Не могу смириться с ситуацией.

[Екатерина Данькова]

Здравствуйте, Марина Вениаминовна!
У меня сложилась сложная семейная ситуация и я решилась задать вопрос Вам.
Мы живём с мужем в одном доме с его братом с семьёй. Отношения чисто соседские, точнее сказать самих отношений, можно сказать и нет. Во многом из-за того, что у брат мужа выпивает и не раз были ситуации, когда приходилось вызывать милицию когда он напивался, к тому же у нас нет общих интересов, мы очень разные. Прежде такие острые ситуации были связаны с отношениями в семье брата. Но в последний раз это коснулось меня, моей мамы.
У нас растет дочка, 2,8 годика. Помочь с ней приходила несколько раз в неделю моя мама. Для меня её приходы были как глоток свежего воздуха - возможность выйти из дома и сменить обстановку. 2,5 недели пьяный брат мужа, в отсутствии нас с мужем, пришел к нам в дом и начал оскорблять мою маму, требуя, чтобы она больше к нам не приходила, а после ее попытки ему что-то сказать - поднял на нее руку. Причины тому не понятны для меня. В течение некоторого времени до этого он перестал и со мной, и с ней здороваться, а потом - вот так...
Ещё через несколько дней, в отсутствии мужа, пришла свекровь. И уже в разговоре со мной оскорбляла мою маму и требовала, чтобы она к нам больше не приходила. Она мотивировала это тем, что ее младшему сыну (брату мужа) это не нравится - чтобы браться из-за этого не ссорились.
Конечно, обе ситуации я рассказала мужу. Но характер его мамы и брата, а так же их отношений таков, что поставить на место своих родственников он не может: у мамы нрав авторитетный, у брата на все свое мнение и мнение других не волнует. Муж говорит, что с ними разговаривать безполезно. К тому же родственники выбирают время тогда, когда мужа нет дома... Ещё такой момент: брат мужа работает у моего мужа и муж не хочет скандалов и "войны" с его стороны, возможных в случае их конфрантации.
Все эти события очень осложнили мне жизнь. Я лишилась возможности немного отдохнуть без ребенка и что-то сделать. И, конечно, мне очень обидно за маму.
Головой я понимаю, что человек ко всему приспосабливается, но смириться со сложившейся ситуацией не получается. К тому же меня очень злит сам факт вмешательства родственников. Я хожу все время пригруженная тяжестью обиды, несправедливости и страха того, что в дальнейшем выходка брата может повториться, уже в отношении меня, а свекровь будет продолжать вмешиваться в нашу жизнь. Очень нервничаю из-за этого всего.
Не знаю как мне принять данную ситуацию, ее не справедливость и простить обидчиков.
У нас строится свой дом, отдельно от брата. Но мне кажется, что и там свекровь будет нас доставать. А так же не знаю как дожить до окончания строительства. Так же опасаюсь того, что когда дойдет дело до переезда, этому могут помешать брат мужа и свекровь. Каждый день даётся очень тяжело: сложно сталкиваться с родственниками и видеть их в окно. Я все время в напряжённом депрессивном тревожном состоянии, в голове крутится куча мыслей. Нарушен сон. Успокоительные слабо помогают.
Понимаю, что все от Бога, но ни как не могу принять ситуацию, такое хамское поведение родственников и простить.
Буду Вам очень благодарна за совет в сложившейся ситуации!

 

[Легостаева Марина Вениаминовна]

Екатерина, добрый день! Всегда сложно давать советы. Ведь я не знаю ситуацию в целом. Многое в ней не понятно. Почему сложились такие отношения с родственниками мужа? Такие отношения ведь не сейчас возникли. Что-то происходило до этого. Всегда в таких случаях надо искать долю своего участия в сложившемся конфликте. Смотреть на себя честно и беспристрастно. Конечно, это не всегда просто бывает. Но, как правило, если мы не лукавим и не стремимся себя оправдывать во всем, то в глубине души, мы понимаем из-за чего возникли проблемы.
Мне поняты Ваши чувства, но в любом случае, эту ситуацию не следует обострять обидами и усилением противостояния. Если Вам необходимо куда-то пойти, то Вы ведь можете ребенка отводить на это время к своей маме.
Вот Вы пишите, что опасаетесь, что свекровь будет Вас доставать. Почему-то Вы с мужем позволяете ей так себя вести? Или возможно, это ваше субъективное ощущение. А он так не думает. И тогда уже проблема в Ваших с ним отношениях. Какова его позиция в сложившейся ситуации? Похоже, что у Вас с ним нет единства в таких важных вопросах, как построение вашей семьи. И снова вопрос: Почему так? И здесь советом трудно помочь, потому что это касается уже ваших с ним отношений, насколько они открыты и честны. Это ведь самое главное. И в первую очередь именно с ним Вы обсуждаете и свои чувства, и свое состояние, и то как Вам поступать...

 

[Екатерина Данькова]

Добрый день, Марина Вениаминовна!
Благодарю Вас за быстрый ответ!
Я понимаю, что ситуация сложная и советовать тоже сложно, но Ваше мнение мне важно...
Согласна с Вами, что в конфликте играют роли все вовлечённые в него. Какова моя... Могу предположить только то, что я не прикладывала последние несколько лет усилий для налаживания отношений с семьей брата мужа. По началу я это делала, но потом, когда возникла первая ситуация, требовавшая вмешательства полиции ( брат мужа напился до белой горячки, крушил все) - я перестала это делать постепенно. Это стало выше моих сил. И мое отношение к брату и его семье стало сложным. Я их боялась (возникновения новых острых ситуаций) и терпела. Осуждала, когда вновь возникали обострения. Родственниками в настоящем смысле слова они мне так и не стали...
По поводу вмешательства свекрови - у нее такой характер. Она очень деятельный человек, очень приземленный и, за неимением других путей приложения своих сил очень активно интересуется и советует своим детям. У мужа к ее повелению выработался "имуннитет". Когда она что-то настойчиво говорит ( а по-другому она не умеет), он чаще всего молчит и делает по-своему, если не согласен. Если совсем сильный напор с ее стороны - конфликтует.
Сказать своим родным о том, чтобы они не вмешивались в нашу жизнь так, чтобы они и не вмешивались он не может, говорит, что говорил много раз, но это безполезно.
С мужем у нас тоже не самые лучшие отношения.
Я, до описанного конфликта, училась общаться со свекровью. Не давая свои интересы в обиду, но и старалась ее уважать. У меня получалось, когда были силы, пропускать мимо ушей некоторые вещи, в других ситуациях твердо говорить о своем мнении. Сейчас сложно пока, хотя все равно как-то надо.
По поводу отношений с мужем у нас поздний брак. И, как я это понимаю сейчас, мы никогда не говорили вот именно о вопросах построения семьи, как Вы выразились... А что это за вопросы? Может мы и говорили, но так из не называли...

 

[Легостаева Марина Вениаминовна]

Екатерина, добрый день! Мне кажется, что прежде всего сейчас Вам надо разобраться в том, что происходит в Вашей семье. Я имею ввиду, это Вы и Ваш муж. Зачастую люди создают семью и не имеют представления на каких общих ценностях базируются их отношения. Обычно уделяется внимание тому факту, что присутствует сексуальное влечение друг к другу. Но семья не может строиться только на этом. При этом я совсем не считаю, что сексуальное влечение - это малозначимо. Нет. Это важно. Но в человеке есть и другие, более высокие уровни его личности. Это надо понимать. И это надо учитывать. Но чтобы об этом говорить, имеет смысл прежде прояснить для себя: как и на чем базируется Ваша семья? На чем строятся Ваши отношения? Что именно сделало Вас мужем и женой? Что Вас объединяет? Я не думаю, что вот так сходу Вы можете ответить на эти вопросы. Ответить за себя и быть уверенной в том, как ответил бы Ваш муж. Иногда для прояснения ответов, требуется открытый и честный разговор (и не один разговор, это скорее навык общения друг с другом открыто и честно) о своих ожиданиях, о своих взглядах на то, как должны строиться отношения между вами.
Ведь очень важно прояснить, в чем Ваши взгляды могут не совпадать. Это всегда зона потенциального конфликта. И мы должны знать об этом. Семья - это то место, где мы не должны чувствовать себя одиноко. Наоборот, это то пространство, в котором нам безопасно, тепло, хорошо.
Похоже, Ваши отношения с мужем пока еще далеки от того, что мы можем назвать близкими отношениями. И это именно то, о чем следует задуматься в первую очередь. А затем искать возможность развития отношений в сторону большей открытости, взаимопонимания, близости.
В этом смысле, сложившаяся конкретная ситуация, может оказаться полезной. Она как прожектором высветила эту проблему. Может быть, и еще ряд проблем, на которые следует обратить внимание, А это означает не прятаться от них, развернуться к ним лицом и решать их. И от Вас сейчас многое зависит. Это и возможность взросления, и принятия ответственности за происходящее. Причем, тут не надо думать, что мои могут быть тут 50%. Нет, это было бы не правильно. А правильно, это когда я принимаю ответственность за происходящее в моей семье (я и муж) на все 100%. Почему такая позиция верна? Потому что только она может привести к желаемому результату. А мы ведь этого хотим?
Давайте посмотрим на эту ситуацию немного отстраненно. Господь ее попустил Вам. Для чего? Какой для Вас в этой ситуации смысл? Какие уроки Вы можете извлечь? Чему она Вас может научить? В духовном плане, в плане личностного развития?
Я думаю, что если Вы не спеша начнете отвечать на эти вопросы, то можете для себя открыть очень много полезного.
Кстати, это также поможет Вам отстраниться от обиды, от переживаний по поводу несправедливости. От ощущения, что ситуация безвыходная. Ответы постепенно придут и Вашему сознанию откроются возможные решения. Они несомненно есть.
Всего Вам доброго.

 

[Екатерина Данькова]

Спаси Господь, Марина Вениаминовна!