Дама с собачкой

[Иван1230123]

Здравствуйте Марина! По вашему совету стараюсь быть честным с собой и еще вы писали про сильное эго. Вчера когда шел на обед через дорогу увидел, точнее сначало услышал лай собачки и тело пытающееся подняться. Ситуация усугублялась тем что моросил небольшой дождик и тело, которое оказалось вдобавок еще и женским с переменным успехом то вставало на четвереньки, то под действием собачьей силы и земного притяжения распластывалось на тротуаре. Поток машин дал мне время понаблюдать немного за ситуацией издалека на другом конце дороги. Видел ряд людей, которые проходили мимо, потом оборачивались и озираясь удалялись. Честно я надеялся что кто-то подойдет и поможет, чтоб я со спокойной совестью пошел пообедал. Но этому несуждено было сбыться и через 5минут, когда улучил момент в проредившемся потоке машин и приблизился к объекту, картина не изменилась. То же самое барахтающееся тело совершающее попытки подняться. Я еще надеялся что может она просто больная, тогда алгоритм был бы проще, хоть скорую вызвал бы, но нет, 50-60 летняя на вид тетя была просто пьяной, судя по амбре исходящем от нее.
Я наклонился и спросил чем могу и куда ей надо, она что то проговорила про сына в доме и что ей надо на соседнюю улицу. Вобщем протянула мне поводок(собака к этому времени вообще замолчала и даже не сопротивлялась что ее передают незнакомцу). Я его взял, другой рукой помог ей подняться. Намереваясь продолжить свой путь дальше, но она выскользнув приняла исходное положение, которое я видел когда первый раз увидел ее. Тоесь строго горизонтальное и еще при этом ударившись головой так что треск заставил меня невольно поежиться. Помятуя разговор с вами про сильное эго и про то что надо быть честным с собой и иногда отпускать ситуацию и что не все в этой жизни зависит от нас я отпустил собаку, которая опять залилась истерическим лаем и пошел на обед. И знаете если раньше меня бы мучали различные мысли и я бы даже не смог обедать, рисуя ужасные картины, то сейчас благодаря беседе с вами, меня это не мучило. На обеде не спеша обдумал чем могу в даной ситуации. Хотел узнать у нее адрес и зайти за ее сыном, но в голове рисовался почему то алкоголик, которому до матери было фиолетово, сам ее вид наталкивал на эти мысли. Правда немного смущала собака, к слову сказать породистая, не дворняжка, а типа чихуа, которых любят таскать под мышками "гламурные кысо", странно было видеть их впаре. Но не суть как говорится. Вобщем спокойно пообедав я через полчаса проходил обратно мимо того же места и видел как ее пакует наряд полиции. Кстати, помните писал вам про незакрытые люки, теперь меня это тоже не беспокоит, спокойно прохожу мимо, ведь не все зависит от нас, да и случайностей не бывает. Просто наверное надо ко всему относится проще, а там как Бог управит, покрайней мере, чувство тревоги, которое было не беспокоит или если беспокоит, то не так сильно и я могу с ним бороться. Спокойный обед это доказал, спасибо вам.

 

[Легостаева Марина]

Иван, добрый день!
Читая это ваше сообщение у меня было довольно странное чувство, что вы все перевели на уровень логического рассуждения. И совершенно закрыли доступ к своим эмоциональным переживаниям, к своим чувствам. Выстроили ряд психологических защит, чтобы защитить себя от невротической тревоги, но при этом я думаю, пострадало что-то очень важное внутри вас. Что это могло пострадать? Можете ли вы о себе сказать, что внутренний комфорт, которого вы добились (и продолжаете добиваться) - это одна из ваших ценностей.
Может быть я не права?
На мой взгляд, задача человека не состоит в том, чтобы привести себя в состояние внутреннего комфорта (ведь в состоянии комфорта нет доступа ни к своей боли, ни к боли других людей), а научиться выдерживать эту боль, при этом осознавая всю реальность происходящего: и свои возможности, и свое ограничения.
Понятно, что это состояние (выдерживать психологическую боль) трудно достигается. И как правило человек приходит к нему через опыт личных страданий, которые он претерпевал, оставаясь при этом с Христом, без ропота на судьбу и жизненные обстоятельства.

 

[Иван1230123]

Добрый вечер, Марин, хотя к моменту, когда я закончу писать этот пост, скорее всего будет уже ночь.

Читая это ваше сообщение у меня было довольно странное чувство, что вы все перевели на уровень логического рассуждения. И совершенно закрыли доступ к своим эмоциональным переживаниям, к своим чувствам.

насчет чувств, у меня их никогда и не было в подобных ситуациях, не буду обманывать что мне ее было хоть как то жалко. Я просто постарался быть честным с собой и мне от этого стало легче. Любому нашему поступку нужен мотив его совершения, если бы это была жалость и шла от сердца, то все было бы легко. А так моим мотивом является то что я думаю что наверное может быть Христос хочет чтобы я поступил так то и так то, не беря во внимание что не все от нас зависит и есть божий промысел. Та же ситуация с открытыми люками до разговора с вами меня настолько выводила и мучала что доходило до того, что я проходя мимо открытого на людном месте осматривался по сторонам чтоб никто не видел и закрывал, про себя матеря тех кто его оставил открытым. Если было людно, то или ждал по близости пока никого не будет или шел домой, думая что закрою на обратном пути. Это было хуже всего, т.к. мысль что я должен его закрыть долбила мою голову непрестанно. Я вообще начал опасаться что это какое то психическое расстройство
Сейчас думаю что надо в своих действиях держаться какой то середины и подходить ко всему с рассуждением. Я так еще подумал когда тетка выскользнула из рук и с грохотом долбанулась об тротуар. Ну в самом деле, перспектива того что мне придется вести ее за руку неизвестно сколько и неизвестно куда мне совсем неулыбалась, если честно было просто стремно, поэтому этот вариант отпадал. Прикинул что на улице день, не сильно холодно, место не безлюдное, поэтому спокойно пошел дальше, ну можно сказать что сам с собой договорился.

Можете ли вы о себе сказать, что внутренний комфорт, которого вы добились (и продолжаете добиваться) - это одна из ваших ценностей.
Может быть я не права?

могу, вы правы, внутреннее состояние покоя мне очень важно, в смятении человек даже на различные жизненые ситуации может реагировать неправильно, а различные мысли описаных ранее ситуаций выводят меня из душевного равновесия и мысль о том что надо было сделать так а не иначе, долбит по мозгу словно молот по наковальне. Проще говоря я просто загоняюсь Ну например, если меня терзает какая то мысль и я внутренне неспокоен, то на какую то грубость я могу отреагировать еще большей грубостью, а еслиб был как вы написали внутренний комфорт, то я просто или необратил на это внимание или как то попытался пошутить или еще как овладеть и сгладить ситуацию. Недавно в налоговой нарвался на откровеннейшее хамство на ровном месте, можно сказать беспредел от одной сотрудницы И только потому что я был внутренне спокоен и помнил о Христе, разговор развернул так что она даже разулыбалась и уходя я видел ее улыбку, вобщем расстались чуть ли не друзьями, даже когда случайно пересеклись в городе, она мне улыбнулась и мы поздоровались. Я просто пожалел ее, подумал что у нее возможно какие то жизненые неурядицы, может с мужем проблемы или вообще одна воспитывает детей и вынуждена чтобы прокормить их таскаться на нелюбимую работу. А еслиб у меня было плохое настроение на тот момент и мой ум был бы занят "умственной жвачкой", то нагрубил бы в ответ, а учитывая то что под воздействием гнева человек теряет контроль, то неизвестно вообще чем бы все могло закончиться.
Марин, покрайней мере до разговора с вами я мог загоняться из-за того что не дал человеку на опохмел и считал себя чуть ли не его убийцей, а если наоборот давал, то картины рисовались противоположные, что эта бутылка купленая им с моей помощью станет последней каплей и вот он уже бедненький где то лежит и замерзает в беспамятстве на морозе, если дело было зимой, хотя человек оставался здоровее меня внезависимо от моего действия в той ситуации Выражаясь проще, я дофига на себя брал, теперь вроде научился по вашему совету отпускать ситуацию благодаря логических рассуждений, хотя пока возможно не все еще получается делать правильно, спасибо вам за все, мне действительно легче.

 

[Иван1230123]

http://azbyka.ru/forum/showpost.php?p=155329&postcount=2 вот ведь, прям наверное про меня. Мне как то легче когда озвучиваю то что думаю. За день много разных ситуаций и мыслей проходит. Можно я в этой теме иногда буду писать как типа в дневнике. А вы, если совсем загоняться буду скажите что я не прав, но на все мои посты отвечать не нужно, даже из вежливости, так, где посчитаете нужным можете оставить свой комментарий. Просто если в реале таким делиться меня за несовсем нормального могут считать, а вы если что вовремя диагноз сможете поставить как специалист и прервать болезнь до тех пор, когда она войдет в завершающую стадию и наступят необратимые последствия

 

[Легостаева Марина]

Иван, добрый день! Не пытаетесь ли вы подменить этим церковную исповедь? Возможно, вам следует чаще исповедоваться и причащаться?

 

[Иван1230123]

Здравствуйте Марина. Нет, не пытаюсь, ее ведь все равно ничем не заменишь. Просто может это как ступенька к моему воцерковлению, а там как Господь управит.

 

[Иван1230123]

Да и не могу я так подробно рассказывать в определенный требующийся момент. Здесь вдохновение нужно, которое внезапно, а интернет всегда под рукой, можно не торопится и пост пару часов писать если что, что-нибудь убавить, добавить, отредактировать чтоб было написано имено то что я имел ввиду. Я даже стихи в школе мог на 3-4 рассказать, забыв часть текста, хотя до и после урока рассказывал без запинки и с выражением на 5. Вот еслиб у меня духовник был или сильно знакомый батюшка ну как друг, с которым можно посидеть и пообщаться, но пока такого к сожалению нет.

 

[Легостаева Марина]

Я не знаю, как часто вы исповедуетесь. Возможно, следует чаще. И батюшка появится, и внутренняя жизнь начнет структурироваться. А такое "исповедование" на форуме, как вы предлагаете, заключает в себе определенный соблазн. Ведь когда мы пишем и знаем, что это могут прочитать много людей, всегда есть искушение покрасоваться, выглядеть привлекательно, ярко. Вот вы уже о стихах упомянули. И тогда теряется глубина и честность. Ведь то, что пишется, оно пишется с оглядкой на то, как воспримет "публика".
И всегда есть шанс поддаться этому искушению.
Еще есть один минус. Когда я работаю непосредственно с человеком, для меня даже не так важно, что он говорит, как то, КАК он это говорит. Его интонации, выражение лица, как он меняет позу. В каких случаях делает паузу, куда смотрит.
Тут я этой важнейшей информации лишена. Мои интерпретации и замечания могут оказаться не точными и даже ошибочными. И тогда начнется какая-то игра в психотерапию. А мне бы этого не хотелось.
Я бы посоветовала вести дневник. Но пока для себя. Только для себя. И писать там не заботясь о том, как это будет выглядеть, когда кто-то его прочтет. Через какое-то время можно возвращаться к написанному. Но уже в роли наблюдателя со стороны. И я уверена, что многое будет открываться при такой форме работы над собой.

 

[Иван1230123]

Ясно, но все равно спасибо, Марин! Насчет покрасоваться и выглядеть в других глазах лучше. Мне глубоко безразницы как в чьих то глазах, обладателей которых я никогда не встречу будет выглядеть ник Иван1230123 ))) Так что как раз обезличенность интернета здесь играет что называется на руку.