А
Анна Владимировна К
Guest
Здравствуйте, уважаемый батюшка! Помогите, пожалуйста, разобраться. Я недавно пришла к вере, хотя крещена была в младенчестве. Успела натворить глупостей: обращалась к псевдодуховным практикам - делала упражнения на видение и ощущение ауры (хотела из благих побуждений лечить людей), обращалась многократно за помощью к экстрасенсу (даже попала от нее в зависимость не могла без нее, как и мой отец, который до сих пор к ней ходит), лечилась у нее при помощи биоэнергетики, потом мне захотелось получить такие же способности как у нее и мне это совершенно не давало покоя, я на этом зациклилась и стала их "развивать", делала всякие энергетические упражнения, пыталась увидеть ауру и почувствовать ее и пр. вещи и стала видеть и чувствовать немного, пыталась выходить "в астрал",потом вообще влезла в сектантские учения (псевдобуддизм), затем Господь и Матерь Божия меня от этого отвели, у меня появилось вдруг побуждение помолиться и спросить: вредно ли все это для меня и меня озарило словно, я поняла, что истина в христианстве, а не во всей этой бурде. И все бросила резко, перестала обращаться к экстрасенсу вообще, решила никогда этого больше не делать, что бы ни случилось, мама предлагала мне обратиться по поводу моей дочери маленькой, но я отказала, меня мама высмеяла и попыталась образумить сказав, где я взяла чушь по поводу того, что этого нельзя делать. Дальше я стала больше узнавать про православие, стала стараться ходить в церковь, исповедь, причастие.Все было хорошо, но я точно знаю, что перестаралась: слишком фанатично относилась ко всему, что связано с верой, вперилась только в духовную литературу, православное телевидение, игнорировала интересы и потребности своей семьи, стала невыносимой. Теперь только осознаю это. Стала читать молитву Иисусову устно. Стала замечать, что во время молитвы внимание концентрируется внутри груди (начиталась святых Отцов), стало казаться, будто я думаю не в голове, а в груди!!! А еще в голове часто держались слова молитв (особенно церковных), потом я прочитала, что умная молитва - это молитва про себя в уме, и от нее можно повредиться умом! Мне стало жутко страшно. Я стала гнать от себя это, но становилось только хуже. Я попросила благословения на молитву Иисусову, исповедалась, причастилась и через два дня пошло поехало.... Читала книгу святителя Игнатия (Брянчанинова) перед сном, как вдруг у меня в мыслях встал образ темноты а в ней неопределенный свет, просто как в космосе, на картине объемной! Я попыталась переключиться, но ничего не помогало: я очень испугалась, что вообще сошла с ума, у меня случилась паническая атака, я потеряла контроль над собой, просто вскочила и побежала по квартире, не могла с собой справиться, просила у мужа, чтоб священника позвал...))) ночью))),выпила святой воды и просила Господа о помилованиии, плакала, потом стало легче и я уснула. Постепенно это подзабылось, но вот недавно опять плохо.... я будто сама играю с воображением ( у меня такое ощущение), возвращаюсь к этим мыслям и кручу их и ничего не могу с этим сделать, молюсь, но недавно стало страшно молиться, вообще пропала охота, в церкви как то неуютно, страшно и плохо физически. У меня почти постоянно состояние жуткой душевной тревоги, были мысли о суициде, типа того, что я сойду с ума и несконтролирую себя, убью или кому-нибудь причиню вред. Я стала плохо спать, мне стаи приходить мысли, что это от Иисусовой молитвы, что мне нельзя было ее читать, нельзя было принимать всякие образы, нельзя было обращать внимание на телесные ощущения.Я на время бросила вообще молиться и читать Писание и святых Отцов. Потом стала понемногу молиться, но мне становится жутко, неуютно. Я стала бояться сойти с ума, появилась просто фобия какая-то, обоснованная на том, что я воображала себе про то, что сердцем смотрю на мир, выхожу через него и хожу по квартире (это те упражнения) и теперь я сойду с ума, если еще не сошла. Стала плохо спать на этой почве. Стало казаться, что я в прелести (прелесть воображения), мне нельзя молиться,а то станет хуже, потому что во время молитвы реально начали представляться в сознании образы,а еще эта "словесность"в груди. Плюс прочла, что если человек перегрузит себя резко в духовном плане, никогда ничего не делав, то тоже может повредиться в уме! Я как в замкнутый круг попала: везде опасность "съехать". Я это исповедала, батюшка мне сказал не бояться, ничего со мной плохого не случится, Бог со мной и все видит, что не надо обращать внимания на всякие мысли и образы (особенно как мне приходили хульные, и голоса будто в сознании противные, бред всякий несут и пр. и все это иногда просто фоном шло без перерыва, жуть), мне стало легче, прошла тревога, но причащаться я не стала - не готовилась. И вот опять этот бред в голове, уныние, страх и даже паника, тревога фоном везде преследует. А когда молюсь страшно, что неправильно молюсь и совсем себе поврежу. Память Божия вызывает те же вещи, что и молитва:страх и панику! как то неправильно по моему люди от молитвы наоборот успокаиваются, молиться и помнить хочется, но теперь знаю, что все нужно в меру. Я не знаю, может у меня психическое заболевание какое? Читала, что у людей после занятий оккультизмом часто бывают фобические неврозы и признаки похожи. А еще появилось чувство сопротивления всему, что связано с Богом, внутри меня будто все упирается. Батюшка говорит, что надо это преодолевать и иметь мужество. Читала, что есть чин отречения от оккультизма, не знаю, что это такое, надо ли мне его пройти? Духовник не говорил ничего такого, просто сказал, что нужно сбавить обороты (чтобы не надорваться), жить жизнью мирянки, а не той, что я себе придумала, как бы монашеской, что умной молитвой занимаются только под руководством опытного духовника, а я могу молиться хоть про себя, хоть вслух,только от сердца. Читала у святых и проповедников православия, что молитву надо направлять внутрь себя и теперь возник вопрос: как это? мне кажется,я уже донаправлялась до ручки, когда я просто начинаю думать о Боге, как бы мысленно обращаюсь лично к Нему, мне сразу становится плохо на душе, давит тревога, раньше не был этого, паника начинается натуральная даже на физическом уровне. Подскажите, как мне быть? Что делать надо, чтобы от этого избавиться? И могу ли я быть в прелести? Меня очень беспокоит этот вопрос, а если нет, то не впаду ли я в нее из-за того,что мое воображение практически бесконтрольно, да еще память помогает очень воспроизвести все заново, вот и боюсь. Прошу Ваших молитв обо мне, рабе Божией Анне. Простите за длинное письмо.
