Заранее спасибо за возможные ответы. Что делать просто не знаю. Батюшка к которому я хожу на исповедь уже месяц из-за объективных причин исповедь не принимает, а второй тоже хороший, но просто слушает тебя, без советов. Ситуация следующая. Работаю менеджером по транспорту, в компании свои машины и привлеченный транспорт. С молодости привыкла, что с коллективом всегда можно найти общий язык (не всегда добрый, но консенсус будет), а вопрос к руководству. Сейчас у меня отличное руководство, мои знакомые. А коллектив я называю стая товарищей. Поверьте я не осуждаю их как личностей, на 100% уверена, что дома они отличные дочери, сыновья, матери. Но по работе ситуация такая, что каждый хвалится, что он дерьмо. Более того,это практически аналог Бога для них - все по фиг, мы крутое дерьмо, помогает каждый сам себе и мы этим гордимся. Ситуация перед НГ и так напряженная. Но у нас тебе не то, что не помогут, считается хорошо - подставить. И потом хвалиться. Я работаю не ради денег, меня с этим уже отпустило. Пытаюсь водителям помочь заработать, слушаю мат, смягчаю ситуации как могу. Вообщем терплю. Давно терплю. Не ангел, могла бы одним рявком многое поставить на место (раньше работала директором), но после покаяния терплю. Куча проблем привела к тому, что чем дальше,тем хуже. Реветь утром и опаздывать на работу, из-за того, что просто не можешь выйти - слезы катятся, стало нормой. До сегодняшнего утра держалась, ну по мелочи и без ругани пореветь это не тема даже. Всю ночь звонили по работе, помочь некому, две больших собаки, то одну лечу, то другую, ветеринаром стала, как уже написала в итоге полный нервный срыв. Не первый, справилась с первым, развелась Бог помог. Я не могла утром даже молиться, приехала на работу - начала говорить матом - как у нас все говорят. Даже ходила курить. У меня от нервов еще дикая головная боль. Но самая большая беда, что в голове поселилась мысль на этом срыве, что Бог попускает, то, что человек может выдержать. Я выдерживала, а теперь понимаю скоро наверно в психушку
И, помысл Господа обо мне быть грешницей, так как за мои грехи прошлые я никогда не смогу стать добрым человеком. А все мои попытки - а они искренние, я и без веры жила по принципам - помогай людям, но ведут в никуда. Молиться не получается. В Храм хожу каждое воскресение, а вот теперь думаю не пойду. Может такое быть, что человек даже покаявшись по Воле Божьей останется грешником?
