На расстоянии и молиться о ней.
Если мать энерговампир?
- Автор темы Аника25
- Дата начала
- Православный христианин
А если она приедет? Ведь Аника пишет:
Да и в век цифры всегда есть возможность писать, как минимум. Игнорировать? Не отвечать? Это будет по заповеди "почитай"? При этом короткие и, вроде нейтральные ответы могут всегда стать причиной недовольства, если человеку надо выпустить пар. Иногда бывают ситуации в переписках (и, тем более в личном общении), что начинается с невинной и доброй беседы, но слово за слово и уже касаетесь напряжённых вопросов и... "ну вот, опять поругались". Как быть? Может потерпеть унижение? Пусть напраслину возводят - слушать и молчать и даже соглашаться - да я плохая дочь, невнимательная и т.д.. ? Потом можно себе сказать - это не напраслина так как я могла больше любить мать, больше делать добра, стремиться к святости... Но вот мама начинает плохое говорить об отце. Тут нельзя уже соглашаться. Почитать надо и мать и отца. И тут мама возможно будет недовольна если попросишь не говорить об отце плохое. И вот - опять "поругались". Похоже что начинать надо с того, чтобы не злословить и терпеть унижения, не пытаться оправдаться и не обвинять маму в чём либо ни в разговоре с ней, ни в разговоре с другими, ни!! в своих помыслах...
- Православный христианин
Да,считаю слово энерговампир непристойным.Со словами нужно быть аккуратней.Жалобы наверное могут быть обоснованными ,но чаше это даже бывают не жалобы а привычка в раздражении судачить и перемывать кости.
Одни и те же упрёки воспринимаются нами совсем по-разному в зависимости от нашей дистанции с говорящим: близкий человек говорит или случайный.
Не стоит на меня перекладывать вину, вы меня не знаете. Я как раз и стараюсь забыть и простить, но каждый раз когда с ней сталкиваюсь, она все время бьет агрессией, все время раздражается вместо спокойствия, находит самые сложные моменты в моем детстве и пытается ковырнуть, что мол я не такая, как она хотела. Вот представьте, что вы спокойно общаетесь, видете как она неправа и пытаетесь донести мысль научно, аргументируя и вдруг она срывается и кричит на вас "ты сатана". И эти выпады у нее очень часты. Вам было бы приятно? Терепели бы спокойно, думая про себя пусть продолжает, мать же, пусть бьет дальше, стерплю?
Я не понимаю ее чувств. Я пробовала анализировать каждый ее выпад с онлайн-психологами, но все делают вывод, что у нее просто нет эмпатии. Если тебе плохо и пожалуешься, она ответить "Я-то чем помогу? Помоги себе сама.". Плакала по умершей бабушке, она услышав "Не надо эти слезы, ей эти твои слезы ничем уже не помогут", то есть она неспособна понять, что плачу я не из-за того, что хочу помочь этим или как-то повлиять на посмертную участь ее души, а плачу, потому что мне больно, бабушка меня в основном воспитывала, когда она гуляла с мужчинами. Но ей этого не понять же. Бабушку я понимала, ее - увы, хоть как бы мне этого не хотелось бы.
Тоже долго обдумываю эту фразу. Но наверно имеется в виду нормальных родителей. А если родители садисты? То сказать, что они издеваются не является злословием же. Злословие это если родители все тебе дали, как мне моя бабушка, а я бы пвсе равно плохо говорила. А если справедливо называешь вещи своими именами? То это злословие?
То есть она называет вас бесом, а вы отвечаете "да, мамочка, я бес", так?
Пока что считаю это самым лучшим. И онлайн психологи мне порекомендовали ни в коем случае не ехать к ней.
Я уже и так стараюсь отвечать. А она мне недавно вот что пишет "у бабушки был стресс, я знаю почему и от кого", она специально перекручивает и говорит ложь, чтоб мне сделать больно, потому что она гуляла, а я росла с бабушкой и о ней заботилась, как о родной матери. Но в ее голове все перекручено. Она просто изводит духовно, бьет по самым больным местам. Она знает, что я верующая, хожу в храм, но называет бесом, знает, что я заботалсь всю жизнь о бабушке и подло обвиняет в самом святом для меня.
Мне порой хочется ее к экзорцисту отвести, чтоб сделал вычитку и изгнал того, кто через нее злословит и отравляет ее душу и людей вокруг нее
Я так написала, потому что после общения с ней ощущаю себя, как выжатый лимон, будто с меня энергию выпили. И хочется ей помочь и не знаю как.
В разговорах больнее, если до сих пор воспринимать маму как старшую (во всех смыслах), а по факту вы два равных взрослых, и со временем уже вы становитесь "старше"-сильнее. Кроме того ложь и ругань это неадекватная "игра", бессмысленная, если вы в нее вступите - по-любому "проиграете" (ничего не докажете) и опять будет больно. В такие моменты избегайте общение, включайте взгляд со стороны (как не вовлеченный наблюдатель), мама в это время сама не своя по факту (и не может иначе, ее так воспитали, она всю жизнь так привыкла, и не надо думать что вы ей поможете измениться).
- Православный христианин
Аника, получается Вы не понимаете маму, а Ваша мама - не понимает Вас. И если Ваша мама не понимает почему Вы плачете, то и не нужно показывать перед ней свои слабые стороны (плакать). Потому что всё равно сочувствия не получить.
А то что мама Вам сказала что Ваши слёзы бабушке не помогут так правильную вещь она сказала. Бабушке теперь нужны Ваши молитвы. А о своих чувствах и о своей любви к бабушке можно говорить с другим (и) человеком (людьми). Если Господь такового (ых) пошлёт. И это не обязательно должен (ы) быть родственник (и).
Кхем, это даже животные понимают) Аника плакала, потому что бабушка проявляла к ней любовь (не для помощи кому то и пр). А мама на автопилоте причиняет боль, так она взаимодействует с близкими, не умеет иначе (это надо воспринимать как болезнь - напр если меня пихнет коллега это обидно, а если пациент психбольницы -то проще и я буду просто избегать подобных ситуаций). Но болезни и грехи не отменяют ценности каждого человека, конечно.
Последнее редактирование:
- Православный христианин
Это не говорит о том что есть люди которые могут не понимать других людей.
Последнее редактирование:
Это типичные нездоровые отношения, с обеих сторон...властная мать, которая таким поведение пытается получить внимание и любовь к себе, по другому она не умеет (почему она так делает...не про это), типичный эгоиз в классическом его виде... и вы (жертва), которая болезненно реагирует на этот эгоизм, так как не хотите смириться, а хотите доказать, что вы правы а она нет, ищите справедливости и есть для чего (для вас это важно)....
И если вы задаетесь этим вопросом на форуме, значит ваша тактика, идти навстречу лакомотива, не приносит для вас приемлемого результата...Решить эту проблему человеческим путём (своими усилиями) вам не удастся, в своей жизни я с таким не сталкивался, потому что она не человеческая...изменить человека таким способом нельзя (ища и доказывая ему, что такое хорошо, а что плохо) ... Но можно изменить другого человека, изменив самого себя... но проблема в том, что и изменить самого себя мы тоже не можем, у нас такого потенциала нет... Остаётся уповать на Того, кто это действительно может...Все эти вещи, как вам правильно поступать, понять, простить, уважать родителей и договориться в самой себе - это полная фигня, мучение и потеря времени..потому, что тут свои усилия, а они ни к чему не приведут и вы в этом неоднократно убеждались...
Выход в этой ситуации, это просить помощи у Бога, помощь эта в некоторых моментах может получиться вполне материальной, но это не то что можно потрогать, а скорее то что можно почувствовать, а почувствовать можно умиротворение и душевный покой... Люди рассказывали, что воцерковившись, меняли ситуацию целиком, она переставала быть для них актуальной, ситуация сохранялась, а их реакция на неё нет, как будто кто то отгараживал её от них
Самое главное -- молитесь о ней и о Вашем примирении с ней. Молитесь даже по житейским нуждам о какой-то помощи ей. Чем больше Ваших молитв, тем лучше станет и Вам, и ей, но самое главное имхо -- обрести спокойствие в отношениях.
Далее строго имхо в совокупности с моими последующими сообщениями: здесь надо как бы отобрать для Вашей ответной реакции лишь те НЕМНОГИЕ укоры против Вас, против которых Вы готовы возразить спокойно и не до конца защищаться, а лишь до условной фразы "ты сатана". На прочие укоры просто "забить". Самое главное в ответе на укор -- излишне не провоцировать и сохранить спокойствие при ответе на укор.
Не жалуйтесь больше ей.
Тут как бы обоюдная ситуация: с одной стороны она права: бабушке Вы теперь поможете только молитвами, но с другой стороны слёзы-то Ваши -- когда хотите их пролить, тогда и прольёте. Даже Христос прослезился, когда узнал о смерти Лазаря.
Усматриваю у Вас некоторое осуждение имхо -- здесь только молитва в помощь себе самОй имхо.
Ну, не знаю точно. Мне видится опять же важным Ваше внутреннее расположение, когда произносите эти слова: гневно-осуждающе или спокойно-диагностически.
Нет. Тут надо СПОКОЙНО ответить "Я не бес" и при повторении выпада повторить, но если она зациклится на фразе "ты бес", лучше замолчать.
Это самО собой: физическая дистанция. Я имел в виду психологическую дистанцию в отношениях даже при физически близком нахождении.
- Православный христианин
Для меня вопрос - что является злословием. Вот вы говорите что "а если садист"? Но суд - "он садист" очень субъективен и где та грань, что этот суд объективен - как правило не понятно. Очень часто когда два человека ругаются, то один другому старается сказать что то обидное, а другой воспринимает это как садизм, желание сделать больно. Но при этом тот, кто обзовёт (именно обзовёт) другую сторону садистом, этим самым обзыванием ведь тоже старается сделать больно.
Идеальных родителей нет. Всегда что то они правильно и хорошо делали, хоть минимум некий, раз ребёнка вырастили, а что то - нет. И всегда есть за что упрекнуть грешника, если родители - не святые. Да даже святых... Вы можете вспомнить что хорошее про маму? Можете тут рассказать какая она хорошая была в тех или иных ситуациях?
Вот вы пишете что она энерговампир. А чем это лучше чем когда она вас называет сатаной? Для меня это одно и то же, по сути. Вы бы могли сказать что вы себя чувствуете после общения с ней так, как будто из вас выпили все соки, но не давать при этом оценку ей. Может вы так себя чувствуете потому что слишком сильно реагируете на её упрёки и претензии, а не потому что она выплёскивает на вас свои упрёки. Стакан наполовину пуст или полон? Вы не можете повлиять на поведение другого, но можете изменить своё, свою реакцию. Как правило выпивает из нас все соки наша собственная гордость, которую задевают особенно несправедливые упрёки. Это не значит что мама не совершает грех. Это значит что мы не с тем боремся.
Нет, просто молчите. Как только мы начинаем оправдываться - мы проиграли... своему собственному бесу, который внушает нам - ответь, докажи ей что она не права. Бог видит права или нет ваша мама. И Ему не надо ничего доказывать. Можно в этот момент про себя произнести молитву за себя и за маму. Это сложно всё, на самом деле. Когда идёт спор, упрёки на тебя сыплются, то это всё сложно... удержать саму себя от ответа, от обиды, от раздражения и т.д..
Последнее редактирование:
- Православный христианин
Вот о чём хотела бы написать... когда родителей не станет (настанет такое время), то все претензии и обиды, которые были к ним, - забываются, как бы родители нас ни обижали. Останется только горечь что вовремя не успели им сказать что всё таки мы их любили , любили такими какие они есть. Просто когда они нас обижали мы этого не понимали, потому что обиды застили нам глаза.
Поэтому не нужно распалять себя и припоминать что они обидного нам говорят или делают. Говорили или делали. Дали нам жизнь - и cлава Богу! Живём во cлаву Божию - тихо, мирно, с молитвой.
Поэтому не нужно распалять себя и припоминать что они обидного нам говорят или делают. Говорили или делали. Дали нам жизнь - и cлава Богу! Живём во cлаву Божию - тихо, мирно, с молитвой.
- Православный христианин
Аника, ваша ситуация ни такая уж и редкая. Деспотизм и ненависть близких обрушивается на нас не случайно. Обращение к психологам бесполезно, если причина духовного порядка. Вы не написали верующая у вас мама или нет. И бывают ли в ее поведении "просветления"? Чтобы отвести человека к экзорцисту, нужно иметь над ним власть. Сама мама не считает себя бесноватой, и разумеется не станет вас слушать. Но если вы и вправду думаете, что она реально бесноватая, то чтобы в этом убедиться, достаточно провести тест со св. водой.
Другое дело, если причина маминой ненависти в чем-то ином: она психически и духовно больна, таков ее характер, у нее есть свои причины вас ненавидеть... Чтобы дать адекватную оценку ее поведению, нужно выслушивать обе стороны. А то надаем советов, которые только навредят. То, что в подобных случаях говорят свв. отцы вам не понравится, но это единственный способ изменить ситуацию.
Если вы человек верующий, то просто попытайтесь понять, почему мы оказываемся рядом с такими людьми? Нас ненавидят? А разве Господь обещал, что будут любить? Если в вас есть хоть сколько-то Благодати, то ожидайте в ответ ненависть от людей, подверженных бесовскому воздействию и смиритесь с этим, ибо так и должно быть. Как только смиритесь, ситуация изменится. Если же так и будете в гордыне искать виноватых во вне, то скорбей не избежать.
Что делать?
Не нужно возмущаться, когда говорят, что мы сами виноваты, потому что наши страдания не напрасны. Злые люди вокруг нас не напрасны. Мы страдаем "несправедливо" не напрасно. Все это благое попущение Божие, ради нашего же спасения происходит. Господь ждет от нас либо смирения, либо попускает поношения от мамы, и так очищает нас от наших же грехов. Либо смирение, либо скорби - таков путь спасения. Такова любовь Божия, видимо нет иного пути для вашего же блага. Блаженствуют в веке сем, те, кого ждут мучения.
Как только примите мысль, что Господь маму сделал такой, чтобы вы спаслись, когда увидите, что ради вас мама принесена в "жертву" (психически больна), и рада бы быть иной, да не может, и заплачете, жалея ее, которую ждут муки, то моментально (поверьте, МОМЕНТАЛЬНО!) все изменится. Вот что значит: измени себя и вокруг все изменится. Самое тяжелое для нас гордых - это признать виноватыми себя. Хоть и "бубним" это в молитвах ежедневно, но сами в это не верим.
ПРИЧИНА скорбей верующего, как правило, - это гордость и нераскаянные или забытые грехи, согласно учению свв. отцов.
- Православный христианин
"Осуждая своих родителей ты вырубаешь корень собственной жизни" - эта строчка была под видео по ссылке - ниже.
Прикрепляю это видео к этому сообщению. Видео продолжительностью - 1м58с. В нём священник, отец Сергий Кульпинов, говорит и о том, о чём я написала в сообщении #37.
vk.com
Надо спешить почитать своих родителей не тогда, когда они уже пошли туда. Нужно почитать родителей таких, - какие у тебя есть. О том как почитать писала выше.
Из видео - "Если Вы желаете чтобы Ваша жизнь была правильной, не можем мы рассуждать какая мать, какой отец. Всё. Это Свято. Выполнить надо этот Закон. И увидите как Ваша жизнь меняться начнёт" (с).
Аника, милости, помощи Божией Вам и сил - простить свою маму.
Прикрепляю это видео к этому сообщению. Видео продолжительностью - 1м58с. В нём священник, отец Сергий Кульпинов, говорит и о том, о чём я написала в сообщении #37.
ВКонтакте | ВКонтакте
vk.com
Надо спешить почитать своих родителей не тогда, когда они уже пошли туда. Нужно почитать родителей таких, - какие у тебя есть. О том как почитать писала выше.
Из видео - "Если Вы желаете чтобы Ваша жизнь была правильной, не можем мы рассуждать какая мать, какой отец. Всё. Это Свято. Выполнить надо этот Закон. И увидите как Ваша жизнь меняться начнёт" (с).
Аника, милости, помощи Божией Вам и сил - простить свою маму.
Последнее редактирование:
Я ничего не придумываю. Все так. Но почему-то любят обвинять детей, вот как вы здесь, что, мол, я такая же, виновата. И что нужно прощать и целовать ей ноги и во всем соглашаться. Но почему-то забывают, что родители бывают очень плохими, нередко унижают, истязают детей, я недавно читала, как мать довела отца, что он умер, а потом привела нового мужчину и выгнала на улицу дочь, это по-вашему, видимо, тоже нормально. Все равно нужно прощать, мать же. А такие родители пусть дальше издеваются над детьми, они же ведь родители, им можно.