Муж предлагает развестись без причины

[Алексейка]

вы забыли добавить - которые уже БЫЛИ.
Тут же совсем другое - родить,чтоб спасти. Именно эта комбинация работает в обратную сторону.

Вы правы. Спасибо за уточнение.

 

[_Михаил]

Первое- без паники. Затем- продолжайте обозначать границы допустимого для себя.
Если после ваших попыток обсудить и обозначить границы ситуация не меняется, муж продолжает ранить, но шантаж разводом становится регулярным инструментом у мужа - это серьёзный сигнал. В таком случае сохранение отношений может продолжать разрушать ваше эмоциональное состояние. Вы не обязаны терпеть постоянное унижение ради сохранения брака. Вы не обязаны быть жертвой.

Да там, похоже, муж -- жертва постоянного выноса мозга, и это ему надо отстаивать свои личные границы.

Но насчет Вашей претензии к мужу по поводу проявления им эмоциональной привязанности, возможно, Вы его просто не принимаете и не понимаете. У мужа свой характер, вполне возможно, что внешние проявления для него являются огромной сложностью. Надо судить по делам и поступкам, но не по словам.
В моем браке огромную роль играет юмор, шутки друг над другом и по различным поводам. Юмор всегда снижал уровень агрессии друг к другу. Мы с женой можем шутить друг над другом без оскорблений чувств. У Вас как понимаю, иначе, юмор мужа служит средством унижения. Судя по Вашему описанию. Плохие дела, если так. В общем, не будьте жертвой, отстаивайте свои границы, но и от мужа не стоит требовать внешних проявлений чувств, судите по поступкам.
Если нежелание иметь детей в течении 10 лет брака было по Вашей инициативе, то, возможно, муж втайне обижен на Вас за это и неосознанно мстит. Для многих мужчин нежелание жены иметь от него ребенка воспринимается как унижение мужского достоинства. Просто для раздумий говорю.

С этим согласен.

 

[_Михаил]

Здравствуйте! Хочу попросить совета.
Нам с мужем по 35, вместе~10 лет и с каждым годом интерес мужа ко мне угасает, из-за чего раз в полгода-год происходит разбор полетов с моей стороны со слезами, жалобами итд. Он обещает что-то поменять, но никогда не меняет, то есть живем мы как соседи, перекинулись по быту парой слов, рассказали как дела и всё. Чисто дружеское общение. При этом и ссор ноль, никакого негатива. У меня много своих интересов, никогда не навязываюсь и не клянчу внимание, у него тоже работа и хобби. В этом году планировали ребенка, ипотеку итд. В итоге после грубой и неудачной шутки с его стороны мне опять стало горько и завязался очередной разговор об эмоциональной стороне брака, и он спокойно сказал, что он не изменится и не готов вообще ни на какие усилия, и если я хочу, можно развестись. Для меня это как гром среди ясного неба, тк всё время я верила, что мы как православные будем бороться за брак и такая ерунда как необходимость говорить комплимент раз в день или проявлять внимание как-то ещё может вынудить человека предложить развод. Муж всегда был довольно инертным и сосредоточенным в жизни на собственном комфорте и православным был скорее номинально, но я считала, что какие-то принципы всё же он имеет и эта ситуация выбила у меня опору из-под ног совершенно. Получается, разрушено всё-семья, будущее ее пополнение, совместная старость. Я в ужасе и недоумении. Если даже я плюну на себя и упрусь из принципа, нет никаких гарантий что в будущем например не возникнет любой соблазн и не заставит его с такой же легкостью бросить меня, только ещё с детьми и ипотекой. Помогите советом!

Вам уже правильно имхо посоветовали не пытаться переделать мужа и что-то самОй делать для налаживания отношений. "Говорят, что" за внутрисемейную атмосферу более отвечает жена — потому-то "Вам и карты в руки", но и от мужа должны быть встречные усилия. От себя с бухты-барахты отмечу некоторые ключевые имхо моменты для восстановления-построения отношений.
1. Прежде всего вспомнить, какими были ваши отношения ранее: всякие приятные даже мелкие эпизоды из того периода, и напоминать мужу о них. Для мужчины важно как бы взвесить, стОит ли оно того, чтобы впрягаться в дело восстановления? Если он вспомнит, как было здОрово ранее, тогда, он захочет всё вернуть и возьмётся за это дело.
2. Находить какие-то совместные мелкие дела, реально интересные обоим, но иногда можно бы и поучаствовать в чём-то интересном мужу, но Вам лично не очень интересном.
3. Поучаствовать в чаяниях мужа: что ему интересно, каковы успехи, каковы его мысли, планы, стремления и т.п.
4. Предлагать свою помощь/участие/сопереживание. Надо знать, что его заботит, чего хочет, к чему стремится, что беспокоит.
5. Просить помочь мужа в каких-то мелочах, даже если его помощь особенно и не требуется. Ну, не знаю, что здесь лучше: отвинтить крышку банки, поточить нож, передвинуть мебель, достать что-то с верхней полки,...
6. Советоваться с мужем по каким-то важным или даже мелким вопросам, но в таком случае следует быть готовой следовать его совету, а не своей хотелке. Если же совет оказался неверным, не гнобить мужа за него, а мягко разрулить ситуацию.
7. Постепенно ввести какие-то мелкие семейные праздники в честь каких-то годовщин по мелким приятным событиям. Можно сделать это сюрпризом с домашним пирогом, любимыми блюдами мужа и воспоминаниями. Можно бы подключить просмотры фото-видео из семейного архива. Ну, например, годовщина знакомства.
8. Новые совместные посещения мест из приятного прошлого.
9. Желанный обоими супругами ребёнок — очень хороший вариант.
10. Быть готовой к уступкам и компромиссам. Постоянное продавливание своих хотелок — гиблый вариант, но и постоянные уступки тоже до добра не доведут. Следует чередовать оба варианта. Если решили настоять-таки на своём, это следует сделать спокойно, мягко, но бесповоротно.
11. Регулярно хвалить и благодарить мужа за всякую мелочь, но ни в коем случае не перестараться, чтобы не нарваться на жёсткую насмешку. Даже если нарвётесь, оправданием Вам может быть Ваше искреннее желание сделать лучше, а ошибки случаются в любом деле.
12. Никогда ничего не требовать от мужа и не виноватить его за его ошибки. Вместо требования могут быть просьбы-ожидания-вопросы-…
13. Чисто практический совет: никогда на предложение-решение-задумку мужа не говорить «Это неважно», т.к. если он УЖЕ заговорил о чём-то, для него это точно важно.
Можно было бы много ещё полезного навспоминать. Может быть, лучше обратиться к опыту семейных психологов. Уверен, что сможете отыскать немало полезных советов у православных священников, пишущих об отношениях м-ж. От себя добавил бы советы светских психологов Павла Зыгмантовича и Алуники Добровольской, но следует иметь в виду, что они неверы. Совсем короткие цитаты из видео беседы А.Добровольской:
«…я бы хотела порекомендовать совершенно всем женщинам: зарубите у себя на прекрасном носике: мужчины нам ничего не должны. Другое дело, если… умеем быть настолько нежными, настолько понятливыми, настолько искренними,… настолько дружескими, настолько с ними классными и приятными, что им хочется...
…посмотрю сейчас с позиции женщин: мы, девочки, очень, значит, предпочитаем такую ситуацию, когда мы можем очень хорошо устроиться в этой жизни. Из детства считать что мужчины нам должны, но, пардон, это не так. Есть гениальные женщины, которые так выстраивают свои отношения, что мужчина вроде бы, как не должен, а хочет…, и она получает
…если женщина относится с позиции: «ты мне должен», это огромный удар по отношениям.»
На «Ютъюбе» когда-то я находил полезные видео бесед с ней: даёт чисто практичекие советы, как ненавязчиво и накрепко привязать мужа к семье. Советы типа: «так делай, а так не делай».
У П.Зыгмантовича тоже самое, и у него личный опыт двух разводов со своей женой. Их третья совместная попытка оказалась удачной.
С Богом! Переспрашивайте, если что.

 

[_Михаил]

Я экстраверт, для меня отсутствие общения тоже странно, он-интроверт, его вообще не напрягает, хорошо наедине

Ну, вот здесь имхо "и собака зарыта".
Теперь я прочитал все страницы темы -- у вас имхо ожидаемый как бы переходный период отношений, своего рода их выгорание: прежних отношений уже нет и нет соответствующей им радости общения, а новые ещё не сложились. Вам лично требуется больше положительных эмоций от общения по прежним воспоминаниям, а муж не настолько зависим от обилия эмоций. Ваше восприятие -- "всё пропало", а у мужа имхо "я просто счастлив в этих спокойствии и тишине". Может быть, ошибаюсь, т.к. трудно разобраться без откровений от мужа, а он, судя по Вашим описаниям, не станет ни с кем откровенничать.
Думаю, следует смириться с окончанием периода множества положительных эмоций и приготовиться к длительному периоду выстраивания новых отношений с новыми положительными эмоциями. Немного напоминает имхо желание вернуться в детство, когда каждый день преизобиловал положительными эмоциями, но это никак невозможно. Всё восстановится-перестроится даже и у интраверта с экстравертом.
____________
У вас случались диалоги такого типа:
Ж. -- О чём думаешь?
М. -- Ни о чём.
Ж. ???!!!
.

...чуть что нудила: разведёмся, да разведёмся... Ничего, теперь перестала.

Ну, да, а как только согласишься, сразу же оно и начнётся.

 

[Алексейка]

Да там, похоже, муж -- жертва постоянного выноса мозга, и это ему надо отстаивать свои личные границы.

)- Я на тебя обиделась!
-За что?
-Еще не знаю, вечно ты торопишь!

 

[Елена У]

.... Вам лично требуется больше положительных эмоций от общения по прежним воспоминаниям, а муж не настолько зависим от обилия эмоций. Ваше восприятие -- "всё пропало", а у мужа имхо "я просто счастлив в этих спокойствии и тишине". ....

Вот да. Я тоже такой человек - меня не трогают и мне хорошо)))

 

[Ханна]

3. Поучаствовать в чаяниях мужа: что ему интересно, каковы успехи, каковы его мысли, планы, стремления и т.п.
4. Предлагать свою помощь/участие/сопереживание. Надо знать, что его заботит, чего хочет, к чему стремится, что беспокоит.

По-моему вы говорите про какую-то другую ситуацию. Тс же пишет, что не может обнаружить что мужу вообще надо (я не свидетель, но так бывает, когда люди не говорят о важном, хотя это единственное о чем точно нужно говорить).
Когда мы живем для себя, не развиваемся (= отношения с др. людьми, работы учебы дела = решение чужих проблем и планирование своей жизни), это автоматически пустота и деградация. Если рожать сразу, пока влюбленность (потому что хочется делиться этой любовью), тогда и вопросов нет "нужна ли я ему", и дети сами по себе не дают затухнуть, и остановиться на желании новых спортивных шмоток и сожалениях о закончившейся влюбленности.
Но если иметь ввиду духовную реальность, земные успехи не самоцель, ошибки не проблема, надо просто подниматься и исправлять.

 

[Оксана-(Ксения)]

Дети - это результат брака, который нельзя мыслить как союз, который человек может расторгнуть. «Заводить» детей ради сохранения брака - это извращёная логика извоащённого восприятия брака. Соединяются раз и навсегда. Дети же наполняют этот нерасторжимый и без детей союз новой гранью любви, которая выражается в терпении, в не искании своего, в смирении, в заботе и т.д..

 

[Николай Дмитриевич]

Здравствуйте! Хочу попросить совета.
Нам с мужем по 35, вместе~10 лет и с каждым годом интерес мужа ко мне угасает, из-за чего раз в полгода-год происходит разбор полетов с моей стороны со слезами, жалобами итд. Он обещает что-то поменять, но никогда не меняет, то есть живем мы как соседи, перекинулись по быту парой слов, рассказали как дела и всё. Чисто дружеское общение. При этом и ссор ноль, никакого негатива. У меня много своих интересов, никогда не навязываюсь и не клянчу внимание, у него тоже работа и хобби. В этом году планировали ребенка, ипотеку итд. В итоге после грубой и неудачной шутки с его стороны мне опять стало горько и завязался очередной разговор об эмоциональной стороне брака, и он спокойно сказал, что он не изменится и не готов вообще ни на какие усилия, и если я хочу, можно развестись. Для меня это как гром среди ясного неба, тк всё время я верила, что мы как православные будем бороться за брак и такая ерунда как необходимость говорить комплимент раз в день или проявлять внимание как-то ещё может вынудить человека предложить развод. Муж всегда был довольно инертным и сосредоточенным в жизни на собственном комфорте и православным был скорее номинально, но я считала, что какие-то принципы всё же он имеет и эта ситуация выбила у меня опору из-под ног совершенно. Получается, разрушено всё-семья, будущее ее пополнение, совместная старость. Я в ужасе и недоумении. Если даже я плюну на себя и упрусь из принципа, нет никаких гарантий что в будущем например не возникнет любой соблазн и не заставит его с такой же легкостью бросить меня, только ещё с детьми и ипотекой. Помогите советом!

У меня было такое - сожительница приставала с вопросами. Я взял и свалил. Не побоялся оставить годовалого ребенка. Иначе бы мне окончательно вынесли мозг. То, что вы расписываете, была последняя капля. Многие люди просто несовместимы. Надо такое раньше прояснять. Я интроверт и возможно аутист, мне нужна тишина и покой. Приходишь с работы весь выжатый, а к тебе пристают с вопросами, рассказами и с кучей сумасбродных идей. Но тогда я не был воцерковлен и действовал на эмоциях. Сейчас бы я по-другому поступил - начал бы нести свой крест. Тогда у меня не было никакой благодати.

Другая сожительница начала излишне контролировать. Пришлось ей показать на дверь после пяти лет. Опять-таки можно было понести свой крест, но я к такому был не готов. Эту несовместимость надо было раньше просечь. Но ничего не изменишь. Жизнь как-то незаметно быстро пролетела.

Я бы посоветовал как можно раньше пойти в поход с избранником, в трудные условия. Все нужные качества проявятся там. В тепличных условиях все - ангелы. В походе будет быстро ясно, кто кому будет выносить мозг.

 

[_Михаил]

Я бы посоветовал как можно раньше пойти в поход с избранником, в трудные условия. Все нужные качества проявятся там. В тепличных условиях все - ангелы. В походе будет быстро ясно, кто кому будет выносить мозг.

Абсолютно согласен. Чтобы человека получше узнать, надо с ним хорошо поругаться -- всё дерьмо быстро выпрет наружу, и выявится истинное отношение к тебе. Можно бы ещё искусственно создать конфликтную ситуацию.

 

[Елена Анатольевна]

... «Заводить» детей...

Меня очень смущает, что последние лет 15-20 слово "заводить" стало повсеместно употребляться по отношению к детям. Заводят завод, конный ли, сталилитейный ли... Заводят поросят, овец, коз... Детей рождают или усыновляют/удочеряют. Мне кажется, что глагол "заводить" по отношению к людям как-то искажает саму ценность человека, ценность рождения, сакральность зарождения новой жизни, ставит это в один ряд с любым технологическим, хозяйственным процессом.

Порадовалась, что это слово в данном контексте Оксана поставила в кавычки. Значит, я не вполне "граммар наци", кто-то еще чувствует так, как я.

 

[Николай Дмитриевич]

Абсолютно согласен. Чтобы человека получше узнать, надо с ним хорошо поругаться -- всё дерьмо быстро выпрет наружу, и выявится истинное отношение к тебе. Можно бы ещё искусственно создать конфликтную ситуацию.

Искусственно не надо, но хотя бы проявить какую-то хребетность. Например, в моем случае нужно было просто попросить здоровую мадам выйти на работу, а не сидеть на моей шее пять лет. Да, это была бы конфликтная ситуация, но я на нее не шел. Хотя деньги были бы не лишними. Потом столько о себе услышал - что дескать и деспот и все прочее. Благодарности не было выражено никакой. Я ведь просто попросил оставить меня в покое и не контролировать меня ежеминутно. Отказалась. Попросил принести извинения за испорченный отдых. Отказалась. Ну что ж - пришлось показать на дверь.

 

[Дмитрий Осиянный]

Меня очень смущает, что последние лет 15-20 слово "заводить" стало повсеместно употребляться по отношению к детям. Заводят завод, конный ли, сталилитейный ли... Заводят поросят, овец, коз... Детей рождают или усыновляют/удочеряют. Мне кажется, что глагол "заводить" по отношению к людям как-то искажает саму ценность человека, ценность рождения, сакральность зарождения новой жизни, ставит это в один ряд с любым технологическим, хозяйственным процессом.

Порадовалась, что это слово в данном контексте Оксана поставила в кавычки. Значит, я не вполне "граммар наци", кто-то еще чувствует так, как я.

Ещё более ужасно, когда детей называют "наш проект". Когда первый раз услышал от одного из блогеров, который оставил семью, что всё нормально, и ребёнок был лишь их "проект", сначала ушам не поверил. От такого оторопь берёт, как можно семье и живому чудесному ребёнку, который часть тебя и твоей жизни, дать такое пустое определение. Проект ведь изначально предполагает конечное время и конечные затраты на его осуществление, предполагает, что могут появиться проекты и поинтереснее, предполагает что не Воля Божия, а твоё хотение диктует, каким проектом заниматься — а разве истинная любовь может пресекаться? Вот и получается, что проектное мышление это сатанизм в чистом виде. У таких и семья проект, и дети проект, и доброделание не любовь к людям, а проект — и если хочется иного, проект просто останавливают и закрывают, чтобы охладев к предыдущим начать новый. Если человек в делах любви демонстрирует проектное мышление, скорее всего это человек не просто прагматичный, но далёкий от Бога и неискренний, эгоистичный, в котором охладела любовь.

 

[Николай Дмитриевич]

Да ладно вам. Завести домашнюю скотинку, завести детей, завести кота, это обычные устойчивые выражения в русском языке без какой-либо эмоциональной подоплеки. Нарожать детей - немного простолюдинно, но тоже не грубо.

 

[Елена Анатольевна]

...Завести домашнюю скотинку, завести детей, завести кота...

Не смущает, что скотина и кот поставлены в один ряд с человеком? Николай, на слуху это "завести детей" последние 15-20 лет. До этого я такого не слышала. А теперь, да, это стало устойчивым выражением, что отражает состояние общества.

 

[Оксана-(Ксения)]

Не смущает, что скотина и кот поставлены в один ряд с человеком? Николай, на слуху это "завести детей" последние 15-20 лет. До этого я такого не слышала. А теперь, да, это стало устойчивым выражением, что отражает состояние общества.

«Завести детей» - это по смыслу действительно как завести собаку. Ответственность та же. И цель та же - для своего удовольствия. И порой ожидание от удовольствия не соответствуют действительности и вот тут либо человек осознаёт разницу, меняясь внутренне, либо дети становятся помехой в личных хотелках, что вызывает раздражение, от которого эти дети пооучают душевную травму, так как их душа часто чувствует даже то что родители хотят скрыть даже от самих себя. Правда есть няни на постоянной основе. Пришёл, поиграл с ребёнком как с щенком и пошёл заниматься своими делами, переложив воспитание и уход на няню. Всегда обращала внимание что Некоторые известные поэты посвещали стихи няням, а не матерям…

 

[Юрий Куриленко]

Завести домашнюю скотинку, завести детей, завести кота, это обычные устойчивые выражения в русском языке без какой-либо эмоциональной подоплеки. Нарожать детей - немного простолюдинно, но тоже не грубо.

... завел жену, завела мужа...

 

[Оксана-(Ксения)]

... завел жену, завела мужа...

Действуем по плану))

 

[Елена Анатольевна]

... завел жену, завела мужа...

Уж, завел, так завел... ...сусанины, оно слово.