Тема очень больная для людей кому около шестидесяти. Престарелые родители, как правило это мамы (папы до этого мало доживают), начинают вести себя не совсем адекватно. Я бы сказал асоциально. Начинают капризничать как дети, требуют повышенного внимания, подозревают детей и окружающих в том, что их обворовали. И это очень тяжело. Мало кому удается держать себя в рамках приличия и сыновьей любви. Усталость накапливается. Своих проблем хватает, да и сам не молод. А деваться некуда, контакт с родителем очень плотный и практически круглосуточный. То малое, что получает опекун, нервоз! Что с этим делать? Ты прожил сорок лет без родителей, они возникали в твоей жизни немного и адекватно, а тут мама просто врывается в твою жизнь, в твое пространство и закрывает собой практически весь твой мир. Всё рушится! Привычная жизнь умерла. Ты, не желая этого, становишься санитаром, сиделкой. И перспектива по времени не определена! И это только малая часть, что мне доводилось слышать. Семьи рушатся. Не каждый зять или невестка готовы к таким жертвам. Что делать в такой ситуации, тем более, если совесть не позволяет определить пожилого человека в приют? А не за горами и твой выход на сцену с тем же спектаклем! И разговоры о том, что я до этого не доживу, нисколько тебя не уберегут от подобной же ситуации.
Хотелось бы обозначить истоки.
Первое что приводит пожилого человека к подобному нервозному состоянию, это физическая немощь. Он понимает, что силы уходят и он становится по сути инвалидом. И это не лечится, и с этим ты остаешься до конца дней своих. Более того, всё только ухудшается. Окружающие только укрепляют его нервозность постоянно подчеркивая его неполноценность. Фраза – «старикам у нас почет» - становится приговором, потому что кроме почета ему ничего и не осталось. Рухнула жизнь, которую он очень хорошо помнит и любит.
Второе. Закон, в лице гражданского кодекса, выводит его за рамки нормы, присваивая по сути инвалидность. И все новые права, которые тебе дает общество, являются не правами. Это некая подачка, компенсация за неполноценность.
Третье и самое интересное. Хотя наверно странно звучит слово интересное в данной ситуации. Так вот – в чем заключается воспитание детей (если брать социализацию)? Это наложение внутренних запретов и барьеров. Так не делай, так нельзя, сюда не ходи и так далее. По тому он и считается ребенком, что эти навыки ему еще недоступны. Ему их прививают. Тратят на это не одно десятилетие. Другими словами, ребенок, это не ангел воплоти, а совсем другое. Его нужно помыть и причесать, прежде отпускать в самостоятельный мир. Воспитанный взрослый индивидуум, как правило, тот же человек, что и был в детстве. Только с огромным чемоданом внутренних ограничений. Надо понимать, что кто не имеет такого кейса, ограничения на него наводит общество, в виде гражданского и уголовного кодекса. Старик или старушка, которого на законном основании выводят за основные гражданские и социальные пределы, более не нуждается в этих ограничениях. И он постепенно избавляется от него, как ненужной и очень тяжелей части своего гардероба. Отсюда не сдержанность старшего поколения. Просто их ничего не держит.
Поэтому вытекает подпункт три, накопленная духовная составляющая. Что это такое? Чемодан ограничений в жизни вещь нужная и необходимая, но есть способ избавиться от него еще в возрасте полном сил и энергии. Не доживая до физической немощи. Ограничения – это в данном случае, способ оградить общество от твоих страстей и не лучших побуждений. Сказать по-другому – «запереть черную (ну или помягче сказать не совсем чистую) душу». Так вот, избавляясь от страстей и греховности, человек перестает нуждаться в ограничениях. И такой пенсионер приходит к немощи совершенно спокойно, без духовной ломки. Не приводя своих родственников в бытовой ужас. (Это я забегаю немного в перед). И естественно такой путь очищения, в нашем православном понятии, не возможен без участия Бога, без церковной жизни.
Но что делать, если вам достался родитель не в очищенном состоянии, а с разодранным в клочья чемоданом бывших ограничений? Первое, это понять природу данного явления. Осознать, что он не решил лично над вами поиздеваться. Перед вами не тот человек, которого вы знали в недалеком прошлом. Вам всё ещё кажется, что он просто издевается над вами. Нет!!! Просто перед вами другой человек, человек израненный жизнью и который не в состоянии скрывать своё внутреннее черное «я». Он просто не может это скрывать, общество отобрало у него чемодан ограничений (в надежде, что с возрастом человек должен стать мудрее). Но мудрость не пришла (не накопил), а за социальный борт его уже выбросили, и он только и делает, что голосит во все горло – «караул, ограбили!!! Караул, положено, но не дали!!! Караул, я тебя родил и ты мне должен!!!» Знакомо, же!!!
После осознания, должен пройти период принятия. Что для этого нужно? Нас ведь, совершенно не раздражает, даже более умиляет, когда наш ребенок покакал. – «Ой, как хорошо! Сереженька покакал!» Когда это происходит с твоим родителем, это не умиляет. Почему!? А по тому что ты считаешь, что с твоим ребенком это произошло вполне естественно, а с родителем нет. Надо понять и принять, что в немощи своей (что ребенок, что старик) в абсолютно одинаковых условиях и это для них естественно. Только старику это болезненно, в отличие от детей, так как он может осознавать происходящее. Естественно, что это распространяется не только на испражнения (просто данный пример очень душист и ярок). Можем ли мы повлиять или исправить ситуацию? Нет! Только в одном случае – избавиться от попечения. Но это не наш путь.
Для чего Господь попускает нам сие бремя? Бремя круглосуточной скорби! И тут точно нужно понимать, что если Попускает, значит не просто надо – это необходимо! Если сумеешь принять и смириться, то ты уже на пути к Богу («долголетие ваше в отношении к родителям вашим» Апостол Павел). Ты начинаешь избавляться от своего черного «я». С тебя снимаются постепенно оковы ограничений. Они тебе становятся ни к чему. Ты в будущем (скорей всего) доставишь намного меньше хлопот своим детям, а ты же их любишь и не желаешь им плохого.
Одна моя знакомая, старалась изо всех сил. Маму причащала каждую неделю. Но при этом от физического изнурения и психологического прессинга, вместо принятия и благодушия, всплывали все обиды на маму, что накопила за жизнь. Не полное смирение, усиливало и грызло изнутри. И она в это совсем не одинока. Другая знакомая, в той же ситуации, пыталась воспитывать мать, призывала ее к разуму. В разум сама пришла только после смерти матери, когда успокоилась и ежедневный прессинг пропал. Хорошо, что вообще осознала. А то бывает и закрепят образ безобразной старухи, пьющей кровь из детей! Что само по себе еще страшнее. Как такую поминать, как за такую молиться?!
P.s Проблема отцов и детей, это проблема вечная. Отцы уже не могут понимать чад своих, дети еще не готовы к пониманию. Между ними всегда время, которое их разделяет. Тем паче усложняются взаимоотношения, когда немощь физическая и духовная накрывает человека. От старческого маразма, не купить страховой полис. И ЗАЗОЖ может не помочь.
Принятие и смирение, т.е. любовь…
