Здравствуйте. Стыдно такое писать. Но моя душонка слабая, нет во мне упорства и стержня. Извините за большой текст, возможно, он будет Вам неприятен...простите.В целом, я человек депрессивный. Давно, в детстве, ходила в воскресную школу, нечасто посещала храм, знаю кое-какие молитвы. В юношестве, бросила всё (ни церкви, ни мысли о Боге, ничего связующего с ним) , вплоть до 30-летия. Жила спокойно, совесть не мучила, как-то мысль, что гореть мне со всеми в аду, не тревожила меня. Что всем - то и мне. В начале 2025 года, дабы подать хоть какой-то пример своему ребёнку, стала раз в месяц ходить в церковь, причащаться. Кое что почитала, кое что послушала. Чем больше вижу, тем больше понимаю насколько бессмыслены все мои потуги, быть примером, оставаться в вере. Я не могу поститься, это не моë: заботиться о себе- варить каши, супы, отдельно от домашних, проводить ещё кучу времени на кухне, что б приготовить для себя постящейся что-то дополнительное. Забивать холодильник кастрюлями, потом их мыть, а после каш мыть тарелки.... Я как собака: что откусывается -то и ем. Не ем я супы на обеде, не ем я каши, принцип "чистой тарелки", есть то, что не требует много места для хранения (сыр/творог/бутерброд/) не требует времени на готовку и дополнительных хлопот по мытью посуды... И так от неё тошнит... Пост-вот не моё, и всё. Три дня для меня перед причастием -подвиг. Читаю - народ по воскресеньям в церковь ходит, молитвы утро-вечер. Я, хорошо если вечером почитаю.
По сути, основа православных: пост, молитва, причастие по выходным.
Гляжу на себя и спрашиваю: ты, понимаешь, что ты не тянешь? Ты посмотри вот на того и на этого, и постится и в церковь ходит, он явно лучше тебя, у него больше шансов быть прощëнным... И посмотри на себя: ты плохая, ты мало стараешься, ты то и дело ищешь отговорки, ты слабая, бросай ты это всё. Ты, правда, думаешь, что Бог возьмёт тебя к себе наравне с теми, кто столько старается? Ты в школу что ли, не ходила? Кому учитель натягивает оценки? Тому кто прикладывает много усилий. Да и вообще, вот ты живёшь, каждый день совесть тебя изъедает, что ты идешь по этому пути, но страшно халтуришь, выполняешь обязанности христианина безответственно: каждый день не читаешь Псалтирь, Евангелие, не постишься..., ты вся в тревоге, ты вся напряжена. Вспомни времена без Бога, ничего из этого твою голову не занимало, жила да жила себе. Ты же понимаешь, что все эти твои мизерные потуги (ну сходила раз в месяц причаститься, пффф, велика заслуга, не позорься, не говори никому, ты не из стада православных) не приведут тебя к Царствию Божию. Проживи остаток жизни спокойно, и топай в Ад, куда тебе и дорога. Ты же, здравомыслящий человек. Взвесь все свои старания и заслуги с теми грехами, что ты ежесекундно творишь. Правда, думаешь, что ты можешь попасть в рай? Что ты Богу будешь угодна, и такое недостойное существо он к себе в дом введёт? Ты сама пустила бы человека к себе жить, который пьяница, каждый месяц к тебе приходит, просит прощения, говорит, что постарается больше не пить, а сам, всё равно, сдаётся и пьёт? Или ты пустишь пьяницу, что пьёт редко, часто ходит, просит прощения, иногда даже по твоей рекомендации постится и хорошую литературу читает, для просвещения... Явно он лучше? Ну? Бросай ты это всё, всю жизнь в напряжении, в изъедании совестью проведешь, а всё равно тебя вышвырнут, так как ты недостаточно старалась...сама ж понимаешь...
Логично, всё, и кажется, и в самом деле справедливо. Рассудительно и трезво. Без всяких там надежд, всё чётко и по делу. Но что останавливает от того что бы идти на поводу у этих мыслей : жизнь без Бога, это неправильно. Как-то внутри есть такое убеждение. Вот и ломает меня изо дня в день. То ли всё бросить, дожить кой как эту жизнь и идти гореть...или всё же, остаться при том мизере, что я могу осуществлять, с надеждой на то, что даже такую паршивую овцу могут оставить рядом с Богом...но верится в это с таким трудом. Доводы выше, выглядят убедительней. Зачем я Вам это пишу? Бывает, тут на форуме, чья-то пара слов из такой бездны запутанных мыслей вызволяет... Что, прям, выдыхаю с облегчением...Я понимаю, мне никто не скажет, ой ладно, делай хоть что-то и всё будет прекрасно. Раз столько всего написано ап.Павлом, столько правил в Евангелии, значит, нужно к этому стремиться... Но глядя на себя, я же вижу, насколько этого недостаточно. Уверенности я никогда не обрету, но вот если всё бросить, может, хоть покой сыщется...
возможно это просто кризис душевный.
Очень понимаю вас. И хочу поделиться своим опытом. Может быть, какое-то мое слово затронет ваше сердце