Неумение любить дочь

[Незарегистрированный]

Здравствуйте. Моя проблема в том, что воспитываю дочь только из чувства долга, жду-не дождусь,когда ей исполнится 18 и она уже будет сама за себя отвечать. Оправдывать себя не буду, мать из меня никакая. Хотя не могу понять,почему так всё, ребёнок был желанный, беременность хорошо протекала,без осложнений. Помню, как боялась за новорожденную,вдруг дышать перестанет или ещё что. Потом выписали домой и начался кошмар...бесконечная круговерть: кормления-стирка-глажка-купание плюс готовка мужу и уборка так же на мне остались.Стала нервной,раздражительной, молоко пропало через месяц. Теперь понимаю,что не готова была тогда к рождению ребёнка,не выдержала нагрузки и нового ритма жизни. Никого не обвиняю, хоть и ждала тогда помощи и от бабушек,и от мужа. Очень тяжело было без поддержки близких. Так год за годом,на грани нервного срыва,скорей хотела вырваться на работу,дочку повела в детсад. И тут снова проблемы,начала она болеть,почти не переставая, сидеть на больничном некому,с работы меня "попросили", нашли менее проблемную сотрудницу. Снова дома,впала в депрессию,выходить совсем не хотелось никуда,чуть ли не выпинывала себя гулять с ребёнком.В садик так и ходили с грехом пополам,два дня сходили-неделю на больничном. Потом школа началась,снова себя заставляла,с уроками сидели-ревели.Сорвусь на ней,потом сама реву где-нибудь в ванной. Понимаю,что не должно так быть, но по-другому не получается. Знаю,что ребёнок ни в чём не виноват,и я обязана её вырастить.Усталость жуткая и раздражение, кажется,что она всё нарочно делает не так. Проблема во мне,на самом деле. Разве может мать так относиться к своему ребёнку, недоразвитая какая-то я женщина,видимо. И нет у меня даже материнского инстинкта.( Помогите,пожалуйста,разобраться в себе.

 

[Легостаева Марина]

Может быть ваша проблема несколько глубже.
А то что вы пишите о себе: "мать из меня никакая" - это только следствие проблемы. Это проблема в данном вашем случае так проявляется.
Сейчас я о том, что происходит, к сожалению, со многими. И обозначить эту проблему можно, как неумение любить. Многие испытывают это состояние - отсутствие в сердце любви, отсутствие желание заботиться о другом. Вместо этого преобладают желания: брать, получать, иметь, владеть, контролировать, испытывать комфорт....
Я не знаю особенностей вашего воспитания, не знаю, каким образом это сформировалось у вас, поэтому могу лишь в общих чертах обрисовать проблему.
Ребенок мешает, отбирает силы и время, не дает заниматься собой в той мере, в какой бы хотелось. И в связи с этим возникает раздражение и злость на него, как на некий мешающий фактор, уводящий вас (по вашему мнению) от самой себя.
А что, собственно говоря, для вас означает дождаться, когда ей будет 18 лет? Вы пишите: она будет за себя отвечать....
А чем вы будете наполнять свою жизнь? На кого или на что будут уходить ваши силы, время? О чем или о ком вы станете заботиться? За что вы будете отвечать, и перед Кем вы собираетесь ответить за то, каким образом проживаете отведенное вам в земной жизни время?
Отвечая на эти вопросы, непременно возникнут вопросы о любви. К чему привязано наше сердце? И что с ним такое происходит, если оно не знает любви и не ищет ее?

 

[Алёха]

Если вы боитесь оценок со стороны, то не тревожитесь.
Ребёнок любит и никудышную мать. Это самое важное - любовь в сердце человека.

 

[Татьяна Силина]

Сейчас сложное время.Подростки не так понимают свободу.Улица и компании подхватывают,наших детей,если их предоставить самим себе.А там хорошему не научат.Только,к уже существующим проблемам,могут добавиться новые.
Усталость,может быть,от того,что слишком много взято на себя обязанностей.Получается суета и спешка.А объять необъятное - невозможно.Отсюда - раздражение.Люди ссорятся,пререкаются,упрекают друг друга.Срываются на самых близких и дорогих им людях,которых,они на самом деле любят.Но, не умеют сказать им о своей любви.Она есть...где-то глубоко.Просто,те,кто срываются,очень устали.И говорят только свои претензии,показывая этим своё раздражение и недовольство.
Недавно смотрела фильм об одном монастыре.В нём настоятельница рассказывала,про одну воспитанницу.Что та - плоховато учится.И её учительница сказала,что наверное придётся оставить эту воспитанницу на второй год.Настоятельница ответила,что нужно попробовать обращать внимание не на то,что у девочки не получается - а на то,что получается.Чтобы у неё был стимул к чему-то стремиться самой,куда-то двигаться,чего-то хотеть.Ведь у каждого ребёнка есть свои таланты.Каждый что-то умеет.Через некоторое время дело пошло.
Ещё,раздражение,может быть,оттого,что не удалось что-то...,не свершилось,может быть,что-то большое и важное - то,чего очень хотелось и планировалось воплотить в жизни...что? - у всех,всё по-разному.
Но,как бы ни хотелось сбросить этот(не хотелось бы так называть...) груз,мы ответственны за своих детей перед Богом.И никто за нас не решит наши проблемы.
Не помню,кто-то из святых отцов сказал и где прочитала...что праведен,не тот,кто не ошибается.А тот,кто признаёт свои ошибки,кается и исправляет их.Не дословно,конечно,но смысл,думаю был такой.я не психолог...если что не так написала,надеюсь,Марина Легостаева меня поправит.

 

[Лара (Lara)]

А вот интересно, существуют ли вообще "кудышные" родители? По-моему, большинство родителей как раз никудышные в той или иной мере, по тем или иным параметрам.

 

[Татьяна Силина]

Не знаю,наверное - существуют...я отношусь к тому большинству,которые не подходят по многим параметрам к "кудышним"... значит тоже никудышняя...спасибо автору темы - за искренность.

 

[Легостаева Марина]

Многим из нас свойственно фантазировать, что мы будем "самыми замечательными мамами". Уж точно не будем совершать тех ошибок, которые, на наш взгляд, совершили наши родители. Думаю, что именно на таких помыслах нас и улавливают.
О себя я поняла это, когда был период очень трудных отношений с сыном. Мне он казался агрессивным, злым, эгоистичным. Была сильная обида на него, которая высушила любовь в моем сердце. И я ничего не могла сделать. У нас не выстраивался диалог. Вот когда я себе призналась искренне, что я бессильна что-либо изменить, призналась в том, что я не чувствую любви к нему, тогда мне очень много открылось обо мне самой. Я вдруг, как в увеличивающем зеркале с ужасом увидела, что он мне "хочет сказать своими поступками". Я увидела себя в наших с ним отношениях эгоистичной, тщеславной, не способной понимать его. Более того, открылось, что я его не знаю. А все время стремлюсь общаться с каким-то образом, который создала себе о нем, когда мне хотелось быть "хорошей мамой и воспитать самого лучшего сына". Этот момент был переломным.
С тех пор прошло почти 10 лет. Мои сыновья выросли. Наши отношения в корне поменялись.
Психологу не принято рассказывать о собственных трудностях и их преодолении. В данном случае, я скорее не от лица психолога это написала, а от лица православной христианки.

 

[Татьяна Силина]

Наши проблемы начались начались 4 года назад,когда сын перешёл на 2-ой курс...Вернее,мы обратили на них внимание,только 4 года назад.И поняли что они существуют...Казалось бы,сын окончил 11 классов,4 курса в ... уже позади, взрослый,ответственен сам за себя.Ответственен,да.Но,оглядываюсь назад и вижу что очень во многом не так поступала,не то говорила.Хотела видеть его таким каким себе придумывала.Тянула его к какой-то планке,к которой он почему-то не хотел тянуться.Не видела его способностей и возможностей.Была слишком требовательной,даже в мелочах.Сейчас стараюсь на многие вещи смотреть другими глазами и думаю,понимаю,что он отстаивает,за что борется,что хочет сказать.Многому учусь.Читаю,смотрю...Пробую что-то воплотить в жизни...ошибаюсь.Не знаю,когда закончатся наши проблемы,когда наладятся отношения.Но,всё же, думаю,хорошо что они есть,эти проблемы,хорошо - что всплыли...хотя очень часто хочется опустить руки.