он будет господствовать над тобой» (Быт.3:16). Объяснение этому даётся простое. Женщина лишь тогда ощущает себя полноценной, когда она рядом «с мужем своим», на месте ребра его, а иначе Господь создал бы её, например, из головы Адама. Она должна любить и почитать мужа своего, как в песне Давида: «Как хорошо и как приятно братьям жить вместе» (Пс.132:1).

Как-то спросил прп. старца Паисия Святогорца один прихожанин:

– Кто обязан выполнять всю работу в доме? Убирать? Мыть? Готовить?

– Кто первым успел, – ответил Старец.

Представьте себе, что муж, придя первым с работы, придумает что-нибудь на ужин. Или она, придя первой, быстренько сделает всё по дому, чтобы провести оставшийся вечер просто так, вдвоём.

Счастье в супружеской жизни – это не однобокое понятие. Нужно время и терпение. Да, это не просто! Но оно придёт с годами, через любовь и взаимопонимание. С незаменимым ощущением заботы друг о друге каждый божий день, словно маленькие кирпичи, которые складываются в крепкую стену. Для того чтобы поставить стенку, сколько труда нужно и терпения. А как же нужно постараться, чтобы создать крепкую семью. И есть одно обязательное условие – только вдвоём!

«Брак не может называться счастливым, если ты сам не знаешь, что такое счастье» (Ф. Питман, психиатр. Атланта, США)⁸. Большинство из нас сам факт женитьбы или замужества считают счастливым. Путают счастливый день свадьбы с целой жизнью, не задумываясь, что на это нужны годы.

Известный греческий писатель Илья Венезос (1973) вот как описывал своего деда Янна и бабушку Деспину. «Со дня свадьбы и до глубокой старости они заботились друг о друге как могли. Когда дед входил в дом, то бабушка всегда вставала, чтобы встретить его у порога первой. И не только для того, чтобы научить детей уважать отца, а потому что сама относилась к нему с уважением.

– Не вставай, родная моя! – говорил дед, обнимая её, и лицо его осветилось от счастья.

В тёплые летние вечера, после тяжёлого дня, дед мой садился на маленькую скамейку, которая была в тени огромного дерева. Бабушка, видя его, всегда оставляла все дела и садилась рядом с ним.

– Как быстро пролетели годы, Деспина! – поглаживая её руку, говорил дед.

– Я прожила счастливую жизнь. Всё, что есть у меня – это ты.

– Не говори так. Это я обязан тебе всем. Только благодаря тебе я счастлив».

Пословица говорит: «Капля уважения ценится больше, чем море почтения». Может быть, эти пожилые люди не были образованными людьми с дипломами и кандидатскими званиями, но они прекрасно понимали, что только так можно прожить вместе долгие годы. И когда с годами ушла влюблённость и внешняя красота обоих, осталось самое главное – взаимопонимание и уважение.

«Красота надоест за 40 дней, а добротой не насытишься и за 40 лет» (народная мудрость). Это видно и на примере этой пары, что не могли друг без друга.

А что ты думаешь об отношениях в своей семье? Ты смог бы так любить и уважать жену свою, что встречает тебя у порога первая и всегда разделит с тобой и радость и беду?

– Это я тебе всем обязан, – скажешь ты ей.

– Благодарю тебе за счастливые наши годы!

Кажется, что это такие мелочи, но их не купишь ни за какие деньги.

Мы должны понять, что главное для мужчины и женщины не просто жить вместе, спать вместе, обедать вместе, а чувство того, что они нужны друг другу. Чтобы муж ощущал жену свою частью себя самого. «Кость от костей моих и плоть от плоти моей» (Быт.2:23).

Брак – это не просто сожительство людей (и в общежитии живут вместе), это радостная, счастливая и полная глубокого смысла связь⁹.

Брань, ругань и выяснение отношений в любой семье (и не только) ранят супругов, но ещё больше наносят непоправимые душевные травмы детям, которые становятся невольными участниками скандалов¹⁰. Кто первым уступит, чтобы предотвратить ссору, делает хорошо не только себе, но и всем членам семьи. Конечно же, существуют сотни способов, чтобы избежать выяснения отношений и решить проблемы более цивилизованно. Вот какая история произошла в одном монастыре. Прочитав внимательно, мы поймём, как рождаются ссоры.

«Жили-были два монаха в одном отдалённом от мирской жизни монастыре. Жили мирно, никогда не ссорясь, даже по пустякам. Много лет прошло, и стали они ещё мудрее и терпеливее. И вот как-то раз говорит один другому:

– Прожили мы жизнь с тобой тут, как два брата. Давай, хотя бы для интересу, поссоримся между собой. Посмотрим, каково это – быть в ссоре.

– Давай, – отвечает другой.

– Начинай ты первым!

– А как? Я-то не умею, – пожаловался второй.

– Ну, хорошо. Вот давай возьмём этот кирпич и поставим сюда, – бросая его наземь, объяснял первый. – Вот теперь начинай говорить мне обидные слова.

– А что говорить-то? – спросил другой

– Это мой кирпич и потому он должен быть на моей стороне! Ну! Давай!

– Это твой кирпич, и он должен быть на твоей стороне!

– Ох! С тобой не поругаешься по-людски.

И оставили на том ссору свою и жили дальше, как жили».

Какой урок мы можем изъять из этой истории?

Один из двух всё-таки знал и умел ссориться, ну а второй за много лет понял его характер, и всегда, по привычке, уступал, чтобы не портить отношения с братом-монахом. Потому и смогли они прожить столько лет вместе дружно, не ссорясь¹¹.

Очень простая вещь. Люди выясняют отношения и ругаются, потому что каждый хочет доказать своё, удовлетворить только свои желания! Если бы у всех были одинаковые желания, то не бранились бы. Хочешь прожить спокойную жизнь – избавься лишь от единственной причины разлада в семье, откажись от своих желаний!

«Когда живёшь в браке, то нужно научиться вертеться, как колесо, а не упираться углами, как квадрат!» (Старец Авва Матой). В общих чертах мы согласны с этим, но всегда с некоторыми исключениями. Нам хочется, чтобы наш «спутник жизни» вертелся вокруг нас, а не мы сами. И наоборот! Вторая половина желает того же. Чтобы роль «спутника» выполняли мы. Это очень усложняет контакт в супружеской паре. Если же мы хотим, чтобы муж и жена жили в мире, то один из двух должен взять на себя роль «колеса».

«Жёны, повинуйтесь своим мужьям, как Господу!» (Ефес.5:22).

Почему жёны? А потому, что благодаря своему женскому чутью жена всегда сможет вовремя остановиться и уступить мужу, сохранив тем самым, покой семье. Иными словами, жена не просто должна вертеться, а жертвовать собой ради высшей цели. А муж?! Должен ли он уступать? Всё и всегда должно быть по его?! Конечно же, нет. Просто разница в том, что он глава семьи и обязанность эту он перекладывает на жену, т. е. он не обязан исполнять её капризы. И тут только (внимание!) – питая большую слабость к жене – он уступит. Только в этом случае он не посчитает себя униженным и оскорблённым своей женой.

«Победа – это важно! Но порой потеря имеет большее значение, чем сама победа» (В. Уйтман).

Большие и героические «потери» в браке делают его ещё более прекрасным!

Одна супружеская пара прожила вдвоём 43 года, ни разу не поссорившись. Вот советы этой «золотой» пары для нас.

1. Только терпением всего добиваться.

2. Не затевай скандал первым.

3. Лучше умри на месте, чем обидь, сказав: «Я жалею, что связалась (ся) с тобой!»

4. Не забывай, что никто не идеал, и ты не исключение.

5. И запомни навсегда: «Ты должен жертвовать всем ради семьи».

Ты часто жалуешься на сложный характер своего мужа. Сетуешь на его недостатки и на то, что жизнь твоя с ним невыносима. А задумывалась ли ты когда-нибудь над своим характером? Пробовала ли ты критиковать себя?

«Берегись, чтобы не вошла в сердце твоё беззаконная мысль» – сказал Бог Моисею (Второзак.15:9). То же самое распространяется и на тебя: муж-супруг и жена-супруга – береги себя! Следи хорошо за собой, следи за своими поступками.

«– Батюшка, помоги мне! Моя жена сошла с ума! Сведёт и меня с ума, доведёт меня до гроба! – жаловался как-то раз один мужчина. Потом пришла и его жена жаловаться на него, говоря то же самое:

– Батюшка, помоги мне! Муж мой не в своём уме! Доведёт он меня!»

Эгоизм и самолюбие – оба, конечно, правы! Один сваливал вину на другого! Ни у мужа, ни у жены не нашлось чуточки смирения, чтобы признаться в собственных ошибках и выслушать мнение другой стороны.

Такие люди не смогли бы ужиться даже с ангелом самим. Всё равно были бы проблемы! Свою вину они не признают никогда. И даже если придётся ему с Самим Христом поговорить, то и Он останется во всём виноватый. Не слышат такие люди ничьего мнения, кроме своего. Проблема их в том, что они сами не знают, чего хотят. Мы должны сами признаться себе, что все мы в отношениях с другими людьми делаем одну и ту же ошибку – требуем от другого полного нам послушания! Хотим, чтобы он делал всё, как мы хотим, знал наши привычки и стал нашей точной копией. То же самое происходит и в супружеских парах. Муж требует от жены, чтобы она изменилась и исполняла только его прихоти, став его копией. Однако и у жены абсолютно такие же претензии к мужу: чтобы её «я» стало для него образом и смыслом жизни! И так, как муж считает свои рассуждения правильными, так и жена, естественно, не уступит. Насколько она хочет, чтобы всё было по её, настолько и муж настаивает на своём!

Другими словами, у них обоих одна и та же проблема – каждый хочет поставить в семье свои условия. И если двое не придут к компромиссу и не найдётся единственное правильное решение, то супружество превратится в боксёрский ринг!

– Нет! Всё будет так, как я хочу! – настаивает она.

А если нет, то что?! Конец света наступит?! Делая из мухи слона, с такими убеждениями они способны из-за ничего дойти до крайности – развалить семью! И как поступать в таких случаях? Ругаться каждый день, делая жизнь свою и своей семьи адом?! Конечно же, нет! В сотый раз повторю – терпение! Для начала пусть хотя бы один из двух решит для себя так: «Да, мой муж (жена) не идеальный человек, с его недостатками и проблемами, но и я не «сахар», может, и ему непросто со мной». Для начала избавься от своих недостатков, а уж потом указывай на недостатки другого! А если бы и другая сторона приняла для себя точно такое же решение, то с помощью терпения и взаимопонимания, вы смогли бы очень многое исправить в лучшую сторону.

«На свои ошибки глядя, только злись, а чужие обойди и улыбнись» (пословица).

Слышали ли вы когда-нибудь о том, как аккуратно относятся друг к другу ёжики? Зная, что они колючие и могут легко повредить своими иголками партнёра, очень внимательно и аккуратно ведут себя при сближении. Каждый следит за своими иголками, чтоб случайно не поранить. Существа неразумные!

Так же и супруги: если хотят, то живут гармонично, избегая ссор и конфликтов. Для этого достаточно каждому следить за своими «колючками», за своими ошибками и слабостями во имя семейного блага.

По словам одного поэта: «Я здесь не для того, чтобы возвышаться над тобой или чтобы ты возвышалась надо мной; а чтобы каждый из нас возвышался над самим собой».

«Что нам сделать, чтобы брак наш стал счастливым?» – спросила как-то одного священника, окрылённая счастьем молодая пара, собирающаяся вступить в брак.

На что священник им ответил: «Как сейчас вы любите друг друга, так сохраните это чувство и после свадьбы».

Однако после свадьбы всё меняется и супруги перестают понимать друг друга. Любовь, которая была между ними, не просто не растёт, а тает день ото дня.

Как-то раз я оказался свидетелем разговора между официантом и его другом в одном из кафе.

– Видишь вот ту парочку? Посмотри на них, как они нежно смотрят друг на друга и всё никак не могут наговориться. Поверь моему опыту, так ведут себя только влюблённые!

А супружеские пары, как правило, пьют кофе молча, каждый думает о своём¹²!

В Антарктиде льды тают только весной, когда их согревает солнце. Точно так же должны «растопить» льды супруги в своих душах. Только при «потеплении» отношений между ними он начнёт таять. Первый шаг пусть сделает она. Женщина более чувствительна и наделена от Бога нежностью и лаской. Поэтому её долг – растить детей, одаривая их материнской любовью и заботой. Первые уроки любви маленькие дети получают от матери, а не от отца. И, если «непобедимое оружие» любви, нежности и заботы будет развёрнуто в сторону супруга, то «лёд» растает в его сердце. «В каждом движении любимой (по словам психолога), в каждом её взгляде и жесте есть что-то единственное и неповторимое, что завораживает и притягивает мужчину, каким бы варваром он ни был!» «Кто нашёл добрую жену, тот нашёл благо и получит благодать от Бога» (Притчи Соломона, 18:22).

Исследования показали, что если садовник входит в свой сад с плохими мыслями, то растения отрицательно реагируют на это. И, наоборот, при хорошем душевном состоянии человека и растения преображаются! Вы только задумайтесь, как мы действуем на наших близких своим внутренним состоянием. Будь оно положительное или отрицательное!

Находясь рядом с мужем, жена должна быть в хорошем расположении духа. Но это возможно только в том случае, когда она изменит свой образ мыслей.

Так, пусть супруг(а), закрывая глаза на недостатки, увидит только хорошее. «В каждом человеке спрятан алмаз», – так говорил один психолог. Разберись со всеми «мелочами жизни» сначала в своей голове, а уж потом говори.

Однако и этого недостаточно. Нужно следить за тем, что говоришь.

Вот, к примеру, совет, который я дал одной молодой женщине, жаловавшейся на то, что муж её не любит.

– Как зовут его? – спросил я.

– Георгий.

– Так вот, когда ты обращаешься к нему, то не просто называй его «Гоша», а «мой Гошенька»!

– Вот ещё!!! Делать мне, что ли, нечего!

– Вот видишь, не он тебя не любит, а ты его!

Коль желает супруга любви мужа (какая того не хочет?!), нужно начать говорить с ним нежно и ласково, как с маленьким ребёнком!

«Если есть на языке её приветливость и кротость, то муж выходит из ряда сынов человеческих, становится особенным» (Ветхий Завет, Сирах, 36:25). Одари его своим вниманием. Когда уходит из дому, проводи и встреть его с улыбкой. Приготовь что-нибудь из его любимых блюд, сделай всё, что может порадовать и согреть его сердце.

Ты можешь сказать: «Я так не могу! У меня ничего не получится. Не могу я всё время улыбаться!» Может, ты и права! Только статуя всегда улыбается, а не человек!

Но, может, стоит попробовать? Постарайся немножко! В этом и заключается весь смысл борьбы за своё счастье. Если всё будешь делать любя, то у тебя получится, и ты сумеешь согреть холодное сердце своего мужа! Дикого зверя можно приручить добротой и лаской, а уж человека, созданного по подобию Божию, подавно!

– Батюшка, муж мой так изменился! Стал относиться ко мне хорошо, вежлив со мной в разговоре, хотя до того был таким грубым, – призналась одна женщина.

– Что-то произошло...

– Да! Я просто послушалась вашего совета и перестала с ним разговаривать на повышенных тонах. Каждый раз, когда мне нужно что-нибудь, то я обращаюсь к нему, как к своему ребёнку, когда он был маленьким.

– Вот видишь, не муж твой изменился, а ты! Ты первая с ним стала вежливо и нежно разговаривать, – ответил ей священник.

«Мудрая жена умом устроит свой дом, а глупая разрушит его своими руками» (Притчи Соломона, 14:1).

«Дом держится на жене» (народная мудрость).

«Подсознание верит тому, что слышит, независимо от того, правдиво оно или лживо» (Susan Jeffers, Ph.D). Когда женщина говорит добрые слова своему супругу, даже если притворно, они проникают в её подсознание, постепенно смягчая её душу!

То же должно происходить и с мужчиной, когда он слышит от своей жены тёплые слова. Даже если он не верит в их искренность, они всё равно проникают в его сознание! И так же постепенно размягчают его душу!

«Добрые слова дурного человека делают добрее. А дурные и хорошего человека испортят!» (св. Макарий Египетский).

И, конечно, благочестивая жена будет беречь имя мужа, а вместе с ним и имя семьи. Считаться и с его мнением, ценить его хорошие качества. Григорий Богослов писал своей крёстной дочери, которая готовилась выйти замуж: «Первым делом почитай Господа Бога нашего, вторым – мужа своего». Никогда и никого не ставь выше него: ни мать, ни отца и никого из семьи, а уж тем более детей ваших. Для тебя главным после замужества стал он.

«Потому что муж есть глава жены, как и Христос глава Церкви, и Он же Спаситель тела» (Ефес.5:23). Сама не руби с плеча!

Ещё один совет даёт Церковь жене словами апостола Павла: «Жёны, повинуйтесь мужьям своим» (Ефес.5:22). Жена, уважающая своего мужа, должна следовать законам Господа нашего Иисуса Христа. «Украшением» называет апостол Пётр смирение жены (1Петр.3:5).

Почему же Церковь так настойчиво указывает жёнам стоять «за своим мужем»?! Естественно, этому есть объяснение, которое одновременно является наставлением для всех нас.

Так вот. Для того чтобы общество развивалось гармонично, избирается лидер. Человеку уважаемому, которому все доверяют, будут подчиняться. Иначе общество становится похоже на неуправляемый корабль, попавший в шторм. Семья это ячейка общества, и пусть это всего лишь несколько человек, но и тут должен появиться лидер. Мудрый отец, которого все любят, уважают и которого все слушают. «Муж есть глава жены» (Ефес.5:23). Таков закон Всевышнего, и поэтому первым Он создал Адама и сказал Еве: «и к мужу твоему влечение твоё, и будет он господствовать над тобой» (Быт.3:16).

Это один из законов Церкви, беспрекословно следующей за Господом нашим Иисусом Христом. «Но как Церковь повинуется Христу, так и жёны своим мужьям во всём» (Ефес. 5:24). Но если муж задумал что-то очень опасное для своей семьи, или ещё хуже, губительное; должна ли жена следовать за ним? Конечно, нет! Законы Церкви и жене помогают найти своё право. Законы Божии написаны для двоих, и жена не является безмолвным существом, которое обязано исполнять все капризы мужа. Она слушает голос разума, а значит, Господа Бога нашего.

Для двоих существуют миллионы способов, чтобы разрешить все разногласия. Но почему-то всегда выбирается самый крайний – скандалы и выяснение отношений, что не только не решит всех проблем, а сделает их ещё более сложными. Разве это выход?!

Когда возникает подобная ситуация в доме, лучший способ для жены умно отступить. Что это значит? А то, что умная жена не станет подливать масла в огонь, крича и обвиняя во всём только мужа, и так разбушевавшегося зверя, а держа себя в руках, для начала просто и спокойно, простыми словами попытается успокоить его. Да! Именно так, как усмиряют вздыбленного коня, нежным и тихим голосом, поглаживая и усмиряя его. И только успокоившись, он даст себя оседлать.

Святой Григорий Богослов своей духовной дочери Олимпиаде советует следующее: «Не доводи сама его до бешенства, а будь всегда спокойна и нежна. Этим ты добьёшься большего, нежели криком и приступами эгоизма». И брак твой не станет похож на бой двух быков, которые налетают друг на друга, разламывая свои же головы при страшных столкновениях. Умная жена – это та, которая «убивает» мужа нежным взглядом, а не грубым словом!

Однажды супруги, обсуждая между собой какую-то важную проблему, никак не могли прийти к единому мнению! Наконец муж не выдержал и вспылил, стал громко кричать, оскорблять жену. Затем выскочил из комнаты. Женщина бросилась на кухню и... приготовила ему чай!

– Я принесла тебе чаю, – сказала она.

– Кто тебе сказал, что я хочу чай?

– Как только ты стал кричать на меня, у тебя осип голос...

«Не будь побеждён злом, но побеждай зло добром» (Рим.12:21)

До наших дней дошли советы Святого Григория Богослова, записанные им на дарственной грамоте, полученной в качестве свадебного подарка его духовной дочерью Олимпиадой. Слова Святого в его послании наполнены такой мудростью и полезными советами в сохранении хороших отношений в браке, что хотелось бы довести их до каждой молодой девушки, собирающейся вступить в брак (вольный перевод):

«Дочь моя, в день свадьбы твоей, желаю выразить мою любовь к тебе этим письмом, которое содержит советы к новой жизни, незнакомой для тебя. Надеюсь, что жизнь твоя наполнится радостью и счастьем.

Знаю, что ты глубоко верующая, а настоящая христианка должна не только быть, но и казаться таковой. Поэтому, под тяжестью одеяний дорогих не прячь красоты своей, отдай в подарок их тем, кто золото ценит больше людей. Обрати внимание на свой внешний вид. Будь проста с людьми, которые не знают, что такое духовная борьба и добродетель. Ты же поставила себе в жизни великие и высокие цели (...).

Дорогими серьгами в ушах пусть будут слова Господа, а красоту души твоей пусть отражают глаза. Следи за походкой своей, не должна быть разгульной она. И следи за собой, не бросай грубых слов никогда.

С годами пусть пылает твоя любовь и ласка к мужу, данному тебе Богом. Всей душой полюби, с мужем в браке живя, с поцелуем и ласковым словом и он в ногах у тебя. А если поймёшь, что тебя он любит, больше, чем ты, не задирай носик свой – будь умной женой. Всегда придерживайся своего места в браке, которое тебе отводит Евангелие (уважение и послушание).

Муж в гневе подобен льву: бьётся, пыхтит и вот-вот налетит. Ты ласковым словом его успокой. Погладь, поцелуй, не вступай ты с ним в бой.

Никогда за слабости его не кори. Не ругай, не кричи – знай о них только ты. Как, впрочем, и за его бездействие. Потому как препоны в единодушии супругов ставит дьявол (...).

Когда ты видишь, что он огорчён, раздели его боль. Однако же не медли печаль разогнать, и грусть его тоже постарайся прогнать. Он корабль в бушующем море, а ты есть маяк его верный – не подведи!

Страсти плоти дай ты предел. Убеди его в том, чтобы оказывать уважение к святым дням и постам (...).

Даже если талантлива ты и умна, но язык твой бредит что попало, тогда лютым врагом будет муж твой совсем. Пеняй на себя, будет много проблем! Предпочти промолчать, даже если права, чтобы ссора не вышла из-за тебя.

Следи всегда, куда ты идёшь, и кто с тобою рядом сидит. Как на людях себя ты ведёшь и о чём разговор поведёшь. Будь внимательна при выборе общих друзей. Не стыди мужа при них, а люби и лелей!

Стремись к общению с серьёзными людьми, чтобы слушать полезные советы. Пусть твоим кругом общения будут интересные люди.

Знай, что твой дом – это твоя крепость, и ты в нём царица, следи за всем, что в «царстве» творится. За всё, что вне дома, пусть он похлопочет. Ты шибко не лезь – он знает, чего хочет.

Своему мужу доверь улаживание тех дел, что вне дома.

От меня, твоего духовного наставника, прими этот дар с пониманием и сохрани его в глубине души своей. Благодаря советам моим, ты сможешь украсить собою мужа своего и будущего отца семейства. А также желаю тебе стать «землёй» плодородной, что родит во имя Господа нашего чад своих. Потому как всё от Него начинается и Им заканчивается».

Замужняя женщина, тебе приходится заботиться обо всём. О еде для своего мужа, об одежде его, чтобы он был чистым и ухоженным, о здоровье всех членов семьи. Но помимо плоти у человека есть и душа, и о ней тоже надобно позаботиться. «Кто из жён заботится о том, чтобы её муж стал лучше? – спросил как-то свт. Иоанн Златоуст. – И кто из мужей заботится так же о своей жене? Никто! Ни мужья, ни жёны так не думают. Женщина уделяет внимание только золотым украшениям и красивым нарядам, чтобы производить впечатление, в то время как их мужей занимает красота её знакомых. Но только всё это бренно, всё – суета» (свт. Иоанн Златоуст. Беседа 73:4, толк. Еванг. от Матф.). «И раз тот, кто о своих, и особенно о домашних, не печётся, тот хуже неверного (1Тим.5:8), тогда тот, который не придаёт значения самому важному и необходимому, которым является спасение души, какой заслуживает выговор и какое наказание?» (свт. Иоанн Златоуст. «К враждующим против тех, которых привлекают к монашеской жизни», часть III).

И в день Великого Суда муж твой, рыдая, будет спрашивать тебя:

– Сколько лет мы жили вместе? И ты ни на минуту не позаботилась о моей душе! Не указала мне на ошибки!

Каким образом верующие женщины, насмехаясь и браня своих безбожников-мужей, смогут наставить их на верный путь? Естественно, только следуя Евангелию (а не Корану)! Соблюдая спасительные наставления Христа, который учит нас: «Благотворите ненавидящим вас, благословляйте проклинающих вас и молитесь за обижающих вас» (Лк.6:27–28). «И вы, жёны, повинуйтесь своим мужьям, чтобы те из них, которые не покоряются слову, житием жён своих без слова приобретаемы были, когда увидят ваше чистое, богобоязненное житие» (1Петр.3:1–3). «Добродетель горы свернёт!»

Вот примеры. Как-то бывший старостильник рассказывал:

– Я поднимал руку на жену, а она вместо того, чтобы ненавидеть меня, молилась, доводя меня до бешенства, и тогда я ещё разъярённее накидывался на неё. Но каждый раз, ловя на себе её взгляд, я удивлялся – каким светом он был озарён! Боже, что за человек такой?! Я избиваю её, а она просит за меня прощения у Господа Бога?!

Почувствовал я такой стыд перед ней и перед Богом, что, прозрев, принял её веру и стал примерным христианином».

То же самое поведала мне одна женщина, у которой муж был индусом.

Она втайне от него покрестилась и стала христианкой. Узнав об этом, муж её пришёл в такую ярость, что стал избивать её каждый день. Она отвечала ему добром и вниманием, заботясь о нём с ещё большей любовью. И оценив законы её новой веры, с радостью принял её и сам.

Подумайте только, какая Божественная Благодать снизойдёт на ту женщину (да и на каждую), которая попытается обратить своего неверующего супруга на путь Истины!

Первое, чего она удостоится от Бога, – это прощение многих грехов! (Разве этого мало?!)

«Обративший грешника от ложного пути его спасёт душу от смерти и покроет множество грехов» (Иак.5:20). И, даже если жена не преуспеет в наставлении супруга на праведный путь, Господь вознаградит её за скорбь о нераскаявшемся муже (Иез.9:4) и усилия, приложенные во имя спасения его души!

В понятие «мужчина» мы вкладываем (с самых древних времён) всю веру во что-то сильное и непреклонное. Мужчина – это твоя «стена», которая оберегает и защищает тебя от любых напастей жизни. Как часто мы говорим: «Мужчина ты или нет?» или «Будь мужчиной!» Только так должна проявляться его сила. Зная, что его жена есть слабое существо, подверженное страхам и беспричинным волнениям, мужчина не должен своим поведением вызывать ещё более тяжёлое душевное состояние. Одним лишь только своим появлением должен он суметь разогнать любые мысли о плохом. Человек, на которого можно положиться.

Он подобен скале, которая не боится разбушевавшегося моря вокруг себя. «Никогда не спускай пыл свой на слабой женщине, этим ты только свою слабость выставляешь напоказ. Не думай, что жена унижает тебя криками своими. Нет! Это ты унизишься, когда начнёшь в ответ кричать на неё. Так ты не силу свою показываешь, а глупость. Никто не назовёт тебя «скалой», если падёшь ты при первых ударах. Сам Господь Бог дал тебе силу, чтобы ты защищал слабых, а не обрушивался на них. Не придавай значения угрозам существа, которое изначально слабее тебя или находится под твоей зависимостью. Покажи силу свою в слабости других» (Иоанн Златоуст. О святых узах брака, I)

Как-то раз жена древнего философа Сократа, которая отличалась взбалмошным характером, беспрестанно ворчала, обвиняя его во всех земных грехах. Сократ, не желая вступать с ней в перебранку, решил уйти из дома. Когда же он начал спускаться по лестнице, то она, Ксантипи, не в силах сдержать свою злость, облила его ледяной водой из ведра. В ответ Сократ, расхохотавшись, сказал:

– После такого грома и молний, наконец-то пошёл дождь!

Что можно сказать о мудрости Сократа?!

«А мы, христиане, скачем и брыкаемся хуже ослов!» (Иоанн Златоуст. Беседа 87, 3, толк. Еванг. от Матф.). «Итак! Какое мы предъявим себе оправдание!? Ведь мы причащаемся Святым Христовым Таинам, но ведём себя хуже язычников!» (Иоанн Златоуст. Беседа 84, 3, толк. Еванг. от Иоан.)

«Муж, который не терпит потаканий в доме своём, криков жены своей не признаёт. Ругать и корить себя ей не позволяет, но от любой гулящей девки с удовольствием получает пощёчины и даже удар кнутом» (Иоанн Златоуст. О святых узах брака, I).

К примеру, в футболе. Скажем, если твой соперник случайно во время игры пнул тебя, ты же не будешь выяснять отношения. Но, если он сделал это в отместку, ты начнёшь сопротивляться! Потому что он показал всем, что ты заслужил это, хотя у тебя на этот счёт совсем иное мнение о себе.

Это относится и к словам. Если трёхлетний ребёнок назовёт тебя «болваном», это вызовет у тебя улыбку, а если взрослый – то сопротивление! «Не слова нас расстраивают, а большое самомнение о себе по отношению к тому, кто нас оскорбляет, и искажённое представление другого, вводящее в заблуждение его и каждого, кто его окружает!» (Василий Великий. Слова неиствующим. Т. 7).

А виной всему эгоизм! Укроти его и обретёшь спокойную жизнь!

«Если я говорю языками человеческими и ангельскими, а любви не имею, то я – медь звенящая или кимвал звучащий (...). И если я раздам всё имение моё и отдам тело моё на сожжение, а любви не имею, – нет мне в том никакой пользы» (1Кор.13:1–3).

«Любовь долготерпит (1Кор.13:4),... всё покрывает, всему верит, всего надеется, всё переносит. Любовь никогда не перестаёт» (1Кор.13:7–8).

Св. Паисий Святогорец (†1994) говорил, что без рассуждения брошенное слово, пусть даже правильное, может глубоко ранить чувствительные души. Так старец когда-то ответил одному благочестивому писателю, говорящему правильные вещи в грубой форме: «Ты бросаешь в людей золотые венцы с алмазами так, что проламываешь головы не только слабые, но и крепкие!» (Паисий Святогорец. Слова. Т. 2. С. 78). Святитель Иоанн Златоуст, заботясь о супружеских парах, часто даёт полезные советы, которые могут помочь им избежать проблем в браке и не приведут к его разрыву. Он всегда настаивал на разговоре между двумя и, по возможности, в мирной и спокойной обстановке. Вот несколько отрывков из его наставлений:

«Говори ей слова любви: “Всё, что имею я на свете этом, ничто рядом с любовью твоей! И ничто так не огорчает меня, как наши ссоры. И если даже потеряю я всё, что имею, если окажусь на волосок от смерти и Бог пошлёт мне суровые испытания, знай – я всё выдержу ради тебя!”

(...) Не разговаривай с ней грубо и равнодушно, а нежно и с любовью! Почитай её! Покажи ей, что тебе нравится её общество. Что ты всегда предпочтёшь оставаться дома с ней рядом, чем с друзьями. Никогда не ставь её в сравнение ни с кем, восхищаясь ей! Её красотой и умом. Предпочитай её своим друзьям! И даже детей, которых она тебе подарила, не ставь выше её! Люби жену свою даже больше, чем детей ваших» (Иоанн Златоуст, Беседа 20, о Ефес.).

И в другом обращении к ученикам своим он говорит:

«К примеру, многие женщины питают большую слабость к украшениям, духам и косметике. Как любящему мужу объяснить и помочь ей избавиться от этой зависимости? Сначала нужно аккуратно объяснить, что не всё то золото, что блестит, а значит, не стоит соблазняться и обвешивать себя яркими блестяшками. Затем аккуратно докажи ей, что лицо её так прекрасно, что не стоит прятать его под слоем краски. Аккуратно, без запретов и насмешек, т. е. любя! Пусть помогут и близкие, говоря, что она намного лучше выглядит без кремов и всего (...) Что всё это “страсть”. Пусть с этим согласятся и остальные. Но ничего не рассказывай, что будет с каждым в аду или в Царствии Божием, так как это тщетно! Пусть поверит, что лицо её прекрасно без кремов и косметики, как сотворил её Господь. Конечно, убедить кого-либо, это не так-то просто. Нужно набраться терпения. Могут понадобиться годы. Но если любишь, то позаботишься и о душе её, не обижая и не задевая, чтобы не получить обратную реакцию» (Иоанн Златоуст. Беседа 30, толк. Еванг. от Матф.).

Как было бы хорошо, если бы все мужья так обращались к своим жёнам. Никогда не поздно начать первому!

«Мужья, любите своих жён» (Ефес.5:25). Церковь ставит мужчину во главе семьи, но обязывает его любить и уважать свою жену, т. е. связывает права и обязанности. Власть с опорой на любовь полна доверия и имеет большую ценность. И наоборот, властный тиран наполняет жизнь страхом и паникой. Главное в отношениях двоих это любовь! Но Церковь не просто обязывает мужа любить свою жену, а любить как самого себя.

«Так должны мужья любить своих жён, как свои тела: любящий свою жену любит самого себя» (Ефес.5:28). Как ты заботишься о себе? Ты оставишь себя голодным? Нет! И не просто не останешься голодным, но найдёшь для себя самое лучшее! Самое вкусное! Именно так муж должен заботиться о жене своей. «Ибо никто никогда не имел ненависти к своей плоти, но питает и греет её, как и Господь Церковь» (Ефес.5:29).

Зло своё ты никогда не спустишь на себя. Руку на себя не поднимешь! Жена твоя создана из твоего тела (из ребра твоего), а значит, поднимая руку на неё, ты бьёшь самого себя.

Одна молодая женщина серьёзно заболела. Болезнь приковала её к постели. Мучительные боли изводили её и превратили в старуху. Влюблённый в неё юноша, делал всё, что было в его силах. Не жалуясь и не ропча, ухаживал он за больной.

– Это должно быть твоя мать? – спросил один его знакомый.

– Нет, это моя жена, – ответил молодой человек.

Именно так учит нас Церковь любить и жертвовать ради ближнего.

«Мужья, любите жён своих, как и Христос возлюбил Церковь и предал Себя за неё» (Ефес.2:25). Другими словами, любовь мужа к жене сравнивается с любовью Христа к нам, простым смертным. Святые отцы не просто говорят, а провозглашают это во всеуслышание! Наичистейший Иисус Христос полюбил нас, утопающих в грехах людей, всем сердцем. И не просто полюбил, а отдал жизнь за нас на кресте.

«Так должен муж любить и бороться за свою семью. А иначе не женись совсем! Чего бы ни пришлось тебе пережить, чем ни пришлось бы пожертвовать, сделай всё ради неё! И даже если погибнуть за неё придётся, ни на минуту не усомнись. Жертва твоя – ничто в сравнение с жертвой Иисуса Христа нашего» (Иоанн Златоуст. Беседа 20, о Ефес.).

Если любишь свою жену, то первым от этого выигрываешь ты! Анализируя огромное количество книг, очень сложно объяснить, насколько важна для каждого из нас любовь супруга.

1. «Любите, чтобы быть любимыми» (Святой Нектарий, 1920). Даруешь любовь – получаешь её в ответ! (Одаряешь ненавистью, получишь вдвойне.) Чувство это взаимно. Ты жалуешься, что она не любит тебя. Нет, просто, не верит в твою любовь к себе. Сделай первый шаг. Не бойся показать чувства свои, и она ответит тебе взаимностью. Вот увидишь! И тогда вы поймёте, как любите друг друга! Вот так, благодаря только любви твоей, брак твой будет счастливым!

2. Только лишь влюблённый человек остаётся здоровым душой и телом. Напротив, не имея любви, сам себе навредишь, ведь тебе жить с ней всю жизнь! Вы живёте под одной крышей, бок о бок, ежедневно! Один психиатр рассказывал мне: «Злость внутри нас способствует выделению в организме некоего гормона, способного, как яд, спровоцировать развитие различных заболеваний. И даже если тебе удастся избежать самого худшего, и ты ничем не заболеешь, чувство злобы способно умертвить всё живое, все душевные порывы, парализовать психику и даже лишить тебя любых желаний!» Но если ты не хочешь потерять душевного и физического здоровья, люби жену свою, как завещает Церковь в момент Таинства венчания (Ефес.5:25).

3. Когда ты по-настоящему влюблён, то это чувство поселяется в твоём сознании, и одна только мысль о встречах «на стороне», вызовет у тебя отвращение. И наоборот. Ненависть заставляет тебя делать вещи, за которые в будущем тебе будет стыдно перед самим собой, перед ней и твоими детьми. Подумай об этом! Парадигма: певец Пол Маккартни из известной всем группы Beatles потерял свою жену Линду, которая умерла от рака. В одном из интервью он как-то сказал: «Мы прожили вместе 30 лет и ни на один день не расставались. Если бы мне предложили один день в Раю, то я бы предпочёл остаться дома со своей женой. Мы проходили лечение в Нью-Йорке, и у неё выпали все волосы, но даже тогда она казалась мне красавицей».

– Папа, ты боишься крокодилов?

– Нет, конечно! – гордо ответил он.

– А тигров боишься?

– Не боюсь.

– А львов? – настаивал сын.

– Нет, совсем не боюсь!

– Так ты что, папа, только маму боишься?

Самым опасным и непобедимым оружием любой женщины является сварливость. Среди женщин есть от природы очень эмоциональные натуры, что делает их более многословными, в отличие от мужчин. И не только. Голос у некоторых из них бывает такой пронзительный, что «ломает кости», режет слух! А в соединении с придирками и сварливостью, тогда уж точно – горе мужу!

Как может привлекать к себе внимание мужа вечно ворчащая женщина, которая вместо тихой гавани для него, подобна разбушевавшемуся морю? Как «приклеится» он к ней в момент, когда «выламывает кости» своей бранью? «Лучше жить в земле пустынной, нежели с женой сварливой и сердитою» (Притчи Соломона, 21:19).

По данным исследований, сварливость жён убивает брак. Это частая причина разводов, и не только. Огромное количество самоубийств мужей, а также различных трагедий в доме происходят по вине женской несдержанности.

Но гораздо хуже, когда сварливость «перерастает» в брань! Как сказал один древний философ: «Мужчина похож на одну большую рану. Сколько её не залечивай, она всё равно кровоточит». Внимание! На рану не сыплют соль, а обмазывают её маслами. «Раненый» человек не нуждается в брани и криках, наоборот, он хочет, чтобы его пожалели и приласкали. И ребёнок хочет ласки, и старец, и жена, и муж (обидеть кого-либо нам проще, чем приласкать!).

Подумай только, как вредят «израненному» мужу твои жестокие слова! Лучше порезать ему тело, чем своим острым языком ранить его душу (в то время, как он нуждается в любви и ласке)! (Пс.62:4) «Лучше зарежь меня, чем продолжать этот тяжёлый разговор, – пересказал мне недавно один из прихожан свой разговор с женой. – Она говорила таким ужасным тоном, что я действительно был подавлен!»

Мне вспоминаются слова Шекспира:

«И злые слова жены, как острые мечи, пронзают тело мужа. Слова твои острее шпаги».

Возможно ли, чтобы супруг обожал и стремился быть рядом с женщиной, которая постоянно убивает его словами?

«Муж тебе станет лютым врагом, если будешь распускать язык свой и знай, что недостаток этот скрывает за собой всё то хорошее, чем ты наделена от Бога» – так писал Святой Григорий своей крёстной дочери Олимпиаде.

Соответственно и женщина страдает и мучается, когда её оскорбляет муж. И в какой-то момент он будет так ей ненавистен, что может даже стать врагом! (и всё из-за резкости языка!)

Представьте только, мужчина оскорбляет женщину, она в свою очередь – его! И ни один из них не прикусит язык, чтобы остановиться ради сохранения своей семьи! (А ведь вступили в брак, чтобы быть счастливыми!)

И вот наступает момент, когда муж с женой раздражены, и из-за гнева начинают разговаривать на повышенных тонах. Но постепенно гнев утихает, оба понемногу успокаиваются. И если у них есть смирение, то быстро всё уладится! К примеру, муж скажет своей жене: «Я сделал то-то и то-то. Прости меня! Я люблю тебя!» А кроткая женщина ему ответит: «И я виновата перед тобой! Прости и ты меня! Я тоже тебя очень люблю!» И так, радость от приложенных усилий и от смирения вновь вернёт в их дом счастье и покой!

Если семья не «украшена» смирением, то после ссоры, они отвернутся друг от друга. Проживут так день-другой в одном доме как чужие! И, как следствие, внутри них начнёт зарождаться отчуждение. После последующих размолвок они всё больше и больше будут отдаляться друг от друга, пока их души не очерствеют!

И вот между ними уже созрел внутренний разлад. А дорога к фактическому разводу практически открыта!

Однажды слон собирался перейти по мосту через реку. «Можешь перевезти меня на ту сторону?», – попросил его муравей. «Давай!» – ответил тот. Но стоило только слону ступить на мост, как тот развалился пополам! Оказавшись в реке, зверь стал поносить муравья: «Зачем позволил тебе забраться на меня! Чтоб ты провалился! Ты меня чуть не угробил!»

Подобные «слоны» есть везде и всегда в браке! Поэтому супруг должен хорошо «покопаться» в себе и только в себе, не поступает ли он, как тот слон! Если же он начнёт искать это в своей жене, то он уже «слон».

То же относится и к женщине.

«Больше не могу жить так! Она извела меня! Разведусь!» – кричит разгневанный муж. Ты думаешь, что говоришь? С кем ты собрался разводиться? С самим собой?

«Поэтому оставит человек отца и мать свою, и прилепится к жене своей; и будут одна плоть» (Быт.2:24).

Ты забыл, что ты и она – вы вместе «одна плоть» (Мф.19:6)? «Нет, ты не должен гнать свою жену, потому как она есть плоть твоя. И как не можешь оторвать кусок от себя и выкинуть его, так не можешь и жену от себя убрать. Ты обязан любить её, как самого себя». (Иоанн Златоуст).

Один прихожанин, очень порядочный и здравомыслящий человек, как-то сказал мне: «Мне многие советуют развестись с женой, потому что у нас разладилась жизнь с ней. Как я могу развестись с человеком, с которым мы столько лет вместе?! Вместе растили детей, вместе прожили столько лет и всё у нас общее. Трудились в поте лица, чтобы дом наш создать. Я не хочу расставаться с женщиной, которая родила мне моих детей. Которых я очень люблю и считаю, что обижу, в первую очередь, их своим поступком. Как я могу сказать их матери: «Всё! Ты мне надоела, уходи!» Нет, чтобы ни было – мы останемся вместе до конца!» Вот образец супруга!

Ты жалуешься, что у тебя плохая жена? Но так из этого положения есть выход! Стань, в первую очередь, ты хорошим мужем! Будь для неё непоколебимым и верным человеком! Ты, конечно же, считаешь себя идеальным супругом! Но ты не пытаешься даже помочь ей понять свои ошибки. Почему ты не настаиваешь, а угрожаешь, что разведёшься? Так на твоём месте поступает «плохой» супруг? Покажи своей жене, что ты хочешь сохранить семью и что любишь её всем сердцем! Помоги ей, и пусть она поверит в твою любовь! И тогда ты назовёшься мужем для подражания! «Нет такой души, что не поддаётся любви» (Франсуа Мориак).

Вспомни, когда ты женился на ней, она была всем для тебя. Была хорошей! А раз она изменилась и стала хуже рядом с тобой, то значит, это ты виноват. Обвиняешь только её во всех грехах?! А ты?! Неужели за всё, что происходит в вашей семье, ответственность не лежит и на тебе? И ты веришь, что, разведясь, ты избавишься от всех проблем. Для начала попробуй изменить себя. «На Западе развод считают выходом из супружеского кризиса, думая: “Если бы я правильно выбрал себе спутника жизни, то был бы счастлив!” Большая ошибка! Брак не может сделать тебя счастливым, если ты не знаешь, как им стать» (Франк Питман, семейный психолог, доктор психиатрии)¹³.

В старые времена люди начинали жить вместе только после свадьбы. Сегодня молодые «встречаются», а то и живут вместе просто так, пока не решат, что им делать. Но многие сразу после женитьбы разводятся. Прежде о разводах не было и речи, а сейчас, заключая брак, обговаривают и развод. Даже не задумываясь, что это такое на самом деле. Раньше к браку подходили с ответственностью, теперь безответственно. «Мы все как мумии» (Элиот).

Но и в наше время непростой брак имеет шанс выстоять, если у обоих есть желание!

В этом кроется беда. Ты бы мог поговорить со своей женой (мужем), но ты не хочешь первым выставить белый флаг. Ну, а если Бог пошлёт тебе более страшные испытания, к примеру, попадёшь ты в тяжёлую аварию и никогда больше не сможешь ходить. Будешь прикован к инвалидной коляске. Что тогда?! Руки на себя сразу наложишь? Поверь, что поначалу, такие мысли могут появиться в твоей голове, но испугавшись, ты начнёшь бороться за себя. Привыкая к новому сценарию жизни, примешь себя таким, как ты есть теперь. Живя в браке, при каждой проблеме, ты сдаёшься, поднимая руки?!

Или подумай иначе: что бы ты предпочёл(а) – иметь строптивую жену(мужа) или остаться всю жизнь парализованным в инвалидной коляске? Конечно, первое! Потому что, даже живя со сложным человеком, ты можешь уйти, развеяться, сменить обстановку! Но если ты пожизненно обречён на инвалидность, то не можешь забыться ни на минуту! С этим ты примиряешься, а со строптивой женой никак!

А знаешь почему? Потому что в голове твоей вертится – «развод» как выход из всех проблем твоих. Ты и вправду веришь, что разводом ты решишь все свои проблемы?!

Если бы не было у тебя такой возможности, то ты принял бы и смирился! Следовательно, если бы было желание и без особых проблем, принимая своего супруга, как он есть, уживались бы. Можешь, но не хочешь!

«Не то, что людям не хватает силы воли, а просто нет желания» (В. Гюго).

Если есть воля – преодолеваются все преграды! Ваш брак вы можете спасти, если есть желание продолжать совместную жизнь. Проблемы решаются только вместе. Их побеждает воля! «Прими и ты правильное решение и успокойся!» Скажи себе:

– Нет! Я не разведусь. Я сделаю всё, чтобы мы остались вместе!

Ну, а если нет обоюдного желания сохранить брак, то наружу тут же вылезают сотни причин (которые не были видны до этого) и встают между вами, как огромная стена «без выхода». Она душит и давит.

«Брак схож с понятием “тюрьма”. Кто находится в ней, хочет быстрее выйти, а тот, кто ещё на свободе, боится попасть туда». (С. Киркенгор).

Мы настолько привыкли к разводам вокруг нас, что это стало привычной частью нашей жизни, но тем не менее для верующих людей это грех! Потому как «расторгает» союз, освящённый Богом, мы теряем Его благословение! Монах, который даёт клятву Господу Богу, – обязан сдержать её. Представьте себе, если он через несколько лет вдруг передумает и, преступив всё, сбрасывает рясу и возвращается назад, в мир людской. Что мы будем думать об этом человеке? То же самое делают жених и невеста. Дают клятву перед Богом и священниками, что будут навсегда вместе. Значит, когда они расторгают брак, то тоже преступают, данные ими обещания. Но мы относимся к этому проще, т. к. привыкли к подобным явлениям в нашей каждодневной жизни. Но тем не менее это страшный грех.

Одной из целей брака является рождение наследников. Сколько пар хотят, но не могут завести детей. Но, даже в случае бездетности, Церковь не желает развода, но позволяет.

«Кто разведётся с женою своею не за прелюбодеяние и женится на другой, тот прелюбодействует; и женившийся на разведённой прелюбодействует» (Мф.19:9) «потому как огонь, который сжигает дом со всех сторон» (Иов. 31:12).

Но самой частой причиной разводов становятся измены. Один из двух (чаще муж) не осознаёт, что губит самого себя, обижая и тяжело раня жену. Святой Никодим со Святой Горы писал: «Порядочный и верный муж в первую очередь подумает о той боли, которую испытает его жена. Разумный человек никогда не отрубит больную конечность, а будет долго и упорно лечить её. Так должны поступать настоящие мужья. Жена – это часть его самого, и не “отрубать” её от себя нужно, а долго и упорно спасать» («Пидалион», изд. дом «Астеро». – 1982. – С. 60–61). (Тоже самое говорит Святой Косма Этолийский. Дидахи В1, 44 в).

Если у тебя такая жена (это, конечно, твоё личное мнение), то как с ней жить?! Однако если хочешь знать, «такая жена – это твоя возможность попасть в Рай!» – говорил прп. Старец Паисий Святогорец.

Святой Косма Этолийский в подтверждение к вышесказанному сказал: «Если тебе досталась сварливая, хуже, чем у соседа жена – благодари Бога, и знай, что за терпение твоё Господь вознаградит тебя и поместит тебя в Рай. Муж, который имеет плохую жену, радоваться должен, потому как терпением своим к ней, он будет вознаграждён Богом сполна. Жене, которая имеет плохого мужа, нет наибольшего счастья и милости Божьей, чем терпеть во имя спасения души супруга». (Св. Косма Этолийский. Дидахи, 4)

Никто из нас не железный! (Хотя и железо ржавеет...). И, когда человек вынужден жить с диким и необузданным супругом, жизнь становится мукой! И вознаграждаются мученики Богом всегда сполна.

В одной из книг греческого писателя Пападья-мандиса (1911) «Женитьба Караахмета» рассказывается о Кубысе и его первой жене по имени Сейрано. Жила эта пара на греческом острове Скиафос во времена турецкого правления (до 1821 г.). Была пара бездетна и муж, который был почтенным старостой на этом острове, решил жениться второй раз. Несчастная и покорная Сейрано смирилась и благословила его на это. И позже помогла воспитать и восьмерых его детей.

«Решил Кубыс взять в жёны юную и бедную девушку Люлюду. По соседству с ними жила она: скромная, кроткая и красивая, как цветок. Кубыс давно решил, да и невеста была не против.

Свадьба их состоялась поздно вечером, в тайне ото всех.

Сейрано подумала, что надо бы ей уйти, попросив у Люлюды ключ от её маленького домика. Но новая жена Кубыса подумала об этом заранее и оставила его на гвоздике, что под иконостасом. Сейрано решила остаться и встретить молодых первой. В полночь прибыли они в «свой» дом.

– Совет да любовь! Счастья вам! И с сыновьями, Кубыс!

– Как ты узнала?

– Прилетела маленькая птичка и всё мне рассказала.

Повернувшись к Люлюде, тихим голосом спросила:

– Возьму что ль ключ от дома твоего? Пойду туда теперь?!

Люлюда кивнула ей головой и, прослезившись, дрожащим голосом сказала:

– Прости меня!

– Да будет! Господь с тобой.

На утро Кубыс позвал бывшую жену свою и сказал ей:

– Серайно, иди в дом и возьми всё, что тебе понадобится из одежды, мебели и всего остального. Пойдёшь жить в дом, который я купил для тебя в Превади. Я пошлю туда мастеров, чтобы отделали его, как полагается, и прошу тебя, прими новую хозяйку мою с любовью.

– Я буду с новой хозяйкой такой же, как была и с Люлюдой, – ответила она. – Прошу у тебя, Кубыс, только одного, – не гони меня и позволь мне растить детей твоих!

– Сам Бог велит поступить так, святая душа, – сказал он, дрогнувшим голосом.

Так и поступили. Потекла жизнь своим чередом.

В субботу перед Вербным воскресеньем новая жена Кубыса решила сама приготовить всю праздничную одежду мужа, и с вечера оставила её, чистую и выглаженную, на диване. Но, не зная ещё всего, она, девушка из бедной семьи, которая никогда не имела дорогих одежд, перепутала и вместо его шёлковой рубашки по ошибке положила свою, шитую золотом, с яркими узорами.

Проснувшись рано до восхода солнца и с сонными глазами, зевая, стал одеваться, при свете маленькой лампадки, Кубыс. Одел рубаху, затем шаровары, одел бархатный кафтан и широкий турецкий пояс, вышел из дома и направился в церковь на утреннюю службу.

Когда он вошёл внутрь, то сотни зажжённых лампад, осветили его. И тут все увидели старосту деревни в женской яркой рубашке. Перешёптываясь между собой и закусывая губы, односельчане с трудом сдерживали смех. Когда Кубыс понял, что по вине жены стал посмешищем на глазах у всех, то, не видя ничего впереди себя от гнева, вылетел вон из церкви.

– Убью! – ворвался он в дом и замахнулся на Люлюду.

– Что ты делаешь?! Господь с тобой, – стала кричать Сейрано. – Не со зла она, молодая ещё, не знает ничего! Прости её, во что бы то ни стало!

Успокоился и отступил Кубыс. Так и жили. Ещё двенадцать лет прожила Сейрано, приняла всех детей их и представилась в день Святого Дмитрия.

Через три года после смерти Сейрано, по обряду семьи кости её перенесли в семейный склеп. И тут произошло чудо! Они благоухали, издавая дивный запах мира. Святая!

Кто усомнится в том, что нет ничего выше, чем жертва ради нашей веры? И когда муж и жена, пренебрегая мирской жизнью, жертвуют собой как одно целое, то превозносятся над нами в вечность Церковь чтит много таких супружеских пар, которые вместе вступили на Голгофу, приняли страшные муки, но ни на миг не усомнившись один в другом, ради общей любви ко Христу нашему. Вот две из них.

Они были родом из Фиваиды Египетской. В тяжёлые для христиан времена, жили они, при правлении римского императора Диоклетиана († 305 н. э.) – жестокого гонителя христианской веры. Несмотря на всю опасность, они взяли на себя миссию и втайне поддерживали братьев христиан. Но тайна их раскрылась. Схватили и мужа, и жену. Притащили в тюрьму и долго мучили обоих, а после решили распять, как Христа. На месте казни супруги обнялись и поцеловали каждый свой крест.

– Не усомнись ни на минуту, Мавра, мучения наши – ничто в сравнении с вечностью, что ждёт нас в Раю подле Господа нашего Иисуса Христа.

День Тимофея и Мавры отмечается Церковью 3 мая.

Жила эта пара в городе Никомидии, в Малой Азии, в середине III века. Император Максимин, правивший в те времена, не признавал христианской веры. Молодой Адриан, находившийся на службе у императора, был язычником, но неожиданно решил для себя: «Хочу жизнь свою отдать за Христа!»

В те времена многим пришлось пережить страшные муки за новую веру, которую принёс с собой на нашу землю Иисус Христос. Молодого мужчину заковали в цепи и бросили в тюрьму. Узнав о случившемся, его жена Наталия, которая тайно была крещена, оделась в самое дорогое, что имела из одежды, и поспешила к мужу в тюрьму. Она целовала цепи и оковы, ободряя его! Придя домой, не могла скрыть она гордости своей за подвиг мужа. Но не прошло много времени, как услышала она стук в дверь. К её большому удивлению это был сам Адриан. Наталия остолбенела! Решила она, что муж обманул её, и стала кричать:

– Как ты посмел вернуться? Ты отрёкся от Христа нашего! Ты хуже предателя любого! Уходи!

– Открой, Наталия, не отрёкся я. Пришёл сказать лишь, что час мой настал и Голгофа моя готова.

Рука об руку пришли они на казнь Адриана. Мучили его беспощадно – избивали палками, отрубили живому руки и ноги.

Наталия ни на минуту не оставила его! В конце казни Адриану отрубили и голову. Наталия же, схватила отрубленную руку своего любимого мужа и обмазалась, ещё тёплой кровью его, как драгоценными маслами! Не выдержав происходящего, у молодой Наталии остановилось сердце, и она последовала за Адрианом, оставив своё последнее дыхание на гробе его. Подвиг этой супружеской пары чтут 25 августа, в день их вознесения.

«Святии мученицы, иже добре страдавше и венчашеся, молитеся ко Господу спастися душам нашим» (Последование Таинства венчания).

«Блаженнее давать, нежели принимать» (Деян.20:35). Когда берёшь, то наполняешь руки, а когда отдаёшь, наполняешь душу. Когда потеешь для других, устаёт тело, но отдыхает душа.

Свеча если не сгорит, то не подарит света и аромата, если ладан не расплавится на угольке – не одарит благоуханием. Так и супруги: если не «сгорят» во имя семьи, то не осветят, а если не расплавятся, то и не «одарят».

Каждый муж и каждая жена, когда они вместе и пытаются сделать всё для семьи своей, похожи на кандиль, что, горя день за днём, дарует свет и благовоние.