Наш брак умирает

[Аника]

Жена входит? Тем самым только затягивает процесс,

Претерпевший до конца спасён будет.
Да и Бог может сократить процесс.

 

[Виталий Д. Немо]

Претерпевший до конца спасён будет.
Да и Бог может сократить процесс.

Понять это сложно для них. Особенно в их нынешнем состоянии.

 

[Антон Пакшин]

говорил, что не чувствует, что его ценят по-настоящему

А быть может это действительно так? В семье (после Бога) на первом месте кто? Если не он (а например дети) - то да, он прав, и его не ценят. Муж и жена - одно целое. Остальные - вторичны в отношении брака.

что съели на завтрак спелый банан, а ему оставили зелёные

Я бы тоже расстроился. Зеленые бананы - это плохо (шутка).

Я не могу забыть и доверять

Ну если вы не можете - то чего тогда от него ожидать? Что сможет он, если его не ценят?

 

[Мария свет Владимировна]

Такая раздражительная реакция - признак чувства вины. Или неуверенности.

 

[Алексейка]

Может, болезнь мужа? Типа ОКР, страхи, уныние? Надо выяснять, разговаривать. Но только вот нельзя следовать советам в русле ублажения мужа ради его обид. ИМХО. Глава или нет, нельзя потакать обидам, их надо игнорировать. Но искать их причины надо, как врачу, со стороны, несколько отстранено. А там уж как муж себя поведет, может действительно окажется только развод и просто ничего не возможно поделать. Как вариант, придется и это держать в уме.

 

[Сергей Алексеев]

Ясно одно. Что ничего не ясно. Мы выслушали одну сторону. Хорошо бы выслушать вторую для полноты картины.

 

[Виталий Д. Немо]

Ясно одно. Что ничего не ясно. Мы выслушали одну сторону. Хорошо бы выслушать вторую для полноты картины.

Ничего хорошего в этом нет. Обыденный случай... к сожалению. Трагедия для двоих, но она, к сожалению, необходима.

 

[Татьяна Еф.]

Спасибо за ответы, всё внимательно прочитала, это оказалось хорошей психотерапией взглянуть немного со стороны на все, даже на написанное мною. Попробую ответить.

Муж верующий?

да, мы оба верующие. Супруг перестал причащаться и посещать службы, раньше вместе ходили. Брак не венчан.

 

[Татьяна Еф.]

но что-то совсем нет ничего о вас, о тех чертах вашего характера, поведения, которые мешают семейной жизни.

Подумала об этом вчера, постараюсь сформулировать. Я думаю, что я очень тревожна, за жизнь, здоровья, отношения, материальное благополучие. Редко могу расслабиться, даже в отпуске напрягаюсь, где пообедать, куда пойти и проч. Мне свойственен некий детоцентризм, чрезмерная опека, проверить уроки, портфели, контролировать-контролировать. Если у ребенка будет температура, я буду ночью не спать и измерять ее раз в час. Считаю, что это им вредит и семье в целом. Стараюсь давать волю, своими делами заниматься больше, но с трудом. Не знаю откуда это у меня. Сама росла полностью самостоятельно. Отсюда вытекает, что я мешаю супругу воспитывать детей так, как он это видит: наказания строгие, крики. Я часто встаю на их сторону. Ну и тоже мой серьезный недостаток, очень чувствительно к критике в свой адрес, не так посмотрели, не так ответили., не так сказали...Это вызывает очень большую тревогу. Ну вот так, много получилось всего...

когда три дня супруга обижается.

нет, никаких "молчанок", обид, припоминаний старого. Я в принципе не могу жить в конфликте, всегда сразу разговариваю, выдыхаю быстро.

 

[Татьяна Еф.]

Может, болезнь мужа?

Это было первое, что я предположила. Разговаривали об этом, просила сдать кровь на гормоны, железо, витамин д, отказался, сказал, что всё в порядке. Но витамины стал пить больше, следить за питанием, физической активностью, т.е. для себя что-то понял и решил, но мне не сказал.

Хорошо бы выслушать вторую для полноты картины.

не получится. Не такой человек. Всё в себе.

 

[Аника]

мы оба верующие

Помоги вам Бог!

 

[Сергей Алексеев]

Мне свойственен некий детоцентризм, чрезмерная опека

Отлично, что вы это признаете. Это действительно иной раз мешает.

Не знаю откуда это у меня. Сама росла полностью самостоятельно

Возможно, как раз отсюда. Недополучив заботу в детстве, вы стараетесь дать ее детям. Но даете чрезмерно.

 

[Михаил. я не робот]

Татьяна Еф.
Женский, 33 Как имя Вашего мужа? Напишите в вашей теме, "про умирающий брак". Про молитвы никто не вспомнил что ли? Вы знаете, что Господь всё может, почему не просите? Сами молитесь, другие может помолятся, а ещё предадут молитвам Церкви! И сами трудитесь! Я вот тоже переживал и иногда переживаю такие искушения, и понимаю что семья- это не просто малая церковь, это церковь которую нужно отстаивать, бороться за неё, молиться, трудиться, верить в Божью помощь! И как бы не было, Слава Богу за всё!

 

[Сергий 1970.]

ну видимо мне надо решить что важнее мои границы или сохранение семьи. Это я и не могу решить.

- нету у вас границ, и быть не должно, муж и жена одно целое. Если выстраивать границы, то тогда буду я, будет муж, но не будем -мы. Семья это мы, а не я.

Я думаю, что я очень тревожна, за жизнь, здоровья, отношения, материальное благополучие.

- уныние у Вас есть?

Редко могу расслабиться, даже в отпуске напрягаюсь, где пообедать, куда пойти и проч.

- когда в последний раз вы проводили с мужем ( может муж плюс дети) время вместе, так чтобы это всем и ему доставляло радость?

Мне свойственен некий детоцентризм, чрезмерная опека, проверить уроки, портфели, контролировать-контролировать.

- не силен в терминах, но детоцентризм это случайно не когда дети в центре, а все остальное средство. Дети цель, муж средство, средство которое должно выполнять определенные функции, с тем чтоб детям было хорошо. Семья это вы и дети, а где в вашей картине мира-муж? Если возможно, опишите какой вы себе представляете семью, какая в ней роль у мужа, и какая у жены. Я вам много вопросов задаю, когда отвечаешь письменно на вопросы, внимание обращаешь на то, о чем не задумывались раньше. Ну и плюс хоть немного больше понятно будет. Пока из того что вы пишите не видно, что у вас семья рушится.. а если она и рушится, то тут нужно не почему искать, а что делать.

Стараюсь давать волю, своими делами заниматься больше, но с трудом. Не знаю откуда это у меня. Сама росла полностью самостоятельно.

Не стали ли вы главой семьи, не взяли ли как мать детей, функцию главы семьи , чувствует ли Ваш муж, что он нужен....у меня от знакомой муж когда уходил, сказал, что ну вот, теперь на одну котлетку тебе меньше готовить. Ему казалось, что своим уходом он даже облегчил ей жизнь...настолько он в семье был не нужен, знакомая владелец риэлторской фирмы, и очень сильная женщина.

Отсюда вытекает, что я мешаю супругу воспитывать детей так, как он это видит: наказания строгие, крики. Я часто встаю на их сторону.

- другая знакомая, медик, зам .гл. врача, когда муж отвесил небольшой подзатыльник 3-4 летнему сыну , когда он баловался за столом, она ударила мужа ( он тоже врач) ножом со стола. Сейчас ей 41, муж хочет вернуться к ней, но она его не принимает , у нее сын и 2 кота.
Вставать на сторону детей можно по разному, можно так, что муж противник, а вы защитница. Может вы забываете, что дети и мужа, и что им нужна не только ласка, но и строгость? Если вы встаете на их сторону при детях, то еще и авторитет его подрываете. И ему нужно вас поставить на место...сняв вас с высоты пьедестал на который вы забрались в семье?

Ну и тоже мой серьезный недостаток, очень чувствительно к критике в свой адрес, не так посмотрели, не так ответили., не так сказали...Это вызывает очень большую тревогу.

- по контексту непонятно о ком это, о вас или муже, но обидчивость, если это дольше 10 минут, вредит семье.

нет, никаких "молчанок", обид, припоминаний старого. Я в принципе не могу жить в конфликте, всегда сразу разговариваю, выдыхаю быстро.

- вот после банана, как ситуация развивается, кто из вас психнул, он или вы? Он сказал что ему зеленый банан оставили..а плакали вы. Отчего вы плакали? Оттого что он несправедливо к вам отнесся? Оттого что шпыняет Вас? Вы плачете при нем, или только когда он не видит?

 

[Сергей Алексеев]

Про молитвы никто не вспомнил что ли? Вы знаете, что Господь всё может, почему не просите?

Знаете, знал я одну пару. Там жена молилась, молилась, а от развода не спасло. А может и к лучшему, сейчас у нее другая семья.

нету у вас границ, и быть не должно, муж и жена одно целое.

Нет. У каждого должно быть личное пространство. Где можно побыть одному.

 

[Сергий 1970.]

да, мы оба верующие. Супруг перестал причащаться и посещать службы, раньше вместе ходили. Брак не венчан.

У нас уже скоро будет 25 лет брака, повенчались мы когда уже лет 10 были женаты. Только после венчания я смог ощутить что мы одно целое, что брак наш на всегда, и других вариантов быть не может. Трудные ситуации семейной жизни, значительно легче проходить, когда знаешь, что у тебя есть Богом данная жена, и что ты в ответе за нее перед Богом.

Нет. У каждого должно быть личное пространство. Где можно побыть одному.

- глаза закрыли, ушли внутрь себя, и вы уже один. Когда муж и жена одно целое, их хоть на 20 лет закрой в одной комнате, им комфортно будет друг с другом. Может я ненормальный, но уже лет 13 после венчания мне не хочется побыть одному.

материальное благополучие.

Не в материальном ли благополучии кроется раздражение мужа? У вас я так понял несколько детей, я знаю, что на детей нужно много финансов, вырастить, выучить и т.п. , и у нас трое из сыновей учатся в 11/9/7 классе в частной школе. Раньше, когда с бизнесом было все хорошо, мы легко платили за обучение детей в хорошей частной школе, а вот последние три года, нам очень трудно. Несколько лет бизнес работал в убыток, старые долги, кредиты, и ежемесячно по 40 тыс еще за школу платить. Последние 2 года работаем очень много, иногда просто падаем от усталости, был момент даже руки опускались и унывать начинали. Может ваш муж устал от финансового напряга, и от этого у него уныние началось, и недовольство ситуацией. Может у него пропала светлая перспектива, и он боится что не вытянет семью, и не оправдает ваших финансовых ожиданий?
А отчего он перестал ходить в Церковь?
Вы меня простите за множество вопросов, отвечать на них необязательно, я их больше пишу, чтоб вы себя поспрашивали.

 

[Аника]

Семья это мы, а не я.

Как вы думаете, Сергей: мог ли быть принят такой тон, каким Вы здесь вещаете, в Святой Троице?
"Нет у вас границ..."
Даже в Святой Троице есть границы - у каждого Лица имеются отличительные от другого признаки. При том, что эти Лица - единосущны и нераздельны.

 

[Сергий 1970.]

[

Как вы думаете, Сергей: мог ли быть принят такой тон, каким Вы здесь вещаете, в Святой Троице?

Я согрешил?

 

[Анатолий Дунчевский]

Добрый день!
Опишу кратко ситуацию, после 11 лет семейной жизни муж решил уйти, причин особых не было, все раздражало его, дискомфорт, говорил, что не чувствует, что его ценят по-настоящему. Через несколько дней вернулся. Прошло уже месяцев 7-8 после этого, но спокойно не стало. Я не могу забыть и доверять, нет общения, шуток, доверительных бесед. Муж часто раздражен на меня и детей, на обстоятельства вокруг. Все время претензии: не там лежат вещи, не та еда в холодильнике, не закрыли двери... Сегодня разозлился, что съели на завтрак спелый банан, а ему оставили зелёные (оторвала первый попавшийся в связке, все примерно одинаковые). Не знаю, что делать сейчас. Сижу на работе и плачу из-за этого несчастного банана. Очень не хватает поддержки, с родителями не могу это обсуждать, с друзьями тоже.

Мир Вам! У нас с женой в свое время была весьма схожая ситуация. Взаимные упреки и всяческое проявление нетерпимости начали приобретать угрожающий характер. И мне пришла в голову простейшая мысль: ну почему я должен считать, что мои родные мне что-то должны? Это я им должен по жизни все! Ну просто обязан отдавать им себя, так некогда горячо "самовлюбленного". Я не должен от них требовать ничего, только лишь к внуку я могу позволить себе проявить требовательность в пределах разумного (очень индивидуальная категория).
Эта мысль пришла ко мне не сразу. Несколько последних лет я с переменным успехом пытался укротить свое неуемное самолюбие. Вот вроде бы ухожу от скандала... Вроде бы сдерживаюсь... Ан, нет! Гордыня так и прет - снова и снова возвращаюсь на свою блевотину... И только совсем недавно я почувствовал, что если я уступаю своей жене в большинстве случаев, то ко мне нисходит некое успокоение. И что самое главное - моя жена тоже стала относиться ко многим обоюдным недоразумениям совершенно по-иному. Она ведь привыкла к частым взаимным пререканиям и всегда была готова ответить на мои выпады соответственно. А тут муж проявляет терпимость - что случилось? Может, это очередная блажь с подвохом? Вроде нет... А ну-ка проверю... Я, хорошо изучивший ее характер, чувствую: идет проверка на скрытый подвох, - мне надо выдержать испытание. На очередной выпад с ее стороны отвечаю либо шуткой, либо просто сглаживаю ситуацию без амбиций и негативных эмоций. Действует! В то же время проверяю и сам себя - не блажь ли это с моей стороны? Нет, похоже, не блажь, но не уверен... Еще и еще возникают подобные ситуации - представьте, сдерживаться с каждым разом все проще и проще! При этом я не чувствую себя этаким униженным и покорным старичком из фильма "Морозко", мол, молчу-молчу. Мы начинаем, как прежде в молодости, спокойно общаться, безобидно подшучивать друг над другом (37 лет супружества). Я сейчас позволяю жене многое из того, что раньше постарался бы пресечь резко и безапелляционно. Короче, дочь мне недавно сказала: "Дед, что случилось? Вы с матерью уже полгода не ссоритесь!" Ну просто бальзам на душу! И все это я связываю с Божьей помощью. Практически во всех своих молитвах я прошу Господа: "Господи! Дай нам в семье мир, лад, спокойствие и взаимопонимание!" О любви к жене, детям и внуку не прошу, т.к. чувствую и знаю, что Создатель никогда не позволял мне утратить это чувство - Бог и так знает, что мне больше всего необходимо в каждый момент моей жизни... А в искренней молитве, как мне кажется, Творец видит, достойно или недостойно человек осознает свои намерения, насколько готов он выполнить эти намерения без ущерба для окружающих и соответственно помогает тому, кто сердечно молится, либо отворачивается от того, кто неискренен.
Татьяна! Постарайтесь сформулировать (не боюсь этого слова) в своих молитвах то, что Вы считаете самым необходимым для сохранения семьи, не утаивая стыдливо от самой себя собственные недостатки и не сваливая всю вину на мужа. И потерпите... Не все сразу, но обязательно наладится, если есть любовь и понимание - я в этом уверен, т.к. сам прошел через подобное.
К чему я веду. Порой словесно-эмоциональная пощечина гораздо больнее, чем реальное физическое рукоприкладство.
"А Я говорю вам: не противься злому. Но кто ударит тебя в правую щеку твою, обрати к нему и другую", Мф. 5:39.
"Побеждай врага великодушием и незлобием. <...> Так и поступали святые угодники Божии. Однажды, святитель Тихон Задонский прибыл в дом знакомого ему помещика, чтобы заступиться за обижаемых им крестьян. Помещик, человек самолюбивый и вспыльчивый, заспорил. Святитель отвечал с кротостью, но твердо. Тот вышел из себя и, наконец, забылся до того, что ударил святителя по щеке. Святитель ушел, но скоро вернулся и пал в ноги помещику, испрашивая у него прощения, что ввел его в такое искушение. Это до того поразило помещика, что он сам зарыдал, упал в ноги незлобивому святителю, заклиная простить его, и с тех пор стал давать крестьянам всякие льготы", см. http://bible.optina.ru/new:mf:05:39 , толкование "Троицкие листки".
Прекрасное толкование! Хочу лишь дополнительно поделиться своим пониманием этого Евангельского стиха. Как мне кажется, говоря о необходимости подставить вторую щеку для пощечины, Господь обращается к обоим участникам этой сцены. Ведь и тот, кто намеревается ударить своего ближнего, в свое время может оказаться и наверняка когда-нибудь окажется(!) в положении страдающего от удара. И тогда, возможно, в момент нанесения пощечины тот, кто наносит удар, вдруг удержится, вспомнив заповедь Господнюю, и опустит руку, поскольку Бог взывает к ним обоим. А может быть, наносящий удар, опомнившись, сам подставит своей жертве щеку - на, мол, ударь меня, ибо я провоцирую тебя на грех озлобленности? И тогда мне видится идеальная картина, когда двое дерущихся вместо нанесения пощечин вдруг одновременно подставляют друг другу щеки... Ну что им остается сделать?! По-моему, поцеловаться... Хочется, чтобы так случалось всегда, везде и у всех, но, как говорится, увы и ах...
И все-таки, Танечка, попробуйте не наносить друг другу "пощечины взаимного непонимания", а подставить щеки... для поцелуя . Храни Вас Господь!

 

[Елена Анатольевна]

Танечка, попробуйте не наносить друг другу "пощечины взаимного непонимания", а подставить щеки... для поцелуя.

Хорошо как!