«Брак – чудо на земле. В мире, где все и всё идут вразброд, брак – место, где два человека благодаря тому, что они друг друга полюбили, становятся едиными, место, где рознь кончается, где начинается осуществление единой жизни», – эти слова митрополита Сурожского Антония знакомы каждому воцерковленному человеку. Многим православным семьям они служат маяком. Многие знают их наизусть. Кажется, что христианская семья, ставящая главной целью совместное спасение и живущая в соответствии с православными традициями, должна быть более крепкой, чем семья людей невоцерковленных. Так ли это? Какие кризисы, искушения и бытовые проблемы поджидают супругов после венчания? Об этом — разговор с православным психологом, руководителем центра «Православная семья» Ириной Рахимовой.
Проблемы те же
Многие люди удивляются, что православные разводятся, что их настигают все те же проблемы, что есть в неверующих семьях. По мнению большинства, христиане или не должны испытывать кризисов или это должны быть какие-то другие неприятности, не как у всех.
– Есть статистика – 80 процентов разводов в стране. А церковь – это вообще все люди. Разводы – симптом общества. Общий. Семей, существующих на одном дыхании, идущих нога в ногу, очень мало. Чаще всего кто-то один воцерковлен, а второй нет. Или один полностью погружен в поле веры, а второй считает, что это слишком. И, конечно, качели раскачиваются. Чаще всего первой приходит в церковь женщина. И весь акцент, все усилия в плане мобилизации семьи или ее сохранения лежат на женских плечах. Это непросто. Так что все зыбко. Кризис этим и определяется.
А проблемы у православных семей те же, что и у неправославных?
– Ну, в общем-то, все те же самые искушения, что в любой семье. Такая же склонность к изменам. Так же могут мужчины потерять работу, и женщине приходится какое-то время одной работать. Тот же самый спектр, проблемы одинаковые. Единственное – православная семья как домашняя церковь опирается в своей основе на духовное взаимодействие. У супругов всегда есть молитва. Без осознанной молитвы друг за друга справиться с кризисами невозможно. Мы говорим: христианская семья – это иерархическая пирамида. Бог, муж, жена. Жена подчиняется мужу. Муж – Богу. Я думаю, что этим цементируются основы отношений.
Многие жалуются сейчас не столько на кризис семьи в целом, сколько на мужскую половину. Существует ли проблема ответственности у современных мужчин, или это миф?
– Говорят, что раньше мужчины были другие. Более ответственные и героические. А сейчас половина человечества измельчала. Мы, правда, не знаем, как это было, и было ли так. На занятиях всегда говорю, что гениальными мужчинами не рождаются. Мы только учимся брать на себя роли. Мужчина должен занять мужскую роль, женщина – женскую. Возьми на себя свою роль, и все будет в порядке. Когда мы осознанно принимаем это решение, это намерение, говорим: «Да, я хочу, тянусь к этому, я понимаю, что это правильно и хорошо», – Бог и намерения целует – тут же появляются силы. Силы жить здесь и сейчас, чтобы получать удовольствие от выполнения своего предназначения.
Вот вам пример. Одна пара решила серьезно подготовиться к браку и ходит ко мне. Они разные по темпераменту, различного социального статуса, причем она выше него. Кроме того, еще и более энергичная, больше знает, преподает в университете. А он другого совершенно социального слоя. Что называется, из простых, родители в глубокой провинции живут. Я бы ей могла сказать: «Не надо в это ярмо». Но я‑то вижу, что он очень старается. Не знаю, правда, до какого момента будет стараться, вдруг, запыхавшись от усталости, потом остановится, как только ее добьется, но мы с ним об этом тоже говорим.
Это как раз вопрос ролей. Если женщина ведет – она ему будет как мама, не в плане возраста, а по другим параметрам. Например, они рисовали семью. Ее рисунок – фигуры стоят друг напротив друга, между ними стол, он работает рубанком, а она в это время подходит и дает ему чашку. Но рубанок на уровне ее живота, и направлен на нее, а она беременная. На уровне миниатюры целая природа взаимоотношений и скрытых проблем. Она ему много дает, там даже такие упоминались вещи, как «мои родители в него много вложили» – а он тут же рубанком под дых. Символически выражено бессознательное желание мужчины победить женщину и чаще всего через агрессию.
Не отдавать, значит? Пусть он отдает?
– Я утверждаю, что мужчина должен больше давать, чем женщина. Потому что он должен быть щедрым и как лидер должен быть всегда впереди. На два шага впереди жены. Значит, давать должен больше. А она в благодарность ему будет давать в ответ очень много. Потому что женщина – существо благодарное. А неблагодарное только тогда, когда мужчина жмется, скупится и не хочет отдавать. Она в таком случае тоже начинает протестовать. Тот, кто дает, очень сильный. Женщина будет уважать силу. Я вспоминаю слова одной знакомой женщины: «Я буду выбирать мужчину, которому готова буду подчиниться». Подчиняются не всякому. Женщина не будет подчиняться слабому. Поэтому у нас такая петрушка с разводами. Мы не хотим подчиняться. Он должен демонстрировать любовь и уважение.
Мужчина помогает женщине стать слабой.
Женщина помогает мужчине стать сильным
Тогда кто первый? Мы сначала должны быть слабыми или они должны первыми? Что делать-то?
– Распространенная бытовая формула. Ни один лейтенант не станет просто так генералом. Их такими делают жены. Это взаимный процесс. Мужчина должен быть сильным. Но если он пока еще не сильный… На занятиях мы говорим, что подходим пристрастно к выбору супруга. Мы должны обращать внимание на его потенциал и на то, как он готов развиваться. Если он готов к росту – а это видно: обидчив – не обидчив, как решает конкретные ситуации, как справляется с проблемами, – тогда мы уже можем рискнуть пойти за ним. А дальше поможем.
У каждого из нас в плане ролей свое назначение. Мужчина – у него есть свои на этом месте обязанности и функции. У женщины – свои. Для чего мы вступаем в брак? Чтобы вместе спасаться, помогать друг другу. А в чем? Все думают: поддерживать, хорошие слова говорить, по работе или просто так советы давать, в быту помогать друг другу. Он сильное существо: ломает-строгает, она шьет-вяжет-посуду моет. Но самая, по-моему, актуальная задача – помочь друг другу раскрыть свои ролевые свойства.
Мужчина помогает женщине стать слабой. Женщина помогает мужчине стать сильным. Он должен восхищаться ею как красивой женщиной, матерью, хозяйкой – она расцветает. А женщина поддерживает – восхищаясь его умениями защищать, обеспечивать семью и т.д. А если она будет под пятой держать его, и все время недовольно пилить и пилить, то никогда так не поможешь мужчине.
Любви нужен ее ежедневный хлеб
А если он лежит на диване, то как помочь?
– Ну да, самое лучшее место работы – лежание на диване. Но не всегда же он лежал на диване. Был момент, когда упустили начало работы разрушительного механизма. Она вовремя что-то не заметила, чем-то не восхитилась… В фильмах вот часто такие слова говорят: «Я горжусь тобой». Православные сразу, конечно, сжимаются в комочек – как это так? – сдвигают брови, и отвергают такой род комплиментов. Но горжусь тобой – это восхищаюсь тобой. Почему нет? Мне кажется, это очень важная часть жизни людей. Царица Александра писала, что любви нужен ее ежедневный хлеб: что мы говорим – как смотрим – что даем в плане удовлетворения потребностей другого. Слова хорошие редко мы говорим. Больше всегда негатива. Это надо поставить себе на контроль. В конце дня подводить итоги: сколько хороших слов сказал, а сколько – плохих. Мы же на самотек пускаем. Жизнь суетная. На работе, конечно, все структурируем. А здесь тоже должна быть записная книжка.
Авва Дорофей оставил нам такую схему: нарисовал круг. Точка – Бог. Радиус – люди. Чем больше радиусы приближаются к центру, тем ближе они к Богу. И друг к другу тоже! Когда человек приближается к Богу, он более чувствителен к высоким сферам. И без церковных Таинств верующему жить невозможно. Когда мы исповедуемся, то становится свободными. И наша жизнь переходит в пространство осознанности. То есть мы уже знаем, куда идем. А семья – это некая система с определенными правилами, и необходимо их понимать. Бессмысленно стихийно пустить все на самотек, как бумажный кораблик в море – что с ним произойдет? Не может из хаоса выйти ничего хорошего. Во всем должен быть порядок.
Семью надо защищать
Минимальный порядок в семейной жизни – он в чем? Как должна строиться семья?
– Я лично себе семейную жизнь представляю в форме креста. Вертикаль – вектор, куда идут муж и жена. Кстати, многие не знают, куда идут, даже православные. Но, если мы не задумаемся, будем идти вслепую и мыкаться. Должен быть путь, схема, описание. И это нам дает ресурс для жизни. Когда человек знает цель, это придает ему сил. Православная семья идет, конечно же, к Богу. Горизонтальная перекладина креста – это реальность. Ежедневные задачи семьи. Рождение детей, распределение бюджета, кто работает, кто нет, быт и так далее. Очень важна согласованность и дисциплина, во многих семьях дисциплины никакой – хаос и беспорядок. В этой же горизонтали лежит психологическая функция семьи: как ее члены поддерживают друг друга эмоционально, комплиментарны ли друг другу, есть ли защита с его стороны, забота – с ее, и здесь же функция общения. Зачем нужны общие интересы? Чтобы быть друзьями. Если супруги не будут друзьями, они не смогут открыться в области чувств, решить необходимые вопросы. Имеет значение, как у семьи решен вопрос досуговой функции, как муж и жена восстанавливают силы…
Духовная составляющая – одна из важнейших: как супруги помогают друг другу выживать в духовном смысле? Потому что семья – место борьбы для темных сил. На это еще Достоевский в «Бесах» указывал. Вспомним, как Ставрогин заявлял, мол, наша задача – разрушить Церковь и семью. Поле битвы – сердца людей, семья – это всегда зона открытых боевых действий. Она под прицелом, и ее необходимо защищать, закрываться в необходимой степени даже от близких, даже от мамы и папы. Не впускать в свою спальню никого. Не «выносить мусор» за дверь.
Я где-то читала о том, что раньше, когда выдавали дочь замуж, она имела право прийти в дом своих родителей только с мужем, потому что при супруге уже не могла бесконечно «прочесывать» свою свекровь и его самого. Сейчас таких норм нет, куда-то это все кануло. Зато есть мобильные телефоны, по которым маме звонят в ту же секунду, как начался скандал.
Конкуренция бытовых обязанностей
В чем выражаются мужские и женские роли?
– В быту обозначить очень сложно. Один мужчина мне жаловался, что его девушку смущает, когда он бросается мыть посуду. Она ему даже говорит: «Ты мужик или нет?» Но его мужественности это не умаляет! Сейчас роли не так жестко регламентированы, как раньше. Прежде он бы рубил дрова, косил и чинил проводку, а ее место было на кухне. В современной семье все иначе. И сложнее. Потому что где поле для мужской деятельности? Квартира – всего лишь четыре стены в коробке, и не всегда ломается утюг и вылетают пробки. Кроме того, как сделать ремонт раз в несколько лет, себя не проявишь. Только на даче, если она есть.
Получается, Господь нам дал новую возможность. Вы хотели патриархата – пожалуйста, все было иерархично, не по любви, по расчету. Хотели любви – вот вам любовь, сколько угодно. Так вы делаете все наперекосяк: вышли по любви – тут же развелись, потому что не по той любви. Хотели свободы и равенства – пожалуйста, пользуйтесь, но тут же возникает конкуренция семейных обязанностей: почему ты плинтус не прибил, а ты кашу не сварила. Все время чего-то ищем, экспериментируем, все время чего-то не хватает, чем-то мы не удовлетворены.
Так что получается, что современная семья – это больше сотрудничество. Но опять подчеркиваю, что он должен быть чуть старше, чем она. Потому что ответственный мужчина и глава семьи, конечно, не будет ждать, когда жена запилит его с этим плинтусом. Он как хозяин видит, что в его хозяйстве не так. И она как хозяйка видит. Хозяину ничего не надо показывать – он знает свой объект работ.
За что женщина тогда отвечает, а за что мужчина?
– Несмотря на то, что мир урбанизировался, архетип или представление женщины, что муж обязательно должен пилить, строгать и забивать – он есть. Если карниз не повешен, она будет страдать, почему муж не вешает. Она сделает проблему из этого, потому что это его задача. Если говорить шире – есть общепринятые клише. Женщина аккумулирует тепло, она должна быть дома. Мужчина – более социализированное существо. Он на работе – жена дома. Они в этих пространственных измерениях должны быть. Даже исходя из их внутренних биологических процессов. У мужчины обменные процессы устроены так, что они направлены вовне, а у женщины – на собирание энергии. Поэтому они вдвоем. Так задумано Богом. Они дополняют друг друга. Мужчины говорят, что счастье – это когда уходишь из дома с радостью, чтобы сделать дело, и прийти домой с радостью, потому что там ждут.
А ее счастье?
– Ее счастье, чтобы всем было хорошо. Чтобы все были обогреты. А что сейчас наши дома? Там сквозняк. Никого нет дома. У каждого свой угол. Потому что женщина вышла из дома, работает, при этом она много теряет, потому что выполняет несвойственную ей функцию. Тратит энергию. И дом остается пуст. Мне жалко наши семьи. Но это в наших руках. Если мы расставляем все по местам, это сразу обрастает смыслом, нужной атмосферой и энергетикой.
Зачем идти к психологу
Кто к вам приходит первый, если возникают трудности в семье?
– Мужчины реже, женщины чаще, и потом они подталкивают своих мужей. Идеально, если бы приходили мужчины первые, потому что они больше отвечают за отношения в семье. В их руках власть, которую дал Бог.
Если приходят вдвоем сразу, то редко кто готов спокойно выслушать позицию другого. Они не могут не обвинять друг друга. Закрытая дверь не спасает – консультацию бывает слышно на весь коридор. Мужчина тут приходил с женой. Двухметровый. У нас грамоты висят на стенах, картины. Он так эмоционально покидал кабинет, что у нас тут все на пол полетело.
А бывают ли случаи, что православного психолога так и тянет прямо посоветовать: разводись и беги?
– Было. И меня даже батюшка на это благословил. Но я все равно не смогла, это непрофессионально. Я обратилась к священнику, потому что мне женщину было очень жалко – было видно, что перспективы нет. Но мы же не прозорливы, мы не можем предвидеть, у Бога всегда есть шанс, всегда. Я должна идти всегда только в сторону поддержки и сохранения семьи.
Если семью не удалось сохранить
На многих православных форумах встречается такое мнение: тот, кто виноват в разводе (например, измена), по церковным канонам на второй брак может не рассчитывать. И люди считают, что у них нет шансов. А Вы как думаете?
– Текст Евангелия можно интерпретировать, как удобно. Чем сектанты как раз и занимаются. А как же тогда прощение? В текстах евангельских прямо говорится: чтобы не разжигаться плотью, лучше создавать семьи.
Хотя были случаи: к нам приходило несколько человек, два-три, которые были в венчаном браке и вновь находились в поиске. Я их сторонилась и даже способствовала, чтобы они ушли. Внутренне у меня было очень активное сопротивление. Особенно когда такой человек с кем-то начинал встречаться, меня просто выворачивало наизнанку. И участники нашего клуба тоже пытались оградить себя от такого общения и говорили ему: «Вернись к жене, вернись к жене. Там двое детей. Может, ты еще что-то можешь сделать». Получается, на таких людях как бы некое клеймо. Венчаный брак – это духовный обет. На уровне мистической связи. Очень тяжелая участь ждет людей после расторжения обетов. Как монахов, так и семейных. Это травма, бесследно ничего не проходит. Говорят же, что за каждое слово ответишь.
Сейчас ко мне приходит мужчина на консультацию. Очень хочет разобраться в себе. Был в венчаном браке. Не прошло полгода после развода, он сразу нашел себе отдушину – встречается с девушкой. Я его не отговариваю, не говорю, что это позорно и что он собирается искалечить девушке жизнь. Он тоже хороший человек. Так сложилось.
Но за этим стоит очень много проблем. Новую девушку он уже встраивает в ситуацию, где она будет чувствовать себя жертвой. Он ей поставил условие, что всегда будет со своим ребенком. Своей жене он уже отдал жилплощадь, купил квартиру. И с новой, конечно, будет более осторожен (это он мне сказал). Может, не пропишет или еще что-то в этом роде. Ей придется столкнуться с морем его проблем. Кроме того, мужчина, не решив ситуацию со своей женой, включает новую женщину в отношения, где она будет несчастна. В полноценных семьях бардак, а здесь – еще больше. Неизвестно, что они выстроят. Я не говорю, что невозможно. Но придется прикладывать огромные силы. Семья – и так непростая организация. А тут еще дополнительный ряд проблем.
Чего мы ожидаем?
Как вы работаете с теми, кто еще не нашел свою половинку? Много ли иллюзий по поводу семьи у тех, кто к вам приходит?
– В основном, все начитаны. Сейчас много литературы, интернет, люди многое знают и пытаются понять, что с ними происходит. Интересно, что во время простых упражнений, которые мы делаем, участники группы открывают неизвестные самим себе стороны личности. И даже говорят, мол, надо же, мы столько читали, думали, все знаем, а тут оказывается, вообще ничего не понимаем. Например, простое задание: один листочек на двоих, и на нем надо нарисовать любовь. Одна девушка берет лист, и, не дожидаясь партнера, рисует все сама, а потом смотрит на него и говорит: «Что же ты стоишь?» Он отвечает: «А я не успел». И потом она поражается тому, как из нее лезет лидерство, как она делает все за мужчину.
Или, например, совсем недавно я попросила группу нарисовать дом. Одна девушка нарисовала в верхнем углу листа замок со сторожевой башней и бойницами. Такая площадка для обозрения, чтобы наблюдать за неприятелем и отражать его удары. И вот этот замок как бы висел в воздухе, а справа было безбрежное море. Это просто одиночество фатальное и грезы. Она будет молиться в этом одиночестве, а потом на горизонте появится капитан Грей, и все будет хорошо. А его там даже в далеком обозрении не видится. Зыбкая ситуация, будто она оторвана от мира и реальности.
А семья – это очень реалистичная среда. Да, мы ее должны сочетать с небесным и духовным, но должна быть найдена гармония, синтез того и другого. Мы должны быть очень адекватны. А тут такая фантазия. Мало того, что она ждет принца, его не видно, а если он подгребет, то она еще и подумает. И я ее спросила: «Вот Вы входите в замок, опишите комнаты». Ну, она описала: спальня, столовая и так далее. – «А в какой комнате Вы?» – ответила, что в гостиной, читает и музицирует. Это хорошо в целом, то есть она не просто ждет, а что-то делает, не зацикливается на себе. К ней приходят в гости родные, и среди них – молодой человек. Получается, на первом месте для нее родители, и ей сначала все-таки необходимо отделиться от них. Она в жизни очень смешливая, задорная, веселая и общительная, но это оказался фасад. А внутри – одиночество и фантазии. Какой мужчина может оказаться рядом? Или пока никакой, либо тот, который находится в таком же пессимистичном настроении.
Истории любви
Расскажите несколько ободряющих историй любви. Как люди находят друг друга, как создают семьи. Наверняка, у вас есть множество примеров.
– Таких случаев много на самом деле. Например, девушка ходила к нам и переживала, что ей под тридцать, она очень хочет детей, и эта потребность разрывает на части. Она думала только об этом. А потом она куда-то исчезла – это, кстати, всегда хороший признак, значит, забрезжил хеппи-энд на горизонте. В общем, звонит спустя какое-то время и говорит: «А я вышла замуж». Ее будущий муж все это время жил в соседнем подъезде. Православные часто хотят встретить спутника жизни, идентичного им в мыслях, убеждениях и мировоззрении. И многие спрашивают, а где найти. Везде! В соседнем подъезде, в архиве в храме… даже был случай, когда встретились на кладбище.
У меня есть знакомая, ее муж нашел в архиве. Она работала в Санкт-Петербурге. Весь день – среди книг и бумаг. Много ли там молодых людей? Теперь уже счастливая жена, она рассказывает, что молилась, чтобы Господь дал хорошего мужа. И вот однажды он приехал по делам из Москвы. Забрел каким-то чудом в архив. И забрал ее в столицу.
Конечно, наш православный народ сразу воспримет это так: молиться и ничего не делать. Нет. Все-таки она, кроме архива, еще куда-то ходила, общалась, но вот так история ее сложилась. А есть убеждение, что надо сидеть и ждать у моря погоды. Очень распространено у воцерковляющихся девушек: вот, мол, я неправильно поступала, теперь буду делать так, как надо. Скромно жить и ничего не делать, а только молиться – это уход в другую крайность. Добрачный период следует рассматривать как площадку для узнавания противоположного пола, учиться понимать наши различия, видеть друг в друге не только пол, а просто общаться.
Что Вы чаще всего говорите православным семьям?
– Будьте совершенны, как Отец ваш Небесный, непрестанно молитесь и за все благодарите. Как говорил преподобный Амвросий Оптинский: «Жить — не тужить, никому не досаждать, никого не осуждать, и всем мое почтение». Люблю эту фразу, везде тиражирую это высказывание и цитирую. Относитесь друг к другу бережно!
Записала Валерия Потапова
Приход.ру
Комментировать