Про прелюбодеяние
- Автор темы Юлия 17
- Дата начала
Дорогая Юлия!
Всегда важно не допускать в брачную жизнь распутства - того чем, как червоточиной, точится большинство браков. Ключевой момент в любой семье – это доверие, без которого настоящая любовь невозможна. Именно доверие и верность друг другу и есть тот самый мостик, без которого нельзя преодолеть пропасть безлюбовья, разделяющую людей. Поэтому решающий довод, по которому допускается развод - это супружеская неверность, то есть утрата взаимного доверия, грех убийства любви. Но не надо спешить - конфликты бывают во всех семьях. Поищите причину в себе - возможно супруг, «выпуская пар», ищет на стороне то, чего вы лишаете его, ибо неозвученные проблемы проблемы и душевные обиды, которые могут остаться ещё с детства, могут проявиться в форме сексуально-психических компенсаций и душевных расстройств. Порой бывает так, что мужчина специально провоцирует измену, которая в действительности может быть виртуальной. Кто-то ищет выхода из монотонной бытовой обстановки, некоторые пытаются пробудить в мягкотелой «привычной» жене страстную «любовницу». Но в любом случае отголоски слов и действий вашего супруга находятся в вас самой. Поищите их в себе - обиды, претензии, повышенное самолюбие и детские комплексы, - те, которые до сих пор живут в вас и не находят выхода. А обиду и даже неприязнь можно преодолеть только особым и непрестанным теплом дружбы между мужем и женой: «всякое раздражение и ярость, и гнев, и крик, и злоречие со всякою злобою да будут удалены от вас; но будьте друг ко другу добры, сострадательны, прощайте друг друга, как и Бог во Христе простил вас» (Еф.4:30-32). Проверяйте себя по этому критерию всепрощения и дружбы, и не делайте себя объектом манипуляций. Не всё ещё потряно, если состояние вашего мужа не дошло до грани сексуальной одержимости и не усугублено моральной деградацией – он пока способен обуздывать свою страсть, не так ли? Попытайтесь понять побудительные мотивы мужа – обычно блудники выходят из семей, где преобладает атмосфера взаимного отчуждения. Живут люди вместе, но каждый обособлен сам по себе. Нет участия и одобрения, нет взаимной душевной поддержки, нет игр и шуток – зато критика и порицание в превеликом избытке. Все друг другом хронически недовольны. То есть наибольшее значение имеет степень внутреннего одиночества человека. Наполнена ли, напитана ли душа теплом и светом любви – или пуста, темна...
Поэтому прежде обновите себя и внешне, и внутренне - и не спешите с разводом. Любой развод, светский или церковный – это смерть единого организма семьи, это всегда трагедия и тяжелейший грех уничтожения любви. Важно помнить, что все кризисные моменты, непонимание и взаимные обиды - явления временные. Пережить эти сложные моменты можно только набравшись терпения и внимания друг к другу, всячески избегая скандальных стычек. Была ли у вас любовь? Была ли дружба? Осталась ли у вас в душе некая светлая комната, которую хочется беречь и украшать, а не нести служебную повинность по ее уборке, ссорясь и унижая друг друга?. Если сохранится между вами это общее, то и надежда на сохранение семьи остается - и вы простите друг друга... Неужели все хорошее забылось?
Не дайте же высохнуть источнику Любви…
Последнее редактирование:
О. Сергий, муж еще на сайте знакомств зарегистрировался, еще у него в соцсетях различные группы и фото порнографии, он снимал квартиру по работе в др. городе, хотя если бы захотел, мог бы нас взять с собой или домой приезжать. Это примерно за последние полгода он изменился, как и стал жить один, у него раньше не было в соцсетях этих групп. И еще, когда я у него спрашиваю про подозрения, он очень злится, и мне попадает даже беременной. Я не знаю, любит он меня или просто из за детей живет и не хочет ничего менять, ведь если бы он кого полюбил др., то ушел бы наверно. Ему 45 лет, у него диабет, проблемы с потенцией, еще он нервный, и я его боюсь. Он развестись не даст.
Последнее редактирование модератором:
Дорогая Юлия!
Нельзя все источники бед искать в другом человеке, когда мы сами виновны. Вот вы много говорите об изменах мужа, но почему-то уходите от причин, по которым у него неожиданно произошло психологическое «короткое замыкание» на сексуальной почве. Довольно часто приходится слышать признания людей, находящихся в семейном конфликте, что они, вступили в брак без любви и теперь мучаются. Может быть, и вы вышли замуж без любви - по нужде или просто «чтобы быть, как все»? Да, конечно, есть браки, которые именно так заключены, и люди прожили в них всю жизнь – но куда легче нести крест безбрачия, чем жить в фальшивых отношения, когда приходится делать вид, что «всё нормально». И почему вы так уверены, что муж окончательно превратился в морального инвалида, вся психика и вся жизнь которого теперь безраздельно отдана в услужение сексуальной зависимости? Мы сами создаём себе дефицит Любви - и не замечаем этого. Бог есть Любовь, а истинная Любовь живёт в совсем другом жизненном измерении – в ней нет привычной для нас расчетливости. Была ли у вас любовь? Может быть ваш супруг с возрастом почувствовал эту фальшь – и пошел «вразнос». Обычно где-то на сорокапятилетнем рубеже, как у женщин, так и мужчин происходит последний гормональный взрыв, когда угасающий потенциал сексуальности начинает завершающее развернутое наступление на психику, сцепляя её с яркими впечатлениями и сильными переживаниями. В этом возрасте мужчины в погоне за сексуальной новизной легкомысленно разрушают семьи, рискуют карьерой, терпят унижения, подвергают опасности свое здоровье, свою жизнь и чужую, – и, словно мотыльки, летящие на огонь, не соображают, что делают... А в промежутках между поверхностными романами пребывают в тусклой депрессии или мрачно-раздражительном неврозе – озлоблению на себя и на весь мир. Вполне возможно, что ваш семейный кризис связан с такими временными и возрастными изменениями. Либо вы сами, либо ваша жизнь как-то изменилась, и вы не можете перестроиться, привыкнуть к этим изменениям. Для вас появилось новое испытание, а вы оказались к нему не готовы, и не можете сохранить то хорошее, что было. Вспомните – ведь были вы когда-то ласковы и нежны друг к другу? Почему же вы не сумели сохранить то, что было, и все хорошее забылось? Конечно, если вами уже ничего не осталось, то окончательное решение расстаться – неизбежно. Посоветовать тут что-либо сложно, остается только молиться. Но чаще всего бывает, что оба супруга тяготятся сложившейся ситуацией и хотят примирения, но не знают, как это сделать. Семьи разрушаются чаще всего из-за того, что кто-то «тянет одеяло на себя» и не хочет начать исправляться сам, либо из-за нежелания ничего менять, либо по неумению супругов понять друг друга. Если же хотите сохранить брак, то привыкайте к этому новому положению, будьте терпеливы, притирайтесь заново, учитесь понимать и любить друг друга.
Не пытайтесь, дорогая Юлия, подобно кенгуру зарыть "голову в песок" - выбор все равно вам придется сделать... Если же в ваших брачных отношения перейдена «точка невозврата», и будущего у брака нет, значит, надо разойтись - честно, не лукавя, сохраняя добрые человеческие отношения и молитвенную память - ведь было между вами что-то хорошее? Постарайтесь, чтобы развод не был грязен и гадок. Не теряйте время на бесконечные осуждения и оценки степени виновности супруга - лучше думайте о том, какие уроки вы получили от неудачного замужества, ведь на самом деле в семейной неудаче виноваты оба супруга. Исповедуйте все плохое в себе, что разрушило ваш союз, а своего развратного мужа простите – он тоже понесет расплату за свою измену: если человек не научился трудиться в деле построения искренних отношений, не факт, что у него это сразу получится с другой женщиной. Ведь проблема в том, что из НАС не получается хорошего мужа или жены, что в нас живет какое-то книжно-романтическое представление о супружестве, не имеющее ничего общего с христианским пониманием брака. Семейная жизнь - всегда тяжелый, но посильный КРЕСТ, так как настоящий брак – этот такое же отречение от себя, как иночество, а по размеру ответственности еще более серьезное, так как отвечаешь за двух…
В браке заложен первый опыт рождения Любви, и в нем человек, не вполне отказываясь от себя, должен учиться любить (то есть терпеть!) душу, привычки, болезни, запах и пр. другого человека. То есть настоящий брак должен строиться не только на удовольствии взаимного влечения, но (обязательно!) и на дружбе. Без этого нельзя идти в брак! Ведь телесное влечение увядает весьма скоро - и что останется, если не будет единомыслия и единоверия? И если в сердце при этом ворвется еще чей-то обольстительный образ, то придет беда - конец браку.
И усвойте тот факт, что конец брака – это не конец жизни. А чтобы «не наступать на те же грабли», посмотрите в себя и трезво оцените показатель своего эгоизма – ту степень жертвенности, без которой невозможна истинная Любовь. И не много ли вы требовали от своего мужа – ведь чем больше мы предъявляем требований к людям, тем меньше в нас Любви, но больше эгоизма...
Желаю вам, дорогая Юлия, быстро и безболезненно преодолеть порог выхода из неприязненных брачных отношений. И благодарите Господа за приобретенный жизненный опыт - после сделанных ошибок и развода люди серьезнее и обстоятельней выбирают супруга.
Если сохранится между вами это общее, то и надежда на восстановление отношений остается - и муж когда-нибудь опомнится,и вы простите его.. Если, конечно, сейчас найдете в себе молитвенные силы для долготерпения, чтобы остаться друзьями, испросив прощения за все содеянные обиды – не осуждая, а молясь за мужа. Действие не обязательно в словах или в поступках. Оно может быть и в молчании – во «благом молчании». Дело не в выражении, а чтобы в душе был Бог, и когда Он уходит из нее, то иссякает источник Любви, и сад души засыхает, и мы сразу разлучаемся быть с собою и близкими. Не дайте же иссякнуть этому Животворящему Роднику!
Я молюсь, терплю, плачу а он говорит что у тебя лицо всегда грустное, чтобы дома всегда улыбалась, как я сразу могу улыбаться, время должно пройти, он то хочет чтобы все было как раньше, даже прийти в себя не дает. Я еще подумала, что та девушка приворот сделала, потому что он первый ей пишет, встречи назначает, в комардировки зовет, хотя раньше говорил что она ему противна. Я каждый день молюсь, утром вечером днем, мне трудно справляться с этими бесами, если не молиться все пропало, только это и спасает, не знаю когда все это закончиться, когда я с помощью Божией справлюсь, но что то серьезное мучает, демон точно, либо завистники или злые люди посылают их в нашу семью, никакого покоя нет. Муж еще работает с человеком, который на него очень плохо влияет, это его "знакомая", с которой муж переписывался. Даже не знакомая как выяснилось, любовница. То ли он ее подсылает к ней, я не знаю. Знаю только что он хочет разрушить нашу семью.
А в последнее время они, муж и этот человек, с кем работает, постоянно ругаются, с утра до вечера, и по телефону, тот как будто издевается что не понимает, как вампир, все нервы мужу вытрепет, а муж всеравно все сглаживает, поорет и снова они работают.
А в последнее время они, муж и этот человек, с кем работает, постоянно ругаются, с утра до вечера, и по телефону, тот как будто издевается что не понимает, как вампир, все нервы мужу вытрепет, а муж всеравно все сглаживает, поорет и снова они работают.
Последнее редактирование модератором: