Заметила, что мною овладела некая слабость, уныние, меланхолия. И не на пустом месте, а в связи с глубокой депрессии по поводу смерти близкого человека, тогда было так плохо, что даже была попытка суицида, но НЕ на фоне психической болезни, а из-за сильнейшего стресса, потом я понемногу выкарабкалась, покаялась, осознала, что скорей всего бесы воспользовались моей слабостью и навеяли, но с Божьей помощью я осознала, что это страшный грех, хоть и не по собственной воле, а в состоянии отчаяния. Теперь напало новое испытание - уныние. Хоть и заставляю себя выйти из депрессии, хожу через силу на работу, радости нет никакой, зарплата маленькая, поэтому денег нет на всяких там психологов или психотерапевтов, да и не вижу смысла особого, мне Церковь больше помогает и умиротворяет, чем светские психологи, поэтому даже не советуйте, когда будет хорошая зарплата, тогда конечно и найму психолога. А пока, что имею - мне кажется это типа чревоугодия. Я заметила, что постоянно хочется есть. Тут еще у меня гастрит уже леченный и срк, и чуть немного голод появляется, сразу желание наесться. Ну поскольку у меня маленькая зп и много себе позволить не могу, накупила картошки и макарон. И вот это утром, до обеда, в обед, перед ужином и после ужина, то макароны с кетчупом, то драники со сметаной, то голубцы с рисом, то жаренные пирожки, то жаренная картошка. И все время хочется есть и есть. Меня это даже стало психологически раздражать, но если я не поем, у меня неприятные ощущения в желудке и кишечнике, во рту как пленка (хотя сдавала анализы на сахар, все в норме), как наварю макарон или нажарю картошки все, все неприятные ощущения уходят, и психологически легче. Но тут важно отметить, что у меня на первом месте не психологическое удовлетворение, как многие отмечают при булимии к примеру, а именно физические ощущения. То есть я ощущаю, как наполнен желудок, ощущение тепла и с этим приходит умиротворенность, спокойствие. В детстве моя бабушка всегда любила хорошо покормить, говорила, что прежде всего нужно быть сытым, тогда можно думать и о чем-то другом. И я с ней теперь, во взрослом возрасте, совершенно согласна. Когда я голодная у меня начинается нервная дрожь (еще раз отмечу, не связанная с диабетом, ощущение дрожи было всегда, с детства, анализы в полной норме). Думать о чем-то другом, кроме как поесть очень трудно. Простите за длинный текст, теперь к сути, это реально мешает мне поститься, у меня просто какая-то моральная слабость к понятию "пост", некоторые думают, что вот завтра стану поститься и откладывают или срываются, мне же даже мысли о посте кажутся какими-то невыносимо сложными. Как я буду поститься, если у меня будут неприятные ощущения в желудке, дрожь, апатия, слабость? Может у кого-то подобное есть, как справились?