…Выйдя замуж, она сменила дружбу, смех и массу интересных дел на одиночное заключение. Никогда еще она не видела Марка так редко, как в эти полгода. Даже когда он был дома, они почти не разговаривали – то ему хотелось спать, то он о чем-то думал. Когда они были друзьями, а позже – влюбленными, – ей казалось, что и за целую жизнь им всего не переговорить. Зачем он на ней женился? Любит ли он ее? Если любит, слово это значит далеко не одно и то же для мужчины и женщины. По-видимому, бесконечные разговоры были для нее самой любовью, а для него – ее предисловием…
К.С. Льюис. Мерзейшая мощь
Большинству людей понятно, что, вступив в брак, надо строить отношения. Это еще одна ценная метафора любви как созидательной работы. Однако не всегда ясно, из чего их строить и за что браться – отношения не дом, с которым все проще, были бы силы, кирпичи и деньги. Одним из краеугольных принципов, который помогает организовать это строительство, является общение.
Общение
Исследования счастливых пар показывают, что одним из первоочередных факторов состоятельности брака является качество общения. Оно также позволяет психологам предсказать дальнейшее развитие отношений в паре. Это и показатель любви, и ее плод. Оно куда важнее для счастья, нежели сексуальная удовлетворенность или финансовое благополучие. Это понятно: без него по определению нет общей жизни. Общение не сводится к словам – особенно когда речь идет об отношениях. Это прикосновение и выражение лица, это как люди проводят время, как сидят за одним столом или на что тратят деньги. При хорошем общении каждый постоянно утверждает бытие другого, он как бы говорит другому: «Хорошо, что ты есть». Настоящее общение не просто обмен информацией, оно меняет обоих участников, раздвигает границы Я.
Зачистка контакта
Когда люди влюбляются, им кажется, что они понимают друг друга без слов. Так ли это на самом деле? Я сильно сомневаюсь, хотя влюбленные вряд ли со мной согласятся. На мой взгляд, это какой-то естественный бред, иллюзия, когда обоим кажется, что другой человек похож на него. Затем двое начинают жить вместе с наивной верой в то, что отлично знают друг друга, и что между ними уже существует полное единодушие. А потому они могут сидеть в одной комнате и не разговаривать: мы же все равно вместе, мы одно целое и прекрасно понимаем друг друга. Так рано или поздно может возникнуть апатия, которая нередко разъедает длительные взаимоотношения. Слишком низкая интенсивность общения – это своего рода эмоциональный развод. Любопытно, что стоит при этом одному человеку уехать – у другого равнодушие проходит и любовь вспыхивает с новой силой. Подобным образом действуют и кризисы, ставящие под сомнение совместную жизнь; в результате температура отношений снова повышается – хотя тот же кризис может привести и к полному разрыву.
Не обязательно дожидаться кризисов, лучше сразу понять, что другой непохож на меня, не обладает способностью читать мои мысли, и что мы не понимаем друг друга автоматически. Чтобы возникло больше понимания, требуется работа, в которой есть своя дисциплина: каждому надо учиться слушать другого и выражать себя.
И на самом деле любая пара – это два чужестранца, которые не знают языка друг друга. У них разные темпераменты, разные характеры и разные культурные традиции. Даже если оба выросли на одной улице, они представляют традиции двух разных семей. В каждой из этих семей по-особому сервируют стол, празднуют дни рождения, говорят (или не говорят) о своих чувствах и тому подобное. Так что брак – это встреча двух чужих племен, двух разных культур. В результате создается какая-то третья культура – или идет затяжная холодная война цивилизаций. Семейные традиции сидят в нас очень глубоко и не осознаются, даже если мы над ними посмеиваемся. Нам кажется: «это же само собой разумеется, именно так поступают и думают все нормальные люди». Поэтому о них трудно говорить. Они дают нам своеобразный уют и защищенность, поэтому что-то иное воспринимается как опасность. Брак вынуждает покинуть этот уют, чтобы строить новую культуру. А для этого нужно понимать, что мы разные и что нам придется изучать чужой язык.
Кроме традиций родительской семьи, существуют тысячи других факторов – врожденных и приобретенных, – которые делают людей разными. Но в браке всегда присутствует еще одно фундаментальное различие – тут встречаются два разных класса людей: мужчины и женщины.
Мальчики и девочки
Мальчики и девочки, даже если они растут в одной семье, живут в разных мирах. Среди ученых идут непрерывные споры о том, откуда берут начало различия между полами: от биологической природы или от культуры. В подобных вопросах разобраться практически невозможно, однако факты говорят о том, что биология (хромосомы и гормоны) тут приложила свою руку. Женщина не только способна выносить и родить ребенка, она мыслит и общается по-своему.
Исследования младенцев показывают интересную закономерность: девочки чаще смотрят на лица (когда мальчики предпочитают рассматривать неодушевленные предметы), лучше распознают окружающих и чаще им улыбаются. Кроме того, женский мозг богаче речевыми центрами, и девочки заметно обгоняют мальчиков в словесных умениях: их словарь больше, говорят они быстрее и увереннее. На эти врожденные качества, конечно, накладывается культура, опосредованная семьей, где к девочкам и мальчикам относятся по-разному. В результате мужчины и женщины по-разному пользуются словами, по-разному общаются и даже любят по-разному. И это становится полем для трагедий непонимания между супругами.
Разные языки
«Возьми ту штуку и поставь туда» – я часто не могу выполнить подобные указания моей жены или дочери, потому что искренне не могу понять, что они имели в виду. Мне тут катастрофически не хватает точности. А бывает, что я раздражаюсь и уже нарочно не хочу напрягать мозги и догадываться о смысле «той штуки». Все это происходит потому, что мужчины и женщины действительно говорят на разных языках. «Ты меня никогда не слушаешь!» – говорит мужу жена. В ответ муж искренне возмущается: «А что я, по-твоему, делаю прямо сейчас? Я тебя слушаю». Но жена тоже искренне хотела сказать: «Ты меня не понимаешь». Мужчины любят факты, информацию и четкие термины, женщины пользуются более расплывчатыми словами, потому что слова им нужны, чтобы достигать гармонии с окружающим. Таким образом, мужской язык лучше приспособлен для решения проблем, женский – для поддержания отношений. В целом женщины лучше подготовлены к общению, чтению чужих эмоций и сопереживанию, то есть компетентнее в сфере отношений. И я всерьез думаю, что мужчине очень трудно стать человекообразным существом, если он не научится чему-то у женщин. Иначе он склонен погружаться в неодушевленные игрушки для взрослых и свои проекты. Зато в спорах мужчине проще сохранить хладнокровие, тогда как женщина вносит туда эмоции, пробуждает чувство вины, быстро переходит к нападению на личность и решительнее отвергает попытки мужа примириться.
Они даже любят по-разному. Допустим, муж способен сделать незапланированную уборку, потому что так выражает свою любовь, но жене нужны цветы, тепло и эмоциональные разговоры. «Он меня не любит», – с грустью думает она. Она по-своему права – ей нужно что-то еще. Но можно понять и мужа, который скажет: «Я тебя ценю, я тебе не изменяю, изо всех сил зарабатываю деньги и готов все для тебя сделать – какой любви тебе еще нужно?» Многие пары живут в такой драме: они любят друг друга, но никто не ощущает этой любви. Общение и рост взаимопонимания может сделать их мудрее.
Различия – это богатство
Представленная выше картинка мужского и женского стиля не всегда верна, потому что основана на статистике. В реальности немало мужчин общаются в женском стиле, а женщин – в мужском, в чем нет ничего плохого. Это не отменяет главной истины: между любыми двумя людьми существует масса непроходимых различий. Им остается только одно: отказаться от иллюзии, что они мыслят одинаково и понимают друг друга. Если что-то непонятно – следует прямо попросить перевести на понятный язык. Кроме того, им придется взяться за изучение языка другого. И тогда, скажем, обсуждая финансовые проблемы, женщина может говорить «на мужском», спрятав в карман эмоции, стремясь к точности и сосредоточившись только на деловой стороне вопроса. А мужчина, говоря об отношениях, может выучиться говорить «по-женски»: ослабив контроль, отказавшись от демонстрации своей компетентности и логики, эмоциональнее. Это не только способствует пониманию, но и расширяет границы личности обоих участников. В конечном итоге это учит праздновать тот факт, что мы – как и все прочие люди – такие разные.
Мужские коллективы – знаю это по военным лагерям – ужасны, как пустыня, в них чего-то не хватает. Чисто женские (в которых я по определению не мог побывать), подозреваю, тоже не слишком гармоничны. Я думаю, что мы созданы мужчинами и женщинами не только для продолжения рода – и даже не только ради брака. Это источник богатства для человечества. Как и вообще разные люди, обладающие различными дарами.
Слушать, чтобы услышать
Общаться прежде всего означает слушать. Звучит банально, но на практике это очень даже не просто. Любить человека – это не только что-то для него делать, сюда входит и желание его слушать. Второе ближе к подлинной любви, потому что требует душевного присутствия. Желание слушать, конечно, помогает понимать другого, но это далеко не все. Это важное сообщение. Когда я слушаю человека, я передаю ему свою заботу, доверие, веру в него. Я как бы ему говорю: «Тебе есть что сказать. Ты для меня ценен».
Трагедия глухоты
«Он меня никогда не слушает» – на это очень часто сетуют женщины, не удовлетворенные своими отношениями в браке. Сами женщины в целом слушают лучше. Они же больше говорят, чему мужчины не всегда рады. Часто женщине необходимо рассказать о том, что с ней произошло, даже если ее почти не слушают. Это похоже на мышление вслух, которое помогает самому говорящему что-то понять. А мужчины не только меньше говорят, но и хуже воспринимают речь – о последнем женщины часто не догадываются. Нередко поток слов, перенасыщенных лишними (с мужской точки зрения) подробностями и эмоциями, перегружает мужчину. Он искренне не понимает: зачем нужно так много слов и зачем вообще говорить о неприятном, которое осталось в прошлом. Потому мужчины нередко имитируют вежливое внимание, то есть притворяются, что слушают, пропуская мимо ушей самые важные вещи. Они же гораздо чаще перебивают собеседницу, чтобы мгновенно дать ответ, подсказать решение проблемы. Беда в том, что женщине ответ не нужен. Ей нужно присутствие слушающего мужа. Так пара может оказаться в трагическом тупике. Жена говорит все больше, все быстрее и эмоциональней, в надежде до него достучаться. Но именно напор общения вынуждает перегруженного мужа защищаться: он все больше замыкается в себе – и в результате он слушает все меньше и меньше. А это, в свою очередь, заставляет женщину нападать еще активнее. Так создается порочный круг. Все повторяющиеся бесплодные семейные сцены, совершенно непонятные для постороннего наблюдателя, основаны на подобном механизме.
Слушать опасно
Есть тысячи вещей, которые мешают слушать. Телевизор и звонки телефона; ощущение, что я сейчас занят (а это означает, что на данный момент я выбрал нечто более важное, чем слушать). Но даже если сесть рядом с человеком, замолчать и начать слушать, в голове продолжает звенеть посторонний шум. Я могу думать о своих проблемах или даже о том, что сейчас скажу в ответ – и внимание отключается, оно уже не принадлежит другому.
А если этот человек, сидящий рядом, мой близкий, ситуация еще сложнее. Ведь он говорит о вещах, которые меня на каждом шагу слишком сильно задевают. Его претензии и недовольство прямо касаются меня, если ему плохо, это означают, что я плохой. Он может нападать на меня, и тогда мне захочется оправдываться и защищаться – и это значит, что я, того не заметив, уже перестал слушать. Неумение слушать не сводится к чисто «техническому» недостатку концентрации внимания. Не слушать уютнее, потому что иначе мне придется столкнуться с неприятными вещами.
Слушая, я снова и снова открываю, насколько этот другой человек – действительно другой. Для этого мне нужно покинуть привычный и уютный мирок моих представлений. Он мыслит и чувствует настолько иначе, что у меня уходит почва из-под ног. И люди от этого привычно защищаются. В худшем случае они слышат только то, что готовы услышать. Тогда они общаются не с человеком, а с его привычным фантастическим образом, тогда они не слышат другого и одновременно не понимают, что не слышат.
Кроме того, любой человек, которого слушают, достаточно быстро начинает говорить именно о том, что у него болит. Таким образом, начав слушать, мы попадаем в неприятный мир слабости и боли. Оттуда хочется убежать. Чтобы от этого защититься, мы прерываем собеседника, пытаемся его утешить, даем готовые рецепты, советы и решения. Хотя говорящему гораздо важнее, чтобы мы просто побыли с ним вместе в этом мире.
Таким образом, слушать опасно. Тут мы непременно сталкиваемся с болью и слабостью, от которых стремимся убежать – и такое стремление к бегству от неприятного поддерживает современная культура, которая не понимает, зачем страдать, и предлагает моментальные решения для любой проблемы. Но, собственно говоря, любить – это и значит добровольно согласиться стать ранимым и уязвимым для другого.
Дисциплина слушания
Таким образом, желание слушать обязательно наталкивается на внутреннее сопротивление. Поэтому слушание предполагает определенную дисциплину. Этому можно учиться. Тогда слушанию надо посвятить себя и свое время и прежде всего согласиться не убегать от неизбежного дискомфорта. Выключить телевизор, сесть рядом с человеком и его не перебивать – недостаточно. После этого только и начинается встреча со всем тем, что мешает слушать. Да, тут важно уметь концентрировать внимание, но внимание не более чем служебный инструмент для осуществления того, чего мы действительно хотим или не хотим.
Далее придется опустошить себя, чтобы предоставить место другому: временно отложить в сторону иные заботы и проекты, отбросить предубеждения и стереотипы, отказаться от готового образа другого человека и от навязчивого стремления решать проблемы и давать советы. Следует подчиниться его ритму. Когда я спешу как можно быстрее отреагировать на услышанное, я косвенно говорю собеседнику: «Твои слова и переживания не слишком важны, вот смотри, как быстро я способен с ними разобраться». Сначала важно услышать, а уже потом все остальное: решение проблем, выяснение отношений, несогласие или согласие. Слушать также означает временно отложить моральные суждения, какие бы тяжелые вещи мы ни услышали, и не критиковать. Когда я слушаю, как человек рассказывает про что-то неприемлемое, это не одобрение поступка – иные поступки действительно не заслуживают одобрения, – но принятие человека. Я ему как бы передаю: «Хорошо, что можно об этом поговорить». Уже после я могу сказать, какой ужас это во мне вызывает, или выразить свое несогласие.
Гостеприимство
Слушать – это не просто усваивать информацию, полученную от другого, это настоящее событие встречи. Слушать означает впустить другого человека в себя, предоставить ему место. Слушание сродни гостеприимству. Чтобы дать временное пристанище гостю, нужен относительно стабильный мир (он зависит от целостности моей жизни и способности хорошо жить одному) и комната, пригодная для обитания, – расчищенное от хлама душевное пространство. Разумеется, это не дает никаких гарантий, что в результате «все будет хорошо». Отношения – это рискованное приключение, где нет рецептов.
Но такой «гостеприимный дом» каждому человеку необходим, как хлеб. Когда кого-то слушают и когда он себя чувствует «дома», человек начинает исцелять сам себя. (Вот что интересно: когда слушающий тайно стремится изменить другого, тот с большей вероятностью начнет защищаться, а не меняться. Желание изменить другого – это тоже мой готовый проект, который просто мешает мне слушать.) Когда человек видит, что ему доверяют, и что ему не надо защищать свою хрупкость, он начинает глубже открывать себя и серьезнее относиться к собственным словам. Так, слушая, мы даем жизнь.
И в очередной раз тут видно, что вещи, которые необходимы для брака, в равной мере необходимы для христианской жизни, да и для полноценной человеческой жизни вообще. И это совпадение далеко не случайно. Учась слушать, мы учимся просто любви, которая не пытается демонстрировать свою значимость, и настоящему состраданию. Более того, как ни странно, то самое внутреннее сопротивление, которое мешает нам слушать, – оно же мешает нам и молиться, то есть тоже слушать Другого. Так что это, казалось бы, чисто психологическое и скромное умение дорого стоит, оно есть чистое проявление любви, которая «не ищет своего».
Михаил Завалов
Источник: храм Рождества Иоанна Предтечи на Пресне / православное информационное агентство «Русская линия»
Комментировать