Не знаю, как жить дальше

  • Автор темы Катерина
  • Дата начала
К

Катерина

Гость
Два года назад у меня умер муж, я осталась одна с двумя детьми. Была жуткая пустота. И где-то через пол года я встретила мужчину. И влюбилась. Он тоже (надеюсь). Были небольшие странности в его поведении, но он был заботливым, ласковым, очень хорошо отнесся к моим детям. Мы стали жить вместе. Через какое-то время он уехал на заработки на 3 дня, когда вовремя не вернулся, я запаниковала. Тогда же обнаружила пропажу крупной суммы денег. Это были все мои накопления. Но я все же не пошла в полицию, решила, что это глупость.
Он вернулся через три недели, просил прощение, говорил, что хотел вложить деньги в дело, чтоб заработать больше, ради меня. Обещал все вернуть. Он нашел новую работу, зарплату приносил мне. Но были разные моменты, сейчас я понимаю, что он очень много врал. Врал, что не платят зарплату, оказалось, он прогуливал. Все время придумывал фантастические истории, иногда исчезал на день. Как-то раз признался, что пьет, и не хочет, чтоб я видела его в таком состоянии. Обещал больше не пить и не врать. Рассказ, что на работе были проблемы, испортил дорогую вещь, поэтому долго не получал зарплату.
Через год такого житья, он исчез на две недели. Потом опять просил прощение, говорил, что он не мужик, что меня не достоин. Что он сам не понимает, что на него находит. Что любит только меня, и без меня жить не сможет. Затем он сильно подвел моего приятеля, скрылся опять. Когда появился, пропала одна вещь этого приятеля, он говорил, что ее у него украли. Я обнаружила у себя пропажу золотых колец. Сказал, что взял просто так, но у него их тоже украли.
С моим знакомым он договорился, что за все заплатит, работал каждый день и отдал большую часть денег. Потом снова сорвался и исчез. Он рассказывал, что в такие моменты просто пьет один. Потом просил прощение, говорил, что не понимает, что с ним. Что у него долги, что он устал, что ему нужна помощь. Что он снова влез во что-то, что у него проблема, но он никому не может о ней рассказать.
Я не понимала ничего, пока не обнаружила, что за моей спиной он общается с женщинами. Он говорил, что так надо и, что он просто общается, ему нужно кому-то рассказать о проблеме. После этого исчез, сообщив мне, что не будет жить.
Я связалась с этой женщиной, она мне перезвонила, сказала, что у него куча женщин, с которыми он весело проводит время, что он предпочитает женщин постарше (она на 17 лет старше его). Он опять не отдал долги, но купил себе телефон и снял где-то квартиру. Про меня он сказал, что я его жена, но мы часто ссоримся, я его все время упрекаю, поэтому ему надо погулять без меня, но что меня он любит.
Эта женщина предложила быть его любовницей, что она не будет его уводить у меня, а у нас с ним все будет как прежде. Я ей сказала все, что об этом думаю.
Теперь я обнаружила дома еще пропажи вещей моих и моей мамы, и небольшой суммы денег.
Я решила идти в полицию. Я знала, что он сидел в тюрьме, но он говорил, что за дезертирство из армии, а оказалось за угон, грабеж. И сейчас он условно осужден за мошенничество, забрал у девушки, с которой встречался до меня, компьютер.
Его сразу посадят, если написать заявление. Мы с ним ходили к психиатру, ему поставили психопадобный синдром, усиленный алкоголем и алкоголизм. Он готов был лечиться, даже почти согласился на больницу. Но я тогда не знала о его сексуальной расторможенности. Он не может без секса, становится агрессивным, ему надо много, и все равно с кем, чтоб снять свое состояние.
Я не знаю, что мне делать. Безумно жалко его маму, она постоянно плачет.
Но я и сама на грани. Пью антидеприссанты, без них не хочется жить.
Я все понимала разумом, с самого начала, но не давала подозрению и недоверию выходить наружу. Сейчас понимаю, что он болен, скорее всего. Будто два разных человека.
Я решила, что все, больше я с ним не увижусь. Но мне так больно, что я готова простить его за все, если он будет лечиться. И это пугает. Пугает, что я такая дура. И злюсь, и жалко его.
Это любовь? Или что? И сколько можно прощать?
Или он должен получить по заслугам?
Или все же можно попытаться дать еще один шанс?
Я вижу у него очень многие признаки начинающейся шизофрении. Все говорят, что он всегда был сложным, фантазировал, много делал плохого, но сейчас что-то невероятное творится с ним.
И мне самой нужна помощь. Я не справляюсь.
 
Катерина добрый день!
Не совсем понятно, на какой вопрос вы ждете ответ. Вы пишите, что сами все понимаете и что на многое долго закрывали глаза.
Отношения с мужчиной, которые вы описываете нездоровые.
Обычно они возникают от страстного желания быть любимой, от страха одиночества. Тогда, все чтобы ни происходило проходит в сознании через "фильтры", когда хочется каким-то образом избежать критичного взгляда на реальность, спрятаться от нее.... Хочется уговорить, убедить себя в том чего нет.
Это состояние (сейчас я о вашем состоянии говорю) именно по этой причине тоже можно назвать нездоровым.
Вы до конца не примирились с потерей мужа. Не прошли этот путь до конца. Я имею ввиду примирение с потерей, принятие этой потери достойно, с уважением к ситуации, которая произошла. Если бы это процесс был пройден, то вы не испытывали потребности скорее вступить в отношения, тем самым компенсируя этим боль утраты.
Ведь если мы христиане, то первое, чему следует обучаться - это смиренно выдерживать то, что посылает нам Господь. Если торопимся, "соскакиваем со своего креста", то получаются нехорошие вещи.
Если хотите услышать мое мнение по поводу происходящего: шанс того, что что-то измениться в поступках этого мужчины, в его отношении к вам и к другим людям, ничтожно мал.
И то, что вам надо сделать - это трезво взглянуть на происходящее, постараться избегать иллюзий в отношении этих отношений, перестать поддаваться фантазиям.
Вряд ли эти отношения можно назвать любовью. Скорее всего это страстные отношения. Они разрушают личность, разрушают вашу жизнь.
Не знаю, готовы ли сейчас это признать?
Но стоит посмотреть на все трудности и скорби, которые с нами происходят, как возможность начать выстраивать отношения с Богом.
Не знаю, исповедуетесь ли вы и причащаетесь.... Но без этих церковных таинств устоять в "трезвом" восприятии ситуации и при этом не впасть в уныние практически не возможно. Вы постоянно будете испытывать искушение "простить" и все будет продолжаться. Этот процесс может затянуться на годы.
И чем дольше вы будете пребывать в нем, тем сложнее будет выбираться. То, что происходит с вами сродни наркотической зависимости. Наркотиком тут являются приятные ощущения "влюбленности", возможно, присуствует и сексуальная зависимость от этого человека....
 
Последнее редактирование:
К

Катерина

Гость
Спасибо Вам за ответ.
Да я со всем согласна. И все это давно осознаю. И сейчас.
Но периодически жуткая тоска и пустота. Наверно, правда, как ломка от наркотиков.
Я стараюсь, очень стараюсь.
Я хожу часто в церковь. Причащалась.
Причащаю детей.
Сама не причащалась год. На мне очень большой грех. И я не могу.

Вопрос в том, нужно ли посадить этого человека в тюрьму. Или пусть живет. Он ведь будет и дальше обманывать людей. Я это сейчас понимаю. Он никого не любит, просто не умеет, он психопат.
А я в зависимости от него, не в сексуальной. Этого как раз я не смогла ему дать в полной мере. Зависимость быть любимой, иметь полную семью
 
Понимаете Екатерина, с ответом на вопрос: следует ли посадить его в тюрьму не надо торопиться. Ответ должен прийти в мирном устроении вашей души. Если в основе решения будет находится обида, желание мести, то, возможно, вы торопитесь с принятием решение.
Если вы посещаете храм, молитесь, исповедуетесь, то возможно, надо немного подождать и правильный ответ придет. При этом я совсем не знаю, какой ответ будет правильным. Знаю одно. У вас после принятия правильного решения в душе будет мир. А если пока вы склоняетесь то в одну, то в другую сторону, то надо подождать. И просто смиренно выдержать это состояние внутренней неопределенности ровно столько, сколько необходимо....
 
К

Катерина

Гость
Спасибо.
Когда злюсь мне легче, намного. Но мира в душе нет. Выдержать - это самое трудное. Но я понимаю, что нужно.
Сейчас выяснила много всего про него. Он о своем детстве рассказывал все не так. Он очень несчастный человек. И я понимаю, почему так случилось.
Он сегодня связался со мной. Опять манипулирует, но я выдержала и не поддалась.
Ему сейчас некуда пойти, никого не осталось. Только это 46 летняя женщина, которая хочет за него бороться.
Я хочу предложить ему выбор в больницу или в тюрьму. У него серьезные проблемы с алкоголем.
Обещала быть ему другом, если он пойдет в больницу. Только другом.
Стоит ли все это? Или лучше забыть все окончательно? Я хочу ему помочь, может, он будет еще счастлив, пусть не со мной. Но и не с этой женщиной, с ней он от отчаяния.
 
Такое впечатление, что вы берете на себя смелость устраивать судьбу этого мужчины по своему усмотрению. Вы пытаетесь контролировать его жизнь. Вы берете на себя смелость решать что для него лучше: тюрьма или больница. Решаете с какой женщиной ему надо быть. И при этом рисуете себе картинку о себе: вот такая благодетельница - помогла, спасла, исцелила от порока. И при это была просто другом. Ничего не требовала взамен. Несомненно, это вызывает приятные ощущения для нашего эго.
Временами, как я понимаю, эта картинка сменяется другой. Вы злитесь. Вспоминаете все то плохое, что он вам причинил, и вам хочется, чтобы он понес "заслуженное наказание".
И то и другое состояние - страстные. Вы захватываетесь ими попеременно.
Ошибка в том, что вам прежде всего надо начать реально разбираться в себе. Глубоко и честно исследовать мотивы своих поступков, исповедовать все то, что для вас открывается при внимательном рассмотрении себя в этот период жизни. А может быть, стоит начать и с более раннего периода. Несомненно многое откроется, за что будет стыдно, неловко, что горько вспоминать....
Необходимо уберечь себя от желания контролировать жизнь другого человека. В этом желании проявляется зависимость от него, страх за свое будущее, и стремление переложить ответственность за происходящее в вашей жизни на другого человека, чтобы как-то оправдать себя. В этом состоянии отсутствует доверие Богу. Поэтому оно совершенно не ресурсное. (Под основным ресурсом человеческой жизни я понимаю личные отношения с Богом). Это состояние удаляет нас от познания своей греховности, страстности. Оно противоречит христианской установке: прежде всего разберись с собой, со своим "внутренним человеком". "Стяжай дух мирен".
Начать надо с того, что признать: ситуация дана была вам не случайно. Это мощный призыв к тому чтобы остановиться в своем стремлении прятаться от себя и от Бога. Самое время вспомнить об основной цели человеческой (и конкретно вашей) жизни - приблизиться к Богу, обрести Его внутри себя, стяжать благодать Святого Духа, обрести внутреннюю свободу (можно подобрать еще ряд определений, которые не противоречат друг другу)....
Не зря в христианских молитвах мы стремимся к тому, чтобы отстраниться от своего человеческого видения ситуации, своего хотения. И как бы мы не желали чего-то очень страстно, мы молимся: "На все будет воля Твоя!" Тем самым мы даем свое согласие на принятие от Бога ситуации, которую возможно мы избежали бы в своем стремлении к телесному и душевному комфорту. В какой-то момент в нас возникает понимание, что к сожалению, другой способ обратить нас к Нему, будет нами отвергнут или проигнорирован нами. И тогда воцаряется мир в душе, начинает приходить примирение с собой, с Богом, с людьми, происходит прощение. Одновременно начинает меняться и отношение к скорбям. Они перестают нас тревожить и пугать как раньше.
Этот процесс Святыми Отцами называется метанойя. И надо помнить, что этот внутренний психический процесс, имеющий свою определенную динамику, совершается в человеке только при его сотрудничестве с Богом. В переводе с греческого метанойя означает изменение мышления, сознания.... Понятно, что без покаяния, без церковных таинств осуществление этого процесс невозможно.
Что касается будущего этого мужчины: откуда вам знать, где Господь уготовил ему встречу с Собой. Будет ли это тюрьма, больница.... или, возможно, это произойдет в отношениях с другой женщиной? А может быть эта встреча произойдет не скоро. И этом человеку надо еще через многое пройти....
 
К

Катерина

Гость
Да, Вы правы. Это страсти. И я с ними плохо справляюсь.
Я буду пытаться. Я попытаюсь отпустить.
Он сейчас в больнице. Все время говорил о самоубийстве. Что ему спокойно только со мной, а вокруг одна пустота.
Я не знаю, что мне делать.
 
Возможно, мой ответ сейчас вас не удовлетворит. Вы по-прежнему настойчиво ждете конкретного совета.
За этим стоит желание переложить ответственность за принятие решения на кого-либо другого. В этом случае означает, что переложить ответственность за последствия решения - это тоже избежать личной ответственности.
Но решение надо принять самой. И, если нет ответа на вопрос: что делать, значит, надо не спешить.... выдержать смиренно и терпеливо то состояние пустоты, как вы написали. В этом тоже для вас присутствует возможность духовного взросления.
Обычно такие ситуации нам даются именно как возможности укрепления в вере, в молитве, в покаянии.... Уметь достойно выдерживать состояние неопределенности - это уже начало формирования доверия Богу. И не следует избегать церкви. Не надо также поддаваться иллюзии, что только вы сможете ему помочь. Господь заботится и о нем тоже.
 
К

Катерина

Гость
Не срвсем так.
Сейчас я только делюсь, что происходит. Я жду, сдерживаю свое нетерпение. Это трудно, но я стараюсь. Стараюсь, смириться, правда. Говорю себе, что приму все, что есть.
И в цековь ходила. И больше не прошу чего-то конкретного.
Только сил, чтоб пережить и принять то, что должно быть. То, как решит Бог. Прошу только сил на это.
Стараюсь, доверить себя Господу. Он лучше знает, что нужно и мне и ему.
 
Знаете, если у вас есть опыт истинного евангельского смирения, то надо внутренне к нему обращаться. Это помогает. Снова повторюсь: не следует принимать никакого решения, если нет явного понимания, что именно это решение будет верным. В нужный момент Господь подскажет, что следует делать, как поступить.... В таких случаях следует просто говорить себе примерно следующее: в данный момент я имею возможность пройти духовные уроки; обучаюсь терпению; Господи, помоги мне в этом; дай мне силы выдержать мое состояние - не сойти своевольно с креста....
Всего вам доброго!
 
К

Катерина

Гость
Спасибо!
Да, Вы мне очень помогли. Я не думала о таких вещах в начале. Теперь начинаю понимать.
Очень Вам благодарна.
 
Сверху