Как спасти чудо
Психолог Ирина Рахимова

«Брак – чудо на зем­ле. В мире, где все и всё идут враз­брод, брак – место, где два чело­ве­ка бла­го­да­ря тому, что они друг дру­га полю­би­ли, ста­но­вят­ся еди­ны­ми, место, где рознь кон­ча­ет­ся, где начи­на­ет­ся осу­ществ­ле­ние еди­ной жиз­ни», – эти сло­ва мит­ро­по­ли­та Сурож­ско­го Анто­ния зна­ко­мы каж­до­му воцер­ко­в­лен­но­му чело­ве­ку. Мно­гим пра­во­слав­ным семьям они слу­жат мая­ком. Мно­гие зна­ют их наизусть. Кажет­ся, что хри­сти­ан­ская семья, ста­вя­щая глав­ной целью сов­мест­ное спа­се­ние и живу­щая в соот­вет­ствии с пра­во­слав­ны­ми тра­ди­ци­я­ми, долж­на быть более креп­кой, чем семья людей нево­цер­ко­в­лен­ных. Так ли это? Какие кри­зи­сы, иску­ше­ния и быто­вые про­бле­мы под­жи­да­ют супру­гов после вен­ча­ния? Об этом — раз­го­вор с пра­во­слав­ным пси­хо­ло­гом, руко­во­ди­те­лем цен­тра «Пра­во­слав­ная семья» Ири­ной Рахимовой.

Проблемы те же

Мно­гие люди удив­ля­ют­ся, что пра­во­слав­ные раз­во­дят­ся, что их насти­га­ют все те же про­бле­мы, что есть в неве­ру­ю­щих семьях. По мне­нию боль­шин­ства, хри­сти­ане или не долж­ны испы­ты­вать кри­зи­сов или это долж­ны быть какие-то дру­гие непри­ят­но­сти, не как у всех.

– Есть ста­ти­сти­ка – 80 про­цен­тов раз­во­дов в стране. А цер­ковь – это вооб­ще все люди. Раз­во­ды – симп­том обще­ства. Общий. Семей, суще­ству­ю­щих на одном дыха­нии, иду­щих нога в ногу, очень мало. Чаще все­го кто-то один воцер­ко­в­лен, а вто­рой нет. Или один пол­но­стью погру­жен в поле веры, а вто­рой счи­та­ет, что это слиш­ком. И, конеч­но, каче­ли рас­ка­чи­ва­ют­ся. Чаще все­го пер­вой при­хо­дит в цер­ковь жен­щи­на. И весь акцент, все уси­лия в плане моби­ли­за­ции семьи или ее сохра­не­ния лежат на жен­ских пле­чах. Это непро­сто. Так что все зыб­ко. Кри­зис этим и определяется.

А про­бле­мы у пра­во­слав­ных семей те же, что и у неправославных?

– Ну, в общем-то, все те же самые иску­ше­ния, что в любой семье. Такая же склон­ность к изме­нам. Так же могут муж­чи­ны поте­рять рабо­ту, и жен­щине при­хо­дит­ся какое-то вре­мя одной рабо­тать. Тот же самый спектр, про­бле­мы оди­на­ко­вые. Един­ствен­ное – пра­во­слав­ная семья как домаш­няя цер­ковь опи­ра­ет­ся в сво­ей осно­ве на духов­ное вза­и­мо­дей­ствие. У супру­гов все­гда есть молит­ва. Без осо­знан­ной молит­вы друг за дру­га спра­вить­ся с кри­зи­са­ми невоз­мож­но. Мы гово­рим: хри­сти­ан­ская семья – это иерар­хи­че­ская пира­ми­да. Бог, муж, жена. Жена под­чи­ня­ет­ся мужу. Муж – Богу. Я думаю, что этим цемен­ти­ру­ют­ся осно­вы отношений.

Мно­гие жалу­ют­ся сей­час не столь­ко на кри­зис семьи в целом, сколь­ко на муж­скую поло­ви­ну. Суще­ству­ет ли про­бле­ма ответ­ствен­но­сти у совре­мен­ных муж­чин, или это миф?

– Гово­рят, что рань­ше муж­чи­ны были дру­гие. Более ответ­ствен­ные и геро­и­че­ские. А сей­час поло­ви­на чело­ве­че­ства измель­ча­ла. Мы, прав­да, не зна­ем, как это было, и было ли так. На заня­ти­ях все­гда гово­рю, что гени­аль­ны­ми муж­чи­на­ми не рож­да­ют­ся. Мы толь­ко учим­ся брать на себя роли. Муж­чи­на дол­жен занять муж­скую роль, жен­щи­на – жен­скую. Возь­ми на себя свою роль, и все будет в поряд­ке. Когда мы осо­знан­но при­ни­ма­ем это реше­ние, это наме­ре­ние, гово­рим: «Да, я хочу, тянусь к это­му, я пони­маю, что это пра­виль­но и хоро­шо», – Бог и наме­ре­ния целу­ет – тут же появ­ля­ют­ся силы. Силы жить здесь и сей­час, что­бы полу­чать удо­воль­ствие от выпол­не­ния сво­е­го предназначения.

Вот вам при­мер. Одна пара реши­ла серьез­но под­го­то­вить­ся к бра­ку и ходит ко мне. Они раз­ные по тем­пе­ра­мен­ту, раз­лич­но­го соци­аль­но­го ста­ту­са, при­чем она выше него. Кро­ме того, еще и более энер­гич­ная, боль­ше зна­ет, пре­по­да­ет в уни­вер­си­те­те. А он дру­го­го совер­шен­но соци­аль­но­го слоя. Что назы­ва­ет­ся, из про­стых, роди­те­ли в глу­бо­кой про­вин­ции живут. Я бы ей мог­ла ска­зать: «Не надо в это ярмо». Но я‑то вижу, что он очень ста­ра­ет­ся. Не знаю, прав­да, до како­го момен­та будет ста­рать­ся, вдруг, запы­хав­шись от уста­ло­сти, потом оста­но­вит­ся, как толь­ко ее добьет­ся, но мы с ним об этом тоже говорим.

Это как раз вопрос ролей. Если жен­щи­на ведет – она ему будет как мама, не в плане воз­рас­та, а по дру­гим пара­мет­рам. Напри­мер, они рисо­ва­ли семью. Ее рису­нок – фигу­ры сто­ят друг напро­тив дру­га, меж­ду ними стол, он рабо­та­ет рубан­ком, а она в это вре­мя под­хо­дит и дает ему чаш­ку. Но руба­нок на уровне ее живо­та, и направ­лен на нее, а она бере­мен­ная. На уровне мини­а­тю­ры целая при­ро­да вза­и­мо­от­но­ше­ний и скры­тых про­блем. Она ему мно­го дает, там даже такие упо­ми­на­лись вещи, как «мои роди­те­ли в него мно­го вло­жи­ли» – а он тут же рубан­ком под дых. Сим­во­ли­че­ски выра­же­но бес­со­зна­тель­ное жела­ние муж­чи­ны побе­дить жен­щи­ну и чаще все­го через агрессию.

Не отда­вать, зна­чит? Пусть он отдает?

– Я утвер­ждаю, что муж­чи­на дол­жен боль­ше давать, чем жен­щи­на. Пото­му что он дол­жен быть щед­рым и как лидер дол­жен быть все­гда впе­ре­ди. На два шага впе­ре­ди жены. Зна­чит, давать дол­жен боль­ше. А она в бла­го­дар­ность ему будет давать в ответ очень мно­го. Пото­му что жен­щи­на – суще­ство бла­го­дар­ное. А небла­го­дар­ное толь­ко тогда, когда муж­чи­на жмет­ся, ску­пит­ся и не хочет отда­вать. Она в таком слу­чае тоже начи­на­ет про­те­сто­вать. Тот, кто дает, очень силь­ный. Жен­щи­на будет ува­жать силу. Я вспо­ми­наю сло­ва одной зна­ко­мой жен­щи­ны: «Я буду выби­рать муж­чи­ну, кото­ро­му гото­ва буду под­чи­нить­ся». Под­чи­ня­ют­ся не вся­ко­му. Жен­щи­на не будет под­чи­нять­ся сла­бо­му. Поэто­му у нас такая пет­руш­ка с раз­во­да­ми. Мы не хотим под­чи­нять­ся. Он дол­жен демон­стри­ро­вать любовь и уважение.

Мужчина помогает женщине стать слабой.
Женщина помогает мужчине стать сильным

Тогда кто пер­вый? Мы сна­ча­ла долж­ны быть сла­бы­ми или они долж­ны пер­вы­ми? Что делать-то?

– Рас­про­стра­нен­ная быто­вая фор­му­ла. Ни один лей­те­нант не ста­нет про­сто так гене­ра­лом. Их таки­ми дела­ют жены. Это вза­им­ный про­цесс. Муж­чи­на дол­жен быть силь­ным. Но если он пока еще не силь­ный… На заня­ти­ях мы гово­рим, что под­хо­дим при­страст­но к выбо­ру супру­га. Мы долж­ны обра­щать вни­ма­ние на его потен­ци­ал и на то, как он готов раз­ви­вать­ся. Если он готов к росту – а это вид­но: обид­чив – не обид­чив, как реша­ет кон­крет­ные ситу­а­ции, как справ­ля­ет­ся с про­бле­ма­ми, – тогда мы уже можем риск­нуть пой­ти за ним. А даль­ше поможем.

У каж­до­го из нас в плане ролей свое назна­че­ние. Муж­чи­на – у него есть свои на этом месте обя­зан­но­сти и функ­ции. У жен­щи­ны – свои. Для чего мы всту­па­ем в брак? Что­бы вме­сте спа­сать­ся, помо­гать друг дру­гу. А в чем? Все дума­ют: под­дер­жи­вать, хоро­шие сло­ва гово­рить, по рабо­те или про­сто так сове­ты давать, в быту помо­гать друг дру­гу. Он силь­ное суще­ство: лома­ет-стро­га­ет, она шьет-вяжет-посу­ду моет. Но самая, по-мое­му, акту­аль­ная зада­ча – помочь друг дру­гу рас­крыть свои роле­вые свойства.

Муж­чи­на помо­га­ет жен­щине стать сла­бой. Жен­щи­на помо­га­ет муж­чине стать силь­ным. Он дол­жен вос­хи­щать­ся ею как кра­си­вой жен­щи­ной, мате­рью, хозяй­кой – она рас­цве­та­ет. А жен­щи­на под­дер­жи­ва­ет – вос­хи­ща­ясь его уме­ни­я­ми защи­щать, обес­пе­чи­вать семью и т.д. А если она будет под пятой дер­жать его, и все вре­мя недо­воль­но пилить и пилить, то нико­гда так не помо­жешь мужчине.

Любви нужен ее ежедневный хлеб

А если он лежит на диване, то как помочь?

– Ну да, самое луч­шее место рабо­ты – лежа­ние на диване. Но не все­гда же он лежал на диване. Был момент, когда упу­сти­ли нача­ло рабо­ты раз­ру­ши­тель­но­го меха­низ­ма. Она вовре­мя что-то не заме­ти­ла, чем-то не вос­хи­ти­лась… В филь­мах вот часто такие сло­ва гово­рят: «Я гор­жусь тобой». Пра­во­слав­ные сра­зу, конеч­но, сжи­ма­ют­ся в комо­чек – как это так? – сдви­га­ют бро­ви, и отвер­га­ют такой род ком­пли­мен­тов. Но гор­жусь тобой – это вос­хи­ща­юсь тобой. Поче­му нет? Мне кажет­ся, это очень важ­ная часть жиз­ни людей. Цари­ца Алек­сандра писа­ла, что люб­ви нужен ее еже­днев­ный хлеб: что мы гово­рим – как смот­рим – что даем в плане удо­вле­тво­ре­ния потреб­но­стей дру­го­го. Сло­ва хоро­шие ред­ко мы гово­рим. Боль­ше все­гда нега­ти­ва. Это надо поста­вить себе на кон­троль. В кон­це дня под­во­дить ито­ги: сколь­ко хоро­ших слов ска­зал, а сколь­ко – пло­хих. Мы же на само­тек пус­ка­ем. Жизнь сует­ная. На рабо­те, конеч­но, все струк­ту­ри­ру­ем. А здесь тоже долж­на быть запис­ная книжка.

Авва Доро­фей оста­вил нам такую схе­му: нари­со­вал круг. Точ­ка – Бог. Ради­ус – люди. Чем боль­ше ради­у­сы при­бли­жа­ют­ся к цен­тру, тем бли­же они к Богу. И друг к дру­гу тоже! Когда чело­век при­бли­жа­ет­ся к Богу, он более чув­стви­те­лен к высо­ким сфе­рам. И без цер­ков­ных Таинств веру­ю­ще­му жить невоз­мож­но. Когда мы испо­ве­ду­ем­ся, то ста­но­вит­ся сво­бод­ны­ми. И наша жизнь пере­хо­дит в про­стран­ство осо­знан­но­сти. То есть мы уже зна­ем, куда идем. А семья – это некая систе­ма с опре­де­лен­ны­ми пра­ви­ла­ми, и необ­хо­ди­мо их пони­мать. Бес­смыс­лен­но сти­хий­но пустить все на само­тек, как бумаж­ный кораб­лик в море – что с ним про­изой­дет? Не может из хао­са вый­ти ниче­го хоро­ше­го. Во всем дол­жен быть порядок.

Семью надо защищать

Мини­маль­ный поря­док в семей­ной жиз­ни – он в чем? Как долж­на стро­ить­ся семья?

– Я лич­но себе семей­ную жизнь пред­став­ляю в фор­ме кре­ста. Вер­ти­каль – век­тор, куда идут муж и жена. Кста­ти, мно­гие не зна­ют, куда идут, даже пра­во­слав­ные. Но, если мы не заду­ма­ем­ся, будем идти всле­пую и мыкать­ся. Дол­жен быть путь, схе­ма, опи­са­ние. И это нам дает ресурс для жиз­ни. Когда чело­век зна­ет цель, это при­да­ет ему сил. Пра­во­слав­ная семья идет, конеч­но же, к Богу. Гори­зон­таль­ная пере­кла­ди­на кре­ста – это реаль­ность. Еже­днев­ные зада­чи семьи. Рож­де­ние детей, рас­пре­де­ле­ние бюд­же­та, кто рабо­та­ет, кто нет, быт и так далее. Очень важ­на согла­со­ван­ность и дис­ци­пли­на, во мно­гих семьях дис­ци­пли­ны ника­кой – хаос и бес­по­ря­док. В этой же гори­зон­та­ли лежит пси­хо­ло­ги­че­ская функ­ция семьи: как ее чле­ны под­дер­жи­ва­ют друг дру­га эмо­ци­о­наль­но, ком­пли­мен­тар­ны ли друг дру­гу, есть ли защи­та с его сто­ро­ны, забо­та – с ее, и здесь же функ­ция обще­ния. Зачем нуж­ны общие инте­ре­сы? Что­бы быть дру­зья­ми. Если супру­ги не будут дру­зья­ми, они не смо­гут открыть­ся в обла­сти чувств, решить необ­хо­ди­мые вопро­сы. Име­ет зна­че­ние, как  у семьи решен вопрос досу­го­вой функ­ции, как муж и жена вос­ста­нав­ли­ва­ют силы…

Духов­ная состав­ля­ю­щая – одна из важ­ней­ших: как супру­ги помо­га­ют друг дру­гу выжи­вать в духов­ном смыс­ле? Пото­му что семья – место борь­бы для тем­ных сил. На это еще Досто­ев­ский в «Бесах» ука­зы­вал. Вспом­ним, как Став­ро­гин заяв­лял, мол, наша зада­ча – раз­ру­шить Цер­ковь и семью. Поле бит­вы – серд­ца людей, семья – это все­гда зона откры­тых бое­вых дей­ствий. Она под при­це­лом, и ее необ­хо­ди­мо защи­щать, закры­вать­ся в необ­хо­ди­мой сте­пе­ни даже от близ­ких, даже от мамы и папы. Не впус­кать в свою спаль­ню нико­го. Не «выно­сить мусор» за дверь.

Я где-то чита­ла о том, что рань­ше, когда выда­ва­ли дочь замуж, она име­ла пра­во прий­ти в дом сво­их роди­те­лей толь­ко с мужем, пото­му что при супру­ге уже не мог­ла бес­ко­неч­но «про­че­сы­вать» свою све­кровь и его само­го. Сей­час таких норм нет, куда-то это все кану­ло. Зато есть мобиль­ные теле­фо­ны, по кото­рым маме зво­нят в ту же секун­ду, как начал­ся скандал.

Конкуренция бытовых обязанностей

В чем выра­жа­ют­ся муж­ские и жен­ские роли?

– В быту обо­зна­чить очень слож­но. Один муж­чи­на мне жало­вал­ся, что его девуш­ку сму­ща­ет, когда он бро­са­ет­ся мыть посу­ду. Она ему даже гово­рит: «Ты мужик или нет?» Но его муже­ствен­но­сти это не ума­ля­ет! Сей­час роли не так жест­ко регла­мен­ти­ро­ва­ны, как рань­ше. Преж­де он бы рубил дро­ва, косил и чинил про­вод­ку, а ее место было на кухне. В совре­мен­ной семье все ина­че. И слож­нее. Пото­му что где поле для муж­ской дея­тель­но­сти? Квар­ти­ра – все­го лишь четы­ре сте­ны в короб­ке, и не все­гда лома­ет­ся утюг и выле­та­ют проб­ки. Кро­ме того, как сде­лать ремонт раз в несколь­ко лет, себя не про­явишь. Толь­ко на даче, если она есть.

Полу­ча­ет­ся, Гос­подь нам дал новую воз­мож­ность. Вы хоте­ли пат­ри­ар­ха­та – пожа­луй­ста, все было иерар­хич­но, не по люб­ви, по рас­че­ту. Хоте­ли люб­ви – вот вам любовь, сколь­ко угод­но. Так вы дела­е­те все напе­ре­ко­сяк: вышли по люб­ви – тут же раз­ве­лись, пото­му что не по той люб­ви. Хоте­ли сво­бо­ды и равен­ства – пожа­луй­ста, поль­зуй­тесь, но тут же воз­ни­ка­ет кон­ку­рен­ция семей­ных обя­зан­но­стей: поче­му ты плин­тус не при­бил, а ты кашу не сва­ри­ла. Все вре­мя чего-то ищем, экс­пе­ри­мен­ти­ру­ем, все вре­мя чего-то не хва­та­ет, чем-то мы не удовлетворены.

Так что полу­ча­ет­ся, что совре­мен­ная семья – это боль­ше сотруд­ни­че­ство. Но опять под­чер­ки­ваю, что он дол­жен быть чуть стар­ше, чем она. Пото­му что ответ­ствен­ный муж­чи­на и гла­ва семьи, конеч­но, не будет ждать, когда жена запи­лит его с этим плин­ту­сом. Он как хозя­ин видит, что в его хозяй­стве не так. И она как хозяй­ка видит. Хозя­и­ну ниче­го не надо пока­зы­вать – он зна­ет свой объ­ект работ.

За что жен­щи­на тогда отве­ча­ет, а за что мужчина?

– Несмот­ря на то, что мир урба­ни­зи­ро­вал­ся, архе­тип или пред­став­ле­ние жен­щи­ны, что муж обя­за­тель­но дол­жен пилить, стро­гать и заби­вать – он есть. Если кар­низ не пове­шен, она будет стра­дать, поче­му муж не веша­ет. Она сде­ла­ет про­бле­му из это­го, пото­му что это его зада­ча. Если гово­рить шире – есть обще­при­ня­тые кли­ше. Жен­щи­на акку­му­ли­ру­ет теп­ло, она долж­на быть дома. Муж­чи­на – более соци­а­ли­зи­ро­ван­ное суще­ство. Он на рабо­те – жена дома. Они в этих про­стран­ствен­ных изме­ре­ни­ях долж­ны быть. Даже исхо­дя из их внут­рен­них био­ло­ги­че­ских про­цес­сов. У муж­чи­ны обмен­ные про­цес­сы устро­е­ны так, что они направ­ле­ны вовне, а у жен­щи­ны – на соби­ра­ние энер­гии. Поэто­му они вдво­ем. Так заду­ма­но Богом. Они допол­ня­ют друг дру­га. Муж­чи­ны гово­рят, что сча­стье – это когда ухо­дишь из дома с радо­стью, что­бы сде­лать дело, и прий­ти домой с радо­стью, пото­му что там ждут.

А ее счастье?

– Ее сча­стье, что­бы всем было хоро­шо. Что­бы все были обо­гре­ты. А что сей­час наши дома? Там сквоз­няк. Нико­го нет дома. У каж­до­го свой угол. Пото­му что жен­щи­на вышла из дома, рабо­та­ет, при этом она мно­го теря­ет, пото­му что выпол­ня­ет несвой­ствен­ную ей функ­цию. Тра­тит энер­гию. И дом оста­ет­ся пуст. Мне жал­ко наши семьи. Но это в наших руках. Если мы рас­став­ля­ем все по местам, это сра­зу обрас­та­ет смыс­лом, нуж­ной атмо­сфе­рой и энергетикой.

Зачем идти к психологу

Кто к вам при­хо­дит пер­вый, если воз­ни­ка­ют труд­но­сти в семье?

– Муж­чи­ны реже, жен­щи­ны чаще, и потом они под­тал­ки­ва­ют сво­их мужей. Иде­аль­но, если бы при­хо­ди­ли муж­чи­ны пер­вые, пото­му что они боль­ше отве­ча­ют за отно­ше­ния в семье. В их руках власть, кото­рую дал Бог.

Если при­хо­дят вдво­ем сра­зу, то ред­ко кто готов спо­кой­но выслу­шать пози­цию дру­го­го. Они не могут не обви­нять друг дру­га. Закры­тая дверь не спа­са­ет – кон­суль­та­цию быва­ет слыш­но на весь кори­дор. Муж­чи­на тут при­хо­дил с женой. Двух­мет­ро­вый. У нас гра­мо­ты висят на сте­нах, кар­ти­ны. Он так эмо­ци­о­наль­но поки­дал каби­нет, что у нас тут все на пол полетело.

А быва­ют ли слу­чаи, что пра­во­слав­но­го пси­хо­ло­га так и тянет пря­мо посо­ве­то­вать: раз­во­дись и беги?

– Было. И меня даже батюш­ка на это бла­го­сло­вил. Но я все рав­но не смог­ла, это непро­фес­си­о­наль­но. Я обра­ти­лась к свя­щен­ни­ку, пото­му что мне жен­щи­ну было очень жал­ко – было вид­но, что пер­спек­ти­вы нет. Но мы же не про­зор­ли­вы, мы не можем пред­ви­деть, у Бога все­гда есть шанс, все­гда. Я долж­на идти все­гда толь­ко в сто­ро­ну под­держ­ки и сохра­не­ния семьи.

Если семью не удалось сохранить

 На мно­гих пра­во­слав­ных фору­мах встре­ча­ет­ся такое мне­ние: тот, кто вино­ват в раз­во­де (напри­мер, изме­на), по цер­ков­ным кано­нам на вто­рой брак может не рас­счи­ты­вать. И люди счи­та­ют, что у них нет шан­сов. А Вы как думаете?

– Текст Еван­ге­лия мож­но интер­пре­ти­ро­вать, как удоб­но. Чем сек­тан­ты как раз и зани­ма­ют­ся. А как же тогда про­ще­ние?  В текстах еван­гель­ских пря­мо гово­рит­ся: что­бы не раз­жи­гать­ся пло­тью, луч­ше созда­вать семьи.

Хотя были слу­чаи: к нам при­хо­ди­ло несколь­ко чело­век, два-три, кото­рые были в вен­ча­ном бра­ке и вновь нахо­ди­лись в поис­ке. Я их сто­ро­ни­лась и даже спо­соб­ство­ва­ла, что­бы они ушли. Внут­ренне у меня было очень актив­ное сопро­тив­ле­ние. Осо­бен­но когда такой чело­век с кем-то начи­нал встре­чать­ся, меня про­сто выво­ра­чи­ва­ло наизнан­ку. И участ­ни­ки наше­го клу­ба тоже пыта­лись огра­дить себя от тако­го обще­ния и гово­ри­ли ему: «Вер­нись к жене, вер­нись к жене. Там двое детей. Может, ты еще что-то можешь сде­лать». Полу­ча­ет­ся, на таких людях как бы некое клей­мо. Вен­ча­ный брак – это духов­ный обет. На уровне мисти­че­ской свя­зи. Очень тяже­лая участь ждет людей после рас­тор­же­ния обе­тов. Как мона­хов, так и семей­ных. Это трав­ма, бес­след­но ниче­го не про­хо­дит. Гово­рят же, что за каж­дое сло­во ответишь.

Сей­час ко мне при­хо­дит муж­чи­на на кон­суль­та­цию. Очень хочет разо­брать­ся в себе. Был в вен­ча­ном бра­ке. Не про­шло пол­го­да после раз­во­да, он сра­зу нашел себе отду­ши­ну – встре­ча­ет­ся с девуш­кой. Я его не отго­ва­ри­ваю, не гово­рю, что это позор­но и что он соби­ра­ет­ся иска­ле­чить девуш­ке жизнь. Он тоже хоро­ший чело­век. Так сложилось.

Но за этим сто­ит очень мно­го про­блем. Новую девуш­ку он уже встра­и­ва­ет в ситу­а­цию, где она будет чув­ство­вать себя жерт­вой. Он ей поста­вил усло­вие, что все­гда будет со сво­им ребен­ком. Сво­ей жене он уже отдал жил­пло­щадь, купил квар­ти­ру. И с новой, конеч­но, будет более осто­ро­жен (это он мне ска­зал). Может, не про­пи­шет или еще что-то в этом роде. Ей при­дет­ся столк­нуть­ся с морем его про­блем. Кро­ме того, муж­чи­на, не решив ситу­а­цию со сво­ей женой, вклю­ча­ет новую жен­щи­ну в отно­ше­ния, где она будет несчаст­на. В пол­но­цен­ных семьях бар­дак, а здесь – еще боль­ше. Неиз­вест­но, что они выстро­ят. Я не гово­рю, что невоз­мож­но. Но при­дет­ся при­кла­ды­вать огром­ные силы. Семья – и так непро­стая орга­ни­за­ция. А тут еще допол­ни­тель­ный ряд проблем.

Чего мы ожидаем?

Как вы рабо­та­е­те с теми, кто еще не нашел свою поло­вин­ку? Мно­го ли иллю­зий по пово­ду семьи у тех, кто к вам приходит?

– В основ­ном, все начи­та­ны. Сей­час мно­го лите­ра­ту­ры, интер­нет, люди мно­гое зна­ют и пыта­ют­ся понять, что с ними про­ис­хо­дит. Инте­рес­но, что во вре­мя про­стых упраж­не­ний, кото­рые мы дела­ем, участ­ни­ки груп­пы откры­ва­ют неиз­вест­ные самим себе сто­ро­ны лич­но­сти. И даже гово­рят, мол, надо же, мы столь­ко чита­ли, дума­ли, все зна­ем, а тут ока­зы­ва­ет­ся, вооб­ще ниче­го не пони­ма­ем.  Напри­мер, про­стое зада­ние: один листо­чек на дво­их, и на нем надо нари­со­вать любовь. Одна девуш­ка берет лист, и, не дожи­да­ясь парт­не­ра, рису­ет все сама, а потом смот­рит на него и гово­рит: «Что же ты сто­ишь?» Он отве­ча­ет: «А я не успел». И потом она пора­жа­ет­ся тому, как из нее лезет лидер­ство, как она дела­ет все за мужчину.

Или, напри­мер, совсем недав­но я попро­си­ла груп­пу нари­со­вать дом. Одна девуш­ка нари­со­ва­ла в верх­нем углу листа замок со сто­ро­же­вой баш­ней и бой­ни­ца­ми. Такая пло­щад­ка для обо­зре­ния, что­бы наблю­дать за непри­я­те­лем и отра­жать его уда­ры. И вот этот замок как бы висел в воз­ду­хе, а спра­ва было без­бреж­ное море. Это про­сто оди­но­че­ство фаталь­ное и гре­зы. Она будет молить­ся в этом оди­но­че­стве, а потом на гори­зон­те появит­ся капи­тан Грей, и все будет хоро­шо. А его там даже в дале­ком обо­зре­нии не видит­ся. Зыб­кая ситу­а­ция, буд­то она ото­рва­на от мира и реальности.

А семья – это очень реа­ли­стич­ная сре­да. Да, мы ее долж­ны соче­тать с небес­ным и духов­ным, но долж­на быть най­де­на гар­мо­ния, син­тез того и дру­го­го. Мы долж­ны быть очень адек­ват­ны. А тут такая фан­та­зия. Мало того, что она ждет прин­ца, его не вид­но, а если он под­гре­бет, то она еще и поду­ма­ет. И я ее спро­си­ла: «Вот Вы вхо­ди­те в замок, опи­ши­те ком­на­ты». Ну, она опи­са­ла: спаль­ня, сто­ло­вая и так далее. – «А в какой ком­на­те Вы?» – отве­ти­ла, что в гости­ной, чита­ет и музи­ци­ру­ет. Это хоро­шо в целом, то есть она не про­сто ждет, а что-то дела­ет, не зацик­ли­ва­ет­ся на себе. К ней при­хо­дят в гости род­ные, и сре­ди них – моло­дой чело­век. Полу­ча­ет­ся, на пер­вом месте для нее роди­те­ли, и ей сна­ча­ла все-таки необ­хо­ди­мо отде­лить­ся от них. Она в жиз­ни очень смеш­ли­вая, задор­ная, весе­лая и общи­тель­ная, но это ока­зал­ся фасад. А внут­ри – оди­но­че­ство и фан­та­зии. Какой муж­чи­на может ока­зать­ся рядом? Или пока ника­кой, либо тот, кото­рый нахо­дит­ся в таком же пес­си­ми­стич­ном настроении.

Истории любви

Рас­ска­жи­те несколь­ко обод­ря­ю­щих исто­рий люб­ви. Как люди нахо­дят друг дру­га, как созда­ют семьи. Навер­ня­ка, у вас есть мно­же­ство примеров.

– Таких слу­ча­ев мно­го на самом деле. Напри­мер, девуш­ка ходи­ла к нам и пере­жи­ва­ла, что ей под трид­цать, она очень хочет детей, и эта потреб­ность раз­ры­ва­ет на части. Она дума­ла толь­ко об этом. А потом она куда-то исчез­ла – это, кста­ти, все­гда хоро­ший при­знак, зна­чит, забрез­жил хеп­пи-энд на гори­зон­те. В общем, зво­нит спу­стя какое-то вре­мя и гово­рит: «А я вышла замуж». Ее буду­щий муж все это вре­мя жил в сосед­нем подъ­ез­де. Пра­во­слав­ные часто хотят встре­тить спут­ни­ка жиз­ни, иден­тич­но­го им в мыс­лях, убеж­де­ни­ях и миро­воз­зре­нии. И мно­гие спра­ши­ва­ют, а где най­ти. Вез­де! В сосед­нем подъ­ез­де, в архи­ве в хра­ме… даже был слу­чай, когда встре­ти­лись на кладбище.

У меня есть зна­ко­мая, ее муж нашел в архи­ве. Она рабо­та­ла в Санкт-Петер­бур­ге. Весь день – сре­ди книг и бумаг. Мно­го ли там моло­дых людей? Теперь уже счаст­ли­вая жена, она рас­ска­зы­ва­ет, что моли­лась, что­бы Гос­подь дал хоро­ше­го мужа. И вот одна­жды он при­е­хал по делам из Моск­вы. Забрел каким-то чудом в архив. И забрал ее в столицу.

Конеч­но, наш пра­во­слав­ный народ сра­зу вос­при­мет это так: молить­ся и ниче­го не делать. Нет. Все-таки она, кро­ме архи­ва, еще куда-то ходи­ла, обща­лась, но вот так исто­рия ее сло­жи­лась. А есть убеж­де­ние, что надо сидеть и ждать у моря пого­ды. Очень рас­про­стра­не­но у воцер­ков­ля­ю­щих­ся деву­шек: вот, мол, я непра­виль­но посту­па­ла, теперь буду делать так, как надо. Скром­но жить и ниче­го не делать, а толь­ко молить­ся – это уход в дру­гую край­ность. Добрач­ный пери­од сле­ду­ет рас­смат­ри­вать как пло­щад­ку для узна­ва­ния про­ти­во­по­лож­но­го пола, учить­ся  пони­мать наши раз­ли­чия, видеть друг в дру­ге не толь­ко пол, а про­сто общаться.

Что Вы чаще все­го гово­ри­те пра­во­слав­ным семьям?

– Будь­те совер­шен­ны, как Отец ваш Небес­ный, непре­стан­но моли­тесь и за все бла­го­да­ри­те. Как гово­рил пре­по­доб­ный Амвро­сий Оптин­ский: «Жить — не тужить, нико­му не доса­ждать, нико­го не осуж­дать, и всем мое почте­ние». Люб­лю эту фра­зу, вез­де тира­жи­рую это выска­зы­ва­ние и цити­рую. Отно­си­тесь друг к дру­гу бережно!

Запи­са­ла Вале­рия Потапова

Приход.ру