Немало юношей и девушек, ищущих свою «половинку» волнует вопрос: «Насколько моя избранница (избранник) подойдут мне в сексуальном плане? Не приведет ли дисгармония интимной жизни к разрушению семьи?». И многим кажется логичным убедиться в такой совместимости еще до заключения брака. На первый взгляд, такое намерение вызвано ответственным отношением к супружеству. А как считают специалисты? Знакомьтесь: наш эксперт – директор известного в Санкт-Петербурге медицинского центра Василий Васильевич Лемешев, врач уролог-андролог. Многолетняя практическая деятельность в России и за рубежом позволяет ему высказать свое авторитетное суждение по обозначенной теме в фильме «Сексуальная совместимость и любовь» (проект «Мнение эксперта» Информационного центра «Колыбель»).
Сексуальная гармония в браке
Сексуальная гармония в браке… Знаете, я бы, наверное, не стал подразделять на сексуальную гармонию в браке. Я бы сказал ‒ гармония в браке. Однажды со мной поделился впечатлением один мой знакомый: «Я утром поднимаюсь, ухожу, а мне жена ‒ посмотрела на меня, и взяла и почистила мне обувь. И для меня это было, может быть, более важно нежели теплая, сексуально насыщенная ночь сегодня с ней». То есть гармония в браке ‒ это гармонии отношений. Не бывает только сексуальной гармонии, вот не бывает. Сексуальная гармония ‒ это гармония, когда встречаются, извините, половые органы и осуществляют тот акт, который они осуществляют. Не более того. А гармония в браке ‒ это гармония чувств; гармония в браке ‒ эта гармония взглядов; гармония в браке ‒ это гармония интересов; гармония в браке ‒ это гармония всего положительного и отрицательного, того, что происходит в семье, в браке. Ведь брак ‒ это не только хороводы водить. Брак ‒ это, я бы сказал, что нужно в браке любить не себя, а в браке нужно любить любимого, ‒ пожалуй, вот это самое главное, на что, как на елочку, нанизываются дальше уже всевозможные игрушки. Не себя нужно любить, а нужно отдавать ‒ отдавать с радостью. Давайте мы с вами не будем ханжами, давайте мы скажем так: сексуальные отношения в браке ‒ это компонента, это составляющая брака, без нее изначально нормальных, адекватных, хороших, теплых отношений в браке быть не может. Почему я сказал изначально? В жизни все бывает: они встретились, они молодые, они здоровы, они любят друг друга, могут и умеют любить друг друга. С течением времени он заболел, она заболела ‒ ушли сексуальные отношение в силу разных определенных причин. Но они не ушли, они витают в воздухе.
Как, например, на Адмиралтейской набережной, это было, наверное, 7-8 лет тому назад, прохожу я, смотрю: сидит немолодая пара, и что-то щебечут между собой, людям где-то лет, наверное, так, 70-80, где-то в таком промежутке. Он держит ее руки, она что-то ему говорит, а он на неё смотрит вот так. Я прошел, что-то меня остановило, я развернулся, пошел в обратном направлении, но чтобы не смутить их, все же подглядывая за ними, ‒ у них в глазах была любовь. Любовь у них была в глазах. У них возможно нет сексуальных отношений, но любовь ‒ она осталась. Полноценные, нормальные, людские отношения сексуальные рождаются там и на той основе, где есть: уважение, любовь, невозможность дышать друг без друга, думать одинаково. Видимо, вот так.
‒ То есть это первично, то, о чем Вы говорите?
‒ Это первично. Если мы говорим о семейных отношениях, то прежде всего ‒ это отношения параллельные, целеустремленные в одном направлении взгляды двух людей, это общность интересов, это общность пожеланий, это общность стратегических каких-то размышлений своих, которые, конечно, подкреплены половыми отношениями.
Ранние сексуальные отношения
Своим пациентам я иногда в шутку говорю: не любишь ‒ не целуйся, нельзя этого делать, потому что поцелуя у тебя может не получится. И ты потом придешь ко мне и скажешь: «Василий Васильевич, вот какая-то проблема-то у меня», ‒ а проблема-то у тебя не физиологическая, проблема то у тебя здесь: ты захотел сначала поцеловаться, не подумав, надо тебе это или не надо; нужен тебе объект этот для поцелуя (я в кавычках говорю) или не нужен. Знаете, надо научиться просто быть избирательным, мне кажется. Честным и чистоплотным. Ведь мы с вами не идем по улице, не берем рукой что-то, не берем и не пробуем на язык, ‒ мы этого не делаем. А почему мы готовы почти это же сделать в сексуальных отношениях? Почему мы видим, почему мы делаем подчас так особенно в раннем возрасте, когда идет молодая девочка, ты увидел, она тебе понравилась, и тебе обязательно хочется ее попробовать? Да, мил-друг, хочется, но ты подумай прежде всего, подумай, что, как, чем это обернется для тебя, для неё. Лично я против ранних отношений половых. Однозначно против. Здесь можно играть во все, что угодно, как я уже сказал, в Ромео и Джульетту можно играть ‒ базу можно подвести под все, но я против по ряду определенных причин как врач, и как уже многоопытный мужчина в том числе против.
Половое воздержание: вред или польза
Половое воздержание ‒ мы очень часто этому словосочетанию придаем неправильной смысл. Да о каком половом воздержании мы говорим? Это не половое воздержание. Половое воздержание ‒ это когда человек жил, жил, жил половой жизни, а потом в 40 лет вдруг перестал по какой-то причине. Вот это ‒ половое воздержание. А если человек не жил половой жизнью, ему 9 лет, 10-11-12-13-14 ‒ это не воздержание, это ‒ созревание, это ‒подготовка к половой жизни, и она не то, что отрицательно сказывается ‒ она положительно сказывается. Под-го-тов-ка. Нам сложно представить штангиста, неподготовленного человека, который вышел бы на помост, взял штангу 120 килограмм и дернул ее, ‒ пойди, попробуй. И это не воздержание от спорта ‒ это просто нормальное включение мозгов и включение оценки реальности. Ранняя половая связь, ранее вступление в половые, в интимные, отношения ‒ это неоправданный риск по многим направлениям. В частности, по психоэмоциональному направлению, когда ты превращаешься просто-напросто в гонщика, в охотника, и каждое последующая неоправданная (мы сейчас говорим о психологическом аспекте) ‒ а что значит неоправданная? Неоправданная ‒ значит незаинтересованная внутренне и внешне половая связь, она однозначно выхолащивает душу. Однозначно, она упрощает человека, она человека, в человеческом смысле, опускает. Такого быть не должно, просто не должно. Это психология. Со стороны физиологии ‒ конечно же, да. Давайте мы представим неразвитую мышцу, которую мы начинаем нагружать и нагружать интенсивно. Что в таком случае будет? Она может порваться. Точно так же и здесь.
Качество интимных отношений
Качество интимных отношений исключительно и только зависит от отношений между людьми, от доверия друг к другу, от нежности друг к другу, ‒ только от этого зависит. Знаете ли, хочу сказать, что сейчас я исключительно как врач-практик говорю: хочу сказать, что процентов 80 бы, наверное, мужчин не обращались к андрологу по поводу плохого качества эрекции, если бы у них дома были теплые, доверительные, дружеские отношения. Вдумайтесь! Процентов 80 ‒ это большой процент, это очень большой процент. Все остальное ‒ это органика, когда действует, там, воспаление: это может быть опухоль, это может быть что-то другое, но это мизерный процент по отношению ко всему остальному. Доверие и только доверие ‒ основополагающий фактор в хороших, красивых, полноценных, интимных отношениях.
Проверка сексуальной совместимости
Проверять отношения сексуальными отношениями нельзя, невозможно, противопоказано, опасно. Этого делать не следует.
‒ Почему?
‒ Почему? Потому что, как я уже сказал выше, только тогда сексуальные отношения полноценны и доставляют радость и удовольствие одному и второму, если есть доверие, если есть радость, просто от того, что ты подержал за руку этого человека, что ты посмотрел в его глаза, что ты ждешь этого человека. Нет, здесь, к сожалению, у нас вот это немножко поставлено с ног на голову, это неверно, это неверно по сути своей ‒ проверять отношения сексуальными отношениями, когда сексуальные отношения являются компонентой всех отношений. Ну, простите, это ‒ алогично, это просто алогично, это неверно. Этого делать нельзя. У любящих пар не бывает сексуальной несовместимости, ее не бывает, в принципе ее быть не может. Для каждого действия должна быть какая-то основа, из чего-то должна произрастать… Откуда будет сексуальная несовместимость, если они любили, любят и, дай Бог, будут любить и дальше? Не бывает.
Количество сексуальных партнеров и здоровье
Заниматься просто набором количества половых отношений, поверьте: аморально, вульгарно, не красит мужчину абсолютно. Как доктор, с физиологической точки зрения: это истощает. К примеру, если, вот, начинается половая жизнь и она пошла-пошла-пошла с разными партнерами или партнершами, ‒ это истощает организм в физическом смысле слова. Каждый орган как каждая деталь в автомобиле ‒ она имеет свой срок. И тут никто ничего нового не открыл. И вот тебе положено столько-то совершить половых актов ‒ ты их совершишь. Ты их потом тоже можешь совершать, но при помощи виагры, имплантации, и прочее, и прочее, когда ты уже будешь не тем мужчиной, которым тебе стоило бы быть. Это истощает.
Сексуальная распущенность
Сексуальная зависимость (давайте назовем так) или сексуальная распущенность (что ближе мне) мужчины ‒ это мужчина неуверенный в себе; это мужчина с предпосылками к ранней импотенции; это мужчина, который себе постоянно что-то хочет доказать. Вот я почти всю жизнь простоял за операционным столом, оперировал ‒ неплохо я оперировал, но это же не означает, что я сейчас возьму скальпель и пойду на улицу, и буду им размахивать налево-направо, чтобы показать, как я им владею. Это такая история ‒ это неуверенность. Сексуально распущенной мужчина ‒ это неуверенный в себе мужчина. А женщины должны понимать, что сексуально распущенный мужчина никогда не станет надежным партнером, никогда не станет надежным мужем, никогда не станет надежным мужчиной. Это должны знать молодые женщины.
Привлекательность или доступность?
Вот эта излишняя, патологическая, вызывающая открытость женского тела, ‒ она вызывает отторжение. В первый момент это, видимо, действует на какой-то элемент возбуждения, но, поверьте, это вызывает отторжение, если ты видишь брюки, штанишки у девочки, которые висят, держась за копчик, а перед этим ты видишь трусики ‒ ребята, а зачем мне любоваться чужим бельем? У меня возникает вопрос. И почему у меня перед глазами должны быть чужие женские трусы ‒ мне это не нравится, мне это неприятно. Вот, у большинства мужчин, особенно зрелого возраста, ‒ вот такое ощущение. У мужчин молодого возраста ‒ вы знаете, я хочу сказать вот девчонкам эти: девчонки, они на вас просто не обращают внимания, к этому так привыкли уже, что это не действует, это не работает. Это работает только в одном направлении ‒ вы неосознанно даете понять, что вы чрезмерно доступны. Это вам надо?
Состоятельность мужчины
Мы должны понимать, что мы находимся в нездоровым, больном, капиталистическом обществе, где пытаются продать всё и вся. В силу этого все вот эти препараты ‒ это же деньги, это тоже большие деньги. Что такое препарат для мужчины? Стимулятор, любой стимулятор, их много, не буду рекламировать, любой симулятор ‒ это горизонт, за горизонтом ты не угонишься, но ты сломаешься психологически. Эту таблеточку съел, и ‒ опа, и как тебе понравилось, и как ей понравилось, и как вроде бы все хорошо. Но это искусственно, это ‒ протез, это искусственная ситуация, ты никогда за ней не угонишься, но ты будешь это помнить, а память ‒ штука опасная. С одной стороны, ты будешь помнить, и в следующий раз ты пойдешь на свидание со своей же любимой, знающей тебе давно женщиной, и ты возьмешь в карман вот этот самый последний патрон. И ты его выпьешь, обязательно выпьешь, потому что тебе хочется опять быть таким же ‒ это путь в никуда, это своеобразный наркотик. Я по поводу медицинского аспекта по поводу состоятельности: да нет, ну, что вы. Ведь дело в том, что нас наши женщины не любят не за то, не за наши проблемы, и не за то, что мы иногда бываем, в общем-то, не на высоте, а за то, что мы, просите, как дурак с дверью носимся с этой проблемой, ‒ вот за это они нас не любят, вот мне так кажется, можете меня поправить. Вот мне кажется, что вы нас не любите за это. Кстати, ни одного мужчины нет ‒ ни одного, чтобы он хотя бы один раз жизни не испытал фиаско в постели. Ни одного нет. Причины бывают разные: пришел поздно с работы, устал, замотался, ‒ вот неизвестно как. А мы же что? А мы: а давай-ка попробуем? Вот опять мы возвращаемся к тому же самому первому вопросу: а давай-ка попробуем? Ну, попробовал ‒ не получилось, и пришел к андрологу. Вот, мне кажется, примерно так.
Несостоятельность не в этом. Несостоятельность… Что такое мужчина несостоятельный? Вообще, если он мужчина, ‒ он всегда состоятелен, во всех смыслах, кем бы он ни работал ‒ не важно он дворник или он неизвестно кто. Если он настоящий мужчина ‒ он состоятелен. Я помню, когда мне молодой человек однажды, 1979 год был, если мне не изменяет память: мне выделили участок под гараж, участок был залит водой (болото ‒ страшное дело). Я пришел, посмотрел ‒ что сделать? Ничего невозможно. Приезжает молодой парень (такой же как и я в то время) на экскаваторе, говорит: «Доктор, глаза боятся ‒ руки делают». И вот я посмотрел, как этот парень, а я в то время уже оперировал, ‒ как этот парень большим ковшом вот этим вынимал слой за слоем, он был таким состоятельным ‒ этот замызганный, худенький, с сигареткой в зубах паренек… Но он был таким состоятельным мужчиной. Состоятельность ‒ она не в штанах, мы говорим не о той состоятельности, не о сексуальной состоятельности мужчины, ‒ она не в штанах, она не в карманах, не в кошельке, она ‒ в голове. И если она будет в голове, она будет и в штанах, и в карманах, и вообще он будет.
Источник: информационный центр «Колыбель»
Комментировать