Сексуальная совместимость и любовь (16+)

Сексуальная совместимость и любовь (16+)

(9 голосов4.1 из 5)

Нема­ло юно­шей и деву­шек, ищу­щих свою «поло­вин­ку» вол­ну­ет вопрос: «Насколь­ко моя избран­ни­ца (избран­ник) подой­дут мне в сек­су­аль­ном плане? Не при­ве­дет ли дис­гар­мо­ния интим­ной жиз­ни к раз­ру­ше­нию семьи?». И мно­гим кажет­ся логич­ным убе­дить­ся в такой сов­ме­сти­мо­сти еще до заклю­че­ния бра­ка. На пер­вый взгляд, такое наме­ре­ние вызва­но ответ­ствен­ным отно­ше­ни­ем к супру­же­ству. А как счи­та­ют спе­ци­а­ли­сты? Зна­комь­тесь: наш экс­перт – дирек­тор извест­но­го в Санкт-Петер­бур­ге меди­цин­ско­го цен­тра Васи­лий Васи­лье­вич Леме­шев, врач уро­лог-анд­ро­лог. Мно­го­лет­няя прак­ти­че­ская дея­тель­ность в Рос­сии и за рубе­жом поз­во­ля­ет ему выска­зать свое авто­ри­тет­ное суж­де­ние по обо­зна­чен­ной теме в филь­ме «Сек­су­аль­ная сов­ме­сти­мость и любовь» (про­ект «Мне­ние экс­пер­та» Инфор­ма­ци­он­но­го цен­тра «Колы­бель»).

Сексуальная гармония в браке

Сек­су­аль­ная гар­мо­ния в бра­ке… Зна­е­те, я бы, навер­ное, не стал под­раз­де­лять на сек­су­аль­ную гар­мо­нию в бра­ке. Я бы ска­зал ‒ гар­мо­ния в бра­ке. Одна­жды со мной поде­лил­ся впе­чат­ле­ни­ем один мой зна­ко­мый: «Я утром под­ни­ма­юсь, ухо­жу, а мне жена ‒ посмот­ре­ла на меня, и взя­ла и почи­сти­ла мне обувь. И для меня это было, может быть, более важ­но неже­ли теп­лая, сек­су­аль­но насы­щен­ная ночь сего­дня с ней». То есть гар­мо­ния в бра­ке ‒ это гар­мо­нии отно­ше­ний. Не быва­ет толь­ко сек­су­аль­ной гар­мо­нии, вот не быва­ет. Сек­су­аль­ная гар­мо­ния ‒ это гар­мо­ния, когда встре­ча­ют­ся, изви­ни­те, поло­вые орга­ны и осу­ществ­ля­ют тот акт, кото­рый они осу­ществ­ля­ют. Не более того. А гар­мо­ния в бра­ке ‒ это гар­мо­ния чувств; гар­мо­ния в бра­ке ‒ эта гар­мо­ния взгля­дов; гар­мо­ния в бра­ке ‒ это гар­мо­ния инте­ре­сов; гар­мо­ния в бра­ке ‒ это гар­мо­ния все­го поло­жи­тель­но­го и отри­ца­тель­но­го, того, что про­ис­хо­дит в семье, в бра­ке. Ведь брак ‒ это не толь­ко хоро­во­ды водить. Брак ‒ это, я бы ска­зал, что нуж­но в бра­ке любить не себя, а в бра­ке нуж­но любить люби­мо­го, ‒ пожа­луй, вот это самое глав­ное, на что, как на елоч­ку, нани­зы­ва­ют­ся даль­ше уже все­воз­мож­ные игруш­ки. Не себя нуж­но любить, а нуж­но отда­вать ‒ отда­вать с радо­стью. Давай­те мы с вами не будем хан­жа­ми, давай­те мы ска­жем так: сек­су­аль­ные отно­ше­ния в бра­ке ‒ это ком­по­нен­та, это состав­ля­ю­щая бра­ка, без нее изна­чаль­но нор­маль­ных, адек­ват­ных, хоро­ших, теп­лых отно­ше­ний в бра­ке быть не может. Поче­му я ска­зал изна­чаль­но? В жиз­ни все быва­ет: они встре­ти­лись, они моло­дые, они здо­ро­вы, они любят друг дру­га, могут и уме­ют любить друг дру­га. С тече­ни­ем вре­ме­ни он забо­лел, она забо­ле­ла ‒ ушли сек­су­аль­ные отно­ше­ние в силу раз­ных опре­де­лен­ных при­чин. Но они не ушли, они вита­ют в воздухе.

Как, напри­мер, на Адми­рал­тей­ской набе­реж­ной, это было, навер­ное, 7–8 лет тому назад, про­хо­жу я, смот­рю: сидит немо­ло­дая пара, и что-то щебе­чут меж­ду собой, людям где-то лет, навер­ное, так, 70–80, где-то в таком про­ме­жут­ке. Он дер­жит ее руки, она что-то ему гово­рит, а он на неё смот­рит вот так. Я про­шел, что-то меня оста­но­ви­ло, я раз­вер­нул­ся, пошел в обрат­ном направ­ле­нии, но что­бы не сму­тить их, все же под­гля­ды­вая за ними, ‒ у них в гла­зах была любовь. Любовь у них была в гла­зах. У них воз­мож­но нет сек­су­аль­ных отно­ше­ний, но любовь ‒ она оста­лась. Пол­но­цен­ные, нор­маль­ные, люд­ские отно­ше­ния сек­су­аль­ные рож­да­ют­ся там и на той осно­ве, где есть: ува­же­ние, любовь, невоз­мож­ность дышать друг без дру­га, думать оди­на­ко­во. Види­мо, вот так.

‒ То есть это пер­вич­но, то, о чем Вы говорите?

‒ Это пер­вич­но. Если мы гово­рим о семей­ных отно­ше­ни­ях, то преж­де все­го ‒ это отно­ше­ния парал­лель­ные, целе­устрем­лен­ные в одном направ­ле­нии взгля­ды двух людей, это общ­ность инте­ре­сов, это общ­ность поже­ла­ний, это общ­ность стра­те­ги­че­ских каких-то раз­мыш­ле­ний сво­их, кото­рые, конеч­но, под­креп­ле­ны поло­вы­ми отношениями.

Ранние сексуальные отношения

Сво­им паци­ен­там я ино­гда в шут­ку гово­рю: не любишь ‒ не целуй­ся, нель­зя это­го делать, пото­му что поце­луя у тебя может не полу­чит­ся. И ты потом при­дешь ко мне и ска­жешь: «Васи­лий Васи­лье­вич, вот какая-то про­бле­ма-то у меня», ‒ а про­бле­ма-то у тебя не физио­ло­ги­че­ская, про­бле­ма то у тебя здесь: ты захо­тел сна­ча­ла поце­ло­вать­ся, не поду­мав, надо тебе это или не надо; нужен тебе объ­ект этот для поце­луя (я в кавыч­ках гово­рю) или не нужен. Зна­е­те, надо научить­ся про­сто быть изби­ра­тель­ным, мне кажет­ся. Чест­ным и чисто­плот­ным. Ведь мы с вами не идем по ули­це, не берем рукой что-то, не берем и не про­бу­ем на язык, ‒ мы это­го не дела­ем. А поче­му мы гото­вы почти это же сде­лать в сек­су­аль­ных отно­ше­ни­ях? Поче­му мы видим, поче­му мы дела­ем под­час так осо­бен­но в ран­нем воз­расте, когда идет моло­дая девоч­ка, ты уви­дел, она тебе понра­ви­лась, и тебе обя­за­тель­но хочет­ся ее попро­бо­вать? Да, мил-друг, хочет­ся, но ты поду­май преж­де все­го, поду­май, что, как, чем это обер­нет­ся для тебя, для неё. Лич­но я про­тив ран­них отно­ше­ний поло­вых. Одно­знач­но про­тив. Здесь мож­но играть во все, что угод­но, как я уже ска­зал, в Ромео и Джу­льет­ту мож­но играть ‒ базу мож­но под­ве­сти под все, но я про­тив по ряду опре­де­лен­ных при­чин как врач, и как уже мно­го­опыт­ный муж­чи­на в том чис­ле против.

Половое воздержание: вред или польза

Поло­вое воз­дер­жа­ние ‒ мы очень часто это­му сло­во­со­че­та­нию при­да­ем непра­виль­ной смысл. Да о каком поло­вом воз­дер­жа­нии мы гово­рим? Это не поло­вое воз­дер­жа­ние. Поло­вое воз­дер­жа­ние ‒ это когда чело­век жил, жил, жил поло­вой жиз­ни, а потом в 40 лет вдруг пере­стал по какой-то при­чине. Вот это ‒ поло­вое воз­дер­жа­ние. А если чело­век не жил поло­вой жиз­нью, ему 9 лет, 10–11-12–13-14 ‒ это не воз­дер­жа­ние, это ‒ созре­ва­ние, это ‒под­го­тов­ка к поло­вой жиз­ни, и она не то, что отри­ца­тель­но ска­зы­ва­ет­ся ‒ она поло­жи­тель­но ска­зы­ва­ет­ся. Под-го-тов-ка. Нам слож­но пред­ста­вить штан­ги­ста, непод­го­тов­лен­но­го чело­ве­ка, кото­рый вышел бы на помост, взял штан­гу 120 кило­грамм и дер­нул ее, ‒ пой­ди, попро­буй. И это не воз­дер­жа­ние от спор­та ‒ это про­сто нор­маль­ное вклю­че­ние моз­гов и вклю­че­ние оцен­ки реаль­но­сти. Ран­няя поло­вая связь, ранее вступ­ле­ние в поло­вые, в интим­ные, отно­ше­ния ‒ это неоправ­дан­ный риск по мно­гим направ­ле­ни­ям. В част­но­сти, по пси­хо­эмо­ци­о­наль­но­му направ­ле­нию, когда ты пре­вра­ща­ешь­ся про­сто-напро­сто в гон­щи­ка, в охот­ни­ка, и каж­дое после­ду­ю­щая неоправ­дан­ная (мы сей­час гово­рим о пси­хо­ло­ги­че­ском аспек­те) ‒ а что зна­чит неоправ­дан­ная? Неоправ­дан­ная ‒ зна­чит неза­ин­те­ре­со­ван­ная внут­ренне и внешне поло­вая связь, она одно­знач­но выхо­ла­щи­ва­ет душу. Одно­знач­но, она упро­ща­ет чело­ве­ка, она чело­ве­ка, в чело­ве­че­ском смыс­ле, опус­ка­ет. Тако­го быть не долж­но, про­сто не долж­но. Это пси­хо­ло­гия. Со сто­ро­ны физио­ло­гии ‒ конеч­но же, да. Давай­те мы пред­ста­вим нераз­ви­тую мыш­цу, кото­рую мы начи­на­ем нагру­жать и нагру­жать интен­сив­но. Что в таком слу­чае будет? Она может порвать­ся. Точ­но так же и здесь.

Качество интимных отношений

Каче­ство интим­ных отно­ше­ний исклю­чи­тель­но и толь­ко зави­сит от отно­ше­ний меж­ду людь­ми, от дове­рия друг к дру­гу, от неж­но­сти друг к дру­гу, ‒ толь­ко от это­го зави­сит. Зна­е­те ли, хочу ска­зать, что сей­час я исклю­чи­тель­но как врач-прак­тик гово­рю: хочу ска­зать, что про­цен­тов 80 бы, навер­ное, муж­чин не обра­ща­лись к анд­ро­ло­гу по пово­ду пло­хо­го каче­ства эрек­ции, если бы у них дома были теп­лые, дове­ри­тель­ные, дру­же­ские отно­ше­ния. Вду­май­тесь! Про­цен­тов 80 ‒ это боль­шой про­цент, это очень боль­шой про­цент. Все осталь­ное ‒ это орга­ни­ка, когда дей­ству­ет, там, вос­па­ле­ние: это может быть опу­холь, это может быть что-то дру­гое, но это мизер­ный про­цент по отно­ше­нию ко все­му осталь­но­му. Дове­рие и толь­ко дове­рие ‒ осно­во­по­ла­га­ю­щий фак­тор в хоро­ших, кра­си­вых, пол­но­цен­ных, интим­ных отношениях.

Проверка сексуальной совместимости

Про­ве­рять отно­ше­ния сек­су­аль­ны­ми отно­ше­ни­я­ми нель­зя, невоз­мож­но, про­ти­во­по­ка­за­но, опас­но. Это­го делать не следует.

‒ Поче­му?

‒ Поче­му? Пото­му что, как я уже ска­зал выше, толь­ко тогда сек­су­аль­ные отно­ше­ния пол­но­цен­ны и достав­ля­ют радость и удо­воль­ствие одно­му и вто­ро­му, если есть дове­рие, если есть радость, про­сто от того, что ты подер­жал за руку это­го чело­ве­ка, что ты посмот­рел в его гла­за, что ты ждешь это­го чело­ве­ка. Нет, здесь, к сожа­ле­нию, у нас вот это немнож­ко постав­ле­но с ног на голо­ву, это невер­но, это невер­но по сути сво­ей ‒ про­ве­рять отно­ше­ния сек­су­аль­ны­ми отно­ше­ни­я­ми, когда сек­су­аль­ные отно­ше­ния явля­ют­ся ком­по­нен­той всех отно­ше­ний. Ну, про­сти­те, это ‒ ало­гич­но, это про­сто ало­гич­но, это невер­но. Это­го делать нель­зя. У любя­щих пар не быва­ет сек­су­аль­ной несов­ме­сти­мо­сти, ее не быва­ет, в прин­ци­пе ее быть не может. Для каж­до­го дей­ствия долж­на быть какая-то осно­ва, из чего-то долж­на про­из­рас­тать… Отку­да будет сек­су­аль­ная несов­ме­сти­мость, если они люби­ли, любят и, дай Бог, будут любить и даль­ше? Не бывает.

Количество сексуальных партнеров и здоровье

Зани­мать­ся про­сто набо­ром коли­че­ства поло­вых отно­ше­ний, поверь­те: амо­раль­но, вуль­гар­но, не кра­сит муж­чи­ну абсо­лют­но. Как док­тор, с физио­ло­ги­че­ской точ­ки зре­ния: это исто­ща­ет. К при­ме­ру, если, вот, начи­на­ет­ся поло­вая жизнь и она пошла-пошла-пошла с раз­ны­ми парт­не­ра­ми или парт­нер­ша­ми, ‒ это исто­ща­ет орга­низм в физи­че­ском смыс­ле сло­ва. Каж­дый орган как каж­дая деталь в авто­мо­би­ле ‒ она име­ет свой срок. И тут никто ниче­го ново­го не открыл. И вот тебе поло­же­но столь­ко-то совер­шить поло­вых актов ‒ ты их совер­шишь. Ты их потом тоже можешь совер­шать, но при помо­щи виа­гры, имплан­та­ции, и про­чее, и про­чее, когда ты уже будешь не тем муж­чи­ной, кото­рым тебе сто­и­ло бы быть. Это истощает.

Сексуальная распущенность

Сек­су­аль­ная зави­си­мость (давай­те назо­вем так) или сек­су­аль­ная рас­пу­щен­ность (что бли­же мне) муж­чи­ны ‒ это муж­чи­на неуве­рен­ный в себе; это муж­чи­на с пред­по­сыл­ка­ми к ран­ней импо­тен­ции; это муж­чи­на, кото­рый себе посто­ян­но что-то хочет дока­зать. Вот я почти всю жизнь про­сто­ял за опе­ра­ци­он­ным сто­лом, опе­ри­ро­вал ‒ непло­хо я опе­ри­ро­вал, но это же не озна­ча­ет, что я сей­час возь­му скаль­пель и пой­ду на ули­цу, и буду им раз­ма­хи­вать нале­во-напра­во, что­бы пока­зать, как я им вла­дею. Это такая исто­рия ‒ это неуве­рен­ность. Сек­су­аль­но рас­пу­щен­ной муж­чи­на ‒ это неуве­рен­ный в себе муж­чи­на. А жен­щи­ны долж­ны пони­мать, что сек­су­аль­но рас­пу­щен­ный муж­чи­на нико­гда не ста­нет надеж­ным парт­не­ром, нико­гда не ста­нет надеж­ным мужем, нико­гда не ста­нет надеж­ным муж­чи­ной. Это долж­ны знать моло­дые женщины.

Привлекательность или доступность?

Вот эта излиш­няя, пато­ло­ги­че­ская, вызы­ва­ю­щая откры­тость жен­ско­го тела, ‒ она вызы­ва­ет оттор­же­ние. В пер­вый момент это, види­мо, дей­ству­ет на какой-то эле­мент воз­буж­де­ния, но, поверь­те, это вызы­ва­ет оттор­же­ние, если ты видишь брю­ки, шта­ниш­ки у девоч­ки, кото­рые висят, дер­жась за коп­чик, а перед этим ты видишь тру­си­ки ‒ ребя­та, а зачем мне любо­вать­ся чужим бельем? У меня воз­ни­ка­ет вопрос. И поче­му у меня перед гла­за­ми долж­ны быть чужие жен­ские тру­сы ‒ мне это не нра­вит­ся, мне это непри­ят­но. Вот, у боль­шин­ства муж­чин, осо­бен­но зре­ло­го воз­рас­та, ‒ вот такое ощу­ще­ние. У муж­чин моло­до­го воз­рас­та ‒ вы зна­е­те, я хочу ска­зать вот дев­чон­кам эти: дев­чон­ки, они на вас про­сто не обра­ща­ют вни­ма­ния, к это­му так при­вык­ли уже, что это не дей­ству­ет, это не рабо­та­ет. Это рабо­та­ет толь­ко в одном направ­ле­нии ‒ вы неосо­знан­но дае­те понять, что вы чрез­мер­но доступ­ны. Это вам надо?

Состоятельность мужчины

Мы долж­ны пони­мать, что мы нахо­дим­ся в нездо­ро­вым, боль­ном, капи­та­ли­сти­че­ском обще­стве, где пыта­ют­ся про­дать всё и вся. В силу это­го все вот эти пре­па­ра­ты ‒ это же день­ги, это тоже боль­шие день­ги. Что такое пре­па­рат для муж­чи­ны? Сти­му­ля­тор, любой сти­му­ля­тор, их мно­го, не буду рекла­ми­ро­вать, любой симу­ля­тор ‒ это гори­зонт, за гори­зон­том ты не уго­нишь­ся, но ты сло­ма­ешь­ся пси­хо­ло­ги­че­ски. Эту таб­ле­точ­ку съел, и ‒ опа, и как тебе понра­ви­лось, и как ей понра­ви­лось, и как вро­де бы все хоро­шо. Но это искус­ствен­но, это ‒ про­тез, это искус­ствен­ная ситу­а­ция, ты нико­гда за ней не уго­нишь­ся, но ты будешь это пом­нить, а память ‒ шту­ка опас­ная. С одной сто­ро­ны, ты будешь пом­нить, и в сле­ду­ю­щий раз ты пой­дешь на сви­да­ние со сво­ей же люби­мой, зна­ю­щей тебе дав­но жен­щи­ной, и ты возь­мешь в кар­ман вот этот самый послед­ний патрон. И ты его выпьешь, обя­за­тель­но выпьешь, пото­му что тебе хочет­ся опять быть таким же ‒ это путь в нику­да, это свое­об­раз­ный нар­ко­тик. Я по пово­ду меди­цин­ско­го аспек­та по пово­ду состо­я­тель­но­сти: да нет, ну, что вы. Ведь дело в том, что нас наши жен­щи­ны не любят не за то, не за наши про­бле­мы, и не за то, что мы ино­гда быва­ем, в общем-то, не на высо­те, а за то, что мы, про­си­те, как дурак с две­рью носим­ся с этой про­бле­мой, ‒ вот за это они нас не любят, вот мне так кажет­ся, може­те меня попра­вить. Вот мне кажет­ся, что вы нас не люби­те за это. Кста­ти, ни одно­го муж­чи­ны нет ‒ ни одно­го, что­бы он хотя бы один раз жиз­ни не испы­тал фиа­ско в посте­ли. Ни одно­го нет. При­чи­ны быва­ют раз­ные: при­шел позд­но с рабо­ты, устал, замо­тал­ся, ‒ вот неиз­вест­но как. А мы же что? А мы: а давай-ка попро­бу­ем? Вот опять мы воз­вра­ща­ем­ся к тому же само­му пер­во­му вопро­су: а давай-ка попро­бу­ем? Ну, попро­бо­вал ‒ не полу­чи­лось, и при­шел к анд­ро­ло­гу. Вот, мне кажет­ся, при­мер­но так.

Несо­сто­я­тель­ность не в этом. Несо­сто­я­тель­ность… Что такое муж­чи­на несо­сто­я­тель­ный? Вооб­ще, если он муж­чи­на, ‒ он все­гда состо­я­те­лен, во всех смыс­лах, кем бы он ни рабо­тал ‒ не важ­но он двор­ник или он неиз­вест­но кто. Если он насто­я­щий муж­чи­на ‒ он состо­я­те­лен. Я пом­ню, когда мне моло­дой чело­век одна­жды, 1979 год был, если мне не изме­ня­ет память: мне выде­ли­ли уча­сток под гараж, уча­сток был залит водой (боло­то ‒ страш­ное дело). Я при­шел, посмот­рел ‒ что сде­лать? Ниче­го невоз­мож­но. При­ез­жа­ет моло­дой парень (такой же как и я в то вре­мя) на экс­ка­ва­то­ре, гово­рит: «Док­тор, гла­за боят­ся ‒ руки дела­ют». И вот я посмот­рел, как этот парень, а я в то вре­мя уже опе­ри­ро­вал, ‒ как этот парень боль­шим ков­шом вот этим выни­мал слой за сло­ем, он был таким состо­я­тель­ным ‒ этот замыз­ган­ный, худень­кий, с сига­рет­кой в зубах паре­нек… Но он был таким состо­я­тель­ным муж­чи­ной. Состо­я­тель­ность ‒ она не в шта­нах, мы гово­рим не о той состо­я­тель­но­сти, не о сек­су­аль­ной состо­я­тель­но­сти муж­чи­ны, ‒ она не в шта­нах, она не в кар­ма­нах, не в кошель­ке, она ‒ в голо­ве. И если она будет в голо­ве, она будет и в шта­нах, и в кар­ма­нах, и вооб­ще он будет.

 

Источ­ник: инфор­ма­ци­он­ный центр «Колы­бель»

Print Friendly, PDF & Email

Оставить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

*

Размер шрифта: A- 16 A+
Цвет темы:
Цвет полей:
Шрифт: Arial Times Georgia
Текст: По левому краю По ширине
Боковая панель: Свернуть
Сбросить настройки