Муж предлагает развестись без причины

[Алексейка]

вы забыли добавить - которые уже БЫЛИ.
Тут же совсем другое - родить,чтоб спасти. Именно эта комбинация работает в обратную сторону.

Вы правы. Спасибо за уточнение.

 

[_Михаил]

Первое- без паники. Затем- продолжайте обозначать границы допустимого для себя.
Если после ваших попыток обсудить и обозначить границы ситуация не меняется, муж продолжает ранить, но шантаж разводом становится регулярным инструментом у мужа - это серьёзный сигнал. В таком случае сохранение отношений может продолжать разрушать ваше эмоциональное состояние. Вы не обязаны терпеть постоянное унижение ради сохранения брака. Вы не обязаны быть жертвой.

Да там, похоже, муж -- жертва постоянного выноса мозга, и это ему надо отстаивать свои личные границы.

Но насчет Вашей претензии к мужу по поводу проявления им эмоциональной привязанности, возможно, Вы его просто не принимаете и не понимаете. У мужа свой характер, вполне возможно, что внешние проявления для него являются огромной сложностью. Надо судить по делам и поступкам, но не по словам.
В моем браке огромную роль играет юмор, шутки друг над другом и по различным поводам. Юмор всегда снижал уровень агрессии друг к другу. Мы с женой можем шутить друг над другом без оскорблений чувств. У Вас как понимаю, иначе, юмор мужа служит средством унижения. Судя по Вашему описанию. Плохие дела, если так. В общем, не будьте жертвой, отстаивайте свои границы, но и от мужа не стоит требовать внешних проявлений чувств, судите по поступкам.
Если нежелание иметь детей в течении 10 лет брака было по Вашей инициативе, то, возможно, муж втайне обижен на Вас за это и неосознанно мстит. Для многих мужчин нежелание жены иметь от него ребенка воспринимается как унижение мужского достоинства. Просто для раздумий говорю.

С этим согласен.

 

[_Михаил]

Здравствуйте! Хочу попросить совета.
Нам с мужем по 35, вместе~10 лет и с каждым годом интерес мужа ко мне угасает, из-за чего раз в полгода-год происходит разбор полетов с моей стороны со слезами, жалобами итд. Он обещает что-то поменять, но никогда не меняет, то есть живем мы как соседи, перекинулись по быту парой слов, рассказали как дела и всё. Чисто дружеское общение. При этом и ссор ноль, никакого негатива. У меня много своих интересов, никогда не навязываюсь и не клянчу внимание, у него тоже работа и хобби. В этом году планировали ребенка, ипотеку итд. В итоге после грубой и неудачной шутки с его стороны мне опять стало горько и завязался очередной разговор об эмоциональной стороне брака, и он спокойно сказал, что он не изменится и не готов вообще ни на какие усилия, и если я хочу, можно развестись. Для меня это как гром среди ясного неба, тк всё время я верила, что мы как православные будем бороться за брак и такая ерунда как необходимость говорить комплимент раз в день или проявлять внимание как-то ещё может вынудить человека предложить развод. Муж всегда был довольно инертным и сосредоточенным в жизни на собственном комфорте и православным был скорее номинально, но я считала, что какие-то принципы всё же он имеет и эта ситуация выбила у меня опору из-под ног совершенно. Получается, разрушено всё-семья, будущее ее пополнение, совместная старость. Я в ужасе и недоумении. Если даже я плюну на себя и упрусь из принципа, нет никаких гарантий что в будущем например не возникнет любой соблазн и не заставит его с такой же легкостью бросить меня, только ещё с детьми и ипотекой. Помогите советом!

Вам уже правильно имхо посоветовали не пытаться переделать мужа и что-то самОй делать для налаживания отношений. "Говорят, что" за внутрисемейную атмосферу более отвечает жена — потому-то "Вам и карты в руки", но и от мужа должны быть встречные усилия. От себя с бухты-барахты отмечу некоторые ключевые имхо моменты для восстановления-построения отношений.
1. Прежде всего вспомнить, какими были ваши отношения ранее: всякие приятные даже мелкие эпизоды из того периода, и напоминать мужу о них. Для мужчины важно как бы взвесить, стОит ли оно того, чтобы впрягаться в дело восстановления? Если он вспомнит, как было здОрово ранее, тогда, он захочет всё вернуть и возьмётся за это дело.
2. Находить какие-то совместные мелкие дела, реально интересные обоим, но иногда можно бы и поучаствовать в чём-то интересном мужу, но Вам лично не очень интересном.
3. Поучаствовать в чаяниях мужа: что ему интересно, каковы успехи, каковы его мысли, планы, стремления и т.п.
4. Предлагать свою помощь/участие/сопереживание. Надо знать, что его заботит, чего хочет, к чему стремится, что беспокоит.
5. Просить помочь мужа в каких-то мелочах, даже если его помощь особенно и не требуется. Ну, не знаю, что здесь лучше: отвинтить крышку банки, поточить нож, передвинуть мебель, достать что-то с верхней полки,...
6. Советоваться с мужем по каким-то важным или даже мелким вопросам, но в таком случае следует быть готовой следовать его совету, а не своей хотелке. Если же совет оказался неверным, не гнобить мужа за него, а мягко разрулить ситуацию.
7. Постепенно ввести какие-то мелкие семейные праздники в честь каких-то годовщин по мелким приятным событиям. Можно сделать это сюрпризом с домашним пирогом, любимыми блюдами мужа и воспоминаниями. Можно бы подключить просмотры фото-видео из семейного архива. Ну, например, годовщина знакомства.
8. Новые совместные посещения мест из приятного прошлого.
9. Желанный обоими супругами ребёнок — очень хороший вариант.
10. Быть готовой к уступкам и компромиссам. Постоянное продавливание своих хотелок — гиблый вариант, но и постоянные уступки тоже до добра не доведут. Следует чередовать оба варианта. Если решили настоять-таки на своём, это следует сделать спокойно, мягко, но бесповоротно.
11. Регулярно хвалить и благодарить мужа за всякую мелочь, но ни в коем случае не перестараться, чтобы не нарваться на жёсткую насмешку. Даже если нарвётесь, оправданием Вам может быть Ваше искреннее желание сделать лучше, а ошибки случаются в любом деле.
12. Никогда ничего не требовать от мужа и не виноватить его за его ошибки. Вместо требования могут быть просьбы-ожидания-вопросы-…
13. Чисто практический совет: никогда на предложение-решение-задумку мужа не говорить «Это неважно», т.к. если он УЖЕ заговорил о чём-то, для него это точно важно.
Можно было бы много ещё полезного навспоминать. Может быть, лучше обратиться к опыту семейных психологов. Уверен, что сможете отыскать немало полезных советов у православных священников, пишущих об отношениях м-ж. От себя добавил бы советы светских психологов Павла Зыгмантовича и Алуники Добровольской, но следует иметь в виду, что они неверы. Совсем короткие цитаты из видео беседы А.Добровольской:
«…я бы хотела порекомендовать совершенно всем женщинам: зарубите у себя на прекрасном носике: мужчины нам ничего не должны. Другое дело, если… умеем быть настолько нежными, настолько понятливыми, настолько искренними,… настолько дружескими, настолько с ними классными и приятными, что им хочется...
…посмотрю сейчас с позиции женщин: мы, девочки, очень, значит, предпочитаем такую ситуацию, когда мы можем очень хорошо устроиться в этой жизни. Из детства считать что мужчины нам должны, но, пардон, это не так. Есть гениальные женщины, которые так выстраивают свои отношения, что мужчина вроде бы, как не должен, а хочет…, и она получает
…если женщина относится с позиции: «ты мне должен», это огромный удар по отношениям.»
На «Ютъюбе» когда-то я находил полезные видео бесед с ней: даёт чисто практичекие советы, как ненавязчиво и накрепко привязать мужа к семье. Советы типа: «так делай, а так не делай».
У П.Зыгмантовича тоже самое, и у него личный опыт двух разводов со своей женой. Их третья совместная попытка оказалась удачной.
С Богом! Переспрашивайте, если что.

 

[_Михаил]

Я экстраверт, для меня отсутствие общения тоже странно, он-интроверт, его вообще не напрягает, хорошо наедине

Ну, вот здесь имхо "и собака зарыта".
Теперь я прочитал все страницы темы -- у вас имхо ожидаемый как бы переходный период отношений, своего рода их выгорание: прежних отношений уже нет и нет соответствующей им радости общения, а новые ещё не сложились. Вам лично требуется больше положительных эмоций от общения по прежним воспоминаниям, а муж не настолько зависим от обилия эмоций. Ваше восприятие -- "всё пропало", а у мужа имхо "я просто счастлив в этих спокойствии и тишине". Может быть, ошибаюсь, т.к. трудно разобраться без откровений от мужа, а он, судя по Вашим описаниям, не станет ни с кем откровенничать.
Думаю, следует смириться с окончанием периода множества положительных эмоций и приготовиться к длительному периоду выстраивания новых отношений с новыми положительными эмоциями. Немного напоминает имхо желание вернуться в детство, когда каждый день преизобиловал положительными эмоциями, но это никак невозможно. Всё восстановится-перестроится даже и у интраверта с экстравертом.
____________
У вас случались диалоги такого типа:
Ж. -- О чём думаешь?
М. -- Ни о чём.
Ж. ???!!!
.

...чуть что нудила: разведёмся, да разведёмся... Ничего, теперь перестала.

Ну, да, а как только согласишься, сразу же оно и начнётся.

 

[Алексейка]

Да там, похоже, муж -- жертва постоянного выноса мозга, и это ему надо отстаивать свои личные границы.

)- Я на тебя обиделась!
-За что?
-Еще не знаю, вечно ты торопишь!

 

[Елена У]

.... Вам лично требуется больше положительных эмоций от общения по прежним воспоминаниям, а муж не настолько зависим от обилия эмоций. Ваше восприятие -- "всё пропало", а у мужа имхо "я просто счастлив в этих спокойствии и тишине". ....

Вот да. Я тоже такой человек - меня не трогают и мне хорошо)))

 

[Ханна]

3. Поучаствовать в чаяниях мужа: что ему интересно, каковы успехи, каковы его мысли, планы, стремления и т.п.
4. Предлагать свою помощь/участие/сопереживание. Надо знать, что его заботит, чего хочет, к чему стремится, что беспокоит.

По-моему вы говорите про какую-то другую ситуацию. Тс же пишет, что не может обнаружить что мужу вообще надо (я не свидетель, но так бывает, когда люди не говорят о важном, хотя это единственное о чем точно нужно говорить).
Когда мы живем для себя, не развиваемся (= отношения с др. людьми, работы учебы дела = решение чужих проблем и планирование своей жизни), это автоматически пустота и деградация. Если рожать сразу, пока влюбленность (потому что хочется делиться этой любовью), тогда и вопросов нет "нужна ли я ему", и дети сами по себе не дают затухнуть, и остановиться на желании новых спортивных шмоток и сожалениях о закончившейся влюбленности.
Но если иметь ввиду духовную реальность, земные успехи не самоцель, ошибки не проблема, надо просто подниматься и исправлять.

 

[Оксана-(Ксения)]

Дети - это результат брака, который нельзя мыслить как союз, который человек может расторгнуть. «Заводить» детей ради сохранения брака - это извращёная логика извоащённого восприятия брака. Соединяются раз и навсегда. Дети же наполняют этот нерасторжимый и без детей союз новой гранью любви, которая выражается в терпении, в не искании своего, в смирении, в заботе и т.д..