Научиться любить (Три кита родительской любви)

Т.Г. Фео­к­ти­стова

Оглав­ле­ние


Объ­яс­нять поко­ле­нию наших бабу­шек и деду­шек необ­хо­ди­мость таких про­яв­ле­ний роди­тель­ской любви, как нежный взгляд, поце­луи и лас­ко­вые при­кос­но­ве­ния, вни­ма­ние к каж­дому душев­ному дви­же­нию чада было все равно что изоб­ре­тать колесо. Но опыт нашего вре­мени, к сожа­ле­нию, вынуж­дает под­во­дить науч­ную основу под то, что неис­ка­жен­ному циви­ли­за­цией созна­нию дик­то­вали при­род­ная муд­рость и инстинкт.

Только в том случае, если ребе­нок знает, что он без­условно любим своим роди­те­лем, отец или мать могут ока­зать на него то или иное вли­я­ние. Но не надо дирек­тивно «влиять» на   него, по поводу и без повода.

Если ваши слова пра­вильны, и если вы дей­стви­тельно любите своего ребенка, он может отклик­нуться или не отклик­нуться на ваше пред­ло­же­ние.

Он имеет право не открыться на вашу любовь – в этом его сво­бода. Но если он без­условно любим роди­те­лями, у него всегда есть тыл, куда можно вер­нуться от житей­ских бурь и неудач, и у него всегда есть воз­мож­ность кон­тро­ли­ро­вать свое пове­де­ние.

Если вы хотите вырас­тить послуш­ных и само­сто­я­тель­ных детей, каждый день гово­рите им, что любите их. Эти слова нико­гда и не для кого не будут лиш­ними. Даже если ваш ребе­нок при­тво­ря­ется, что не нуж­да­ется в них, не верьте ему! Каждый раз, когда ребе­нок слышит от своих роди­те­лей слова «я люблю тебя», он чув­ствует себя более защи­щен­ным и уве­рен­ным. Его лич­ность фор­ми­ру­ется и мужает. И чем больше его уве­рен­ность в вашей любви, тем более открыт он для любви Божией.

Кроме слов о любви, ребе­нок должен видеть и чув­ство­вать вашу любовь на самом деле: в поступ­ках, пове­де­нии, в ваших делах. Есть три основ­ных спо­соба регу­лярно пока­зы­вать своим детям, что вы их любите: это «кон­такт любя­щих глаз», физи­че­ский кон­такт, без­раз­дель­ное вни­ма­ние.

Зри­тель­ные и физи­че­ские кон­такты должны быть частью вашего обще­ния с детьми, но надо, чтобы это про­ис­хо­дило от сердца, это нельзя делать фор­мально, «выпол­няя роди­тель­ский долг». Если слова чело­века, т.е. роди­теля в данном случае, и его дела, его внеш­нее пове­де­ние рас­хо­дятся, под­ро­сток это инту­и­тивно чув­ствует. Если мы гово­рим о любви, а на самом деле в голосе у нас угро­жа­ю­щие инто­на­ции, то, вне сомне­ния, инто­на­ции счи­ты­ва­ются ребен­ком как более досто­вер­ная инфор­ма­ция, чем содер­жа­ние слов.

Кон­такт любя­щих глаз

Без­услов­ную любовь можно доне­сти, как мы уже  упо­мя­нули,  посред­ством  зри­тель­ного  кон­такта. В нашей куль­туре почему-то не при­нято долго и часто смот­реть в глаза друг другу. Нор­мально это или нет – вопрос другой. Но бла­го­дат­ная сила любви – сочув­ствие, пони­ма­ние, тепло сердца – пере­да­ется именно посред­ством зри­тель­ного кон­такта, когда мы смот­рим глаза в глаза. Глядя в глаза, вы, даже не осо­зна­вая этого, можете выра­зить самые разные чув­ства: печаль, гнев, ярость, ужас или любовь. В боль­шин­стве семей, к сожа­ле­нию, зри­тель­ный кон­такт на удив­ле­ние редок. А когда он и имеет место, то чаще всего несет отри­ца­тель­ные эмоции. Это про­ис­хо­дит, когда роди­тели отчи­ты­вают ребенка или отдают ему всякие при­ка­за­ния. Доро­гие роди­тели, помните: чем чаще вы будете исполь­зо­вать зри­тель­ный кон­такт как сред­ство выра­же­ния любви, тем полнее ваш ребе­нок будет насы­щаться любо­вью. Гос­подь смот­рит на нас гла­зами детей. И наобо­рот.

Избе­га­ние детьми зри­тель­ного кон­такта с дру­гими людьми вызвано тем, что в дет­стве, осо­бенно в мла­ден­че­стве, у ребенка не было зри­тель­ного кон­такта со своими роди­те­лями. Таким людям трудно смот­реть в глаза другим, они отво­дят взгляд и вообще уходят от вся­кого глу­бо­кого и серьез­ного раз­го­вора. Роди­тель­ская муд­рость под­ска­жет, в какие моменты необ­хо­димо насто­ять на более эффек­тив­ном веде­нии раз­го­вора, а в какие нужно, наобо­рот, отстра­ниться, отойти, не наста­и­вать.

Дети запол­няют свои «эмо­ци­о­наль­ные резер­ву­ары», жадно впи­ты­вая гла­зами любовь своих роди­те­лей. Когда вы любя­щим взгля­дом смот­рите на ребенка, вы застав­ля­ете его ощу­щать себя ценным  и нужным чело­ве­ком. Начи­ная при­мерно с шести­не­дель­ного воз­раста, мла­денцы спо­собны вос­при­ни­мать и впи­ты­вать любовь, кото­рая стру­ится из глаз смот­ря­щих на него близ­ких людей. Дети, не полу­ча­ю­щие от своих роди­те­лей энер­гии любя­щих глаз, не чув­ствуют себя истинно люби­мыми. Они начи­нают ощу­щать неуве­рен­ность, что-то нелад­ное в своих отно­ше­ниях с роди­те­лями. Им кажется, что они сде­лали что-то, что не нра­вится роди­те­лям, но не пони­мают, что именно.

В совре­мен­ной семье дли­тель­ный кон­такт глаз чаще всего про­яв­ля­ется в кон­тек­сте кри­тики, выра­же­ния недо­воль­ства. Роди­тели фик­си­руют свой взгляд на детях, когда сер­дятся на них, но очень редко при­стально смот­рят на них с любо­вью. Вырас­тая без этого, многие дети потом всю жизнь чув­ствуют себя очень неуютно при любого рода прямом кон­такте глаз, потому что вос­при­ни­мают его как про­яв­ле­ние враж­деб­но­сти, и отво­дят свой взгляд в сто­рону.

Влюб­лен­ные подолгу при­стально смот­рят в глаза друг другу, словно говоря: «Я люблю тебя». Попро­буйте этот способ на своих детях – и вы будете изум­лены тем эффек­том, кото­рое даст дли­тель­ный кон­такт любя­щих глаз, осо­бенно если раньше они нико­гда не испы­ты­вали этого.

Физи­че­ский кон­такт

Другим важным момен­том про­яв­ле­ния роди­тель­ской любви, сохра­не­ния ниточки отно­ше­ний явля­ется момент физи­че­ского кон­такта. Вряд ли ваш сын или ваша дочь будут отри­ца­тельно реа­ги­ро­вать на легкое при­кос­но­ве­ние к плечу, спине или руке. При­кос­нуться к вашему ребенку и при этом задать какой-то вопрос – это совсем легко. Ребе­нок созна­тельно этого, воз­можно, и не заме­тит, но это фик­си­рует его душа. Такими лег­кими при­кос­но­ве­ни­ями,  физи­че­ским   кон­так­том  (если он, конечно, искре­нен) про­яв­ля­ется без­услов­ная любовь.

Именно посред­ством такого кон­такта вос­пол­ня­ются душев­ные силы ребенка. Даже если он и не рас­по­ло­жен к обще­нию, сооб­щите ему при­кос­но­ве­ние вашей любви. В опре­де­лен­ных ситу­а­циях совсем не лишне обнять, поце­ло­вать вашего ребенка. Но не сле­дует делать это слиш­ком часто, иначе он может почув­ство­вать нелов­кость. И все же есть моменты, когда это вполне уместно. Напри­мер, при про­ща­нии, или по воз­вра­ще­нии из поездки, или когда слу­чится что-то, чем ребе­нок осо­бенно дово­лен. Напри­мер, он полу­чил отлич­ную оценку на экза­мене. Бывает так, что ваш ребе­нок при­хо­дит к вам, будучи глу­боко разбит или муча­ясь какими-то своими про­бле­мами, кото­рые и рас­ска­зы­вать не хочет, но хочет просто побыть с вами.

А иногда бывает так, что ваш ребе­нок безо всякой при­чины просто нуж­да­ется в ласке. Если вы готовы дать своему ребенку ожи­да­е­мое, он будет вам бла­го­да­рен. Однако слу­ча­ются ситу­а­ции, когда совсем непо­нятно, чего хочет чадо. Здесь только мате­рин­ское или отцов­ское сердце может под­ска­зать. Еще слу­ча­ется, что ваш ребе­нок с очень серьез­ным видом начи­нает раз­го­вор на какие-то на первый взгляд мало­зна­ча­щие темы. Будьте вни­ма­тельны и не спе­шите обры­вать раз­го­вор – это нане­сет вред вашим отно­ше­ниям. Вслу­шай­тесь, вчув­ствуй­тесь и под­дер­жите раз­го­вор. Если ребе­нок открылся перед вами, значит, именно сейчас для него это очень важная тема. К сожа­ле­нию, мы не всегда можем адек­ватно оце­нить акту­аль­ность того или иного раз­го­вора с собе­сед­ни­ком, его про­блемы. Тем более – своего взрос­ле­ю­щего ребенка.

Обни­мать и цело­вать своих детей – самый чудес­ный способ дать понять им через при­кос­но­ве­ния, что их дей­стви­тельно любят, ими доро­жат. Один извест­ный педа­гог гово­рит, что детям тре­бу­ется «четыре креп­ких объ­я­тия в день, для того чтобы они выжи­вали; восемь креп­ких объ­я­тий в день, для того чтобы они были здо­ровы, и две­на­дцать креп­ких объ­я­тий в день, для того чтобы они росли». Дети, кото­рых роди­тели не обни­мают и не целуют, в конце концов начи­нают думать, что они не достойны этого, и ощу­щают неуве­рен­ность, обиду, отвер­жен­ность. Вырас­тая, на многие ситу­а­ции они реа­ги­руют деструк­тив­ным пове­де­нием.

Иссле­до­ва­ния пока­зы­вают, что детей обоих полов в тече­ние пер­вого года жизни обни­мают при­мерно оди­на­ково часто. После пер­вого года жизни дети жен­ского пола про­дол­жают полу­чать столько же физи­че­ской неж­но­сти, сколько прежде, а вот число объ­я­тий, полу­ча­е­мых маль­чи­ком, рази­тельно сокра­ща­ется, – при­бли­зи­тельно раз в пять по срав­не­нию с лаской, демон­стри­ру­е­мой по отно­ше­нию к пяти­лет­ней девочке. Неко­то­рые роди­тели думают, что излиш­няя неж­ность к маль­чику пре­вра­тит его в жено­по­доб­ное суще­ство. Однако жизнь пока­зы­вает обрат­ное: маль­чики, кото­рых часто обни­мают, кото­рые полу­чают много других физи­че­ских кон­так­тов, вырас­тают силь­ными, муже­ствен­ными и уве­рен­ными в себе. Те же, кто мало имеет или совсем не имеет физи­че­ского кон­такта с роди­те­лями, могут вырасти неуве­рен­ными в себе, счи­та­ю­щими, что их нельзя любить.

Без­раз­дель­ное вни­ма­ние

Третий и, навер­ное, самый эффек­тив­ный способ пока­зы­вать ребенку, что вы дей­стви­тельно любите его, – без­раз­дель­ное вни­ма­ние. Этот способ тре­бует, чтобы вы регу­лярно про­во­дили опре­де­лен­ное время с сыном или доче­рью.

Детям очень нужно бывать со своими роди­те­лями, чув­ство­вать свою связь с ними, раз­го­ва­ри­вать со взрос­лыми. Это им необ­хо­димо, как пища для роста. При этом важна не фор­маль­ная сто­рона дела, не коли­че­ство вре­мени, про­ве­ден­ного вместе или рядом, а его каче­ство, сте­пень вовле­чен­но­сти роди­те­лей во внут­рен­ний мир своего ребенка.

Без­раз­дель­ное вни­ма­ние явля­ется еще одним важным фак­то­ром фор­ми­ро­ва­ния пол­но­цен­ных отно­ше­ний с ребен­ком. Без­раз­дель­ное вни­ма­ние – это не только ситу­а­ция, когда вы смот­рите на ребенка, бесе­ду­ете с ним или при­жи­ма­ете его к себе. И то, и другое, и третье не тре­бует от роди­теля особых усилий. А вот без­раз­дель­ное вни­ма­ние тре­бует вре­мени, и подчас много. Иногда это озна­чает, что вам при­дется отло­жить свои дела, когда ребенку пона­до­бится ваше вни­ма­ние. А роди­тели, как пра­вило, менее всего склонны идти на подоб­ные жертвы.

Без­раз­дель­ное вни­ма­ние – это время, когда всe ваше вни­ма­ние при­над­ле­жит только и един­ственно вашему ребенку. Без­раз­дель­ное вни­ма­ние ребенку нужно уде­лять не только тогда, когда у вас есть сво­бод­ное время. Без­раз­дель­ное вни­ма­ние – это ответ на глу­бин­ную потреб­ность души ребенка. От того, в какой мере удо­вле­тво­ря­ется эта потреб­ность, зави­сит буду­щее ребенка: каким он станет отцом или какой она станет мате­рью. Если эта потреб­ность не удо­вле­тво­ря­ется, ребе­нок будет посто­янно раз­дра­жен, ему будет казаться, что для роди­те­лей есть вещи поваж­нее, чем он, и у него будет фор­ми­ро­ваться чув­ство неза­щи­щен­но­сти, неуве­рен­но­сти, что обя­за­тельно отра­зится на душев­ном росте.

Боль­шин­ство роди­те­лей, к сожа­ле­нию, не чутки к этим запро­сам своих детей. Моменты сов­мест­ного похода, путе­ше­ствия или просто про­гулки дети запо­ми­нают, эти часы, про­ве­ден­ные вместе, ста­но­вятся ресур­сом душев­ных сил на всю их даль­ней­шую жизнь. И эти счаст­ли­вые моменты добрым эхом отклик­нутся не в одном буду­щем поко­ле­нии ваших внуков и пра­вну­ков.

Поэтому, доро­гие роди­тели, пожа­луй­ста, нико­гда не гово­рите вопро­ша­ю­щим детям: «У меня сего­дня нет вре­мени». Это ложь. И бере­ги­тесь опоз­дать. На то, что лично для вас дей­стви­тельно важно, вы ведь время нахо­дите! А если у вас «сего­дня нет вре­мени», значит, вы еще не осо­знали важ­но­сти вашего роди­тель­ского слу­же­ния.

журнал «Вино­град», январь-фев­раль 2010

Print Friendly, PDF & Email
Размер шрифта: A- 16 A+
Цвет темы:
Цвет полей:
Шрифт: Arial Times Georgia
Текст: По левому краю По ширине
Боковая панель: Свернуть
Сбросить настройки