Рассказы матерей, потерявших своих детей

[Ксюша1980]

Дорогая мама, очень трудно подобрать слова, чтобы выразить сочувствие и сопереживание Вам. Давно общаюсь с такими мамами, как Вы, и чем больше мы говорим, тем очевиднее, что все мы чувствуем примерно одно и то же и вместе с тем очень по-своему, и достойных слов утешения не существует. Всё, что мы можем - виртуально положить руку Вам на плечо и мысленно побыть рядом.
В таких случаях обычно говорят: соберись, не расслабляйся, возьми себя в руки, и это очень жестоко, потому что... неисполнимо.
Сейчас очень больно, но со временем постарайтесь понять и почувствовать одно - что смерть не наказание, она, по слову апостола Павла, приобретение, потому что там, за гранью - новая жизнь и встреча со Христом. И что разлука наша с любимыми не вечна.
Есть раны, которые до конца не заживают - такие, как уход ребенка. И все-таки, даже они понемногу затягиваются. Плачьте, это хорошо и целительно. Делитесь своим горем с другими, и, разделенное на много частей, оно станет меньше. Бывайте почаще в храме, откройте текст панихиды, читайте дома (есть текст для мирянина), в нем столько утешительных слов. Подавайте милостыню и просите людей молиться за сына.
Единственно возможная опора в горе и потере - это Господь Бог. Доверьтесь Ему, обопритесь на Него. будет легче.
На нашем форуме есть небольшой раздел - детский помянник, туда мы вписываем имена всех ушедших детей (всех возрастов). Наверняка Ваш мальчик был вами крещен. Назовите имя своего сына. Мы внесем его в помянник и будем вместе молиться. Поминает детей священник отец Георгий, сотрудники нашего сайта и сами мамы.
https://azbyka.ru/detforum/threads/detskij-pomjannik.4563
Присоединяйтесь к нашей молитве. Держитесь и по возможности не унывайте. Пишите нам, будем искать выходы вместе. Они есть.
Дорогая мама, мне хочется процитировать Вам мое старое стихотворение. Может быть, оно немного Вас утешит.

Небеса раскрываются

Если тело – это храм Божий,
Если Царство Небесное – внутрь нас есть,
Значит, и ты – на пути в Царствие,
Странствуешь где-то во мне?

И если во мне вместилось
Все это: Господь и Град Его,
Со всеми небожителями,
То и тебе там самое место!

Для чего забыть?
Для чего печалиться и искать?
Ты во мне - не исчез, не покинул,
Не канул в Лету из лет.

Небеса раскрываются
В сердце, как сухая иерихонская роза,
смоченная водой…
В каждом лепестке – целый сад.
Это тайна, которая окрыляет!

Страшно и радостно воскресать?
Наверное, больно - проходить насквозь?
Если Царство Небесное подобно зерну,
Я чувствую, как оно прорастает.

 

[Ксюша1980]

Уже четыре месяца без моего сыночка, мой первый сын, моя жизнь, я всегда его так называла- моя жизнь. И Господь наказал меня за эти слова- лишил меня его, а вместе с ним и жизни. То, что осталось, жалкое подобие. Хожу, ем, говорю и плачу, безконечно много плачу. Никогда в жизни я не думала, что человек может столько плакать. Выражение искупаться в своих слезах, стало мне более, чем понятно. Это просто какой-то бред, мозг, просто отказывается принимать, что его больше нет. Иногда мне кажется, что я сошла с ума, я как будто со стороны наблюдаю за своей жизнью и всем, что в ней происходит. Держу в руках его телефон, слушаю его музыку, нюхаю его потную футболку, которую он бросил в шкафу перед отьездом, как же я рада, чтр он ее не постирал. Я могу, хотя бы почувствовать его запах, как будто он здесь. Это ужасное слово никогда, никогда не увижу, не обниму, не услышу, не скажу, что он моя жизнь. Иногда заставляю себя жить, даже не плакать, не думать, но как же не надолго это получается. Я мертва теперь, нет даже хуже, я искалечена, и рана моя вряд ли заживет. Люблю тебя. Мой сыночек, где написать, как громко закричать, чтобы ты услышал и ответил: и я тебя, мам(.

 

[ВалентинаК]

Дорогая Ксюша! Вам сейчас очень тяжело.
Всего четыре месяца прошло... Не знаю, чем Вас утешить, да и нет в природе таких слов...
Плакать иногда хорошо, целительно, плачьте, пусть боль выходит, хотя бы по-чуть-чуть... Только, пожалуйста, не растравливайте еще больше свое сердце. Лучше хотя бы на время спрячьте все эти детские вещи, они причиняют Вам слишком много боли, напоминают, бередят. Сделайте волевое усилие - упакуйте бережно, уберите... Время спустя Вы вернетесь к этому, когда станет немного легче. А пока это всякий раз большая травма.
Напрасно Вы говорите о Божьем наказании. Господь благ и человеколюбец. А смерть - не наказание, а как пишет апостол Павел, для христианина - приобретение. Правда, понять это очень непросто, а смириться иногда кажется невозможным, ведь мы теряем родное и близкое, самое дорогое, отделяемся, рвем по живому, мы просто кричим от боли. Пуповина никуда не исчезает, она тянется следом, ее пожизненно не не перерезать, потому что мы любим. И это естественно.
Как мне понятно вот это Ваше: "Мой сыночек, где написать, как громко закричать, чтобы ты услышал и ответил: и я тебя, мам(".
И всякому, кто читает это, душераздирающе больно за вас, за сына, за миллионы таких, как вы.
Какие у Господа планы на всех нас, на Вас, на Вашего мальчика? Возможно, когда-нибудь мы приоткроем завесу тайны, но пока это сокрыто. Принять очень тяжело, но все-таки... однажды... думаю, возможно.
Но про "больше нет" и "никогда" не могу с Вами согласиться. Как это нет, если мы вечны? У Бога все живы. И там, где времени нет, "никогда" теряет всякий смысл... И "ни за что" звучит ересью и нелепицей... У православного барда Светланы Копыловой есть очень добрая и утешительная песня о том, как в утробе матери разговаривают близнецы. Они размышляют, есть ли жизнь после родов? Нам ответ очевиден, а им (по ту сторону земного бытия) - еще нет. Смерть - наше рождение в Жизнь Вечную, иного пути не бывает. И сколько людей уже прошло этим Путем всея земли! И святые, и апостолы, и сам Господь, вочеловечившись. ВСЕ они были по ту сторону бытия.
Ксюша, мы с вами почти ровесницы, я чувствую Вашу боль, думаю, что понимаю Вас, и мне хочется именно для вас процитировать строки из новой книги архимандрита Саввы (Мажуко) "На руках у Бога", вот что он пишет про смерть: "Страшно падать. Жутко отпускать в это падение любимых. Но - Богу можно доверять. Кому же еще, как не Ему? Он подхватит меня там - с той стороны, откуда выглядывают глазастые херувимы, где есть крылатый лев и мудрый летающий вол, исполненные очей и неутолимого изумления. Пусть глядят. Они такие славные! Я свалюсь в самые добрые на свете руки. Длинный, пугающий полет.
- Страшно?
- Нет слов.
- Просто попросись на ручки".

 

[ВалентинаК]

Спасибо, Валентина.На вашем сайте прочитала много полезных статей и ответов на свои трудные вопросы. Действительно, это помогает и хоть на время утишает боль. Божьей помощи всем нам.

Спасибо, Елена, мы рады, что Вы нас читаете.
Недавно на книжной выстаке купила замечательную книжку архим. Саввы (Мажуко) "На руках у Бога", он очень по-доброму и утешительно пишет о боли, о потерях, о расставаниях с близкими. Он приводит стихотворение Рильке "Осень". Мне захотелось адресовать его Вам и всем нашим мамам.

"Все падают поблекшие листы,
Как будто в далях неба - увяданье;
И в этом их паденье - жест прощанья.
И вечерами падает в молчанье
Наш шар земной из звездной высоты.
Всё падает. Тот лист невдалеке.
Твоя рука. Ты сам. Без исключенья.
Но есть Один, Он держит все паденья
С безмерной нежностью в Своей руке".

 

[ВалентинаК]

каждую ночь я молюсь за свою мамочку,мне всего 16 лет,недавно узнали что у неё меиломная болезнь,но пока что точных результатов анализов нет,все эти дни и ночи я провела в слезах и боли в груди,не понимая за что так с ней? Всю ее боль хочу взять на себя,не дай бог если это подтвердится я не переживу такого,я хочу исчезнуть и перестать думать об этом,но каждый раз в голову приходят ужасные мысли,при виде плачущей мамы,я очень ее люблю,надеюсь только на лучшее,ведь она ещё совсем молода,я не верю в это,она не болеет этой болезнью,моя мама сильная женщина,каждый раз слышу,что все будет хорошо,но когда это хорошо наконец настанет?пишу это в 4 утра,ибо мне очень тяжело на душе,я не могу никому открыться,пожалуйста берегите своих близких людей ❤️

Как хорошо, что у Вашей больной мамы есть такая любящая дочка - ей есть ради чего жить, не опускать руки, бороться за жизнь. Держитесь, Ару, не отчаивайтесь. Читала об этом заболевании. Мама молодая, а значит, возможен благоприятный прогноз, если следовать указаниям врача, вовремя начать лечиться и не запускать. Ару, с этим живут, ремиссия может длиться очень много лет и всю жизнь. Соберите все силы, действуйте, молитесь.
В Москве в Ново-Спасском монастыре есть чудотворная икона Божией Матери "Всецарица", возле нее служатся молебны. Известны случаи исцеления. Мне приходилось там бывать, это удивительный, ни с чем не сравнимый опыт. Близкие больных и сами больные молятся вместе со слезами перед образом, читают акафист, и, мне кажется, такая сугубая молитва не может не быть услышана. Я испытала там просто настоящее потрясение...
Дорогая девочка, не знаю настоящего Вашего имени, молитесь за маму своими словами, только не отказывайтесь от лечения и не складывайте рук. Действуйте, наша любовь должна быть деятельной. И, очень прошу Вас, не замыкайтесь. Наверняка есть одна-две близкие подруги, с кем можно поговорить и поделиться. Заходите на наш форум, всегда ответим. И помните, что вы с мамой не одни, Господь рядом и слышит.

 

[ВалентинаК]

Уже четыре месяца без моего сыночка, мой первый сын, моя жизнь, я всегда его так называла- моя жизнь. И Господь наказал меня за эти слова- лишил меня его, а вместе с ним и жизни. То, что осталось, жалкое подобие. Хожу, ем, говорю и плачу, безконечно много плачу. Никогда в жизни я не думала, что человек может столько плакать. Выражение искупаться в своих слезах, стало мне более, чем понятно. Это просто какой-то бред, мозг, просто отказывается принимать, что его больше нет. Иногда мне кажется, что я сошла с ума, я как будто со стороны наблюдаю за своей жизнью и всем, что в ней происходит. Держу в руках его телефон, слушаю его музыку, нюхаю его потную футболку, которую он бросил в шкафу перед отьездом, как же я рада, чтр он ее не постирал. Я могу, хотя бы почувствовать его запах, как будто он здесь. Это ужасное слово никогда, никогда не увижу, не обниму, не услышу, не скажу, что он моя жизнь. Иногда заставляю себя жить, даже не плакать, не думать, но как же не надолго это получается. Я мертва теперь, нет даже хуже, я искалечена, и рана моя вряд ли заживет. Люблю тебя. Мой сыночек, где написать, как громко закричать, чтобы ты услышал и ответил: и я тебя, мам(.

Ксюша, добавлю, что на нашем сайте действует детский помянник https://azbyka.ru/detforum/threads/detskij-pomjannik.4563/
Сообщите имя сына, мы внесем его для поминовения. Молитесь с нами. Увы, с каждым днем список растет. Но, слава Богу, растет и число людей, которые молятся о детях - среди них есть священники и совсем незнакомые нам люди, и такая молитвенная поддержка воодушевляет. Держитесь. Мысленно с вами.

 

[Юлия Кувшинова]

Дорогая Юлия, сердце сжимается от боли, кода такое читаешь. Невозможно не плакать и не горевать вместе с вами. Увы, ситуация с реанимацией в нашей стране доведена до абсурда, правда, есть верующие и мудрые люди, врачи, правозащитники и общественники, которые не смиряются с этой большой неправдой - прикладывают усилия, чтобы хоть что-то изменить. Каждая такая история - просто крик. Держитесь, пишите нам, присоединяйтесь к общей молитве. Ванечку, конечно, добавим, Царствие ему Небесное, пожалуйста, напомните нам, когда пройдет 40 дней. Ваша рана еще очень свежа, но пусть Господь пошлет Вам и Вашей семье единственного верного Утешителя - Духа Святого, и пусть ваши надежды на малыша не останутся без ответа. Здоровья Вашей дочке и всем вам.
Мы верно поняли, вы Ванечку успели покрестить? В помянник добавили, см. по ссылке
https://azbyka.ru/detforum/threads/detskij-pomjannik.4563/page-2

Здравствуйте,сегодня 40 дней как нет Ванечки,отметьте,пожалуйста,в помяннике.спасибо!

 

[ВалентинаК]

Юлия, отметим. За Ванечку молимся.

 

[Юлия Кувшинова]

Юлия, отметим. За Ванечку молимся.

Спасибо Вам!

 

[Нина Андреевна]

Здравствуйте! Мне 35 лет. 2 апреля 2019г.при помощи кесарево сечения в 37 недель я родила своего первенца Семёна. А 7 апреля 2019г. мой ангелочек Сёмочка умер. Я 2 года не могла забеременеть, а тут такое счастье. Узнала, что беременна на яблочный спас. Детский врач сказала, что мой малыш родился с хрипами, но это ни чего страшного, т.к. это проходит само в течении 1-2 дней. И так бывает после кесарево. Как оказалось у сыночка была мокрота в легких и эта гадина детский врач ни чего не делала первые двое суток. А на третьи сутки его подключили к аппарату ИВЛ. Я каждый день, каждые три часа носила ему молоко и по часу каждый раз сидела с ним. Разговаривала. А с 7 на 8 апреля пришла в 3 минуты первого с молоком, а мне врач сказала, что мой малыш умер. Умер в 23:58 7 апреля, на Благовещение. Когда я увидела мое солнышко, он был уже синий. Врач сделала ему лекарство от которого у него пошли побочные эффекты. Итог-кровоизлияние в легких. 6 дней надежды рухнули в один миг. Жить не могу и не хочу. Я ведь даже забеременеть сейчас не могу. После кесарево нельзя сразу. У меня есть 2 фотографии моего ангелочка, когда он уже под ИВЛ,не могу удалить. Рука не поднимается. Как жить, если жить не хочется. Я всю беременность говорила, что рожу этого ребенка и больше рожать не буду. Что бы у моего ребенка было все. А тут такое. Правильно говорят, «хочешь рассмешить Бога, расскажи ему о своих планах». Как же так, Бог дает детишек тем, кому они не нужны. А у тех кто ждет, надеется и верит, забирает.

 

[ВалентинаК]

Дорогая Нина Андреевна, то, что Вы рассказываете, не может не вызвать самого живого отклика и сопереживания. Очень трагичная, одна из самых трагичных из того множества жизненных историй, что здесь звучат и звучали. Царствие Небесное Вашему Семочке (младенец Семен, правильно?), Вы успели его покрестить в реанимации? Спрашиваем не праздно, а чтобы было понятно, можем ли совершать церковное и домашнее православное поминовение, в т.ч. в нашем помяннике на форуме... Потеря ребеночка, который едва родился, которого так ждали - страшная потеря, и Ваше состояние, и Ваш ропот по-человечески понятны, примите наше посильное сочувствие и соболезнование. Но разве можем мы Бога судить и знать что-то о Его воле, Его планах на нас или наших близких?
Честно и откровенно говорю - я не знаю, чем Вас утешить, Дух Святой - единственный верный Утешитель. Мальчик Ваш умер на Благовещение, словно Сама Богоматерь в объятия приняла его маленькую душу. Очень трудно, очень больно, но со временем все-таки надо бы набраться душевных сил и простить врача, которая точно не желала зла и наверняка прилагала усилия к сохранению жизни, и Богу одному известно, что и почему пошло не так. Поздние беременности всегда связаны с риском для мамы и ребенка. Была ли медицинская ошибка или нет? На самом деле, непростой вопрос.
Держитесь, молитесь, плачьте, пусть понемножку со слезами выходит горе. Скоро Пасха, и это самое большое утешение всем плачущим, потому что у Бога никто не забыт и все живы. Пишите нам, говорите с близкими, друзьями, не замыкайтесь - облегчение обязательно будет.

 

[Нина Андреевна]

Здравствуйте! Спасибо Вам огромное. Да, мой ангелочек Семён крещенный. По совету, того самого детского врача я и по крестила его.

 

[ВалентинаК]

Нина Андреевна, Вы сделали для своего сына и для его души очень большое дело, честь Вам и хвала за это! Царствие Небесное и вечный покой младенцу Симеону. Вношу имя в помянник. Присоединяйтесь, молитесь за деток вместе с нами, может быть, это даст Вам хотя бы небольшое облегчение.

 

[Мама ангелочка]

Здравствуйте, дорогие мамы! 26 марта я потеряда мою дочку ... меня не хотели принимать в роддоме, 2 раза выгоняли, говорили не приежжать, пока воды не отойдут. С 22:00 до 5 утра я была в схватках и только на третий раз меня приняли. 3 часа пролежала одна в родовой, после осмотра мне стало плохо. Пришел врач, поставил ктг... все было хорошо с 8 до 10. В 11 начались потуги я звала врача, а мне лишь говорили терпи. А потом сердечко моей крохи остановилось, мне сделали ЭКС. Не помню 26 марта, все как в тумане. Врачи говоиили, что беременность и роды это лотерея... коновалы.... лишь в заключении написали плацентарная хроническая недостаточность. Всю беременность никаких отклонений, дочка родилась 3600, 54 см. Единственная отдушина сейчас это лялька, но изза кесарева придется ждать.
Не могу простить себя, что не увидела и не пришла на похороны. На тот момент падала на колени, плакала целыми днями..... не знаю, боль становится тупой, но разве тупая боль не больнее острой? Все обесценивают и ждут от меня "нормального" состояния. Плачу, когда сил нет носить маску и улыбаться. Держусь ради родителей и мужа. Не могу поверить, что это случилось. Сегодня прочитала, что душа нерожденного обязательно вернется, но в другом обличие.... я лишь надеюсь, верю и люблю. Может подскажете совет как не свихнуться....

 

[ВалентинаК]

Дорогая мама ангелочка! Очень больно такое читать, жалею Вас и дочку, но не могу понять, отчего так жестоко обошлись с Вами в роддоме. Может, с документами проблема, на учет поздно встали или еще что-то в этом роде? Обычно над мамами на поздних сроках просто дышат, пыль с них сдувают, лишь бы ничего не случилось с малышом, а тут такое... Роды, конечно, риск, это всегда нечто на грани жизни и смерти, но ведь в ХХI веке живём, клиники обустроенные, технологии... Неужели и правда равнодушие дошло до абсурда? Даже не представляю, сколько боли и печали, но очень, очень сочувствую. Но Вы очень сильная, и, может быть, именно сейчас нуждаетесь не в сочувствии, а в чем-то другом. Вы вот пишете: "я лишь надеюсь, верю и люблю..." Разве это - ЛИШЬ? ЭТО ОЧЕНЬ МНОГО - верить, надеяться, любить в Вашем состоянии, держаться ради близких... Может быть, вам попробовать наоборот немного ослабить струну, чтобы не порвалась, чтобы нервную систему поберечь - позволить себе-сильной побыть немного слабее - да, плакать, да, легко и без сопротивления принимать участие и сочувствие родных и друзей. Боль веть тоже нужно учиться ПРОЖИВАТЬ, и это самый болезненный в жизни навык, но что поделаешь - и его осваиваем... Хорошо бы, если душа просит, в храме постоять-помолиться - и на службе, и вне службы, по монастырям спаломничать, помолиться о своем младенчике, о себе, о семье. Ведь как хорошо, что рядом муж, родители, есть на кого опереться, кому в плечо поплакаться... Только не отгораживайтесь, помните, Вы не одна. А лучше всего помогает переключиться со своего горя на беды других людей. В счастье мы редко замечаем, кому плохо, а вот из сердцевины своей беды можем это видеть и кому-то по-настоящему помогать. Может, больным детям помочь. Может, мамам, таким же, как Вы, но у кого сил меньше... А может, маленького ребеночка взять на воспитание - именно сейчас? Ответы знаете только Вы, сердце подскажет, что делать и Господь пошлет людей, которые нуждаются в ВАС.
А про то, что душа нерожденного вернется в другом обличье... Это индусы так верят)). А мы, православные христиане, все же верим, что Господь есть Любовь, что Он милостив и всех ушедших принимает в Свои объятия, и что деткам с Ним хорошо. А мы, молясь за них, с ними не прощаемся, а приобретаем прочную молитвенную связь, которая, как пуповинка, будет связывать нас друг с другом, пока МЫ живы... И что мы обязательно встретимся, когда придем к ним... Держитесь, но всё же позвольте себе быть слабой, чтобы не сломаться. Пишите нам, постараемся ответить. И еще - Вы можете задать вопрос нашему священнику по любым духовным вопросам.

 

[Нина Андреевна]

Здравствуйте мамочки потерявшие своих ангелочков. 2 июня моему сыночку исполнилось бы 2 месяца. Скажите, хоть кто нибудь скажите, как Вы живете? Мне кажется, что я схожу с ума. Я разговаривая с своим сыночком, прошу Богородицу приласкать и убаюкать его. Плачу каждый день. Не могу смотреть на чужих деток. Смысла жизни нет, жить не хочется. Если не сложно, расскажите как жить? Как справиться с горем утраты? Может у кого то наступило хоть малейшее облегчение?

 

[ВалентинаК]

Дорогая Нина Андреевна, как имя православное Вашего сыночка, успели ли Вы его окрестить? Мы могли бы вместе о нем молиться. У нас на форуме есть раздел "Детский помянник", куда мы вносим имена деток, мамы читают, батюшка, сотрудники сайта.
У Вас сейчас непростое и горькое время, но горе все же надо пережить, а пережить - значит, прожить его, сколько Господь отмерил, и жить дальше. Вы скажете - легко давать советы со стороны, не пережив, не выплакав и не выстрадав такой беды - и будете правы. Нет слов, чтобы по-настоящему Вас утешить. Разве что повторить возглас, который все еще звучит в храмах в последнюю неделю по Пасхе: "Христос Воскресе!" Смерть - не конец, и она не кара, не наказание, а жизнь вечна - и мы, православные христиане, в это веруем.
И все-таки, надо возвращаться к обычной жизни. И искать тех, кому еще больнее, чем Вам. Протягивая им руку помощи, Вы и свои боли обезболите, и другим поможете, потому что из глубины собственного горя чужое горе понятнее и виднее и вскоре перестает быть чужим. Боли очень много в мире. Не обязательно совершать высокие подвиги и ехать далеко. Оглядитесь вокруг, сколько больных детей, сколько престарелых и немощных. Среди друзей и близких обязательно есть те, кому Вы могли бы помочь, в чем-то стать опорой. Постарайтесь немного переключиться с себя на ближних, перенести центр тяжести своей жизни на других, и Вы получите облегчение. Господь не оставит.
Держитесь, пишите, всегда ответим.

 

[Нина Андреевна]

Спасибо. Вы уже записывали моего сыночка. Зовут его Семён. Младенец Семён. Малыш крещеный. Родился 2 апреля, в умер 7 апреля.

 

[ВалентинаК]

Да, правда, поминаем Вашего мальчика. Царствие Небесное Семену. Надо же, на Благовещение ушел путем всея земли... Пресвятая Богородица, моли Бога о нем.

 

[Нина Андреевна]

Здравствуйте! Спасибо, что молитесь за моего Сёмочку. Но я Вас попрошу об одном одолжении. По молитесь пожалуйста за младенца Никиту. Он живой и находится в реанимации. У него сегодня третья операция. А ему даже трех месяцев нет. Заранее благодарна.