Здравствуйте.
Пришел на форум за помощью и за советом.
Накопил целый букет проблем.
Сам являюсь православным, посещаю церковь, каждые две недели исповедаюсь и причащаюсь.
С Вашего позволения небольшое предисловие
Два года назад у меня установили психическое заболевание (никоим образом не оправдывая себя) – обсессивно-компульсивное расстройство. Забегая вперед - к специалистам обращался очень много - и без толку, таблетки пил и пью
Проявляется во множестве навязчивых мыслей и ритуалов, из разряда «если сделаешь/не сделаешь чего либо – будет тебе (что то самое страшное на текущий момент жизни)».
Проявляется как в быту, так и в личном.
Например, самое яркое, это ревность. Нашел себе пару лет назад и объект, к которому ревную жену. Просто человек проголосовал за ее фото. Аут, переклинило меня на нем. Отслеживал его в социальных сетях. Причем постоянно. Сколько было маразматических случаев! Просто приведу примеры, отнеситесь с пониманием, пожалуйста – со стороны это бред и маразм, то же самое с точки зрения логики. А с точки зрения эмоций – непрекращающийся кошмар. Отключился подозреваемый от контакта, я засек, на 1-55 минут, ага, ему с работы ехать до ее работы 55 минут в одну сторону. Конечно у него и у нее рабочее время, разумеется на 5 минут ехать через весь город – это дикий абсурд… Но, даже в таких случаях, внутри начинается дикая волна подозрений. И таких случаев вагон и маленькая тележка. Давала ли мне жена повод для подозрений? С точки зрения моих примеров – подозревал постоянно. С точки зрения посторонних, адекватных, людей – никогда.
В итоге, дошел до ручки. Так исподозревался, что почувствовал, что еще чуть-чуть и съедет крыша.
В один прекрасный день проезжал мимо церкви и глядя на нее сказал про себя «Господи, клянусь, что больше ни разу не стану отслеживать того человека в социальных сетях, а если нарушу, то потеряю семью». Знаю, знаю, что клясться нельзя, знаю что грех, решил себя так напугать, чтобы хоть, если не совестью и не логикой, так хоть страхом удержать себя от пагубной привычки. Если не получалось искоренить сам корень проблем, так хоть спилить эту верхушку айсберга. Ведь эти подозрения изводили и меня и жену.
Не могу описать, как мне стало спокойно, как давно я не чувствовал такого спокойствия! Как давно наша семья не жила так душа в душу! Но, недолго продолжалось счастье, на этой неделе придумал себе несущественный повод и, как ни запугивал себя, нарушил-таки клятву, причем дважды.
Теперь словно как в грязь снова окунулся. Сижу и успокаиваю себя, как перед судьей. Мол, и повод был (ага, конечно), мол «не ошибается тот, кто ничего не делает», мол «проколы у каждого бывают». А на душе все равно гадость. Завтра пойду исповедоваться, а гадостней вдвойне, что не чувствую искреннего раскаяния, чувствую только страх перед Господом, страх за себя, за семью, страх перед наказанием.
Единственное, что решил для себя, что, с Божьей помощью, продолжу неотслеживать. Мир в моей семье мне дороже всего. Не позволю себе снова окунуться в то болото страхов и подозрений.
Просто сам факт нарушенной клятвы меня совершенно изводит. Как можно умилостивить Господа за свой необдуманный поступок? Как не потерять семью? Как обрести мир в душе?
Беда в том, что и в церкви не чувствую себя спокойно, даже наоборот. Когда иду в храм и нахожусь в храме в голове крутятся совершенно бешеные мысли. Отмечу, важно, не голоса (тогда, наверное, можно было бы все списать на появившуюся шизофрению), а именно мысли, и только в храме. Когда молюсь перед иконами, в голове всплывают максимально непристойные картинки, ругательства. Когда смотрю на иконы – то же самое в еще большем объеме. Когда мысли не ругательные, они несут в себе отрицательное содержание, вроде «что тебе дорого – потеряешь». Я понимаю, все это от бесов, однако, допускаю крамолу, что, вдруг, какие-то мысли от Бога, ведь я в Божьем храме нахожусь в это время. Много читал про такие вещи с людьми в храме. Но не получается у меня не обращать на это внимание. Всегда кажется, что допущу хульную мысль – оскорблю Господа, поэтому, все ругательства в голове во время службы заменяю в мыслях созвучными, но безобидными словами. Все плохие «пророчества» глушу хорошими, приятными словами, часто также созвучными. Чтобы не представлять безобразия с иконами – снимаю очки, вижу иконы размыто. Но, как следствие, молюсь сбивчиво и неискренне, исповедаюсь неискренне, причащаюсь неискренне. Всю службу стою и сражаюсь с мыслями.
И завтра исповедаюсь, а спокойней не станет, потому что был не искренен, потому что не от совести, а от страха.
Посоветуйте, поддержите, обнадежьте, могу ли я получить прощение за клятву и за ее нарушение и как это сделать, не потеряв семью? Как удержаться от дальнейших нарушений? Как в церковь ходить с радостью, а не со страхом и постоянной борьбой?
Простите за многословие.
Спасибо.
