СТРАХ...

[AНИТА]

Сегодня на работе интеллигентно намекнули, что есть некоторые претензии... Завтра пойду разговаривать с исполнительным директором. Может встать вопрос об увольнении. Законных юридических оснований у них нет, но, возможно они предпочтут договориться о компенсации... Если дойдет до конфликта, я, конечно, имею право подать в суд... Наверное это ЗНАК. Очередной. Работа не просто надоела - обрыдла: социального смысла и пользы - ноль, обязанности - рутина на уровне "перекладывания бумажек", зарплата - смех. Но у меня внутри все сжимается от дрожи... И я знаю, что буду быстро искать опять такую же скучную работу и небольшую стабильную з/п... Потому что я могу только говорить. Я жалкая инфантильная трусиха. Я все время чувствую себя неудачницей, потому что всегда боюсь. Боюсь реальности. Боюсь этого мира, потому что он не такой, как в моих фантазиях и моем творчестве. Я всегда хотела творить - и всегда творила. Я писала стихи, читала их в школе, дарила друзьям на дни рождения и свадьбы, выкладывала их в интернет - и убеждала саму себя, что это только развлечение, потому что сейчас лирика никому не нужна. Я сочиняла сказки и разыгрывала их с подругами, с куклами, сама с собой, придумывала продолжения к понравившимся мне фильмам и книгам, писала фики по любимому фэнтези - и слушая восторженные отзывы понимала, что почти никто на самом деле ничего этого по-настоящему не понимает. После школы я мечтала о театре, о журналистике или истории искусства - но предпочла окончить заочное по PR, просто ради того, чтобы быть причисленной к сонму "приличных людей" - тех, кто имеет высшее образование. Подрабатывая копирайтингом для туристического портала, я до боли хотела побывать во всех описанных местах. Только не в дорогих гостиницах, не на стандартных экскурсиях, которые расхваливала для покупателей - а бродить где захочется и сколько захочется, впитывать красоту природы и архитектурных памятников, не думая о времени. И совсем неважно, где я буду при этом жить... И это тоже был ЗНАК... Но каждый отпуск я шла в агентство, где мне подбирали удобное предложение со всем полагающимся набором услуг и гарантий... Потому что боялась. Боялась осуждения, косых взглядов, боялась, что меня сочтут "не такой, как все", "неправильной", "не от мира сего" - и в итоге нарывалась именно на это, лишь увеличивая свой страх... Я боюсь людей, потому что ничего не знаю о "современной жизни" - меня больно ранит не только цинизм, но даже "здоровый прагматизм", я ничего не смыслю в рок-группах,инсталляциях, концептуальности, модернизме, перформансе и т.п., зато безумно обожаю старое кино, романсы, бардов, Русский музей, классические оперы, балеты и спектакли. Но сейчас "не то время", чтобы интересоваться всем этим. Не то время, чтобы быть романтиком и идеалистом. Не то время, чтобы иметь "взгляд, излучающий наивность" (слова куратора из страховой компании, где я работала менеджером по продажам). "Жили книжные дети, не знавшие битв" - словно про меня сказано... Я безумно боюсь остаться одна, чем меня перманентно пугают все родственники - но еще больше боюсь оказаться "вместе с кем попало", поэтому дальше двух-трех свиданий не заходит никогда и ни с кем. Меня обвиняют в том, что я "ищу идеал" - и наверное это действительно так. Я хочу не "одинаковых интересов", а одинаковых взглядов, ценностей, принципов, нравственных убеждений. И одновременно физического притяжения... Но чем дальше - тем ближе подкатывает страх, что этого никогда не будет или будет "как у всех". Потому что "сейчас не то время для идиотской мечты прожить всю жизнь с единственным человеком - так дождешься, что проживешь с десятком кошек". Восхищаясь смелостью других, продолжаю бояться сама, потому что не умею бороться. Страху нет конца, от него нет лекарства... Это тупик... Тупик страха...

Простите, наболело...

 

[Легостаева Марина Вениаминовна]

Красиво написано, с чувством, понятно... Судя по рассказу о себе, много было компромиссов со своей душой... Но ведь можно так жить дальше - жалеть себя, вспоминать о несостоявшихся возможностях... И многие так живут. Ничего тут нет необычного. И это действительно может быть тупиком (в тупиках живут, и ничего)... Но не все.
Наивно надеяться, что кто-то возьмет за ручку и выведет из тупика...
Единственный выход - это развернуться к своему страху лицом, "войти в него", прожить его осознанно... Но никто не будет давать никаких гарантий. И никого не будет рядом. В этом и есть личный подвиг каждого христианина (узким путем пройдете). Кто готов на него, тот живет иначе. А кто нет, тот тот живет так, как он живет. Выбор всегда за нами. И Господь никогда не нарушит свободу человека. Он может только поддержать нас, даже наши намерения, откликнуться на наши молитвы о поддержке... Но идти мы по этому пути мы все равно будем сами не смотря на страх...
А начать можно с простого вопроса: а что случиться, если я уйду с этой работы? Что, я умру с голоду? Мне негде будет жить? Что случиться, если я перестану так зависеть от одобрения других, а начну с уважением относиться к себе, к своей душе? Как может измениться моя жизнь? Чего бы я хотела в своей жизни? Насколько разумно я могу подойти к осуществлению себя, своих целей? Что для этого надо? Каковы будут мои шаги? Первый шаг? Или лучше оставить все как есть? Но что я тогда имею? И что будет со мной через год, пять, десять лет?
Вот примерно такие вопросы следует перед собой поставить. Ну и искать ответы. И совершать поступки в меру своей готовности...
Вообще-то, я рассматриваю Ваш пост, в какой-то мере, как запрос на психотерапию. Поскольку путь с себе самой - это действительно ПУТЬ. И это тоже Ваш выбор. Мне пока не понятно, насколько все серьезно. Возможно это всего лишь эмоциональный душевный порыв. А потом снова: предавать себя и при этом жалеть, и жаловаться...