Муж предлагает развестись без причины

[Светлана3322]

Здравствуйте! Хочу попросить совета.
Нам с мужем по 35, вместе~10 лет и с каждым годом интерес мужа ко мне угасает, из-за чего раз в полгода-год происходит разбор полетов с моей стороны со слезами, жалобами итд. Он обещает что-то поменять, но никогда не меняет, то есть живем мы как соседи, перекинулись по быту парой слов, рассказали как дела и всё. Чисто дружеское общение. При этом и ссор ноль, никакого негатива. У меня много своих интересов, никогда не навязываюсь и не клянчу внимание, у него тоже работа и хобби. В этом году планировали ребенка, ипотеку итд. В итоге после грубой и неудачной шутки с его стороны мне опять стало горько и завязался очередной разговор об эмоциональной стороне брака, и он спокойно сказал, что он не изменится и не готов вообще ни на какие усилия, и если я хочу, можно развестись. Для меня это как гром среди ясного неба, тк всё время я верила, что мы как православные будем бороться за брак и такая ерунда как необходимость говорить комплимент раз в день или проявлять внимание как-то ещё может вынудить человека предложить развод. Муж всегда был довольно инертным и сосредоточенным в жизни на собственном комфорте и православным был скорее номинально, но я считала, что какие-то принципы всё же он имеет и эта ситуация выбила у меня опору из-под ног совершенно. Получается, разрушено всё-семья, будущее ее пополнение, совместная старость. Я в ужасе и недоумении. Если даже я плюну на себя и упрусь из принципа, нет никаких гарантий что в будущем например не возникнет любой соблазн и не заставит его с такой же легкостью бросить меня, только ещё с детьми и ипотекой. Помогите советом!

Читать далее...

 

[Елена У]

Вам нужно комплимент раз в день и какое-то внимание. А сами то Вы делаете ему комплимент раз в день и какое-то внимание? Я так поняла, что живете как соседи. И чего ему держаться за такой брак?

 

[Максим Игоревич]

А сами то Вы делаете ему комплимент раз в день и какое-то внимание

Обычно мужчины индифферентны к таким вещам, если не падки на лесть.

И чего ему держаться за такой брак

Для большинства мужчин такой брак суть объект мечтаний: развода не просит, отстаёт на отстань.
*
Проблема видимо в отсутствии эмпатии. В семье эмпатия стимулируется либо плотью, либо духом. Через плоть в большинстве случаев - это значит грешить на пару: злоупотреблять алкоголем, играть в игрушки, блудить. Дух же требует чтения Писания, молитвы, поста, Таинств. Если первое или второе не удовлетворяется, то начинаются требования, манипулирования и угрозы.

 

[ИгорьВРН]

Добрый день Светлана!
Не то чтобы я хотел вам советовать, это дело не благодарное, не имея двусторонней картины и составляя мнение через текстовое сообщение незнакомого человека. Но как вариант - обратить внимание на некоторые моменты, которые похоже были в моём семейном опыте. Возможно это пригодится.

есть живем мы как соседи, перекинулись по быту парой слов, рассказали как дела и всё. Чисто дружеское общение. При этом и ссор ноль, никакого негатива.

Поверьте - это очень много. Как основа брака, если не делать так чтобы выдавливать идеал но было бы только хуже. Возможно вы не совсем корректно употребили слово "дружеское" (может имело в ввиду - приятельское). Но дружба считается очень важным компонентом хорошего брака. У многих этого нет. Так же не маловажно что и ссор нет. Но судя по вашим словам, вы всё делаете так что и ссоры не за горами.
У меня был похожий период в жизни. Через годы мне жена высказала претензии нечто вроде ваших, что был чёрствый, невнимательный, грубый и т.д. Хотя у меня на тот момент не казалось что это так. Не говоря о том, что у самого было масса претензий со своей стороны.
Короче - скажу вам, и это говорят все по этому поводу, и я подтвержу - не изменится человек под давлением кого-то со стороны, пусть даже и близкого, пусть даже он и 100 раз прав в своих претензиях. Только если ощутит сам неправильность в себе и необходимость менять себя самому. Вы можете усугублять, обострять и т.д. но ничего хорошего не добьётесь - будет только хуже. И то что вам он сказал - ну давай разведёмся, только начало.

В последнее время мне приходится часто вместе с женой смотреть всякие фильмы по вечерам. Мне это дело не очень нравится, но чтоб вместе время проводить деваться особо некуда. И я замечаю всё чаще, что вот эти вот все драмы, мелодрамы, трагедии и т.д. про которые фильмы с сюжетом семейных проблем совершенно бессмысленные. Там масса вариантов решения проблем, всякие ситуации, но я теперь понимаю - что на самом деле, без понимания брака как христианского способа достижения спасения, нет никаких других реальных и веских причин на которых может он основываться.

Это я к чему веду? К тому что основа у вас есть. У вас есть православие и есть семья, хоть какая. Вам нужно положиться на Господа, полностью уповать на него и вступить на путь верного православного христианина. Начать с покаяния, почитайте что это такое, это самое главное, но еще и посты, молитвы, таинства, чтение Евангелия. Это всё работает - по себе могу точно сказать. И не пытайтесь на этот путь тащить силком мужа. Делайте всё ради себя и своего спасения. Поверьте - если он увидит изменения в вас в лучшую сторону, а он увидит если они будут - то ему тоже захочется.
Не пытайтесь ему объяснять, что он должен быть к вам внимательным, как-то вести как вам кажется правильным (оно может и есть правильно) это будет только усиливать негатив. Он может только сам захотеть и прийти к этому.
А у вас есть только два варианта: идти путём давления и добиваться чтобы он сначала стал таким как должен, а тогда и вы будете радоваться. Или меняться самой, положиться на волю Божию и молиться за себя и мужа о том чтобы Господь даровал ему и вам Веру православную, а остальное всё подтянется.

нет никаких гарантий что в будущем например не возникнет любой соблазн

Их и не может быть, гарантий, наоборот - соблазны обязательно будут. Но всё это преодолевается, если понимать что всё происходит в нашей жизни для нашего же блага - нашего спасения.
К сожалению, мы так устроены, что если всё более-менее хорошо, мы никогда не будем задумываться о своём спасении. Будем жить как сытые и довольные животные и скатываться потихоньку в своих страстях во всякое непотребство. И только всякие неустройства, а судя по всему что у вас, что у меня эти неустройства детский лепет по сравнению как бывает у людей когда они приходят к мысли о Боге, подвигают на поиски ответов на фундаментальные вопросы.
Подумайте что было у вас в жизни эдакого, возможно в прошлом было что-то что не соответствовало заповедям Божьим. Часто по молодости мы делаем вещи не задумываясь о том, что это будет повреждением на всю нашу следующую жизнь. Это и всякий блуд по молодости, гадания-астрология, аборты, не почитание родителей, булили в школе одноклассников. Да мало ли. Я не говорю, что это у вас точно было, но это бывает почти у всех, а понимание того что чуть ли не смертный грех и не один висит в прошлом может многое прояснить в нынешней жизни.
Простите если чем мог обидеть. Благослови Господь вас и вашего мужа!
пс. Ничего себе получилось, хотел коротко.

 

[Алексей_Туманов]

Здравствуйте! Хочу попросить совета.
Нам с мужем по 35, вместе~10 лет и с каждым годом интерес мужа ко мне угасает, из-за чего раз в полгода-год происходит разбор полетов с моей стороны со слезами, жалобами итд. Он обещает что-то поменять, но никогда не меняет, то есть живем мы как соседи, перекинулись по быту парой слов, рассказали как дела и всё. Чисто дружеское общение. При этом и ссор ноль, никакого негатива. У меня много своих интересов, никогда не навязываюсь и не клянчу внимание, у него тоже работа и хобби. В этом году планировали ребенка, ипотеку итд. В итоге после грубой и неудачной шутки с его стороны мне опять стало горько и завязался очередной разговор об эмоциональной стороне брака, и он спокойно сказал, что он не изменится и не готов вообще ни на какие усилия, и если я хочу, можно развестись. Для меня это как гром среди ясного неба, тк всё время я верила, что мы как православные будем бороться за брак и такая ерунда как необходимость говорить комплимент раз в день или проявлять внимание как-то ещё может вынудить человека предложить развод. Муж всегда был довольно инертным и сосредоточенным в жизни на собственном комфорте и православным был скорее номинально, но я считала, что какие-то принципы всё же он имеет и эта ситуация выбила у меня опору из-под ног совершенно. Получается, разрушено всё-семья, будущее ее пополнение, совместная старость. Я в ужасе и недоумении. Если даже я плюну на себя и упрусь из принципа, нет никаких гарантий что в будущем например не возникнет любой соблазн и не заставит его с такой же легкостью бросить меня, только ещё с детьми и ипотекой. Помогите советом!

Здравствуйте.
Насколько я понял, брак ваш является светским, но не церковным. Это легче в плане возможного расставания. Не будете чувствовать угрызений совести о порушенных "небесных узах". Однако и жить без любви и поддержки невозможно. Ваш мужчина не идёт с вами в одном ритме жизни, после десяти лет совместной жизни, а это значит, что никогда уже и не пойдет. Увы, но это веяние современности, где циркулируют идеи о свободе и автономности всех ото всех. Институт семьи и брака разрушается прямо на глазах. Вы можете ещё десять лет терпеть обиды и, по итогу, разбежаться. Проведите жёсткий (жёсткий!) анализ отношений и примите правильное решение. Такое, какое не потребует от вас бесконечных унижений и зря потерянных женских лет жизни. Это трудно, но в этом возможный для вас урок. Крепитесь и действуйте обдуманно!

 

[Елена Анатольевна]

Здравствуйте, Светлана.
Вы много написали о том, что Вас не устраивает в поведении мужа. А что мужа не устраивает в Вашем поведении? В чем Вы можете пойти ему навстречу? Может быть, стоит не кричать и плакать, а постараться спокойно разобраться в Ваших отношениях? Вряд ли кому-либо может понравиться давление при помощи слез и криков, а вот спокойный разговор или лучше даже переписка могут помочь посмотреть на ситуацию под другим углом.

 

[Елена У]

Обычно мужчины индифферентны к таким вещам, если не падки на лесть.

Так и женщинам просто лесть не нужна. Нужно проявление любви и мужчинам и женщинам. Автор этого от мужа ждет, а сама, я так понимаю, ничего давать не хочет. Ну так если нет в паре ни любви, ни заботы, то чего муж будет за брак то держаться. Чтоб в состариться вместе с соседкой?

 

[Ингвар.]

Институт семьи и брака разрушается прямо на глазах.

Уже разрушен

Проведите жёсткий (жёсткий!) анализ отношений и примите правильное решение.

Что за жесткий анализ и какое должно быть правильное решение?

Чтоб в состариться вместе с соседкой?

Часто так так и происходит, состариться вместе с соседкой, это уже достижение

 

[Максим Игоревич]

Так и женщинам просто лесть не нужна.

А большинству мужчин она ни в каком виде не нужна. Это отображается и в христианской антропологии - мужчина, в отличии от женщины, по грехопадении остался самодостаточным, единичным. Нам легче даётся одиночество, нам не нужно отражаться, слышать.

Женщины в большинстве не имеют этого стержня. Будучи привязаны к мужчине они зависят от его внимания, благодаря которому чувствуют что существуют. Но христианкам в этом плане проще, потому что они знают что есть Тот Который сказал: "Придите ко мне все труждающиеся и обремененные". Но не идут. Женщина буквально требует: "Дай мне бытие; будь мне вместо Бога", но это пагубная замена. Так что проблема в первую очередь сводится на нет посредством решения личных проблем богообщения, а потом и в паре с супругом. Чтение Писания, молитва, пост, Таинства.

состариться вместе с соседкой

 

[Елена У]

А большинству мужчин она ни в каком виде не нужна.

Проявление любви нужно любому человеку. Комплимент лишь одно из проявлений любви. Как бы человек не относился к словам, но любому нравится, когда его хвалят, тем более близкие.

 

[Алексей_0]

Его половые отношения с Вами перестали устраивать, охладел как к женщине.

 

[Ингвар.]

Помогите советом!

Если все обобщить, то брак прежде всего в том, что бы отдавать, а не получать, человек который настроен на отдачу, а не ожидания чего-то получить, будет в браке счастлив... Вы же уже все распланировали заранее, вплоть до старости, а когда реальный сценарий развития событий не совпадает с вашим вымышленным счастливым сценарием в голове, вы огорчаетесь... В вашем вопросе, много о Вас, о ваших ожиданиях и хотениях, своих интересах и желаниях и совсем ничего о желаниях вашего мужа..

 

[Вячеслав60]

или лучше даже переписка могут помочь посмотреть на ситуацию под другим углом.

Когда в течение дня мы поддерживаем связь СМС-ками с женой, то общаемся как хорошие друзья. И даже юморим. Но с работы приходит уже совсем другой человек. Вот уж чудо чудное где таится)

 

[ИгорьВРН]

перестали устраивать, охладел как к женщине

Это тоже может быть как немаловажной, так и основной причиной. Особенно если нет (и не было) других основ при создании семьи.
Для мужчин регулярное это самое - определяет многое в отношениях. Если самого себя не обманывать.
Опять же - не имея никаких духовных фундаментов для построения отношений, откуда возьмётся желание что-то менять, если нет основного и единственного удовольствия в семье?
Вообще многим у кого есть проблемы в семье и есть хотя бы намётки мыслей о том, что семья не просто двое вместе сожительствуют, а некое сложное в том числе и духовное делание - советую слушать выступления свящ. Павла Островского. Многие вещи он разъясняет доступно. И масса вопросов уже задана и даны ответы. Рекомендую.
Помню, что далеко не все относятся к его деятельности однозначно положительно, но лично для меня если бы в своё время до брака или во время похожих проблем как у автора темы я это смог воспринять - многого можно было бы избежать.

 

[Елена Владимировна 85]

Питательная среда, в которой сердца супругов раскрываются, - это нежность, снисходительность, теплота, мягкость, любовь.
Протоиерей Артемий Владимиров
Честно, я бы не смогла продолжать жить на таком сухпайке, как рассказывает автор вопроса. Если нет взаимной бережности, чуткости, желания услышать, проявить заботу, зачем всё. А у мужчины этого нет, иначе женщине не приходилось бы скатываться от его глухоты до криков. Про развод - мне кажется, на эмоциях, с которыми не умеет справляться, как и со сложностями, раз разрушить проще, чем сохранить. Есть такое понятие - эмоциональная импотенция, эмоциональная тупость, никому не в обиду, это внегендерные понятия, просто пишу, что это есть. И тут, опять же, зависит, у кого какие потребности, силы. Кто-то без еды, воды, света, тепла, свежего воздуха за один день гибнет, а кто-то спокойно живет, закалка. О себе скажу, для меня это смерть, не смогла бы. Кстати, интересные комментарии, а-ля "амбиции мужа, эгоцентризм и вообще желание вставать с кровати - это ответственность жены". Ну-ну.
Автору вопроса поддержка и понимание. Помоги вам Господь.

 

[Михаил587]

Помогите советом!

Молодой христианин спросил более опытного:
- Брат, должен ли я полностью и бесповоротно отречься от мира (развесить)?
- Не беспокойся, – ответил тот, – если твоя жизнь действительно будет христианской, мир сам отречётся от тебя (если пойдёт в противоположную тебе сторону).

 

[Дмитрий Осиянный]

Для меня это как гром среди ясного неба, тк всё время я верила, что мы как православные будем бороться за брак

Бог даёт людям любовь! Бог соединяет сердца людей любовью — ибо Он и есть Любовь! Борьба православных за брак — это обращение к Богу, и только Бог способен сохранить брак в его полноте и целостности. Если муж внезапно сказал, что готов к разводу, это ещё не развод, это ещё не конец отношениям, это может быть минутная слабость человека, которому постоянно пеняют на его недостаточность в браке — как результат мыслей, которые его одолевают. Но это и весьма явный звоночек, что надо начинать молиться Богу о сохранении брака.

Бог способен легко гармонизировать семейные отношения, если и сам брак созидается по благодати Господней. Брак православных людей должен быть венчаным, церковным, тогда Бог будет укреплять вас на этом сложном пути. Будь вы воцерковлены и молитвенны, возможно и тень этой проблемы не коснулась бы вас, да и всегда можно было бы попросить молитв у священников и других благодатных христиан. Начните участвовать в Таинствах Церковных, чтобы семья ваша созидалась как малая церковь и часть Церкви Христовой, чтобы чтение Священного Писания и молитва никогда в вашем доме не прекращались.

Святой Апостол Павел говорит, обращаясь к Церкви: "Итак я, узник в Господе, умоляю вас поступать достойно звания, в которое вы призваны, со всяким смиренномудрием и кротостью и долготерпением, снисходя друг ко другу любовью, стараясь сохранять единство духа в союзе мира. Одно тело и один дух, как вы и призваны к одной надежде вашего звания; один Господь, одна вера, одно крещение, один Бог и Отец всех, Который над всеми, и через всех, и во всех нас." (Еф. 4:1-6).

Это ведь ровно о том, как должны поступать супруги. Кротость в браке это созидательная доброта, которая умалила себя ради единства, которая смиренномудрствует и долготерпит ради любви — с упованием на Бога, с молитвой и рассуждением! Христианский брак это не то, что можно легко отбросить или быстро заменить, это трудное служение, данное Богом. Старайтесь хранить любовь и брак и будьте в Церкви. Бог Всеблагой, Который есть Благопременитель, обязательно поможет человеку, который искренне просит у Бога помощи, и никогда не оставит уповающего на Него.

 

[Алексейка]

В итоге после грубой и неудачной шутки с его стороны мне опять стало горько и завязался очередной разговор об эмоциональной стороне брака, и он спокойно сказал, что он не изменится и не готов вообще ни на какие усилия, и если я хочу, можно развестись.

Первое- без паники. Затем- продолжайте обозначать границы допустимого для себя.
Если после ваших попыток обсудить и обозначить границы ситуация не меняется, муж продолжает ранить, но шантаж разводом становится регулярным инструментом у мужа - это серьёзный сигнал. В таком случае сохранение отношений может продолжать разрушать ваше эмоциональное состояние. Вы не обязаны терпеть постоянное унижение ради сохранения брака. Вы не обязаны быть жертвой.
Но насчет Вашей претензии к мужу по поводу проявления им эмоциональной привязанности, возможно, Вы его просто не принимаете и не понимаете. У мужа свой характер, вполне возможно, что внешние проявления для него являются огромной сложностью. Надо судить по делам и поступкам, но не по словам.
В моем браке огромную роль играет юмор, шутки друг над другом и по различным поводам. Юмор всегда снижал уровень агрессии друг к другу. Мы с женой можем шутить друг над другом без оскорблений чувств. У Вас как понимаю, иначе, юмор мужа служит средством унижения. Судя по Вашему описанию. Плохие дела, если так. В общем, не будьте жертвой, отстаивайте свои границы, но и от мужа не стоит требовать внешних проявлений чувств, судите по поступкам.
Если нежелание иметь детей в течении 10 лет брака было по Вашей инициативе, то, возможно, муж втайне обижен на Вас за это и неосознанно мстит. Для многих мужчин нежелание жены иметь от него ребенка воспринимается как унижение мужского достоинства. Просто для раздумий говорю.

 

[Ингвар.]

В общем, не будьте жертвой, отстаивайте свои границы, но и от мужа не стоит требовать внешних проявлений чувств, судите по поступкам.

Это стандартные отношения в каждой семье, каждому отстаивать свои интересы, обоснованно конечно

 

[Алексейка]

Это стандартные отношения в каждой семье, каждому отстаивать свои интересы, обоснованно конечно

Стандартные по идеалу, но не всегда на практике.